Мне кажется, эмоциональная зрелость – это наш самый важный капитал. Только она помогает не заблудиться в хитросплетениях человеческого общения. Наши эмоции и чувства – это та сфера, которую нужно учить обсуждать и разбираться в ней.

Чтобы понять друг друга, нам иногда нужны усилия, душевный труд. Кто на кого обиделся, кто кого не слышит и что надо сделать, чтобы услышали, – это все решается через разговоры.

Поэтому важно, чтобы дети могли назвать словами, что с ними происходит. Сначала это делаем мы, а потом ребенок сам. Это та самая вербализация, о которой мы уже говорили. Проявление эмоций через тело снижается, когда ребенок может назвать свои чувства словами.

1. Будьте доступны.

Иногда ребенок приходит к маме извиниться, а она поджимает губы и даже не смотрит на него. Так проявляется эмоциональная недоступность. Или ребенок жалуется на трудности, а родители не реагируют, как будто не слышат или говорят совсем о другом: «Лучше бы больше читал, уроки делал, а не по друзьям ходил или в телефоне сидел!»

Эмоциональная недоступность – это холодность и отстраненность, в такие моменты трудно понять, что человек чувствует или думает. Обычно такие люди не показывают свои настоящие чувства, боятся делиться эмоциями, но внутри них живут страхи и недоверие.

Эмоционально недоступные родители не считывают потребности детей, глухи и слепы к ним. Еда, сон и тепло – не единственные потребности человека. Вот лишь некоторые потребности детей:

• ощущать себя любимыми;

• общение – нуждаются в объяснении жизни, ситуаций;

• эмоциональная безопасность – их не оскорбляют, не унижают, не игнорируют;

• похвала и поддержка;

• творчество и игра;

• социальные связи – иметь друзей, развивать навыки сотрудничества.

Родители в зрелой взрослой позиции умеют распознавать потребности детей и помогают личности ребенка развиваться, становиться более зрелой. Дети эмоционально недоступных (холодных) родителей никогда не имеют здоровую самооценку. У них обычно есть страх открываться людям, выражать чувства, проблемы с доверием, с верой в то, что их можно любить, сомнения в себе и своих чувствах, сложности в отношениях во взрослом возрасте.

Когда родители всегда по-взрослому открыты для контакта, это делает детей мудрее и устойчивее.

Ситуация. Дочка набедокурила, мама дала ей понять, что это неприемлемо. Через некоторое время дочка идет на кухню к маме:

– Ма-а-ам… Ну прости.

Мама откладывает недочищенную картошку, поворачивается к дочери, садится на табуретку, чтобы быть на одном уровне с ребенком (включает качественное внимание), говорит доброжелательно:

– Что ты хочешь сказать?

– Прости меня, я так больше не буду.

Мама открывает объятья, обнимает дочь. Говорит:

– Пожалуйста, не надо говорить таких злых слов. Я понимаю, что ты расстроилась. Но такие слова ранят. Конечно, я тебя люблю и прощаю, но это может быть очень больно. Видишь, страсти прошли, пришлось извиняться. Ладно?

Поцеловались и занялись своими делами.

Эмоционально недоступная мама прочитает нотацию, и они с дочерью останутся с гадким ощущением. А потом девочка вообще больше не будет приходить извиняться – а смысл? Во взрослом возрасте ей также будет сложно решать проблемы в отношениях, ведь она этого совершенно не умеет.

2. Выслушивайте.

На эту тему мне нравится притча про двух хозяек, которые подрались на кухне из-за апельсина, ведь каждой из них он был нужен для пирога. А когда потом стали выяснять, оказалось, что одной была нужна мякоть, а второй – цедра.

Родители часто ведут себя так же. Обычно они хотят говорить сами и в одну единицу времени вместить в ребенка максимально много нравоучений. Это приводит к конфликтам и отдалению.

Есть ситуации, когда нужно просто молча слушать и показывать, что ты понимаешь. Причем слушать сердцем. Детям бывают не нужны ни наши советы, ни житейская мудрость – а просто поддерживающее присутствие. Еще бывает, что ребенку нужна поддержка, а родители засыпают его критикой:

– А я говорила!

– Это все потому, что ты никогда…

– Вот если бы ты тогда…

– Вечно у тебя…

Критика – плохая привычка, намного хуже табака. В разговоре близких людей ей не место.

3. Всегда ищите, за что похвалить.

Чтобы ребенок научился управлять эмоциями, его нужно хвалить там, где он справился:

– Спасибо, что не стал капризничать, а понял меня.

– Молодец, что сдержал свой гнев. Брат маленький, он еще многого не понимает.

Я делаю на этом акцент, потому что обычно за плохое ругают, а хорошее не замечают. А детям очень важно, чтобы родители отметили, где он справился, в чем молодец.

Когда ребенок приходит обсудить ситуацию, которая вызвала тяжелые чувства, слушайте его как добрый психолог:

– Как ты точно выразилась!

– Смотри, как ты хорошо держался, хоть и расстроился. Ты как самурай! Не потерял лицо.

Похвала, юмор всегда сближают. Некоторые родители даже мысли не допускают, чтобы шутить и смеяться с детьми – на первом месте требования и обязанности. Это потому, что у них тоже не было близости со своими родителями. Но вы не обязаны быть такими же.

Открытость, оптимизм, качественное внимание создают доверие и делают родителей авторитетней в глазах детей.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________