На первое место я ставлю тактильный контакт. Почему? А давайте проведем небольшой психологический эксперимент:

1) Вспомните, пожалуйста, человека из вашего детства, который, по вашему мнению, любил вас:

_________________________________________

2) А теперь вспомните человека, который, по вашему мнению, вас не любил или вы чувствовали себя рядом с ним нелюбимой(ым):

_________________________________________

Думаю, не ошибусь, если с первым человеком у вас был тактильный контакт, а со вторым либо не было, либо он приносил боль или дискомфорт.

История нашего контакта с миром начинается с тела – теплых объятий мамы. Именно они на первых месяцах жизни формируют в ребенке убеждение: я есть, мои желания важны. Ведь криком младенец запускает целую цепь событий: объятия, контакт, еда, игра. Когда он все получает вовремя и в нужном объеме, то ощущает безопасность и оптимизм. Если мама контактировала с ребенком адекватно, то закладывается база: я видимый, я ценный, мир – хорошее место.

Но не у всех все бывает так радужно. Еще один вариант, тоже достаточно частый: молодая тревожная мама то хватает ребенка, то оставляет одного, потому что ей сказали не приучать к рукам (или не знает, что с ним делать), то опять хватает, потому что замучило чувство вины. Ребенок не получает однозначного послания – в безопасности он или нет.

А еще часто мамы признаются, что в том возрасте ребенка не справлялись с его активностью, неправильно реагировали на эмоции малыша (дергали, кричали, применяли силу).

Бывает, что молодая мама переживает послеродовую депрессию или послеродовой психоз, и нет никого, кто бы пришел, понял и поддержал ее. На этом фоне контакт с ребенком тоже нарушается.

Из практики: когда ко мне обращается взрослый с жалобами на фоновую тревожность или фоновое чувство небезопасности, страх, что его бросят, я всегда предлагаю обратить внимание на первые годы жизни. Методами травматерапии это легко сделать. И там частенько обнаруживаются травмирующие события.

Бывает, такое открытие настолько шокирует человека, что после консультации он начинает расспрашивать близких, что происходило в тот период, и оказывается, действительно, в 1,5 года ребенка отдали в ясли, или передали бабушке, которая плохо ухаживала за ним, или ребенок/мама оказались в больнице.

Почему это шокирует? Потому что взрослый ничего об этом не помнит и даже не знал, что подобное происходило. Но в теле память об этом сохраняется.

Первые годы жизни – это период, когда мы не говорили и не понимали речь. Он поэтому и называется довербальным (дословесным). В это время убеждения о себе и мире находятся в очень глубоких слоях памяти, но уже влияют на ядро личности.

Если вам интересно, первые наши воспоминания начинаются с момента, когда мы начали понимать речь или говорить. Конечно, есть уникальные случаи, когда человек говорит, что помнит чуть ли не время, когда был в животе у мамы, но это скорее исключения. Обычно воспоминания тесно связаны с речью.

В довербальный период формируются очень глубокие наши настройки, и вот парадокс – осознаваемых воспоминаний нет, а убеждения есть. В терапии мы с этим работаем особым образом, ведь разговорный подход, как вы понимаете, малоэффективен.

И если вы обнаружили такую же проблему у вашего ребенка, то действовать надо, в первую очередь, через тело, например, с помощью телесно-ориентированной терапии, бодинамики. Поклонники остеопатии тоже говорят, что могут работать с психотравмами, но это не так. Облегчение может быть очень ярким, но со временем беспокоящие ощущения вернутся. Методами остеопатии психотравмы проработать нельзя. Если вы расслабили группу мышц, а убеждения никуда не делись, то со временем и зажимы в теле вернутся.

Вернемся к нашей теме. Давно изученный факт: у детей, росших в семье с дефицитом тактильного контакта, наблюдаются такие же проблемы, как и у детей, оказавшихся в доме малютки и в детских домах. В детстве и во взрослой жизни их сопровождает чувство одиночества, страх неудачи, неумение добиваться поставленной цели.

