Как можно раньше научите ребенка называть чувства и эмоции, которые он испытывает:
– Как обидно!
– Ты расстроился?
– Как ты рад!
– Так интересно, правда?
К 3 годам дети уже могут довольно хорошо объяснять, что с ним происходит. А значит, и вы сможете ему что-то объяснить про себя и других людей.
Если ваши дети старше, это тоже можно делать, только, конечно, уже на их возрастном уровне:
– Вот это событие. И как ты себя чувствуешь?
– Я понимаю, что ты расстроен. Конечно, обидно, когда планы нарушаются.
Чтобы научить ребенка понимать, что происходит у него внутри, сами родители тоже должны это уметь. Или учиться. В этом вам поможет «Словарик чувств», о котором мы говорили в главе «Сильные родители в сильной позиции».
Тема эмоций не простая, ведь в их отношении столько вопросов! Давайте разберем несколько из них.
Эмоции бывают хорошие и плохие?
Большинство людей считает, что есть хорошие эмоции и плохие. Например:
Некоторые люди отчаянно борются с «плохими/неправильными», на их взгляд, эмоциями и чувствами: кто-то стремится их подавить, чтобы не чувствовать, кто-то усердно молится или медитирует, чтобы от них освободиться, некоторые ругают себя.
На самом деле, мы созданы гармонично, в нашей психике нет лишних или неправильных эмоций, потому что каждая эмоция и чувство выполняют свою задачу. Например, раздражение и гнев покажут вам, когда собеседник переходит границы. Люди, которым с детства нельзя было показывать свои чувства, сопротивляться, научились игнорировать эти сигналы. И вот к чему это обычно приводит:
• «Меня все используют, вообще не могу сказать «нет».
• «На каждой работе одно и то же – ненормированный день, ответственность выше крыши, а зарплата копейки».
• «Пятнадцать лет издевался надо мной и детьми, все терпела. Только сейчас поняла, в каком аду живу».
Помимо того, если вы вытесняете какие-то переживания, психика вам этого не позволит, и вы будете испытывать те чувства, которые вам не нравятся еще в большей степени:
• «Раздражаюсь на ребенка. Потом ругаю себя, живу в постоянном чувстве вины, но потом опять раздражаюсь. Уже не могу ходить по этому замкнутому кругу».
• «Помогаю дочке с домашними заданиями. Терплю, сдерживаю свою злость и критику. Но потом все равно все на нее выплескиваю».
• «Терплю, терплю, потом взрываюсь – и всем плохо».
Однако и с позитивными эмоциями тоже не все так просто. Например, огромное количество родителей боится хвалить своих детей. Ну как же! Зазнается, перестанет стараться, расслабится. Однако если требований много, а радости от достижений мало, формируется предрасположенность к различным зависимостям:
• трудоголизм – игнор своих достижений и усталости, работа на износ за спасибо или копейки;
• перфекционизм – страх ошибки, изматывающая потребность идеальности;
• шопоголизм – попытки обрести опору, снизить тревогу, заполнить пустоту;
• любовная зависимость – оказывается, это не любовь, а тревога и страх потери;
• игромания – тревога;
• РПП – тревоги, страхи, неопределенность.
Как эмоции связаны с зависимостями? Это привычка игнорировать свои истинные чувства и потребности и заменять их быстрыми удовольствиями. Например:
• человек не хочет есть, на самом деле он хочет успокоиться;
• человек не хочет алкоголь, на самом деле он хочет расслабиться или справиться с тревогой или одиночеством.
Было бы правильно сказать, что у нас два разума – один мыслящий, второй чувствующий. Оба они помогают нам контактировать с миром, людьми и с самими собой. Люди со здоровой самооценкой очень хорошо себя понимают.
Мыслящий разум помогает нам размышлять, понимать, планировать, анализировать, делать выводы. А разум чувствующий помогает контактировать с миром через разные сигналы и ощущения: сигналы комфорта/дискомфорта, чувства опасности/безопасности.
Например, когда мы ищем лучший для нас вариант (отпуска, покупки квартиры, выбора одежды в магазине), мы ориентируемся на свои внутренние ощущения: нравится нам или нет. Если кто-то обращается с нами неуважительно, раздражение, гнев или злость подают нам этот сигнал. Таким образом чувствующий разум стремится защитить наши здоровье или психику – эти эмоции настолько неприятные, что не пропустишь.
К сожалению, многие родители год за годом ломают эти важные сигнальные механизмы. Тревога – хорошее чувство, но тревожная мама ломает у ребенка здоровый механизм обесценивания (психологическую защиту), и вот тревогу уже невозможно взять под контроль: ребенок сидит дома, всего боится, у него низкая самооценка, а там уже и до тревожного расстройства недалеко.
Ребенка наказывают за проявления недовольства, злости. Мы говорим не про капризы, а когда ребенок справедливо недоволен, например, когда его игнорируют или оскорбляют. И тогда он учится игнорировать эти сигналы. Во взрослом возрасте такие люди часто допускают плохое с собой обращение, попадают в очень сложные отношения. Часто это проявляется в запрете на агрессию – в запрете защищать себя.
