Некоторые родители не понимают, зачем хвалить.
– Если ребенок что-то сделал хорошо, то он и сам это знает, а если он поступил плохо, мы ему укажем на это, чтобы исправился.
В семьях так и бывает: когда ребенок сделал что-то хорошо, это не замечают, а вот когда у него не получилось, он что-то забыл, где-то оплошал – ему сразу это подсвечивают, как прожектором:
• игрушки не убрал;
• вещи разбросал;
• сестренку толкнул;
• за домашку поздно сел;
• из-за стола поздно вышел;
• не сидит;
• не слушается;
• капризничает;
• не старается и т. д.
Так и получается, что от родителей ребенок узнает о себе больше плохого, чем хорошего. Дети об этом так и говорят: «Вы что, родили меня, чтобы ругать?»
Есть родители, которые боятся хвалить. Они думают, что ребенок избалуется или даже станет эгоистом. А другие и вовсе не умеют это делать, признаются: «У меня для похвалы просто нет слов, кроме молодец».
Я нашла исследование, изучавшее самооценку детей в младшей школе (1–4 класс). Ученые задались вопросом: что нужно ребенку для формирования чувства собственной ценности, значимости, чтобы добиваться достойного положения в среде сверстников? Иначе говоря, для самоутверждения. Самоутверждение здесь имеет позитивную окраску.
Их вывод был однозначный: ребенку рядом нужен авторитетный взрослый. И одни из навыков такого взрослого – умение хвалить и поддерживать.
Если детей в детстве не хвалили, во взрослом возрасте они попадают в зону риска:
• Кто-то доброе слово сказал, поманил, только женщина туда бежит и терпит многое.
• Ими легко манипулировать.
• Не уверены в себе, в своих решениях – нужно, чтобы кто-то подтвердил, одобрил.
• Они слишком много отдают и мало получают, соглашаются на малое.
Итак, представьте, что вы тренер самооценки своего ребенка, его помощник, который учит видеть то, чего сам ребенок в силу возраста не видит. И, как хорошему тренеру, вам нужно держать правильный баланс требований и похвалы.
Если вы знаете за собой, что много критикуете и требуете, значит, нужно научиться хвалить и поддерживать. Если вы слишком мягки, то нужно научиться выдерживать фрустрацию ребенка (неудовольствие) и с мягкой силой вести по нужному пути.
Почему без похвалы нельзя обойтись, если вы хотите воспитать в ребенке здоровую самооценку? Ну вот, смотрите: очень многие люди говорят, что не умеют поддерживать себя. А критиковать – всегда пожалуйста. В трудные жизненные моменты, когда и так несладко, что-то не получается, в голове у них вместо поддерживающих мыслей звучат обвинения, упреки, обесценивания. Конечно, откуда здесь возьмется оптимизм, вера в свои силы, самосимпатия?
Почему так бывает? Это явление называется интроект. Это то, что вы слышали или видели в детстве от эмоционально значимых взрослых (родители, бабушки/дедушки, учителя). Со временем эти слова и модели поведения усваиваются психикой ребенка, и ему начинает казаться, что это его собственные мысли.
Хотите проверить? Вспомните, какими словами вы себя ругаете или критикуете. А теперь послушайте – на кого похож этот голос?
Интроекты бывают не только негативные, но и поддерживающие. Однако если вас в детстве больше ругали и критиковали, то у вас в психике сформировались обвиняющие интроекты, и вы легко себя обесцениваете. А если поддерживающих мыслей в голове не возникает, значит, таких интроектов у вас нет, поэтому вы говорите: «Я не умею себя поддерживать».
Как создавать поддерживающие интроекты?
Внутренний стержень человека состоит из массы убеждений о самом себе. Мы можем их формировать в ребенке с помощью похвалы.
Вот пишу и вспоминаю детство. Примерно в возрасте 5 лет у меня выявили предрасположенность к туберкулезу. И срочно отправили в специализированный сад-санаторий. Домой родители забирали только на выходные. Все это произошло очень быстро. Я не знала, что это за туберкулез такой и почему я не могу вечером пойти домой к маме и папе, а ночую в чужой постели, в чужом месте, среди чужих детей.