Что можно делать?

Если вы понимаете, что трудности у ребенка связаны с какой-то травмой раннего детства, и вам не удается что-то существенно изменить своими силами, лучше обратиться к детскому психологу.

Но вот несколько приемов, которые можно использовать дома.

Докачивание. Прием используется в разных направлениях психологии. Возьмите одеяло и предложите ребенку:

– Хочешь, я тебя покачаю, как в детстве?

Также прием можно использовать, если ребенок жалуется, что вы его не любите или просит подтвердить, что вы его любите, если жалуется на тревогу.

Берете одеяло, заворачиваете в него ребенка, кладете себе на колени, представляете, что он младенец. Психика мгновенно вас настроит на нужный лад. Начните покачивания. Прислушивайтесь к себе, что хочется сделать? У кого-то на ум придет тихая колыбельная, у кого-то ласковые слова или что-то еще. Нежно и тепло касаетесь ребенка руками и мягко приговариваете, можно целовать:

– Лобик мой любимый.

– У кого такой носик? Носик мой любимый.

– Глазки дорогие, любимые.

И так далее по всему телу: ручки, ножки, девочка моя (сыночек). Можно спросить:

– Что тебе сказать?

Ребенок сам даст подсказку.

Побудьте в этом процессе, пока ребенок не даст сигнал, что хватит. Обнимите, поцелуйте.

По своему опыту могу сказать: если ребенок почувствует, что докачивание ему помогает, то будет приходить и просить повторить до тех пор, пока не закроется эта потребность.

Но у мамы тоже бывает потребность докачать своего ребенка, если это не случилось в нужное время. Вы можете закрыть ее. Бесконечно это продолжаться не будет, когда все важное будет дано, потребность в докачивании исчезнет.

«Услышала ваш совет, решила далеко не откладывать. Взяла дочь, одеяло, укутала ее и посадила на колени. Она так сразу обрадовалась и говорит: «Ой, как хорошо!» Спрашиваю: «Что чувствуешь сейчас?» Она: «Что ты меня любишь, что ты ласковая со мной, чувствую себя маленьким ребенком». И, конечно, она расплылась, и вся ее тревога ушла, совсем другое настроение. Я бы не справилась без вас, так бы мучилась дальше».

Однако докачивание бывает нужно и нам самим.

«Прям уверена, что на мне сработает. Вика, 35 годиков. С 11 лет живу без мамы и прям чувствую, что меня не «докачали».

В этом случае приготовьте стакан воды, возьмите одеяло, желательно мягкое, но, на самом деле, как хотите – ориентируйтесь на свою интуицию. Найдите удобное для вас место. Укутайтесь в одеяло и дайте команду психике:

– Я на руках у мамы.

И теперь все внимание на тело – оно поднимет нужные ощущения. Вода нужна на случай, если появится жажда или голод. Это не закрытая потребность – попейте воды.

Если с ребенком нет теплой связи. Если у вас сложные отношения с дошкольниками и детьми постарше, используйте тактильный контакт для создания теплой связи.

Например, ребенок к вам подошел, что-то говорит. Приобнимите его немного, можно приобнять за талию или поглаживать по спине, смотрите мягко в глаза. Помните наш небольшой эксперимент в начале этой главы? Чем больше теплого тактильного контакта, тем ближе люди друг другу.

Тактильность и эмоциональный интеллект. Без тактильного контакта нельзя обойтись и при контейнировании.

В одно время идея контейнирования была очень популярна. Контейнирование – это способность выдерживать эмоции ребенка – называть их и помогать проживать.

Например, сын строил башню, а она упала, тот в слезы, начал все раскидывать. Мы подходим, поглаживаем (если дается) и говорим:

– Ах, как жаль, какая башня разрушилась, как обидно!

