Дошкольники обычно быстро находят себе компанию, много общаются, и это можно спутать с дружбой. Но это только проба привязанности, о настоящей дружбе можно говорить гораздо позже, в подростковом возрасте.

Обычно родители замечают следующие проблемы в общении детей, и тогда встает вопрос о самооценке ребенка:

• позволяет пользоваться собой;

• «ходит хвостиком»;

• ни с кем не общается (избегает групп детей);

• не принимают играть;

• ведет себя грубо – ругает, толкает, бьет детей, все время повышает голос.

Давайте разбираться, что можно сделать.

Дружба – это привязанность, особый вид любви. Бывает, дети в одном классе просидят 5–10 лет, или взрослые люди – в одном кабинете, и никакой привязанности не возникает. Но вот появляется кто-то, и вы чувствуете родство душ, вас тянет общаться, проводить время вместе, это общение вдохновляет и поддерживает.

«Ребенку всего три года, но очень интересно, как заложить правильное высокое понятие дружбы, чтобы друзья-сверстники в будущем были настоящие».

Строго говоря, дружескому чувству обучить нельзя. То, как ребенок будет проявляться в дружбе, каких партнеров находить, от кого дистанцироваться, зависит от того, какой тип привязанности имеет его мама. Об этом говорит множество исследований, выводы некоторых из них я приведу в этой главе [10, 11, 12].

Логика такая: исходя из своего состояния, мама выстраивает контакт с ребенком, а он усваивает, как можно с ним обращаться и как можно получить любовь. И дальше с этими установками он общается с другими людьми – друзьями и возлюбленными.

Теорию привязанности разработал Джон Боулби, английский психиатр и психоаналитик. И я всякий раз восхищаюсь, насколько точные наблюдения он сделал.

Итак, дорогие мамы, проверьте, какой у вас тип привязанности.

1. Надежная привязанность. Матери этого типа ведут себя отзывчиво и заботливо. Они поддерживают детей эмоционально, обеспечивают стабильность и предсказуемость и пользуются уважением детей.

Дети чувствуют себя в безопасности, что способствует развитию у них уверенности и способности строить здоровые отношения. В контакте чувствуют себя уверенно и спокойно.

2. Амбивалентная привязанность. Матери с амбивалентным стилем воспитания могут быть непоследовательными и эмоционально нестабильными. Они чередуют моменты заботы с игнорированием потребностей ребенка, что вызывает у детей чувство тревоги и неуверенности. Такие матери могут быть чрезмерно привязанными к детям, что создает зависимость и трудности в отношениях с окружающими. Они проявляют напряженность, непоследовательность, непредсказуемость.

Такие дети жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения, боятся, что их бросят или подчинят. Но если все-таки заводят дружбу, то чувствуют тревогу, страх потери и отвержения, готовы подстраиваться и угождать. Чтобы избавиться от тревоги, такие люди прибегают к различным манипуляциям. Убеждены, что недостойны хорошего.

3. Избегающая привязанность. Матери с избегающим стилем могут быть эмоционально недоступными и склонны избегать близости. Порой они не реагируют на эмоциональные потребности детей или же минимизируют проявления любви и заботы. Бывают трудности с тактильным контактом.

Это может привести к тому, что дети вырастают с трудностями в установлении близких отношений и избегают эмоциональной привязанности. Одиночки, страдающие от своего одиночества, или люди, имеющие много приятелей, но ни одного близкого друга.

Тут есть два подтипа. Первый («пренебрежительный») способен легко «отсекать» сложные эмоции. Второй («испуганный») хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.

4. Дезорганизованная привязанность. Матери с дезорганизованным стилем могут проявлять противоречивое поведение, быть непредсказуемыми и иногда даже опасными. Они могут испытывать эмоциональные проблемы или иметь травмы, что затрудняет их способность заботиться о детях.

Дети таких матерей могут испытывать страх и путаницу в своих чувствах и отношениях. Такой тип привязанности часто закладывается из-за насилия в семье (физического, психологического и др.) Бывают трудности с тактильным контактом.