Видимо, чтобы как-то справиться с этой фрустрацией, я много рисовала. Персонал сада был очень добр ко всем нам, бедным козявкам, оторванным от дома. Они, и правда, старались. Нас брали на коленки, гладили по головке, держали за ручки, давали внимание.
Помню, воспитательница заметила, что я много рисую. Она подошла и попросила посмотреть. Взяла рисунок и изумилась:
– Как здорово! Это ты нарисовала?
Я смотрела на нее во все глаза, ведь все дети рисуют. Еще она показала мои рисунки нянечкам, те тоже делали изумленные глаза, хвалили. Говорили:
– Рисуй еще! Так красиво.
Вот будете смеяться, но у меня с того времени есть стойкое убеждение, что я хорошо рисую. Хотя во взрослом возрасте у меня нет страсти к рисованию, я не сделала это своим хобби, рисование не привлекает и не вдохновляет меня, но внутри все равно живет стойкое убеждение: я хорошо рисую.
Знаете, когда взрослого просят что-то нарисовать, он смущается и говорит: «Ой, да я совсем не умею!» А я рисую свои палки, огуречки и пружинки вместо причесок и считаю, что это вполне нормально. Никаких тревог или стеснения. В этом и есть соль позитивных убеждений о себе: кто-то стыдится средних способностей, а я знаю, что они средние, но меня это не волнует.
Если вы хотите, чтобы во взрослом возрасте дети умели поддерживать себя, проходить трудности и невзгоды без лишних психотравм и разочарований, чтобы не останавливались на пути к своей цели и растили сильных детей (ваших внуков), то начинать нужно сейчас: хвалить, учить быть благодарными, учить быть оптимистами, видеть хорошее в плохом.
Если вы не умеете хвалить, не беда! Я покажу вам несколько очень простых, но отлично работающих приемов.
Техники «Оживление» и «Репортаж»
Главное правило техники «Оживление»: что вижу, то говорю. Например, вам принесли рисунок. Смотрите на него и просто озвучиваете, что видите:
– Травка зеленая, цветочек. Кто-то по полю идет. Это кто? Лиса? Какая довольная, даже улыбается.
А теперь оживляем – постепенно включайте органы чувств:
– Чувствую, как цветочек пахнет. (обоняние).
– Какой легкий шаг у лисички, даже не слышно, как пробирается (слух).
– Какая шерстка у нее мягкая (тактильные ощущения).
В зависимости от картины, вы можете чувствовать запах моря, слышать, как шумит ветер, как поют птицы, как болтают за столом гости, каков на вкус торт или чай. Елки колются, море прохладное, смех звонкий и т. д.
Оживление – потрясающий прием, он доставит вам массу удовольствия, и вы увидите творения ребенка с новой стороны. А ваша обратная связь на его рисунок подтолкнет ребенка творить дальше уже с большим старанием. А ведь такая похвала занимает считанные минуты.
Прием «Репортаж» можно использовать и для игры, и для танцев, и для прибранной комнаты. Просто называйте, что видите, опишите свои чувства:
– Постель так красиво заправлена, все фломастеры на своих местах, так стройно стоят. Мое сердце радуется! Какие же у тебя золотые руки!
Только ни в коем случае не добавляйте:
– Всегда бы так. А то не допросишься…
Этим вы обесцените все свои слова, и у ребенка от вдохновения, желания стараться дальше, помогать не останется и следа.
И здесь мы подходим к главному правилу похвалы: хвалить без НО.
Наше мышление так устроено, что все, сказанное до слова НО, вычеркивается и сознанием фиксируется только то, что сказано потом.
Хвали без НО
Оцените:
– Не хочу тебя обидеть, но…
– Спасибо, конечно, что помыли посуду, но…
– Очень красиво получилось, но…
– Спасибо за совет, но..