Таким образом мы показываем, что понимаем ребенка, а также подсказываем ему, как называется то, что он сейчас переживает. Если плач усилится, ничего страшного, скоро ребенок успокоится. Будьте принимающей, понимающей.

Однако контейнировать можно и без слов, с помощью тактильного контакта. Вот пришла к вам ваша козявочка, что-то у нее не получилось, плачет. Можно просто обнять ее и побыть рядом, помочь прожить это детское горе.

С детьми постарше умение не поучать, не учить, а просто присутствовать тоже очень важно. Просто молча обнять, побыть рядом.

Но если вы хотите стать авторитетом для ребенка, нужно научиться выдерживать свои собственные эмоции, только тогда вы сможете помочь в этом ребенку. Обратите внимание – не подавить волевым усилием, а осознать, выдержать и отреагировать на свои эмоции по-взрослому. Именно это и поможет сформировать вашему ребенку здоровую самооценку.

Умение родителей выдерживать свои эмоции особенно важно в деле, о котором говорят очень мало. Я имею ввиду моменты, когда ребенок чего-то очень сильно хочет, но вы никак не можете ему это позволить. Это ситуации, когда ребенок никаким образом не может удовлетворить какую-то свою потребность и оказывается в эмоциональном тупике.

Обычно он начинает плакать, требовать. Так и хочется его поддержать, как-то заместить неприятные эмоции. Иногда его действительно удается отвлечь. Но чем старше он становится, тем сложнее это сделать. Мамам сложно выдержать свою жалость, тревогу и растерянность, поэтому они часто кидаются к ребенку, пробуют успокоить. Но это не всегда правильно.

То, что испытывает ребенок, когда не может получить желаемое, называется фрустрация. Умение выдерживать фрустрацию – важный кирпичик в сильную самооценку и психологическую устойчивость.

Для здоровой самооценки и устойчивости дети должны уметь переживать фрустрацию – неудовлетворение, неудачу, которую не изменить. Фрустрацию может вызвать отъезд папы, ваш запрет ударить сестренку, съесть конфету вместо обеда, выключение мультиков, что-то невозможное (покупка тысячной машинки) или когда вам нужно в театр, а младший не отпускает.

При фрустрации ребенок может переживать разочарование, раздражение, тревогу, отчаяние. Родители не всегда выдерживают это правильно, без тревоги или агрессии.

Выдерживайте фрустрацию ребенка без тревоги и агрессии. Вам нужно мудрое присутствие

Почему ребенку важно уметь переживать столь сложные эмоции? Это естественный этап развития эмоциональной сферы. Мы не всегда получаем все что хотим, в нашей жизни случаются не только счастливые, но и тяжелые моменты. С этим нужно уметь справляться: не ругать себя или «злой мир», не разрушаться, не разочаровываться и не опускать руки. Этому ребенок учится с детства.

Когда родители стараются оградить ребенка от любых негативных эмоций – это так называемое безфрустрационное воспитание. Это когда мамы и папы всячески избегают любых конфликтов, ошибок и разочарований для своих малышей.

Казалось бы, какой сильный и великодушный человек может вырасти без давления и ограничений благодаря такому подходу! Жаль вас разочаровывать, но нет.

Вот последствия этого:

• плохая стрессоустойчивость: трудности и неприятности выбивают такого человека из колеи, вызывая разочарование и тревожность;

• неумение преодолевать препятствия на пути к цели, сверхчувствительность к неудачам;

• проблемы с мотивацией: неадекватные ожидания, неумение поддерживать себя на пути к цели и методично двигаться к ней; высокий риск возникновения зависимостей;

• социальные сложности: плохая адаптация в коллективах, потому что не привык к конфликтам и эмоционально сложным ситуациям;

• проблемы с созданием устойчивых личных отношений, потому что строить отношения – значит, уметь преодолевать эмоциональные трудности.

Обычно, если ребенок испытывает фрустрацию, мама считает, что происходит что-то ужасное. Вот такие вопросы мне приходят:

– Как выключить мультик и не нанести ребенку травму?

