Наверняка, сейчас эту книгу читает человек, который очень пострадал от привычки своих родителей сравнивать его с другими – с родными братьями и сестрами, с одноклассниками, с собой в детстве и т. д.

– Почему ты не можешь быть, как другие дети?

– Я в твоем возрасте все по дому делала и еще за тремя братьями смотрела!

Здесь мы тоже имеем дело с неверным представлением родителей о том, как ребенок воспринимает наши слова. Когда родители систематически сравнивают ребенка с другими детьми или даже с самими собой в детстве, то думают, что ребенок примет этот пример за образец и поймет, каким он должен быть.

А эффект получается совершенно иным. Восприятие ребенка фиксируется не на образце, а на чувстве несостоятельности, отверженности.

Сами по себе сравнения с другими непоправимого разрушительного действия не окажут. Но ведь родители используют не только их. Те, кто применяют сравнение, еще и мало хвалят, не умеют поддерживать, часто бывают эмоционально холодными или недоступными для ребенка.

А потом этот пазл встает в общую картину, и получается, что во взрослом возрасте такие дети часто не умеют сотрудничать: они либо одиночки, либо их общение имеет конкурентный характер, в общем, ничего хорошего.

Очень часто, когда мамы осознают, что сравнивать нельзя, начинают искать лазейки: «А вот с ним самим можно сравнивать?» Друзья, сравнение оно и есть сравнение, его смысл таков: он сильный – ты слабый, он хороший – ты плохой.

Дети в определенном возрасте вообще не идентифицируют себя теперешнего с собой в более юном возрасте. Например, если вы скажете семилетке, какой он был послушный мальчик в 5 лет, он воспримет это как обидное сравнение с другим человеком, почувствует, что вы не принимаете его сегодняшнего.

Или если пятикласснице сказать: «Ты в 1-м классе сама все делала, вот и сейчас делай! Почему сейчас не стараешься?» Это точно не поможет ей наладить учебу. А вот отношения пошатнет. Почему? Потому что ребенку нужна мудрая помощь, а мама припоминает какой-то 1-й класс.

Так что же делать?

Нужно научиться поддерживать, а не сравнивать. Давайте рассмотрим, как можно поддерживать в разных ситуациях.

Чтобы у ребенка укреплялась вера в собственные силы, мы подсказываем, на что можно опереться. Помните, как действовало африканское племя? Покажите ребенку его сильные стороны:

– У тебя прекрасная память. Ты много готовился.

– Ты упорная, ты умеешь собраться.

– Ты можешь (именно можешь, а не сможешь).

А также делимся лайфхаками, например, как можно держать правильный настрой:

– Не думай о страхе, не корми его. Думай о задании, о стихотворении.

– Знаешь, все в классе боятся выходить к доске. Они не думают о тебе так много, как ты считаешь. Ты много думал о Славе у доски? Нет. Ну вот и остальные так же. Но наверняка есть тот, кто тебя хочет поддержать, смотри на своего друга или на учителя.

Если случился провал. Для поддерживающего разговора используйте тактильный контакт, взгляд в глаза.

Дело в том, что при неудаче люди склонны обесценивать сразу все хорошее. Но нужно высветить те сильные стороны, которые были проявлены:

– Ты стойко держался до конца.

– В прошлый раз у тебя это не получилось, а теперь получилось.

В случае утраты. Самое сложное в таких ситуациях, что каждый оказывается наедине со своим горем. Вот приемы, как поддержать детей и самих себя, если случилась утрата (близкого человека или животного):

– Расскажи, какие прекрасные моменты ты вспоминаешь?

– Какой ты запомнил бабушку? Что ты вспоминаешь?

Помните, ребенок (и вы тоже) переживаете фрустрацию. Родители обычно стремятся к тому, чтобы ребенок как можно меньше переживал неприятные эмоции и поскорее успокоился. Но это невозможно. В ситуации потери нельзя оставаться спокойным или безразличным, это неестественно. Горе нужно прожить. И все, что мы можем – быть рядом друг с другом.