– Молодец, что убрал, но…
– Ты хорошая девочка, но…
– Я тебя люблю, но…
– Ты, конечно, постаралась, но…
Критикующие мамы особенно этим грешат, и не всегда со зла. Просто они так научились у своих мам. Вот и получается, что вы в одно послание пытаетесь вложить все: похвалу, указание, куда можно еще расти, напоминание о прошлых неудачах…
Представьте, что вы приготовили чудесный яблочный пирог и в качестве дополнения достали мороженое. Теплый яблочный пирог с шариком холодного мороженого! Семья радостно собралась за столом, у всех слюнки текут, вы угощаете. И говорите:
– А еще у меня есть горчичный соус, кетчуп и ткемали. И винегрет с обеда остался.
И начинаете все это накладывать на их пироги и поливать мороженое горчицей. Что бы из этого получилось? Наверное, радость бы сразу исчезла. Все отодвинули бы тарелки и ушли с кухни, от вас подальше.
В семьях часто так бывает: любовь, раздражение, поучение, обиды – все сваливается в одну кучу. И ребенок так и не может понять: то ли меня любят, то ли я разочарование для своих родителей.
Не надо этого делать. Похвала – это время радости, переживание своей победы, понимание своих сильных сторон. Эти интроекты должны быть чисты от примесей. Для внушений и напоминаний есть свое время, оно никуда не денется.
«Стала хвалить без НО… Как это оказалось тяжело. Неужели я раньше так и говорила? Но я буду стараться теперь хвалить без НО».
И у вас обязательно получится! Давайте будем помнить, что нам всего лишь нужны новые нейронные связи. Они появляются, когда мы прикладываем усилия, практикуемся, слушаем себя, чтобы проявляться правильно. Со временем это станет вашей устойчивой привычкой, и столько усилий не потребуется. Главное – не сдаваться. А способность видеть сильные стороны будет вашим личным навыком, вы тоже научитесь себя поддерживать и хвалить.
Техника «Зеленые очки» и «Зеленая ручка»
Прием с зеленой ручкой известен давно. Он помогает детям снизить стресс, обнаружить ресурс для обучения и старательней учиться. В чем его суть?
Обычно учитель берет красную ручку и указывает на ошибки:
– Тут ошибка, тут помарка, тут неправильный ответ.
Зеленая ручка работает по-другому:
– Вот эта палочка прекрасная, этот ответ правильный, эта буква идеальная.
В первом случае внимание фокусируется на ошибках и неточностях. Это расстраивает, слишком завышает значимость оценки работ. А во втором – указывает на успехи, на то, что получилось хорошо. Зеленая ручка снимает страх ошибки и, соответственно, снижает стресс, показывает ребенку образцы, к которым он стремится с бо́льшим энтузиазмом, ведь очень многое у него уже получилось.
Я знаю школу, где директор-новатор отменил красные ручки. И как вы думаете, что из этого вышло? Правильно, успеваемость детей выросла. А также появилось позитивное отношение к школе. Если ваши дети школьники, вы понимаете, насколько это большое достижение.
Прием с зеленой ручкой можно использовать, помогая ребенку с домашними заданиями:
– Отлично прочитал это слово, столько слов без помарок, идеальные буквы и цифры.
Я придумала технику «Зеленые очки». Она поможет вам быстро переключаться на позитивный взгляд в разных ситуациях. Например, когда вы смотрите, как играют ваши дети, или когда ищете точки для поддержки, или когда будете говорить о чувствах, или придете в комнату посмотреть на уборку.
Представьте, что вы надеваете «зеленые очки», а теперь посмотрите на ситуацию. Например на такую: вы просили ребенка отнести грязное белье в корзину. Он: сейчас да сейчас. И так какое-то время. Но вот проходили мимо корзины и видите – отнес. Как поступить, чтобы ребенок и дальше так делал?
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Или такая ситуация: ужин окончен. Вы просите детей собрать посуду и положить в мойку. Видите, младший собрал тарелки, несет, но забыл про вилки между ними, все тарелки перекособочились, шатаются. И старший, держа в одной руке свою посуду, страхует тарелки младшего брата. Что вы видите? Что похвалите?