– Как без психотравмы забрать телефон у ребенка?

– Как не давать ребенку сладкого, если с истерикой просит, и не травмировать?

– Не будет ли травмы, если дети на площадке поругались?

Никакой травмы тут не будет. А вот если ограждать ребенка от любого неприятного переживания, потакать пустым капризам и пасовать перед истериками, кидаться грудью на малейшее препятствие, то можно обречь ребенка на большие проблемы во взрослом возрасте.

Взрослая жизнь устроена сложно. В ней мы сталкиваемся с неудачами, разочарованиями, отказами, с необходимостью конкурировать, ждать, преодолевать, в общем, с массой неприятных эмоций. Если человек не умеет проходить через это напряжение, то может начать искать разрядку в другом: тут и алкоголизм, и шопоголизм, и заедание стресса, и азартные игры. Это легкодоступный дофамин.

Тревожные мамы часто поддерживают попустительский стиль воспитания, о котором мы говорили в первой части книги. Они не выдерживают даже малейшего неудовольствия или дискомфорта ребенка, прислуживают, обкладывают его психологическими подушками безопасности, а что в результате? Неблагодарность, эмоциональная нестойкость и проблемы с самооценкой.

А вообще, современному ребенку действительно мало чего приходится преодолевать. Родители покупают массу вещей, которые страхуют и перестраховывают, ограждают детей от малейших неприятных переживаний и дополнительных усилий. Это удобно, но …

Например, есть ходунки, которые страхуют ребенка от падения при ходьбе. Однако падение – это часть развития, ведь за ним должно следовать упорство, чтобы встать. Это не говоря уже о развитии скелета, мышечного каркаса и мышц стабилизаторов. Или тарелки-непроливайки. Удобно для родителей, но как насчет самоконтроля детей? Памперсы до 3 лет – надо ли говорить? В этом возрасте с ребенком уже можно о многом договориться, неужели он не сможет контролировать свои позывы?

А сумки, полные влажных салфеток, соков, специальных печенек, когда мама и ребенок идут на улицу. Это же безумие. Костлявая рука голода не коснется вашего ребенка за час-другой прогулки. А если он проголодается, то сытней пообедает.

А поездки? Боже мой, ощущение, что выезжает королевская семья. Только короли – это дети в машине. Для них накачаны часы мультиков и песенок, приготовлена еда, соки, книжки, специальные игры в дорогу. Детке на заднем сиденье стоит только пискнуть, как тут же в руки дают планшет.

Ребеночек заскучал, пришел, ноет – и ему сразу включают мультики или мама все бросает и играет с ним до изнеможения. Увидел в магазине игрушку – ее надо купить, ведь дитя орет и требует, хотя дома уже девать некуда коробки, забитые машинками.

Я хочу, чтобы вы поняли, что все это – фрустрация, от которой мы бережем своих детей и таким образом делаем их слабыми, эмоционально неустойчивыми, не способными преодолевать трудности в жизни.

Способность переживать фрустрацию – опыт, который делает ребенка сильнее и устойчивее

Все это, конечно, мелочи. Но они происходят постоянно, из года в год, и постепенно ребенок осознает свое место в этом мире. Он – центр, вокруг которого все вращается, которому все должны. И потом родители с болью и обидой пишут подобное (комментарий под эфиром на тему подростков):

«Слушаю эфир – прямо один в один, что происходит с моим сыном. Вопросы, почему его друзья летают и отдыхают в Турции, или Сочи, или еще где-то, а мы нет, что мы с мужем ущербные… И сыну сейчас 12 лет. И все, что вы сказали – под копирку».

Все эти подстраховки, вся эта тревога, лишь бы не расстроился, лишь бы не скучал – это ограждение ребенка от реальной жизни.

Вы можете прямо сейчас проверить себя, способны ли вы выдерживать фрустрацию ребенка:

1. Вспомните ситуацию, когда ребенок был вами недоволен или не получил, что хотел.

