Очень часто мамы, которые видят, что их ребенок замкнутый, необщительный и вечно сидит в своей комнате, объясняют это тем, что он просто интроверт. Но причина может быть совсем в другом.

Давайте разберемся, кто такие интроверты и экстраверты. Эти термины слышали все, но не все знают, что определение зависит от того, как устроен мозг человека.

Мозг интроверта находится в постоянной активности. Если мы посмотрим на него с помощью специального оборудования, то увидим, множество огоньков в коре головного мозга. Вся эта активность у интроверта постоянная.

Почему интроверты сторонятся шумных компаний? Потому что мозг сразу берется обрабатывать всю эту дополнительную информацию и перегружается. На обработку требуется много энергии – и тогда интроверт чувствует усталость. Потом ему бывает нужен не один день, чтобы восстановиться.

Интроверты терпеть не могут бестолковых разговоров ни о чем, устают от бессмысленности происходящего. Благодаря устройству их мозга, они склонны к глубоким, осмысленным беседам. Поэтому в компаниях интроверты иногда выбирают одного-двух людей и общаются с ними на конкретные темы. Так как мозг постоянно обрабатывает какую-то информацию, интроверты говорят, что им самим с собой не скучно.

Другое дело экстраверты. Они чувствуют себя живыми, только если вокруг много ярких стимулов: людей, звуков, движения. Так устроен их мозг – он реагирует на сильные внешние раздражители. Моя подруга-экстраверт говорит, что обожает вокзалы: «Там так интересно, жизнь кипит! Чем больше людей, тем лучше!»

В одиночестве они чувствуют скуку и тоску. Люди, а вернее толпа, заряжают их энергией. Так что, если вы интроверт и попались в руки экстраверту, скорее всего, он вас быстро утомит.

Иногда родителей пугает, что их ребенок интроверт, как будто это ставит крест на его социальной успешности. Вовсе нет. По работе, да и в жизни мне встречались интроверты, которые занимали руководящие посты или имели свой бизнес. Это вдумчивые, рассудительные и очень внутренне наполненные люди.

Сильная сторона интровертов – это их склонность к анализу. К сожалению, именно она часто и становится проблемой. Если в их мозг поступает больше грустной информации, то и анализ может быть грустным. Если рядом оказывается тревожная мама, то она только усугубляет переживания ребенка. Ее испуганные глаза, тревожный тон только подтверждают, что мир недружелюбный, а сам ребеночек маленький, слабый и не такой, как все.

Даже если мама говорит поддерживающие слова, то ребенок интроверт очень четко считает ее тревожное состояние и слов уже не услышит, а усвоит только эту эмоцию – ты слабый, мир злой. Поэтому для интровертов особенно важно воспитывать устойчивость, умение себя поддерживать, быстро восстанавливаться.

Мне вспоминается эксперимент 1970-х годов, когда ученые выбрали из обезьян несколько детенышей-интровертов и разделили их на две группы. Одну группу малышей отдали тревожным обезьянам, а вторую – спокойным. Когда детеныши стали взрослыми, ученые и провели свое исследование. Надо сказать, что стая обезьян очень иерархична – если обезьяна попадает на какой-то определенный уровень, то выше ей уже не подняться, такова ее судьба.

Так вот, детеныши-интроверты, выросшие у тревожных мам, заняли нижние уровни иерархии. А детеныши, воспитанные спокойными мамами, оказались в лидерах.

Я хочу сказать, что любой человек, с любыми способностями и особенностями может быть успешным. И человек с блестящими задатками может оказаться на социальном дне с неуспешной личной жизнью. Все зависит от того, как ребенка научили относиться к себе, своим слабостям и миру.

Наш мозг очень пластичен. Еще одна история в подтверждение этому. Недавно попался ролик одного врача, который узнал, что у него легкая степень аутизма. В детстве и юности он не слышал о таком диагнозе и стал воспринимать свои слабости как точки роста – учился общаться с людьми, работал над собственной организацией. За годы жизни он сумел скомпенсировать недостатки, стал врачом, ведет свой блог. Его расстройство никуда не ушло, но он адаптировался, чтобы стать полноценным членом общества и быть счастливым.

