ИСТОРИЯ АЛИСЫ, 37 ЛЕТ
На меня невероятно повлияла книжка Ty Tashiro The Science of Happily Ever After (Тай Тасиро «Наука о долгой и счастливой жизни»). Особенно часть, в которой говорится о статистической вероятности встретить кого‐то выше среднего по более чем 2 критериям (например, не только умный и добрый, но еще и красивый). Там был совет: выберите два главных критерия. Я тогда задумалась над тем, как выбираю парней, и поняла, что ведусь на мишуру. В один день у меня все винтики встали на место.
История Алисы демонстрирует, почему важно хорошенько обдумать, кто именно вам нужен, и по‐настоящему ответственно подойти к выбору. До сих пор идут жаркие споры о том, нужно ли составлять портрет идеального избранника, упрощает ли это задачу или ограничивает нас. Я считаю, что это полезно, и даю клиенткам такое задание. Чем лучше вы представите, какой вам нужен партнер, тем меньше времени потратите на неподходящих. Это поможет вашему подсознанию быстрее найти такого человека.
Я прошу вас составить портрет мужчины письменно. Важно максимально честно определить, чего вам хочется. Можно потом распределить ответы на красную зону – то, что для вас имеет решающее значение, желтую – желательные пункты, зеленую – «было бы хорошо, но необязательно». У вас должна получиться не слишком узкая, но и не слишком широкая выборка.
Не надо исходить из идеи, что подойдет кто угодно, лишь бы «была любовь». Если вы хотите встретить определенного мужчину, не выбирайте другого в надежде, что вы его измените! (Например, дворника, чтобы вдохновить его стать бизнесменом.)
Также не стоит думать, что достаточно встретить «идеального человека» – и счастье у вас в кармане. Во‐первых, как я уже говорила, таких не бывает. Поиск идеального мужчины – это поиск мамы (и мы возвращаемся во вторую часть книги, чтобы поработать над темой сепарации).
Во‐вторых, любая пара после стадии очарования приходит к стадии разочарования, и это естественные этапы любых отношений. По‐другому не бывает. Только после разочарования отношения выходят в фазу настоящей любви, когда двое людей готовы видеть друг друга без прикрас и иллюзий, а также развивать терпимость и искать компромиссы.
ВЯЧЕСЛАВ, 33 ГОДА, 13 ЛЕТ В ОТНОШЕНИЯХ, 7 ЛЕТ В БРАКЕ
Для начала надо определиться со своим пониманием любви. Выписать черты, наличие которых для вас критично, а также «минусы» партнера, которые для вас ок (а они будут всегда). Если вы хотите «каменной стены» (заботы, достатка), то потом не стоит удивляться, что за вас все решили. Если хочется равного партнера, то не стоит ожидать, что он в какой‐то момент возьмет все в свои руки и скажет, как надо делать.
Своим абсолютно осознанным и взвешенным подходом к выбору партнера со мной поделилась Анна:
ИСТОРИЯ АННЫ, 41 ГОД
У меня было все четко, как в случае с первым браком, так и со вторым. Я точно знала, чего ищу, по двум главным пунктам:
1. Сами отношения. В случае с первым мужем я искала стабильность и правильность, со вторым – сильную, космическую любовь, как в романах.
В каждом из случаев я продумала, чем буду готова пожертвовать ради желаемого. В первом случае я жертвовала бурными, яркими чувствами в угоду спокойной стабильности. Но это был самообман, потому что я человек сверхэмоциональный.
Во втором случае я пожертвовала важной для меня стабильностью, но пошла на это осознанно. Не жалею, ведь я получила именно тот «романный роман», который хотела, и живу в нем уже 7 лет.
2. Качества человека. В первом случае я искала очень правильного с точки зрения социума мужчину. Во втором – прежде всего талантливого человека. И опять же, была готова на соответствующие жертвы.
Мне очень важна любовь, поэтому и подход у меня такой продуманный. Я четко знаю, чего хочу от отношений: «Я – единственная, я – любовь, я – центр сердца мужчины». Принципиальность и четко поставленное «хочу» по двум направлениям и позволили мне оказаться именно в «моих» отношениях.
А теперь ваша очередь подумать над качествами мужчины, которые для вас важны. Я предлагаю вам письменно ответить на 22 вопроса:
1. Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимой и счастливой?
2. В какой роли вы видите мужчину в своих идеальных отношениях: в роли мужа, любовника, спонсора, друга?
3. Вас устроит только партнерство, более патриархальный уклад или иное?
4. Хотите свадьбу и детей или гостевой брак? (Это очень важный вопрос, особенно для девушек постарше, которых пугает необходимость подстраивать под кого‐то налаженный быт и знакомить с партнером взрослых детей.)
5. Рост, возраст, вес (подумайте, точно ли это так важно?).
6. Образование и интеллект, профессия, работа.
7. Интересы. Как проводит свободное время?
8. Религиозные и политические взгляды.
9. Доход и насколько готов с вами им делиться.
10. Какие у него ценности? (Честность, дружба, работа, семья, свобода.)
11. Отношение к алкоголю, азартным играм и т. п.
12. Хочет ли детей? Есть ли у него уже дети?
13. Сексуальные предпочтения и сексуальный темперамент.
14. Интроверт или экстраверт?
15. Был ли женат?
16. Подходит ли вам иностранец? Человек другой национальности? Готовы ли вы говорить не на своем родном языке? Готовы ли к переезду?
17. Жизненные приоритеты (они должны совпадать, потому что не уживутся, например, человек, который хочет семью и пятерых детей, и фрилансер‐путешественник).
18. Если вы веган или придерживаетесь правильного питания, готовы ли вы быть с человеком с иными пищевыми привычками?
19. Важен ли для вас юмор?
20. Личностные качества: какие для вас обязательны, а какие – желательны?
21. Недостатки: что для вас абсолютно неприемлемо, а с чем вы готовы мириться?
22. Как вам кажется, кого ищет человек, которого ищете вы? Эти качества вам присущи?
А теперь на всякий случай подумайте: не навязан ли этот образ подругами, семьей или фильмами? Перечитайте, что у вас получилось. Как вам этот портрет? Все ли подходит? Есть ли взаимоисключающие качества? Например, интроверт, но любит шумные тусовки, или много зарабатывает, но вечно свободен (так бывает, конечно, но все же очень редко), или молод, но очень мудрый.
Не исключите ли вы таким запросом всех реальных мужчин? И если да, то чем вы готовы поступиться, а чем – нет? Это не значит «соглашаться на любого» – скорее, быть в контакте с реальностью. Снижать ожидания, если у вас нормальные, простые человеческие запросы, не нужно. Если же вас интересует олигарх с модельной внешностью, то, вероятно, стоит понизить планку.
Если вы хотите встретить богатого, сексуального, успешного, знаменитого, но не чувствуете себя ему равной, готовы ли вы морально выдерживать такого мужчину? Не утонете ли вы в болоте низкой самооценки рядом с таким «суперпризом»? Не пойдете ли вы на что угодно, в том числе на то, что вам не подходит, ради этого мужчины?