2. Что поднимается в вас? Тревога, страх одиночества, страх отвержения, беспомощность?

Не допустите, чтобы ваши детские травмы испортили жизнь вашего ребенка, с этим нужно работать.

Этот раздел книги про тело, но говорим мы про эмоции не случайно. Дело в том, что тело и эмоциональная сфера у детей связаны. Эмоции находятся именно в теле, а не блуждают где-то в голове или вокруг нас. Ребенок, умеющий переживать свою фрустрацию, гораздо лучше управляет собой.

Вот пример.

«Дочке 5 лет, активная, жизнерадостная, общительная. В сад ходит в первой половине дня, потом забираю. Очень любит играть с конструктором. Семья полная, есть старшая сестра. Как научить ребенка ложиться спать самостоятельно и отдельно? Спала со мной, была на ГВ до 3 лет. Плачет и переживает очень сильно. Как ей помочь и не травмировать? Перед сном у нас всегда книга и обнимашки. Она просит, чтобы я ее гладила и с ней лежала и спала. В течение дня жалеемся и обнимаемся».

Сразу видно, что мама добрая и любящая, но очень тревожная и переживательная. Она не выносит фрустрации дочери, когда ей надо спать в своей постели. ГВ до 3 лет, на мой взгляд, долговато, рискну предположить, что тоже из-за непереносимости мамой негативных детских переживаний. И вот ребенку 5 лет, через 2 года в школу, она считается уже старшим дошкольником, а стойкость совсем как у малыша.

Не будет никакой травмы, если ребенок начнет спать один, но какое-то время станет привыкать. А вот от тревожности мамы проблемы как раз могут возникнуть, причем серьезные. Посмотрим на ситуацию глазами девочки: мама укладывает меня в кроватку, но смотрит тревожными глазами, у нее такое странное лицо, что происходит? Что-то опасное? Что-то ужасное? И ребенок начинает сильнее плакать, сильнее сопротивляться, ну а мама снова не выдерживает.

Вспоминаю один случай из практики про фрустрацию и тактильный контакт. Я работаю онлайн. В назначенное время включается телефон. Вижу молодую маму на нервах: голос дрожит, глаза растерянные. Она начинает извиняться, что не удается вывести ребенка в другую комнату, чтобы мы поработали. На заднем фоне буквально колесом ходит ребенок. Мама, чуть не плача, уговаривает его:

– Сынок! Сынок! Ну пожалуйста, иди в свою комнату.

Сынок радостно прыгает на диване. Вижу, открывается дверь и на цыпочках в комнату пробирается, видимо, бабушка и пытается поймать эту озорную обезьянку – без результата.

Мама была в наушниках, меня никто не слышал. Я предложила маме немного успокоиться, расслабить лицо, сделать голос спокойней и позвать к себе сына. Мама все это проделывает, и сын вдруг слезает с дивана и спокойно к ней подходит.

Говорю:

– Обнимите его за талию. Спокойно смотрите в лицо, можете второй рукой поглаживать по животу или голове. Скажите ему: сыночек, я сейчас с тетей поговорю, а ты пока побудь с бабушкой в той комнате, поиграйте. Я никуда не ухожу, я тут, рядом. Скоро к тебе приду.

Мама ему это сказала, и сын… посмотрел на нее, на меня в телефоне и говорит:

– Ладно.

Бабушка протянула ему руку, и они спокойно вышли. Потом только один раз заглянул, но мама опять спокойно повторила ему прежние слова, и он ушел играть.

Видите, пока мама тревожилась, переживала, пыталась словами как-то совладать с ребенком, ничего не получалось. Когда она использовала тактильный контакт, спокойно и уверенно озвучила свою просьбу, даже такой сорванец понял, чего от него ждут. После нашей встречи мама его, конечно, похвалила и поблагодарила.

