К этой фразе часто прибегают мамы от бессилия – ребенок не слушается, капризничает, тогда в ход идет эмоциональный шантаж. «Я обиделась!» Это попытка хоть каким-то образом удержать контроль и добиться послушания.

Маленькие дети, действительно, тут же кидаются к маме со слезами в надежде вернуть контакт с ней. Дети постарше проявляются уже по-разному. Кто-то закрывается (потеря контакта), хочет держаться подальше от мамы. А у кого-то привязанность к матери становится невротической – страшно ее обидеть и отказать. С одной стороны, нужна ее поддержка, а с другой – парализует страх оказаться в ее «лапах».

Если мама активно использует шантаж, Я-часть ребенка травмируется. И взрослый уже человек страдает от страха потери, угождает, не умеет сказать «нет», жертвует своими интересами, лишь бы его «любили». Он уверен, что его нельзя любить просто так.

Шантаж обидой – детская, беспомощная позиция родителя. Детская, потому что внутренне взрослый человек не может обидеться на ребенка. Это невозможно. Мы не равны. Мы ОЧЕНЬ большие, а дети маленькие.

Давайте смоделируем такую ситуацию: вы встретились в коридоре офиса с директором компании. И он пытается что-то до вас донести, а вы не понимаете. И тогда он говорит: «Все, Ирина, я на тебя обиделся!» – и уходит в свой кабинет. Вы, наверное, опешите. Предположим, у вас возникло чувство вины и страх потери (зарплаты), и вы решили пойти извиниться. Вы к нему заходите в кабинет, а он отвернулся и сидит, обижается.

Как вы будете о нем думать? Что он ведет себя недостойно, роняет свой авторитет. Ну не может директор обидеться на сотрудника, это какой-то детский сад!

Обиды и фраза «Я обиделась» уничтожают ваш авторитет

Эта фраза в устах родителя – попытка вызвать чувство вины, страх потери у ребенка. И с их помощью заставить его действовать как надо. У детей легко вызвать такие переживания, ведь они очень уязвимы, зависимы, открыты нам. Они не знают, что родители так себя ведут, потому что незрелы и растеряны. Дети думают, что мы взрослые, а значит, сильные и мудрые.

Самое важное для родителя – это его состояние. Одно приведет к потере контакта с детьми, а другое – к уважению и взаимной любви. Одни и те же слова, сказанные из разных состояний, звучат по-разному. Проверим? Возьмем фразу «Не трогай брата». Скажите ее:

• испуганно: Не трогай брата

• безразлично: Не трогай брата

• устало: Не трогай брата

• заигрывая: Не трогай брата

• строго: Не трогай брата

Это одни и те же слова. Разное лишь состояние, потому и смыслы разные.

В эмоционально сложных ситуациях состояние особенно важно. Так почему родители чувствуют беспомощность и выбирают стратегию обид? Во-первых, мы имеем дело с эмоциональным регрессом. Происходит это, когда вполне взрослый человек пытается заставить ребенка что-то сделать, тот не слушается, орет, и родителя отбрасывает в какой-то детский возраст. Хотите поисследовать? Вспомните ситуацию, когда вы применили метод обиды на ребенка. А теперь обратитесь к себе и определите: на какой возраст себя чувствуете? Скорее всего, это будет что-то детское, например, 6 лет.

Вот и получается, что в моменте с ребенком взаимодействует не взрослый человек, а другой «ребенок». Поэтому эта позиция называется детской.

Если вас отбросило в какой-то возраст, верните себя в реальность, используйте приемы из главы «Сильные родители во взрослой позиции». Устойчивость, управление собой, правильное реагирование на собственные эмоции – это признаки взрослости, эмоциональной зрелости. Все родители, которые обрели взрослую позицию, говорят одно и то же: «Я задумалась и вдруг поняла, как нужно действовать. И это сработало».

Вторая причина, почему мамы обижаются и используют обиду как манипуляцию, – этому поведению в эмоционально сложных ситуациях они научились у своих мам. Шантаж – это вид психологического насилия. В этом случае вам нужно учиться быть самой собой, осваивать другие способы общения с детьми и близкими.

Сначала это может быть трудно, если эта манера поведения уже въелась в характер. Но вам не обязательно зависеть от своих травм. Не будем забывать про такое явление, как посттравматический рост. Это особая сверхсила нашего духа, нашего стремления к хорошему, гармоничному, когда человек говорит:

– Мне все равно, что было раньше, чему я научилась в детстве. Я не позволю этому взять верх надо мной. Прошлое в прошлом. Я буду учиться жить по-другому.

Прошлое не всемогуще. Да, оно еще будет напоминать о себе, покуда активны прежние нейронные связи, которые хранят ваши прежние реакции и шаблоны. Но мозгу все равно, какие связи активировать, и мы можем создать новые! Новые нейронные связи, новый опыт – это новая жизнь. Ради наших детей.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________