Такой стиль воспитания способен довести ребенка до расстройств личности. Это когда сегодня тебя за что-то обругали и наказали, завтра то же самое не заметили. А послезавтра снова наказали. Или иными словами: «что сегодня можно, то завтра – нельзя» и наоборот. Это воспитание похоже на качели, ребенок не может понять, что от него хотят, и запутывается в правилах и ожиданиях.

Подобный принцип применялся в немецких лагерях смерти. Бараки охраняло небольшое число солдат, а содержались в них тысячи человек. И вот, чтобы сломить волю и психику узников, сделать их управляемыми, лишить воли к сопротивлению, фашисты использовали именно непоследовательность, непредсказуемость правил. Виктор Франкл описал это в своей книге «Сказать жизни да!». Он отмечал, что людей ломали не столько голод, холод и непосильные работы, но главным образом, – психологическое давление.

Любопытно, что некоторые взрослые тоже описывают семью, из которой вышли, «похожей на концлагерь». При таком стиле воспитания ребенок все время находится в психологическом напряжении, потому что не знает, что будет в этот раз. Он вынужден направлять все свои силы и эмпатию на настроение родителя.

Так вырабатывается особая сверхэмпатия. Во взрослом возрасте такие люди страдают от того, что постоянно, вольно и невольно, настраиваются и считывают настроение людей вокруг, часто сливаются с чувствами других людей, теряя себя, они внушаемы и не могут себя защитить, сказать «нет». И они совершенно не выносят, когда кто-то ими не доволен – муж, ребенок, мама, коллеги, начальник.

Еще непоследовательность проявляется, когда родители не выдерживают психологического давления от ребенка и, вместо того чтобы проявить твердость, дают «слабину» и сдаются. Потом спохватываются и закручивают гайки. Дети со временем понимают, что любое правило или границу можно продавить, и со временем они превращаются в капризных, скандальных и непреклонных в своих желаниях.

Еще одно очень губительное, непоследовательное проявление, когда мамы говорят: «Я терплю, терплю, а потом как взорвусь!» По мнению женщины, домашние должны постоянно иметь в виду, что мама может взорваться, поэтому будут вести себя хорошо. А на деле никто про вас не думает. А некоторые и вовсе уверены, что все в порядке – вы же молчите. И когда вы взрываетесь, то просто всех пугаете.

Тактика «копить обиды» не решает проблем, а только делает все хуже: мама в глазах близких становится неадекватной, опасной, как ржавая мина времен войны. К такому человеку не хочется прийти посоветоваться или поделиться чем-то сокровенным, от него хочется держаться подальше. Так вы авторитет не завоюете. Дети на таких взрывах матери не учатся – они на время становятся шелковыми, потому что боятся, а не потому, что что-то осознали.

Чем грозит непоследовательный стиль воспитания для детей во взрослом возрасте?

• Они часто вступают в зависимые и созависимые отношения, потому что привыкли терпеть неуважение, дискомфорт и неопределенность.

• Долго не могут осознать, что стали жертвами газлайтинга.

• Их партнерские отношения очень тревожные, потому что с детства они привыкли к непредсказуемости членов семьи и ожидают от них чего угодно.

• Самое печальное, что такие дети теряют способность доверять себе, потому что их много раз обманывали собственные чувства и надежды.

В чем еще проявляется непоследовательность? Мама хочет, чтобы ребенок был самостоятельным (умом она это понимает), но в реальности многое делает вместо него. И когда спохватывается, что все на ней, а детям плевать, устала ты или нет, то обижается и расстраивается, жалуется, ругает детей за пассивность. Дети иногда не понимают, в чем суть претензий. Сама же все делает и сама же жалуется.

Мама может даже не замечать, какой объем детского опыта она берет на себя:

• ложку и вилку в руку вкладывает;

• «Мам, хлеб!» – бежит;

• «Я это не буду!» – ничего, она каждому свое приготовит;

• за столом салфеткой рот ребенку вытирает;

• убирает посуду со стола;

• разгружает посудомойку;

• точит карандаши;

• проверяет рюкзак в школу и про сменку напоминает;

• собирает и выносит из комнаты грязные вещи;

• моет обувь;

• поправляет шапку;

• вытирает нос;

• носит с собой кучу мелочей и в любой момент готова услужить;

• самокат из рук ребенка выпал – мама уже наклоняется поднимать;

• и все в таком же духе.

Уж шапку-то он сам поправить может, но тревожная мама скажет: «Он не так поправит!»

У ребенка иногда даже малейшей возможности не бывает как-то проявить инициативу. Он уже в школу готовится, а мама с ним как с двухлеткой обращается.

Одна мама написала: «Надеюсь, вырастет, поймет». Надежд тут, честно говоря, маловато. Благодаря каким нейронным связям он это поймет и обретет самостоятельность? У него их нет. Они есть у мамы – она же все это проделывала.

В итоге, мама с обидами, дети – кто с чувством вины, а кто – с воспитанным эгоизмом. Если ваши дети сейчас маленькие, у вас есть возможность последовательно воспитывать в ребенке навыки бытовой и социальной самостоятельности, навыки самообслуживания. И благодарности, конечно, тоже.

Почему мамы так себя ведут? Первая причина – это эмоциональная незрелость. Такие люди не управляют своими эмоциями и мыслями, напротив, страсти управляют ими. Другая причина в том, что теперешняя мама научилась такому поведению у своей мамы. До мамы было не достучаться – теперь до нее самой не достучаться, например, мужу, который уже без особой надежды говорит: «Дай ему сделать самому!» Или детям, которые уже устали кричать: «Я сам! Ну м-а-а-ам! Я сам!»

А вот жертвы психологического насилия в детстве, вырастая, тоже часто становятся агрессорами. Помните, мы говорили про интроекты – да, это они. Хотя такая мама может выглядеть очень опасной и агрессивной, но это тоже проявление эмоциональной незрелости, детской позиции. Потому что взрослый способен управлять собой и выбирать реакции, умеет доносить мысли до людей более уважительным образом.

Что делать?

1. Используйте принцип колеса. Чтобы заставить быстрое колесо вращаться в другую сторону, нам нужно его замедлить в моменте:

1) осознайте, что происходит, не торопитесь выдавать привычные реакции, научитесь отлавливать шаблоны;

2) выберите другие реакции.

Цель взросления – управление собой и выбор правильной реакции

Цель взросления (и эмоционального взросления тоже) – это умение управлять собой и самостоятельность. Только самостоятельный человек обладает гибкостью и устойчивостью и не пропадет в непонятных обстоятельствах.

2. По-взрослому реагируйте на собственные эмоции.

Неважно, что вы чувствуете – на любую эмоцию можно отреагировать по-разному. Эмоционально незрелый человек обрушивает свои эмоции на других. А зрелый оценивает, как лучше поступить в конкретной ситуации. У эмоционально зрелого человека есть принципы, которыми он не поступится. Например: «Я не могу себе позволить опуститься до оскорблений».

Да, проще всего вылить на других свой негатив, всех отругать, отвести душу. Зрелый же человек не поддается сиюминутным порывам. Он ведет себя вежливо и уважительно, потому что это отражает его внутренний мир, внутреннюю культуру. Даже высказать претензию можно строго, но уважительно. К таким людям тянутся, их уважают.

Недаром говорят – заслужить уважение. Уважение не заслуживается через заискивание и угодливость. Вам нужны принципы, которых вы будете придерживаться в общении, что бы ни произошло. Это может быть рассудительность, доброжелательность, выполнение обещаний.