5. Симбиотическая привязанность. Матери с симбиотическим стилем воспитания чрезмерно сливаются с потребностями ребенка. Они могут не позволять детям развивать самостоятельность и индивидуальность, что приводит к созданию зависимых отношений. Тревожные мамы, ориентированные на некие «правильные» представления о воспитании, до невротизма стараются избегать ошибок и поэтому гиперопекают.

Дети тревожные, могут испытывать трудности в отделении от родителей и в формировании здоровых границ в будущем. В отношениях им трудно отстаивать свои интересы, много дают и мало получают.

Другой тип – из таких семей выходят эгоистичные люди с завышенной самооценкой, чьи матери служили им, как божествам, или во всем ставили интересы ребенка превыше своих.

Это подтверждает недавнее исследование «Особенности самооценки у дошкольников с разным типом привязанности к матери»:

• У детей старшего дошкольного возраста с безопасным типом привязанности к матери преобладает адекватный уровень самооценки. Данные дети всегда открыты для общения, не боятся брать сложные задания, не стесняются просить помощи, способны проявлять сострадание, защищают слабых детей.

• У детей с амбивалентным, избегающим и дезорганизованным типом привязанности к матери преобладает низкий уровень самооценки. Они не уверены в собственных возможностях, часто проявляют тревожность, обидчивость, имеют проблемы с адаптацией к новым условиям, не всегда способны постоять за себя.

• У детей с симбиотическим типом привязанности к матери преобладает завышенный уровень самооценки. Данные дети негативно относятся к критике собственных действий в общении со сверстниками, чаще стремятся доминировать, не уважают старших, проявляют приступы неконтролируемой агрессии и вспышки ярости.

Как видите, некоторые дети просто теряют способность создавать даже приятельские отношения, не то что глубокую дружескую привязанность. Разумеется, все это отражается на самооценке детей. Начать изменения можно только с себя, и это отразится на жизненной устойчивости детей.

С дошкольниками все ясно – здесь главное значение имеют родители. Именно в дошкольном возрасте закладываются различные комплексы. А вот начиная с 7 лет, на первое место в самооценке выходит успешность в школе.

Исследование [15] показывает, что влияние на самооценку оказывает то, как к ребенку относится учитель, как его оценивают (справедливо или нет), а также популярность среди сверстников, как к нему относятся одноклассники, и общий уровень успешности по мнению ребенка.

«Дочке 15 лет, со 2-го класса общается только со своей подружкой, вместе сидят за партой. Но когда подруга не приходит на уроки, моя дочь ни с кем не может общаться (хотя хотела бы, есть девочки, с кем бы она хотела подружиться). Не может завести разговор и говорит, что чувствует себя изгоем».

Мы видим, что девочку изгоем никто не делает, она сама так себя чувствует. Получается, есть некоторая проблема с социализацией. Надо бы ей помочь. Из вопроса не понятно, как к этому относится мама, как реагирует. Если ей дочку жалко (бедная, одна сидит, плохо себя чувствует) или ее раздражает такая пассивность и робость, то дело с места не сдвинется.

Во-первых, ее не за что жалеть. Ситуацию можно исправить, это всего лишь небольшой вызов, в жизни таких будет полно. Злиться на нее тоже не следует – это же результат вашего с ней общения. Ваша задача – заработать авторитет в глазах дочери. А значит, вам нужно проявляться как сильный взрослый.

Что можно сделать? Убедить дочь, что она не изгой.

– Если ты не хочешь ни с кем общаться, то люди это чувствуют. Ты сидишь, согнувшись, ни на кого не смотришь. Или уходишь на время перемены, а возвращаешься со звонком. Люди видят твои сигналы: не подходите ко мне. Как же они поймут, что тебе интересно было бы с ними пообщаться?

Подсказать приемы общения:

– Наверное, ты с утра, когда заходишь в класс, голову опускаешь, ни на кого не смотришь? Попробуй заходить с улыбкой. Окинь ребят глазами, скажи «привет». В течение дня задавай вопросы, чтобы люди тебе помогали. Например: «А какой параграф она сказала?» Или: «А что там на доске написано? Не разгляжу».