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Я хочу обратить ваше внимание, что за рутиной, хлопотами и усталостью мы можем пропустить множество прекрасных моментов. А похвала помогает высвечивать то, что вы поощряете, чем восхищаетесь, то, что хотите, чтобы повторялось.
Хвалите за то, что хотите, чтобы повторялось
Техника «Спасибо»
Иногда похвалой становится благодарность:
• за то, что услышали;
• за то, что сделали;
• за то, что хотели сделать приятное.
Умение быть благодарным – это суперсила. Рядом с благодарным человеком ты ощущаешь безопасность, замечаешь самые лучшие черты в себе и хорошее вокруг. И конечно, уважаешь такого человека.
Еще умение быть благодарным делает человека оптимистом, а оптимизм – это качество, присущее людям со здоровой самооценкой. Разница мышления оптимиста и пессимиста в том, что оптимист воспринимает негативные события как временные, недолговечные. А пессимист – как постоянные, на которые трудно повлиять.
Например, пессимист говорит:
– Ничего нельзя изменить.
– Ничего нельзя изменить, если ничего не делать, – думает оптимист.
Похвала помогает ребенку увидеть свои сильные стороны, благодаря которым он может побеждать. Помогает обрести убеждение, что он может влиять, имеет силу.
Хвалите за усилия: не сдался, проявил терпение, чуть больше постарался, проявил доброту и т. д. Таким образом формируется жизнестойкий характер с внутренним стержнем.
Умение быть благодарными – это суперсила
А еще похвала и благодарность – это про хорошее настроение. В них не должно быть сарказма или плохого подтекста, и тогда все это оценят.
«Дочке старшей говорю спасибо, но она не очень реагирует, вижу, что ей фиолетово. Так я теперь спасибо говорю на другой лад, с эмоциональным оттенком. Например, убрала в комнате, я захожу и начинаю: «Вау, ничего себе, я сейчас ослепну от такой красоты». Ну или что-то в этом роде, а ей становится смешно, и мы давай хохотать».
Чистый добрый юмор, повторюсь, без сарказма, сделает вас ближе. Рядом с доброжелательным человеком всегда расслабляешься.
В 2011 году было проведено исследование под названием «Самооценка подростка и стиль объяснения событий родителями». Оно показало: самооценка ребенка напрямую связана с тем, каким образом родители интерпретируют события, произошедшие с ним. Иными словами: с тем, насколько оптимистично и негативно комментируются события в жизни ребенка.
Результаты исследования были однозначными: если для значимого (авторитетного) родителя характерны оптимистический и умеренно-оптимистический стили мышления, у ребенка более вероятно формирование адекватной положительной самооценки.
Еще исследователи задались вопросом: что помогает развивать ребенку уверенность в себе? Оказалось, поддержка родителей в сочетании с ободрением и уважением к самостоятельности ребенка. Ребенок начинает подражать стилю мышления родителей.
Что помогает формировать оптимистический стиль мышления? То, что родители не зацикливаются на негативных чертах характера, недостатках или слабых способностях ребенка, а делают упор на его усилия, настойчивость, терпение.
Что и понятно – чертами характера или недостатками управлять нельзя, многие считают, это данностью. А вот усилия, старания, упорство – в наших руках.
У меня в телеграм-канале был небольшой бесплатный марафон-тренинг на 5 дней, где мамы тренировались в разных техниках похвалы. Еще мы тренировали позитивное мышление, внимание к мужу и качественное внимание к близким. Посмотрите, как оценивают результаты сами участницы:
«Я наконец-то почувствовала в доме уют, он появился от доброго отношения к моим детям и мужу, это было неожиданно. Научилась сдерживаться, чтобы не потерять эту атмосферу. Раньше было трудно себя удержать от раздражительности, и все далее заражались по цепной реакции от меня. Открытием стало то, что от таких простых действий в жизни так все преображается».