Не нужно резких движений и суеты. Посидите, повспоминайте. В этом процессе бывает целительным не активность родителей, а способность присутствовать. Можно сделать день памяти, приготовить что-то вкусное, нарисовать открытки. Можно плакать и чувствовать себя несчастными, можно злиться на это событие, на то оно и горе…

Если нужно преодолеть какую-то житейскую ситуацию, многие родители часто не знают, что делать, какие слова говорить, и поэтому быстро обесценивают:

– Ничего страшного, будет еще.

– Подумаешь, это вообще какая-то ерунда.

– Никто так не переживает, как ты!

Или сразу дают советы, ведь взрослому эта ситуация кажется такой простой. Справедливости ради стоит сказать, что нужно уметь обесценивать мелочи и учить этому детей. Особенно важно научиться этому тревожным мамам. Но если вы видите, что события ребенка зацепили, обесцениванию здесь не место.

Чтобы оказать мудрую поддержку, нам сначала нужно осознать, что эта ситуация не наша, а другого человека. Это значит, что, даже если мы о многом догадываемся, всего знать не можем. Кроме того, ребенку может быть важно выговориться. Поэтому быстрые советы нужно заменить на развивающие вопросы:

– И как тебе это?

– Как ты это приняла?

– Что думаешь делать?

И только после этой распаковки уже можно поделиться своими идеями. Но не торопитесь. Используйте правильные вопросы:

– Чем тебе помочь?

– Я могу чем-то тебе помочь?

Если вы будете выдавать советы слишком быстро и нетерпеливо, ребенок почувствует, что вам безразлично то, что с ним происходит. Ваша связь окажется под ударом. А с годами, к подростковому возрасту, и вовсе может разорваться.

Если торопиться «спасать» ребенка своими советами, он может так и не научиться размышлять над проблемой, находить решение. Это сделает его нестойким и беспомощным, возлагающим свои надежды на кого-то, кто придет и решит проблемы.

Иногда поддержкой становится не слово, а поведение – просто побыть рядом. Как будто дать взаймы страдающему человеку свое тепло. Особенно это важно детям от 14 лет – им иногда не хочется рассказывать о событии, они просто хотят получить поддержку именно через молчаливое присутствие. Не надо поучать или советовать, просто будьте рядом. Родителям бывает сложно выдерживать такой молчаливый контакт, и они начинают расспрашивать. А если ребенок не говорит, то обижаются, отталкивают:

– Ну а чего тогда пришла, раз ничего не рассказываешь?

– Не говоришь – значит ничего не надо. Напридумывают себе!

Если вы видите, что ребенок не хочет разговаривать, не думайте, что он отвергает вашу поддержку. Просто побудьте рядом, поцелуйте, погладьте.

Нужно помнить, что от того, каким образом вы поддерживаете ребенка сейчас, зависит то, как он будет уметь (или не уметь) поддерживать себя потом, в более взрослом возрасте. Помним про наши любимые интроекты – что будет звучать в голове детей в трудную минуту?

Как вы поддерживаете ребенка сейчас, так он будет поддерживать себя во взрослом возрасте

Как-то я писала пост про интроекты и вдруг осознала… Интроект, который пришел ко мне от папы, звучит во мне фразой: «И что теперь». Если случалось что-то неприятное и уже ничего нельзя было поделать, мой папа говорил:

– Это уже случилось, и что теперь переживать. Надо думать, что дальше делать. Зачем тратить силы на то, что уже не изменить?

Так приятно было осознать, что я ношу в себе подарок моего отца. Его подсказка помогает мне не зацикливаться на неприятностях и быстро восстанавливаться. Просто звучит в голове: «И что теперь» – и сразу приходит спокойствие, появляется ресурс двигаться дальше.

Мой папа просто помогал мне справляться с трудностями и делился своими взглядами, опытом, способами сохранять позитивный настрой. Он не знал слова интроект, но именно это он мне и подарил.

Если вам кажется, что вы не умеете поддерживать – это не проблема. Мы, взрослые, можем научиться чему угодно. Вам просто надо делать маленькие шаги к вашему родительскому авторитету. А по пути вы и сами станете сильнее.