В этой главе хочу показать вам, как формируются некоторые психотравмы. Сейчас стало модно жонглировать этим понятием, но, к сожалению, не все понимают, что это такое на самом деле.
Психотравма формируется, если психика не может справиться с событием или рядом событий. Тогда, ощущая свою слабость, она формирует защиты и защищающие убеждения.
Например, классический случай со страхом собак. Если от контакта с агрессивной собакой человек испытал шок и страх смерти, то психика вмонтирует такую защиту: держись подальше от собак.
Психика – очень мощная материя и способна выдерживать большую нагрузку. От одной грубой фразы или резкого действия психотравмы не возникнет. Например, если вы заберете пульт от телевизора у ребенка, а он разревется и устроит истерику, травмы не будет. Но если нагрузка слишком длительная и сильная, тогда психика может не выдержать, травмируется и создаст защиты.
Например, у девочки грубый и жестокий отец. Из-за страха и переживаний у нее может сформироваться травма, которая заставит ее бояться/избегать всех мужчин. Во взрослом возрасте она может остаться одинокой или будет выбирать податливых, безвольных мужчин, которых сможет контролировать. Сильный мужчина рядом будет внушать страх и желание бежать.
Рисунок травмы у каждого человека свой. Там, где у одного остались только неприятные воспоминания, у другого может сформироваться травма. По этой причине с травмой нельзя работать в групповом формате, только индивидуально.
Индивидуальные особенности психики имеют значение – у кого-то она более подвижная, а у кого-то более крепкая. Но если в семье родители сильные, взрослые и авторитетные, то у детей формируется более устойчивая психика. Один из признаков здоровой психики – это здоровая самооценка.
На жизненном пути наших детей могут случиться какие угодно события, возможны даже психотравмы. Но их количество и глубина зависят от ядра личности – от Я-части.
Здоровая самооценка оберегает от ненужных психотравм на жизненном пути
Недавно мне попался отрывок интервью одной известной телеведущей. Вот что она рассказала:
«Мама, пробегая мимо, потрепала меня по головке и бросила на ходу: «Какая же ты у меня страшненькая». И… капец! Два брака с психопатами, полжизни потеряно, потому что самооценка ниже плинтуса. Мешками приходили письма на телек, когда еще не было Интернета: «Ой, вы такая звезда! Вы такая звезда!» А у меня одна мысль: простите, что я живу».
Может показаться, что судьбу героини определила только одна эта короткая реплика мамы. Но это не так. То, что описала героиня, – это травма: событие, которое разделило в восприятии жизнь на до и после. Иногда легко обмануться и решить, что определяющим стало именно это событие. Нет, оно просто запомнилось лучше всего.
Данная травма формировалась много лет от разных сигналов матери, ее мелких замечаний, презрительных взглядов, обесценивающих поступков и слов. Но соломинкой, переломившей спину верблюду, стало что-то незначительное, например, пара слов на ходу.
Таким же образом травмируется доверие детей к их родителям, которое мы называем привязанностью. День за днем, событие за событием, пока не схлопнется.
Вы говорите:
– Какая девочка была хорошая в 5 лет, милая, послушная. А теперь огрызается, не слушает.
Да просто в 5 лет она еще выдерживала крики, оскорбления, неуважительное поведение родителей. А в подростковом возрасте уже нет, привязанность не выдержала. Сформировалась травма привязанности.
Ярлыки, о которых мы говорили в предыдущих главах, тоже не срабатывают мгновенно. Вы, наверное, помните, что, будучи совсем маленьким, ребенок плакал:
– Нет, я хороший! Я не плохой!
А потом он даже голову к вам не поворачивает, кидает через губу:
– Ну плохой я, ленивый, и что?
Это означает, что психика под вашим постоянным давлением все-таки приняла эту информацию – теперь это интроект, который будет звучать в голове ребенка, когда вас не будет рядом.
Вот чем поделились подписчицы под постом:
«Мне мама однажды сказала – какая у тебя некрасивая фигура, а потом, когда я впервые в 12 лет сшила себе юбку в клетку, подобрала к ней водолазку и туфли и вышла из своей комнаты похвастаться, получила: «Ой, что это за ужас на тебе?» Я разрыдалась, и все – с тех пор, извините, что я тут живу – самооценка на уровне плинтуса и даже ниже… До сих пор не могу себя адекватно оценить, а мне уже почти 48…»
«Сама с такими травмами, все время кажется, что какая-то не такая. До сих пор, что от мамы, что от сестры слышу: то дрыщ, то груди нет, то еще что-то. Годам к 33 только начала ценить свою внешность».
«Я помню, в школе на одном уроке задали дома сделать винегрет и мама должна была написать, все ли получилось. В итоге всем девочкам мамы написали «молодец, все хорошо сделала». И только моя мама: «все хорошо, но крупно порезала овощи». Сейчас мне за 30 уже. Я считаю, что не могу порезать нормально колбасу и огурцы, помидоры в салат. Если к нам приходят гости, это всегда делает муж. Видимо, тоже психотравма».