Правило доброжелательного общения на всю жизнь: здоровайся с улыбкой и прощайся с улыбкой

– Попробуй сказать пару вежливых фраз про погоду и настроение тем, кто рядом: «Ты не замерзла? Такая холодрыга!»

– Если к тебе кто-то обращается или ты что-то просишь – смотри в глаза с легкой улыбкой.

В 15 лет фундамент личности и характера уже сформировался. Возможно, хорошим решением будет поработать с подростковым психологом. Но, в любом случае, знание правил общения и вежливости помогает скрыть то, что вы не хотите показывать, и наладить легкое приятельское общение с одноклассниками.

Если девочка дистанцировалась от детей почти 10 лет, то все привыкли, что ей с ними не хочется общаться. Они ее совершенно не знают, и, я уверена, не настроены к девочке негативно. Так что надо делать шаги навстречу. Как говорится, дружба начинается с улыбки. А своими волнениями мама может только утвердить дочь в негативных переживаниях.

Сейчас огромное количество подростков имеют трудности в общении. Родители не считают это большой проблемой, главное для них – учеба, секции. Но как же они заблуждаются… Вся наша жизнь – это общение, вот посудите:

• найти работу;

• работать в коллективе;

• расти в зарплате и карьере;

• умение говорить «нет»;

• умение договариваться;

• отношения с супругом;

• отношения с детьми, воспитание и многое, многое другое.

Если мы возьмем общительного троечника и робкого отличника, то троечник, скорее всего, устроится лучше, благодаря способности создавать деловые и личные связи. Ко мне обращается много девушек, вчерашних студенток, которые вообще не умеют общаться. Им горько, что нет друзей, страшно, как они будут жить, работать среди людей и строить с ними отношения.

Недаром то, о чем мы с вами говорим, называется навыком общения. Согласно словарю: навык – это способность, сформированная путем повторения и доведенная до автоматизма. Как говорится, хочешь заводить друзей, научись общаться с незнакомцами. Ведь новые друзья – это люди, с которыми ты еще не знакома.

Человек не боится общаться, потому что много раз заходил в класс и здоровался, обращался к одноклассникам, обсуждал что-то и просто до автоматизма отточил некоторые вещи.

Возможные фразы-помогаторы:

– Идешь в столовку?

– А что там написано?

– У кого-нибудь есть запасная ручка?

Иными словами, у ребенка должны быть сформированы определенные нейронные связи. Если нет опыта – нет и связей, зато есть страх.

Нельзя описать все нюансы общения и в формате лекции этому обучить. Огромное количество тонкостей познается только через личный опыт. Если ваши дети еще маленькие, сделайте для них доброе дело – пусть они как можно больше общаются со сверстниками или с детьми разных возрастов.

«Дочке почти 6 лет. У нее есть подружки, очень общительная. А у меня сил нет на то, чтоб в гости приглашать подружек на данный момент, еще годовалый малыш на мне и беременность. Нужно ли поднапрячься и приглашать подружек, если для нее это важно, не скажется ли это на дальнейшей дружбе? Сил порой ужин приготовить нет, тяжелая беременность. Нужно ли большее внимание дружбе уделить или игр в школе на переменке достаточно? Я не в России, здесь обязательная школа раньше начинается».

Видим, что девочке важно пригласить подружек, а маме объективно тяжело – годовалый малыш и трудная беременность.

Дети бывают капризными и требовательными, когда у них нет доверительных отношений с родителями. А вот когда вы дружите, то всегда можно понять друг друга, найти подходящее решение. Возможно, маме не стоит отгораживаться, а начать дружить со старшей девочкой. В описанной ситуации от вас не требуется, чтобы гости были каждый день. Но вместе подготовиться и разок ненадолго принять гостей, можно.