Если вы просите, ребенок не слушается, начинает убегать, а вы на эмоциях спешите за ним – это воспринимается им как игра. И она будет длиться, пока не вы ее остановите, а ребенку не надоест. Так что будьте во взрослой позиции и управляйте ситуацией.

Как еще тактильный контакт помогает в проживании фрустрации? Вы сказали «нет», ребенок расстроился, расплакался. Но вы понимаете, что отменять ваше решение неправильно. Будьте доброжелательно спокойны, выждите несколько секунд, чтобы ребенок пережил эмоцию, а потом позовите:

– Иди сюда, я тебя пожалею.

Кто был в такой ситуации, знает – ребенок не всегда идет в объятья, может начать топать, махать руками. Не приближайтесь, будьте рядом, но не с выражением Хатико на лице, а спокойно. Подождите. Через некоторое время скажите еще раз:

– Ну иди ко мне, мой хороший, – и ребенок может пойти.

Я видела еще одно хорошее решение. Ребенку предлагают пойти позлиться за занавеску или в свою комнату. «А потом возвращайся ко мне», – говорит мама и молча сидит, ждет. Тут важно не брать телефон, не смотреть телевизор, просто сидеть и ждать. Когда ребенок возвращается, он идет в объятья к маме.

Вы слезки вытираете, ребенка гладите и говорите:

– Ну вот, мой хороший, ничего, ничего.

В следующий раз, когда ребенок разозлится, он и сам может сказать:

– Я пойду за занавеску позлюсь.

К школе такому ребенку не нужна будет занавеска, его навык саморегуляции уже достаточно окрепнет.

Логика такая: отказ рождает сильную эмоцию, она захватывает ребенка, объятья тут ему не нужны, это его собственное телесное переживание. Но он все равно видит, что мама рядом. Когда эмоция утихает, ребенок чувствует потребность восстановить контакт и идет в объятья. Таким образом, эмоция завершает свой естественный круг: возникла – проявилась – спала.

Этот же принцип работает, если у ребенка что-то не получается. Он может испытывать фрустрацию (эмоция возникла). Дети проживают ее телом, поэтому могут все раскидывать, плакать, топать ногами (эмоция проявляется). Потом садятся и играют дальше (эмоция спала).

Тревожным и эмоционально незрелым мамам сложно выносить такие эмоциональные всплески, и они бросаются спасать дитя от неприятных переживаний, уговаривать, успокаивать, а то и ругать. И таким образом, не позволяют ему самому успокоить себя, а значит, он этому не научится, будет слишком капризным, эмоциональным. А если «успокаивают» ребенка грубым образом, то он научится подавлять свои эмоции, что негативно отразится на его самооценке. А также он не научится управлять своими эмоциями.

Вот фрагмент переписки в моем телеграм-канале. Там я публикую всякие интересные и полезные материалы, а родители задают вопросы. Например, такой:

«Наталья, подскажите, пожалуйста, сыну сейчас 2,7. Если спросить: ты расстроился? Подтверждает. Говорит, когда обиделся или «я не буду с тобой играть, я злой!» Но вот если попросить: скажи словами – начинает рыдать горючими слезами. Вообще слова не вытянуть, одни рыданья. Это он маленький просто или что?»

Похоже на проживание фрустрации. Это когда мамино «нет» значит нет. Например, про мультики. Ничего, пусть поплачет. Позовите его к себе, чтобы обнять (не меняя решения). Если не пойдет, спокойно сидите рядом. Утихнет – снова позовите. Обнимите, мол, да, вот так. Здесь просто нужно ваше присутствие. Можно предложить: пойди за занавеску позлись, пообижайся и возвращайся ко мне, я тебя тут буду ждать. Ну расстроился человек, имеет право. Это будет длиться не долго, пока мозг не запомнит, что от фрустрации ничего плохого не бывает.