«Спасибо за простые решения в таких, как мне кажется, трудных для меня отношениях с сыном. В марафоне не участвовала постоянно, но зерно в своей семье посадила. Уже за один день стали видны результаты. Моей семье не хватает похвалы, видимо, меня в детстве не хвалили, и я только рычу на своих. Не так стоишь, не так пишешь. А начала хвалить, и ребенок стал спокойнее. Еще раз спасибо, лед тронулся в нашей семье».
Одно африканское племя имеет интересный обычай. Когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают и в течение двух дней просто вспоминают все хорошее, что он делал, и благодарят его за это.
Это не означает, что они закрывают глаза на его проступок. Просто они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим. Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности. Но иногда может использовать для достижения этого неприемлемые методы.
Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи. Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его истинную природу и напомнить ему, кто он есть на самом деле:
– Мы видим в тебе то, что ты о себе забыл или не знал.
Мне кажется, это ви́дение нужно сохранять и в обычные дни. А то ведь как обычно бывает: люди в семье часто слышат друг от друга только упреки, то, что в них не так. Да и сама мама/жена, глядя на себя, фокусируется на негативе.
Когда я сделала пост про такой интересный африканский обычай, одна мама решила провести эксперимент:
«Интересный обычай, надо так в семье попробовать. Вместо критики и нравоучений – благодарность. Вот домашние удивятся. Интересно, что будет дальше».
Через пару дней от нее пришло такое сообщение:
«Делюсь опытом. После ссоры с ребенком (мальчик 9 лет), когда эмоции поутихли, начала его хвалить (заботливый, ласковый, любознательный). Он не поверил и начал говорить, что он не такой. Пришлось приводить примеры на конкретных фактах. Только тогда он задумался и начал мне верить. Сейчас его поведение стало лучше. А главное, благодаря этому эксперименту, я поняла, какой у меня на самом деле замечательный сынок. Спасибо, Наталья! Это бесценный опыт для меня!»
Именно так и работает похвала – если хотите что-то изменить, начните это замечать и хвалить, направляйте свет и внимание на это. Вы увидите: это поменяет в лучшую сторону не только поведение ребенка, но и ви́дение самой мамы.
Я использую этот принцип в дни рождения. Совершенно не умею поздравлять, поэтому придумала свой подход: вспоминаю о человеке что-то прекрасное в моих глазах, его поступки, которые меня тронули или запомнились, события из его жизни. И это делает человека еще немного счастливее и ближе к самому себе. Ведь все мы отражаемся в глазах друг друга.
Умение быть благодарными – это суперсила
Помните, был такой советский фильм для подростков «В моей смерти прошу винить Клаву К.»? Там главный герой с раннего детства, со времен садика, был влюблен в девочку Клаву. И в школу они ходили вместе. А в старших классах к ним пришел новый парень, вдумчивый и серьезный, и Клава стала встречаться с ним. Когда первый парнишка с горечью спросил девушку, почему же она выбрала другого, она сказала:
– Ты всю жизнь дарил мне себя. А Марк подарил мне меня.
Умение правильно хвалить – часть вашего авторитета. Это проявление душевной щедрости, доброго отношения. К такому человеку тянутся, потому что он раскрывает человека самому себе. Похвала делает вас человеком, который «видит». Я до сих пор вспоминаю свою воспитательницу с теплотой, хотя прошло больше 40 лет.
Наверняка, у вас в памяти тоже есть такие люди. Не жадничайте, расскажите о них детям. Дети очень любят истории своих родителей, это делает жизнь понятней, а взрослых ближе. А еще учит доброму общению. Из таких историй от мамы и папы начинаются интересные беседы, например, за общим столом, когда гаджеты убраны.
Здесь вы можете накидать истории, чтобы не забыть, что можно рассказать:
_____________________________________________
_____________________________________________
Похвала – это еще один кирпичик в ваш авторитет. Но при одном условии: она должна выражать ваши искренние чувства, а не быть манипуляцией. Дети легко это считывают.
«Моему сыну 8 лет, 2-й класс. Постоянно его хвалю, говорю, какой он умный у меня, иногда, чтобы его поддержать, преувеличиваю похвалу, сын стал больше верить в себя, очень хорошо учится, самооценка поднялась. Но последнее время говорит, что он очень умный, несколько раз даже охарактеризовал себя гением. Теперь у него завышенная самооценка?»