«Я все детство слышала, что ждали мальчика, и даже имя придумали – Эдуард, а родилась Я. Наизусть помню этот рассказ от своей матери. Вторая история произошла в подростковом возрасте. В 6-м классе я очень сильно выросла и стала выше своих одноклассников на голову. А у нас в школе училась девочка – для меня олицетворение «некрасивости». Эта девочка была высокая и толстая. И вот однажды в один прекрасный день мама мне говорит: «Вы с этой Машей одинаковые, что ты, что она». Повышать свою самооценку мне пришлось всю оставшуюся жизнь…»
Похожим образом формируется травма, называемая диссоциацией. В крайней форме она перерастает в психическое расстройство – диссоциативное расстройство личности (ДРЛ). Именно его часто принимают за аутизм люди, которые находят в Интернете похожие симптомы. До расстройства, конечно, не всегда доходит. Но разная степень диссоциации есть у многих людей с травмой привязанности.
Диссоциация возникает как защита психики, если жизнь ребенка невыносима физически или психологически. Основная причина – если к ребенку регулярно применяются разные формы насилия:
• физическое – бьют, дают подзатыльники, другие виды физического воздействия (привязывают, морят голодом и т. д.);
• психологическое (эмоциональное) – о нем говорили подробно в главе «Как не вырастить эгоиста или, наоборот, жертву» про авторитарный стиль воспитания;
• травля и буллинг в школе, но не только. Иногда травле подвергается ребенок от первого брака со стороны отчима или мачехи при бездействии биологических родителей;
• сексуальное насилие или действия в детском возрасте (даже однократно).
В своей практике, терапии психотравмы, мне очень часто приходилось видеть, как формируется диссоциация. Психика расщепляется, одна ее часть уходит глубоко вовнутрь, а другая остается снаружи. Если описать смысл происходящего, то человек как будто решает:
– В этой реальности жить невыносимо, и чтобы не разрушиться, я спрячусь вовнутрь, где безопасно, буду жить в придуманной мной реальности. А снаружи оставлю вам, внешним людям, оболочку – бейте, оскорбляйте, общайтесь с ней.
Такие девочки живут в выдуманном ими мире или убегают в него, если контакт с реальностью затруднен. Во взрослом возрасте проблемы у них неизбежны. Например, она встречает мужчину и приписывает ему качества, которых у него нет. А в реальности это человек грубый, эгоистичный, ленивый. И только спустя годы она может обнаружить, в каких отношениях живет.
Еще в социуме сложно: трудно найти друзей, потому что дружба – это честный контакт, а девочка этого не может. На работе чувствует, что не может стать частью коллектива, думает, что не нравится людям. Она вообще чувствует себя очень беспомощной, беззащитной. Как будто все еще слабый ребенок. Ей нужен кто-то сильный рядом, кто решит проблемы, спасет. Поэтому она ожидает, например, что муж заменит ей отца.
На данный момент вы не можете точно знать, насколько перегружена негативом самооценка и восприятие детей. Важно не кинуть последнюю соломинку....
Так как же поддерживать правильный баланс в отношениях с детьми?
Я знаю, что эту книгу прочтет больше женщин, чем мужчин. И нам надо знать свою природную силу: даже если все вокруг против наших детей, одно наше слово может все изменить.
Есть ЧЕТЫРЕ БАЗОВЫХ УБЕЖДЕНИЯ, на которых стоит все: самооценка, жизненная сила, мотивация, психическое здоровье. Убеждения – это внутренние настройки человека. Многие люди страдают от того, что их настройки не дают им чувствовать себя в безопасности, не позволяют доверять себе или другим людям, ограничивают в развитии, искажают восприятие реальности и т. д.
БАЗОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ – ЭТО ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ ЧЕЛОВЕКА
Я хороший
Ребенку не надо заслуживать ваш добрый взгляд или одобрение. Он безусловно хороший. Родители не выставляют условия для проявления уважения к ребенку.
– Я тебя одобряю.
– На тебя приятно смотреть.
Я могу ошибаться, чего-то не знать или не понимать, мне может что-то не нравиться, это не делает меня плохим или каким-то еще.
Я любим/любима
Любовь должна быть бесплатной и не зависеть от настроения или выполнения домашки. Старший ты ребенок или младшенький – это неважно, любовь дается тебе просто по праву рождения.
Любовь – это не про одобрение любых поступков. Это про отделение ошибок, проступков и незрелости от личности самого ребенка. Это про уважительное отношение.
– Ты мне нравишься.
– Твоя любовь хорошая.
Меня можно любить просто так, я умею любить, я могу быть несогласным/говорить нет, мне не надо платить за любовь, я выбираю сотрудничать, а не соперничать, я нравлюсь людям…
Я могу
Это убеждение формируется благодаря тому, что родители поощряют инициативу и самостоятельность ребенка. Они формируют для него зону ближайшего развития. Не берут на себя тот опыт, который должен пройти сам ребенок, а позволяют сделать это ему самому. Должно сформироваться убеждение, что у ребенка достаточно сил для всего, что он задумает, и перед ним открыты все дороги.
– Твоя сила хорошая.
– Твои потребности важны.
Если захочу, я достигну, я иду туда, куда хочу, можно хотеть и пробовать, мир помогает моим планам и т. д.
Я есть – и это хорошо
Твое присутствие в этом мире – по праву. Твое присутствие важно. Неудачи и ошибки – это всего лишь опыт.
– Ты ценная (ценный).
– Твои желания и мечты важны.
– То, что ты говоришь, важно.
Родители счастливы, что у них такой сын/дочь, как я; мои желания важны. Оценки других людей – это всего лишь их мнение. У меня есть свое место в этом мире.
Базовые убеждения – это такие глубинные мысли или установки (интроекты), которые у нас есть о себе, о других людях и мире в целом. Во взрослой жизни на ребенка может быть оказано какое угодно внешнее воздействие, но если база крепкая, его психика устоит.
Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________