А теперь представим на минутку, что он узнал о своем аутизме в детстве, когда сталкивался с очевидными проблемами. Вернее, его мама узнала… Как вы думаете, насколько бы изменилась его судьба?

Когда я сделала пост на эту тему у себя в телеграм-канале, это вызвало большое обсуждение. Вот одно из сообщений:

«А как узнать это? К кому пойти на обследование? Я вижу у дочери и у себя черты аутизма. Ей трудно с людьми, да и мне тоже, хотя врачи признали здоровой».

Возможно, поставленный диагноз принесет некое удовлетворение. Но улучшит ли это качество вашей жизни? Иногда с аутизмом совпадают только симптомы. Например, дискомфорт в обществе и непонимание, как себя вести. Но это может быть не аутизм, а проблемы с социализацией и самооценкой. И тогда работать надо именно в этом направлении. Именно это поможет вам изменить качество своей жизни, а не поставленный диагноз.

Есть такой термин – инвалидизация. Это когда родители фокусируют внимание на проблемах или слабостях ребенка, а не на их преодолении. Если у него насморк, то разворачивается целый госпиталь. Если на площадке у ребенка что-то не получилось – трагедия, дети не принимают моего ребенка. А если ему поставили СДВГ? Все, ребенок-инвалид, и мама не даст ему научиться жить со своими особенностями.

Такое очень часто бывает – родители, напуганные диагнозом или фокусирующиеся на слабых сторонах своего ребенка, делают его слабее, чем он мог бы быть. А значит, наполняют его базу данных массой ограничивающих убеждений: это я не могу, это не для меня, я не такой, как все.

Но разве наша основная задача – это не вырастить устойчивого человека? Не научить его осознавать свои слабости, но быть сильнее них? Когда мы называем какого-то человека сильным, это не про здесь и сейчас. Это означает, что в прошлом он справлялся с трудностями, сталкивался с вызовами и показал, что это ему по плечу – только поэтому он сильный.

Так и с ребенком: в раннем возрасте мы, родители, учим его справляться с различными трудностями, чтобы потом он мог бесстрашно идти в свою жизнь, потому что уже чувствует себя сильным.

Мама экстраверта

Когда ко мне обращаются мамы за решением проблем с ребенком, я анализирую разные параметры, в том числе интровертность и экстравертность матери и ребенка.

Возможно, кому-то это будет важно прочитать. Иногда за непослушанием и глухотой к запретам стоит нарушенное доверие между родителями и детьми. Но иногда и другое. Например, в семье родился не просто ребенок, а ребенок-экстраверт. Мамы-интроверты или люди спокойного темперамента могут просто сходить с ума в первые годы жизни ребенка, потому что он постоянно требует внимания. На площадке маму не слушает, бежит в гущу событий.

Если ваш ребенок – экстраверт, вы можете страдать не только от его активности и постоянного требования контакта, а также от затроганности (потому что для малышей тактильный контакт – ведущий канал общения).

Советов тут будет немного – обеспечьте ребенку другие контакты, а не только ваш. Детский сад, прогулки там, где много детей, много физической активности. Если замкнетесь с ним в квартире, вы сойдете с ума, навяжете ребенку кучу комплексов и создадите огромную трещину в ваших отношениях. Ведь трудно признать за авторитет мать, которая орет, дергает или пытается ускользнуть из контакта.

Иногда проблемы с экстравертами или детьми яркого темперамента начинаются с первых дней жизни ребенка. Он кричит, а мама не понимает, что ему нужно. Но приезжает бабушка, берет его на руки, и вот крикун уже улыбается, моргает глазками и тычет пальчиками в разные стороны.

Детям-экстравертам контакт с мамой важен особенно. Молчаливые мамы могут очень страдать от криков ребенка. А надо всего лишь с ним разговаривать, даже не обязательно адресно и не обязательно, чтобы он вас понимал. Вы как будто живете вслух:

– Мы сейчас пойдем на кухню. А что это у нас тут на кухне? Кастрюля. Поставим кастрюлю сюда. Нальем водички. Ой, а что это у нас за окошком? Дом стоит. Какой большой дом. Птичка пролетела! Какая быстрая птичка!

– Что это? Это мой нос. Вот какой нос. А чей это пальчик? Это Варин пальчик!