Трудно общаться с человеком, у которого проблемы с контактом с чувствами – это, как правило, люди очень негибкие, мнительные, они многое пытаются просчитать и понять умом. Они часто подозревают людей в плохом отношении (надо мной издеваются, хотят задеть, подставить) или запутываются в отношениях.
Если злость – плохое чувство, то радость – хорошее? А злорадство? Мне хочется, чтобы вы увидели, что нет хороших и плохих эмоций – есть приятные и неприятные. И с теми, и с другими нужно научиться обращаться.
Неважно, какие чувства вы испытываете – это не проблема. Важно научиться на них правильно реагировать
Давайте еще раз напомним себе, что мы больше не боремся с собой, а настраиваемся учиться. Важно приводить в согласие свой мыслящий и чувствующий разум. Нужно научиться слушать себя и анализировать сигналы. Так обретается целостность.
Например, как научиться говорить «нет». Сначала нужно, чтобы мама этому научилась, тогда обучить ребенка будет намного проще. Зачем учиться отказывать? Это часть заботы о своем психологическом (а иногда и физическом) благополучии. Это умение обозначать границы дозволенного.
Люди с низкой самооценкой, бывает, даже не чувствуют, что их используют, перегружают, недооценивают. Думают:
– Ну как же я откажу, человек обидится, подумает, что я злая, безответственная или ленивая.
Бывает, люди годами не чувствуют, что тащат на себе слишком много или их используют. Иногда прозрение наступает поздно, когда обязательства уже взяты, силы потрачены, и внутри в который раз остались заперты обида, чувство вины, стыд или злость.
Дело в том, что умение говорить «нет» – это не сам факт говорения. Произнести эту фразу, дать отказ ничего не стоит, ведь мы носители этого языка. Здесь проблема именно психологическая. Она возникает у людей, которые очень плохо себя понимают и слышат. Помните, в начале мы говорили про самоинтерес как часть любви к себе?
Самоинтерес – контакт с собой, интерес к собственным мыслям и чувствам, готовность общаться с собой, уверенность в своей интересности для других. На негативном полюсе вектор внимания смещен от себя на считывание оценок и реакций других людей, подстраивание под других.
Поэтому в первую очередь нужно научиться слышать себя в моменте. Например, вам предлагают дополнительную нагрузку. Послушайте, что поднимается внутри, какой отклик вы ощущаете?
Обычно люди проскакивают этот важный этап. А осознают свое сопротивление слишком поздно. Это идет из детского опыта, когда вас никто не спрашивал или родители слишком давили, чтобы добиться послушания.
Тогда во взрослом возрасте человек переживает, что если откажет, его не будут любить, плохо о нем подумают, поднимается страх отвержения.
Однако мы с вами люди взрослые и знаем – ценят не безотказных (к ним как раз больше всего претензий), а тех, кто четко обозначает, как с ними можно, а как нельзя.
Предлагаю обрести способность говорить «нет». Вы можете начать с того, чтобы не соглашаться сразу, а брать паузу. Вам помогут фразы:
– Я пока не могу сказать.
– Мне надо подумать.
– Так сразу не скажу.
– Боюсь, у меня не получится это сделать.
– Трудно сказать, но не рассчитывайте на меня.
А теперь прислушайтесь к себе – что вы чувствуете в ответ на поступившее предложение или просьбу? Если отклик негативный, вы знаете, что нужно сказать.
Умение говорить «нет» создает еще одну прекрасную суперспособность – находить компромиссы. Например, вы чувствуете, что перегружены делами по дому. Раньше вы бы злились на всех, на себя, на свою судьбу. Но если вы скажете «нет», то вполне могут найтись идеи, как хотя бы немного себя разгрузить – кому-то что-то перепоручить, на какие-то вещи закрыть глаза или придумать что-то еще.
Если человек потерял контакт с миром своих эмоций и чувств – он в группе риска. Таких людей легко использовать, легко манипулировать ими, ведь они не чувствуют этого.
Управление своими эмоциями
Возьмем пример: семья планировала поездку в зоопарк. Но в назначенный день все отменилось. Сын разозлился, устроил истерику, грубо накричал на папу.
Одна ситуация и 2 решения:
Вариант #1. Накричать в ответ, наказать, запретить телефон, обидеться на него.
Вариант #2. Дождаться, когда эмоции утихнут, и поговорить с сыном о том, что гнев и злость – это нормальная реакция. Можно расстроиться, если планы сорвались. Но нужно подбирать слова, чтобы не ранить близких. Предложить извиниться, подсказать слова и направить к папе. А отец с достоинством примет извинения.
Что у нас получится? В первом случае мальчик не поймет, что делать, когда его захватывают сильные эмоции и, скорее всего, будет реагировать так же. Если его будут систематически за это наказывать, он начнет направлять гнев и злость внутрь. Станет вытеснять их, пока вообще не перестанет понимать, когда можно опираться на свой гнев, а когда нет. Его обижают – он молчит. Или сам нападает на близких «ни с того ни с сего».