Поговорите с дочкой:

– Милая, я знаю, как для тебя это важно пригласить девочек. Я тут все голову ломала, как это организовать. Ты же видишь, карапуз и еще мой живот. Я не очень хорошо себя чувствую. Давай придумаем, как лучше сделать. Ну вот, может быть, в среду? На пару часиков? Ты поможешь приготовить что-то? Что будем готовить? А потом тебе надо будет мне помочь убрать.

И так вы договариваетесь. Ребенок в 6 лет, особенно если вы говорите из взрослой любящей позиции, обязательно все поймет правильно.

– Ты не обидишься, что один раз и на пару часов только? Нормально? Спасибо тебе огромное! Ты моя умница, моя дорогая! Буду себя получше чувствовать, будет у нас дома повеселей.

Очень часто бывает, что мама все на себе тянет, ей плохо физически и психологически, но она, как бурлак на Волге, только зубы сжимает, молчит и начинает тихо ненавидеть свою жизнь. Мол, это дети, они ангелочки, у них должно быть самое лучшее, а я уж ладно… Ей кажется, что так завоевывается авторитет.

Но он так не завоевывается. Эта политика делает вас невидимкой, безотказной прислугой, аниматором-затейником. Но не живым человеком со своими особенностями. Поэтому в таких семьях дети бывают требовательные, капризные, непримиримые. И мама пишет: «У меня температура 39, но пришлось встать делать вафли, собирать завтраки». Делать вафли! Таких детей просто не научили видеть в родителях живых людей, которых тоже надо понимать, относиться по-человечески, с уважением.

Дружба со своим ребенком – это не дружба равных. В этой паре мы старшие и мы взрослые. В этой дружбе много оптимизма, много совместных дел, взаимопонимания и компромиссов с обеих сторон.

«А можно как-то научить ребенка дружбе? Может, понятие правильное заложить? Чтобы он мог понимать и отличать дружбу от манипуляций. И в каком возрасте это уже эффективно объяснять? Или это только методом проб и ошибок?»

Про правильную базу мы поняли – это ваши отношения с ребенком. Они начинаются с его рождения. Если вы эмоционально доступны, умеете управлять своими эмоциями, позволяете ребенку развивать самостоятельность, понимать других людей и поддерживаете оптимистичный настрой, у вашего ребенка все будет хорошо.

Про манипуляции. Указать на манипуляцию – это только часть дела. Еще надо, чтобы вас услышали. Если у вас с ребенком сохраняется доверие, он будет с вами делиться обстоятельствами своей жизни. Если нет доверия – говорите, что хотите, ребенок будет поступать по-своему.

Родители иногда слишком боятся, что дети наделают ошибок, и чрезмерно опекают, контролируют всю их жизнь. Это плохая стратегия. Таким образом вы защищаете ребенка от сложностей реальной жизни, а он с ними обязательно столкнется, когда окончит школу.

Надо сказать, дети слушают не все хорошие советы авторитетных родителей, иногда они решают поступить по-своему. Это тоже нормально, некоторые уроки надо извлекать и из собственных ошибок тоже. Мы, взрослые, должны принять это с мудростью. Потому что таков процесс становления самостоятельного мышления. В жизни много испытаний, к ним нужно быть готовыми и не бояться ошибок.

«Как реагировать, когда сын дружит с мальчиком, которому родители разрешили смотреть видео в телефоне? Все, что он там смотрит, потом рассказывает моему сыну. Им по 6 лет».

Гаджеты – не временное явление, они с нами навсегда. Это означает, что теперь в любое время любая информация находится в доступе у наших детей. Дети любознательны и часто натыкаются на информацию, которая им не подходит по возрасту.

Уже известны последствия этого, – например ранний цинизм. Дети «проскакивают» период романтической наивности и восприятия, из-за чего нарушается здоровое развитие психики. Неслучайно сейчас повсюду эти ролики: сколько кто должен зарабатывать, девушки хотят развлечений, а не здоровых отношений. Конечно, не все девушки и юноши так думают, но перекос в ценностях налицо. Разве это не цинизм?