Чуть позже жизнь вслух будет уже другой:

– Что ты мне несешь? Кубик? Какой большой кубик. Тяжелый? Вот какой кубик мне Павлик принес.

Молодые мамы иногда жалуются, что ребенок часами таскает их по всей квартире. Они устают и раздражаются. «Жизнь вслух» вам поможет не сойти с ума, просто общайтесь с ребенком, как будто он понимает:

– Это провода. Какие черные провода! Коробочка какая-то. Нет, не надо брать, вот, палочку возьми.

У детей, особенно активных, в первые три года жизни часто бывает такое строение мозга, что они начинают говорить очень рано. И, по моим наблюдениям, такие дети склонны очень глубоко чувствовать. А это означает, что о самооценке ребенка нужно заботиться гораздо раньше, чем вам кажется. «Жизнь вслух» поможет развитию речи, и дальше уже с помощью слов вам с ребенком будет легче понять друг друга, а значит, вы не наломаете дров из-за недопонимания.

Интроверты и учеба

Особенно важно, чтобы дети-интроверты имели здоровую самооценку к 7 годам, к моменту начала школьного обучения. Потому что в школе их уверенность в себе подвергнется серьезным испытаниям.

Взрослый человек уже имеет все возможности самостоятельно адаптироваться к своим личностным особенностям. Наш мозг созрел, нужные структуры готовы, да и жизненный опыт всегда приходит на помощь. Детям это совершенно не по силам, их мозг еще не созрел до нужного уровня.

И напрасно вы требуете организованности и последовательности от младшего школьника, ругаете, давите и стыдите его – он просто не может самостоятельно воспитать свой характер. А криками и раздражением воспитывается не сильный характер, а комплексы.

Криками и раздражением воспитывается не сильный характер, а комплексы

Более того, сталкиваясь с личностными трудностями и вызовами, ребенок не думает об адаптации, напротив, он все больше убеждается в своей слабости и непохожести на успешных сверстников.

Я нашла одно любопытное исследование в отношении младших школьников [15]. Оно выявило, что большинство успешных учеников – это экстраверты, в первую очередь потому, что их интерес направлен на мир внешних объектов, они более общительны и стрессоустойчивы.

Дети-интроверты больше ориентированы на внутренние переживания, поэтому бывают более замкнуты и могут производить впечатление инертных, они более утомляемы. Дети-интроверты часто анализируют свои действия и поступки и переживают из-за них.

Таким детям просто необходимо психологическое сопровождение на первых годах обучения, чтобы помочь им освоиться в коллективе и, что немаловажно, демонстрировать свои знания (самим им это сделать бывает трудновато). Конечно, это должно быть задачей учителя, но мы все знаем, что происходит в современной школе. Поэтому если ребенок и дома будет встречать одни только требования, о здоровой самооценке и успешной социализации можно будет забыть.

Но интроверт – это не обязательно отстающий. В группе лидеров были и дети-интроверты. Они обладали устойчивой нервной системой, отличной адаптивностью, склонностью к лидерству и общительностью, были более спокойны и легко сохраняли организованное поведение в обычных и стрессовых ситуациях.

Так почему большинство интровертов оказалось в отстающих и только небольшой процент в лидерах? Ответ, конечно, на поверхности. Ключ ко всему – отношения с родителями.

Дети-интроверты, вошедшие в группу успешных, имели теплые и доверительные отношения с родителями, были довольны собой. Дети-интроверты направляют основное внимание внутрь себя, больше склонны винить себя в неудачах, в нерасторопности или несообразительности, чем активные дети-экстраверты. А еще они испытывают на себе внешнее давление: их ругают не только родители, но и учителя, родственники.

Поэтому нам нужно оказывать интровертам поддержку, чтобы у них формировалось убеждение, что с ними все в порядке.

Родители

Хочется также поддержать родителей.

Мама-экстраверт, оказавшись наедине с ребенком, в какой-то момент может почувствовать себя изолированной от мира. Начать ругать себя, что она плохая мама, потому что ей недостаточно просто находиться дома наедине с детьми. Бывает, она ждет мужа с работы, чтобы хоть с кем-то поговорить, пообщаться. А муж возвращается уставший и не всегда готов к беседам.

Очень часто мамы-экстраверты продолжают работать в декрете (удаленно или неполный день). И за это нередко подвергаются критике со стороны родственников:

– Лучше бы детьми занималась!