Во втором случае постепенно, на разных примерах, ребенок начнет разделять эмоции и реакцию на свои эмоции. Со временем он станет более уравновешенным. Так поступают авторитетные родители.
Еще одна ситуация: мама и дочь собираются на прогулку. Ребенок долго одевается, мама начинает раздражаться. Мама также может начать выплескивать свои эмоции, торопить, дергать, вести себя неуважительно по отношению к ребенку.
Или нет. Мама чувствует эмоцию, спрашивает себя, что это? А, раздражение. На что? Потому что я думаю, что у нас будет мало времени для прогулки. А сколько времени? Да нет, вроде бы еще достаточно. Успокаивается. И спрашивает: «Милая, тебе помочь?»
На этих примерах я хочу показать, что значит чувствовать эмоцию и что значит реагировать на нее.
Эмоциональная зрелость – это способность по-взрослому реагировать на эмоции
Эмоциональная зрелость помогает не крушить все вокруг и орать или обиженно плакать в углу, как ребенок, а по-взрослому реагировать на свои чувства и эмоции. Если распознавать свои эмоции, называть их, то именно тогда получится взять их под контроль.
Возьмем еще пример. Мама ожидает, что ребенок пойдет чистить зубы. Но он так не думает. Она идет в комнату, чтобы с помощью тактильного контакта увести сына в ванную, но мальчишка хохочет, изворачивается, прыгает с дивана на подушки, разбросанные по полу. Мама закипает.
Она испытывает фрустрацию – помните, мы говорили о ней выше? Фрустрация – это переживание, когда не можешь получить желаемое. Да-да, фрустрацию переживают не только дети, но и взрослые. И вот тут может быть два варианта развития событий.
Первый. Фрустрация мамы – это смесь чувств из раздражения, злости и беспомощности. Она взрывается, выплескивает то, что накопилось, начинает ругаться, грубо хватает сына за руку и тащит его, орущего, в ванную.
Второй. Мама переживает свою фрустрацию, присаживается в комнате и дышит. По мере того как иссякает энергия сына, к ней возвращается самообладание. Мама улыбается, зовет обняться. Мальчик обнимает маму, и она говорит:
– Пойдем зубкам сказку расскажем?
– Какую сказку?
– Пока не знаю, только зубная щетка знает. Пойдем тоже послушаем? А потом я тебе книжку почитаю про зайку-строителя. Пойдем?
В конечном итоге и первый, и второй мальчики окажутся в ванной комнате. Но какой ценой? И с каким результатом? Родителям кажется, что результат – это чищенные зубы. Нет, он намного больше.
Фрустрацию переживают мамы, если дети не хотят садиться за уроки или убирать в комнате, если ради эксперимента перепачкали шторы зеленкой, не хотят уходить с площадки, не дружат между собой и т. д. В разных ситуациях будут свои решения; у эмоционально зрелых родителей – одни, а у незрелых – другие. И именно в эти моменты формируется ваш авторитет.
Начните знакомиться с самими собой. В странах, где проживают разные диаспоры и народности, государство недаром инициирует ряд программ, чтобы среди граждан не было вражды. Они знакомят народности с культурой друг друга, а подобное понимание сближает. В нашем случае тоже необходимо держать курс на знакомство разума мыслящего и чувствующего.
Начните с приятного – прочувствуйте момент:
• как снежинки тают на руках;
• что вы чувствуете, когда готовите;
• когда муж вас обнимает;
• как топают босые пяточки по полу.
Если попутно будут подниматься неприятные чувства – проживите их, дайте им место, выдержите это. Осознайте, что мир не рухнул, да и вообще ничего плохого не произошло. Например:
• Вы смотрите на играющих в комнате детей – и что чувствуете? Теплоту, радость.
• И вдруг поднимается плохое чувство. Что это? Тревога. О чем она? А правильно ли я с ними взаимодействую? Да, этому страху тоже даете место: «Да, подтверждаю, что это чувство – тревога».
• И снова переключаетесь на хорошие чувства.
Этот прием называется титрование: побыть немного в приятном, переключиться на неприятное, потом опять на приятное, пока краски не смешаются, и вы не почувствуете спокойствие и устойчивость. Потому что это всего лишь чувства.
Обратите внимание: есть мысли и чувства. Через осознание мы приводим в согласие эти два разума. Мы – это не только наша внешность и наши мысли. Мы – это наши чувства, эмоции, состояния. Мы созданы гармонично.
Научить ребенка управлять эмоциями можно только на нашем собственном примере
Мы и так это делаем каждый день. Мы каждый день показываем детям модели реагирования, примеры общения. Если вы проявляете раздражение и нетерпение, то и дети будут нетерпеливы по отношению к вам. Если вы тревожны, то и дети будут вести себя так же.