При этом у детей крайне низкий уровень критического мышления. Суть критического мышления – в умении задавать правильные вопросы, размышлять. А они этого не умеют. Этому не учат в школе, да и дома тоже нужно лишь подчинение и выполнение домашних заданий.

Повысился уровень психических расстройств у детей (например, ОКР, депрессия и др.). Это про потерю смыслов и бессилие. Про то, что мало друзей, с кем можно поговорить (а не играть в игры), про родителей, которые живут не общением, а достижениями.

Если не этот друг, так другой обязательно что-то расскажет вашему сыну. И покажет. Так что же делать?

Мы можем быть в курсе того, что узнал ребенок, давать этому оценку, учить задавать правильные вопросы, только если ребенок нам доверяет и рассказывает. На это и надо держать курс.

Продолжу отвечать на этот вопрос под следующим.

«Стоит ли указывать ребенку, с кем дружить, а с кем не надо? Наблюдаю за другом со стороны взрослого и вижу, какие дурные привычки он передает. Допускается ли вмешиваться взрослым в выбор друзей? Или пусть ребенок сам принимает решения?»

Родителям не всегда нравятся друзья их детей. Мне присылают много таких вопросов. И однозначного ответа тут нет. А вот давайте порассуждаем. Как вы считаете, почему к тефлоновой сковороде ничего не прилипает? Потому что она сделана из такого материала.

Мне кажется, что задача взрослых – научить ребенка различать хорошее и плохое и выбирать самому. Разумеется, если речь идет о том, что друзья предлагают вещества или что-то опасное, в стороне оставаться нельзя. Это как в раннем детстве: если шел, споткнулся, упал – мы не вмешиваемся, сам встанет, а если бежит к дороге с машинами – останавливаем без всяких разговоров.

В дошкольном детстве формируется фундамент личности. Это время, когда дети и родители находятся в близком контакте. Активная фаза формирования продолжится до 14–15 лет, дополняясь опытом социальной жизни в школе. Это время, когда и формируется психологический «материал», из которого состоит человек.

Если вы близки с ребенком, формирование этого материала будет здоровым. «Близки» означает, что вы авторитетны и пользуетесь доверием. Потому что можно жить не в контакте с ребенком (как авторитарные родители), а можно быть настолько тревожной, что ребенок с вами близок только потому, что боится жизни, боится остаться с ней наедине.

Своими словами и оценками мы помогаем детям ориентироваться в сложностях отношений. И только в настоящем близком контакте, когда вы имеете здоровый авторитет у детей, ваши слова будут услышаны.

Недавно мне напомнили один прекрасный пример:

«Мария Аронова в одном интервью рассказывала о своей маме, как она учила ее мудро, без нотаций. Например, пересказывала разговор с кем-то и упоминала, что если мужчина поднял руку на женщину – это дно. Или, говоря вскользь об алкоголиках или наркоманах, добавляла[1], поежившись: «Мне прям руки хочется вымыть». Мария Аронова говорила, что такие вещи очень прочно записывались на подкорку, и это уберегло ее в свое время от многих неприятностей».

А я вспоминаю свою маму. Я тогда была маленькая, мы пошли в магазин одежды. Помню, показала маме какую-то вещь, а она с таким презрением говорит:

– Ширпотреб.

Я спросила, а что такое ширпотреб?

– Товары широкого потребления. Низкого качества и как у всех.

Это очень на меня повлияло.

Влиянию большого мира, где есть все мыслимое и немыслимое, мы можем противопоставить только то, что поможет детям сформировать правильные ориентиры – свою родительскую зрелость.

Если вы на ребенка орете, критикуете, дергаете, а потом указываете, как друзья с ним плохо обращаются, – это не сработает, потому что он привык к такому отношению. Нужно менять сначала себя.

Если у вас флегматичная девочка, доверчивая и мягкая, – ее не надо жалеть, ее надо учить различать дружбу и манипуляции, потому что более активные дети могут ее использовать. Нужно становиться мудрой опорой такого ребенка, и избегать тревожности, чтобы она постепенно училась выставлять границы и не открываться тем, кто ее не ценит.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________