Поэтому женщина чувствует себя несчастной, мучится чувством вины, раздражается, часто портит отношения с детьми и мужем.

Прошу вас, не надо ругать себя. Окружающие и родственники, конечно, всегда «лучше знают», как правильно, какой должна быть хорошая мать. Только вот истина такова: взрослым людям нужны другие взрослые люди.

Нужно понять, что общение с другими взрослыми – это не каприз, а ваша физиологическая потребность. Дети не могут вам этого дать, и не нужно напрасно себя винить. Вам обязательно нужно общение, активность, разговоры, прогулки в людных местах, рабочие контакты. С вами все в порядке. Когда вы это поймете, то будете с большим принятием и более по-взрослому относиться к личности ребенка.

Мама-интроверт страдает не меньше. Шум и беспорядок, которые создают дети, оказывают на нее особенно сильное негативное влияние. Интроверты часто обладают чувствительностью слухового восприятия. То есть у них быстрее, чем у экстравертов, наступает так называемое звуковое опьянение. Сюда же относится затроганность – интровертам это дается особенно трудно.

Кроме того, склонные к размышлениям, они практически теряют возможность побыть наедине с собой. И часто говорят: я потеряла себя. Дети постоянно дергают, простят поиграть, оценить поделки, а тут их надо собирать на прогулку, а теперь усадить за стол… Капризы и истерики, как вы понимаете, мама-интроверт переживает особенно трудно – слишком много внешних стимулов.

Она тоже часто ждет мужа с работы, чтобы побыть наедине с интересным взрослым, поделиться, успокоиться. Или, наоборот, передать ребенка мужу и немного выдохнуть. Но так получается, конечно, не всегда. Если муж экстраверт, ему трудно сосредоточиться на глубоких переживаниях жены. Это не означает, что он плохой партнер, просто может не понимать вас.

Если с мужем нет взаимопонимания, мама-интроверт склонна замыкаться в себе, чувствовать одиночество, отчаяние, винить себя и супруга, и может очень сильно накрутить себя, стать подавленной и неконтактной. Интровертам с низкой самооценкой вообще свойственно все видеть в темных красках еще и потому, что им особенно трудно просить о помощи.

Дорогая мама-интроверт, хочется вас убедить, что все не так уж и плохо. Вам действительно бывает сложно контактировать только с детьми. Вам нужны контакты со взрослыми людьми и время для себя. Если ваша мама позитивный человек, то с ней тоже. А лучше – одна-две надежные подруги, способные понять ваши чувства, готовые обсуждать разные идеи и элементарно пойти выпить кофе.

Иногда роль такой пары выполняет муж, желающий поддержать жену и тоже побыть наедине – на прогулке или в кафе. Это может происходить не очень часто, но сблизит вас, позволит почувствовать любовь друг друга.

И если вы сомневаетесь, отдавать ли ребенка в садик – не сомневайтесь, отдавайте. Некоторые мамы испытывают чувство вины из-за этого: «как будто пытаюсь сбыть ребенка, отказываюсь от него». Или вину за то, что просто хочется больше тишины и свободы.

Вам физиологически нужна тишина и недолгое уединение – это не свидетельство вашей родительской несостоятельности, так работает ваш мозг. А детский сад, где ребенок играет и социализируется, намного лучше, чем задерганная, раздраженная и несчастная мама.

Один из слагаемых авторитета в глазах ребенка – это принятие. Вопреки распространенному мнению, принятие – это не слепое чувство. Настоящее принятие появляется, когда вы видите реальность, но не осуждаете и не боретесь с ней, уважаете свои особенности, учитесь с ними жить и жить счастливо.

Никогда не боритесь с собой, вы проиграете. Если вы пытаетесь что-то вытеснить, психика с большей силой будет возвращать это в поле вашего зрения. Так возникают внутренние конфликты и огромная растрата энергии на борьбу. Настройтесь учиться. Жить с самой собой, с ребенком неудобного темперамента, учиться понимать друг друга.

Так появляется самосимпатия – симпатия к своим особенностям. Не нужно никакой любви к себе, если ты с собой в согласии. Симпатия – более стойкое и сильное чувство. И этому мы можем научить своих детей.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________