Конечно нет. Помните, в первых главах мы говорили, что человека с адекватной самооценкой может на какое-то время вынести в область завышенной? Если чувство уверенности в себе для вашего сына в новинку, он может какое-то время осваиваться в этом переживании.
Вам просто надо быть рядом, если какой-то вызов, с которым он не справится, вдруг отбросит его назад. Тогда вы научите его возвращать себе уверенность. Но если такого вызова не случится, постепенно сын сам вернется в диапазон адекватности.
«Вот я явно переборщила! С рождения дочери говорила, что она замечательная, идеальная, красивая и т. д. Исправляла ошибки мягко, заканчивая положительным моментом. Да. Где-то это помогает. Например, какой бы она наряд ни надела, она уверена, что красотка даже в лохмотьях. Но самооценка завышена сильно. И никого кроме себя не замечает. Есть только Я и все! Ей надо – и остальное не волнует».
Друзья, одной только похвалой и поддержкой так испортить характер ребенка нельзя. Хотя бы потому, что жизнь состоит из массы других вещей. А вот если поставить его интересы в центр своей жизни, не учить оказывать внимание другим и заботиться, быть самой на вторых ролях, прислуживать – вот это рецепт эгоизма и завышенной самооценки.
Неуверенные в себе мамы с непростым детством часто считают, что в психологическом смысле ребенку надо дать все, чего им самим в детстве не хватало, а ребенок потом «вырастет, поймет». Такая гиперкомпенсация.
Не заблуждайтесь, не поймет. Вы растите ребенка с посланием, что он самый важный и идеальный, и надеетесь, что в какой-то момент он так думать перестанет? С какой стати? Нет, этого не будет.
Такой ребенок живет в картине мира, которую вы для него годами создавали не только словами, но и делами. Нужно строить такие отношения, где ребенок будет понимать, что вы – тот человек, которого тоже надо учитывать, чьи чувства надо щадить. И не думать только о себе.
«Я всегда хвалю сына, когда у него хорошо получается что-то делать. На это он говорит, что уже профи и дальше нет стимула стараться. Где тут тонкая грань? Хвалить, но учить усердию? Например, первый раз встал на коньки, я ему говорила, что молодец, хорошо старается. А потом как-то в разговоре он сказал, что уже умеет кататься на коньках, хотя даже толком не стоит на льду».
Чтобы в ребенке развивались те или иные навыки или какое-то поведение, нужно хвалить его за те ситуации, где он это показывает хотя бы чуть-чуть. Если хотите видеть доброе отношение между детьми – хвалите, когда они проявляются как «хороший брат» или «хорошая сестра» и т. д.
Не ожидайте больших ярких проявлений. Представьте, что вы идете по тропинке и видите, что в земле что-то блестит. Вы присаживаетесь, начинаете копать и спустя время видите, как вам повезло – это золотой слиток. С развитием навыков и поведения то же самое. Нужно научиться видеть что-то малое, немного проявившееся, и «копать сюда», давать внимание, хвалить. Это и есть развивающий эффект похвалы.
Но у нее есть и другой эффект – эффект любви, доброты и доверия. Он проявляется через щедрость на доброе внимание. Это бесплатное безусловное восхищение.
– Какая красота! (когда дочь-подросток вышла к столу).
– Как приятно побыть с тобой рядом (в ситуациях общения).
– Как ты вкусно пахнешь (мужу).
– Как приятно тебя видеть.
– Чудесный цвет! Очень тебе идет.
– Блестящая идея!
– Спасибо за эти слова! Мне это было нужно.
– Какой у тебя живой ум!
«Удивительное дело, хвалю окружающих, а добрее, веселее и терпимее от этого становлюсь сама. Я поняла, что мы сами наполняем этот мир».
Да, рядом с каким-то человеком люди расцветают, оживляются, а с каким-то – зажимаются, грустнеют. Так и с нашим внутренним миром – это мы наполняем его.
Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________