«Да-да, у меня «нет» – это нет (хотя он не так часто это «нет» и слышит). В целом, я так и делаю, он часто уходит подальше порыдать и выглядывает, а я зову и подсказываю, что он больше так не будет, а он согласен, обнимает».

Вот, видите, замечательная иллюстрации от мамы во взрослой позиции. Просто некоторые родители считают, что довольный ребенок – это норма, а в слезах – проблема. Конечно, надо смотреть на конкретную ситуацию, но иногда это здоровый этап становления психики.

В более старшем возрасте причинами фрустрации становятся ситуации посложней. Например, понравившаяся девочка не отвечает взаимностью, доходы семьи не могут обеспечить все хотелки и что угодно еще.

Кстати, про хотелки. Родители жутко комплексуют, когда дети сравнивают их уровень жизни с тем, как живут другие семьи. И этим вредят детям. Понимаете, какой бы ни был у вас уровень дохода, всегда найдется тот, кто круче, а уж хотелки всегда будут подниматься все выше и выше.

Способность выдерживать свою фрустрацию и не разрушаться поможет в будущем не только преодолевать что-то большое, но и не делать трагедию из всякого пустяка, а это большая часть устойчивой самооценки.

Проблема возникает тогда, когда ребенок живет в атмосфере ограничений, критики и требований – все это заставляет ребенка переживать слишком длительную фрустрацию. Ее последствия:

• чувство безнадежности, потеря интереса к жизни;

• убеждение, что все бесполезно, неуверенность в себе;

• тревожность и упрямство как психологическая защита;

• замкнутость или агрессивность в социуме.

Немного фрустрации помогает расти, а слишком много разрушает самооценку, травмирует нашу Я-часть

Дети постарше уже не так нуждаются в телесном контакте, как дошкольники, но все-таки без него тоже страдают. Особенно он нужен девочкам, да и мальчики, хотя, бывает, и сопротивляются, но испытывают позитивные эмоции от объятий или поглаживаний.

К дочкам у матерей обычно больше требований, а вот тактильного контакта бывает совсем мало. Но именно девочкам он жизненно необходим. К сожалению, не всем мамам тактильный контакт дается легко, и на это есть свои причины. Но вы все равно можете погладить дочь по головке, поцеловать, положить руку на плечо, ласково посмотреть, похвалить за интересную мысль.

Эмоциональную зрелость родителя можно оценить по тому, как он реагирует на фрустрацию ребенка.

Если же ваш ребенок говорит, что ему не нужен тактильный контакт (и он не подросток), то, боюсь, мы имеем дело с потерянным авторитетом родителей и травмой привязанности. У таких детей, как правило, заниженная самооценка.

В таком случае начните с улыбки, доброго выражения лица, с внимательности в беседах. Покажите, что ребенок вам важен. Нужно помочь ему превозмочь склонность погружаться внутрь себя, показать, что вовне он нравится своим родителям.

Тело имеет свой язык. Поэтому мы можем считывать по ребенку без слов, что он рад, ему страшно, он растерян и т. д. А еще тело говорит с нами на языке психосоматики. Как считают ученые, нервная, гормональная и иммунная системы связаны между собой. При систематическом стрессе выделяются гормоны, которые не только подавляют иммунитет, но также влияют на сердечно-сосудистую систему и обмен веществ.

Например, частые респираторные заболевания свидетельствуют о стрессе и перегрузках, переедание – о неразрешимых внутренних конфликтах и психотравме, болезненные ощущения в разных частях тела – о проблемах с самовыражением через слова и слабых границах, ночные энурезы и тики – о чрезмерных психоэмоциональных переживаниях.

Обычно психосоматические проявления говорят, что проблема неразрешима для человека на уровне психики и уже переходит на уровень тела. Дальше – только разрушение.

Поцелуи и объятия нужны ребенку, как питание, каждый день

Из всех языков любви тактильный контакт я считаю одним из самых важных. Он укрепляет отношения, исцеляет их, он без слов говорит о нашей любви и близости.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________