Эта часть книги – о том, что же, собственно говоря, делать, чтобы встретить мужчину своей мечты. Можем ли мы вообще что‐то для этого сделать? Или все‐таки дело за чародейкой судьбой? Я начну эту главу с вдохновляющих историй, в каждой из которых просматривается, что девушки сделали шаги навстречу своей судьбе. Я выделю эти действия жирным шрифтом. А после мы с вами перейдем к теории и практике. Устраивайтесь поудобнее – и поехали!

ИСТОРИЯ НАСТИ, 28 ЛЕТ

В предыдущих отношениях я ужасно страдала. Это были созависимые отношения с любовным треугольником. Я рыдала целыми днями, не могла работать, ничего не могла делать! Это были 1,5 года жутких американских горок. Я исследовала все оттенки печали, разочарования, гнева, обиды и сожаления. То мы вместе, то «прости, мы не можем быть вместе».

В какой‐то момент я начала думать, как себя спасти. В то время я нашла твою первую книгу «Я не могу без тебя». Тогда же я пошла на танцевально‐двигательную практику. Во‐первых, я смогла в теле разместить все, что испытывала, и просто лучше узнать себя. А во‐вторых, там я случайно познакомилась со своим будущим партнером.

Я раньше думала, что спокойные, близкие, стабильные, честные отношения – это что‐то из сказки. Ну или, по крайней мере, это может случиться с другими, но точно не со мной. Я была В ШОКЕ, когда узнала, что существуют другие отношения! И что они как раз таки ДЛЯ МЕНЯ! Насколько сложными и больными были предыдущие отношения, настолько же счастливые и спокойные – эти.

Раньше я думала: «Со мной что‐то явно не то». А сейчас я просто понимаю, что была не с тем человеком. И хотела того, чего тот человек не мог мне дать, потому что он холодный и отстраненный.

Я уже 2 года с новым партнером. Я любима, я в безопасности, обо мне заботятся, от меня не убегают и не закрываются, от меня не хотят отдалиться. Со мной тоже хотят близости. Тихо, спокойно, без фейерверков, леденящего душа отвержения.

Качественно другие отношения я смогла построить лишь потому, что приняла: проблема не только во мне (до этого я сильно себя винила), а еще и в партнере. Я набралась смелости сделать самое сложное — отпустить. Те отношения позволили мне понять, чего я хочу и в чем на самом деле нуждаюсь. Меня больше не привлекает, когда меня отталкивают и отстраняются.

Я изучила себя, познакомилась с той маленькой частью себя, которая осталась недолюбленной и брошенной, и стараюсь поддерживать с ней связь. Теперь у меня есть Я.

ИСТОРИЯ ЛЮДМИЛЫ, 33 ГОДА

В какой‐то момент я ушла из отношений, в которых мужчина обращался со мной грубо и пренебрежительно, и начала жить так, как мне хочется. Я поняла, что того мужчину в свою жизнь привела сама, и теперь хотела, чтобы в ней появился совершенно другой человек.

Однажды я решила описать партнера, которого хочу видеть рядом с собой. Прочитала про технику «100 дней», взяла тетрадь. Сначала я писала то, чего НЕ хочу видеть в моем мужчине и моих отношениях. «Не хочу, чтобы любил машины и кучу времени и денег тратил на них». «Не хочу чувствовать себя ненужной». «Не хочу, чтобы врал и хитрил».

А потом стала описывать, как должна строиться наша совместная жизнь и как ко мне должны относиться: «Мы оба любим гулять», «Ему нравится, как я готовлю», «Он замечает меня и то, в каком я состоянии, интересуется моей жизнью», «Я восхищаюсь его умом и начитанностью», «Нам всегда есть что обсудить», «Я с ним такая, какая есть, он знает меня и принимает». Когда я максимально подробно все расписала, я отсчитала сто страниц вперед и начала каждый день писать, что я делаю для того, чтобы рядом со мной появился такой человек.

Что я делала: читала классику, смотрела документалки, интересовалась искусством и квантовой физикой, пробовала новое, пытаясь понять, что мне нравится и чего я хочу. Занималась спортом и ходила на танцы, ходила по барам, фестивалям, ресторанам, выставкам и балетам (поняла, кстати, что на спектаклях и выставках все уже парами, поэтому дописала в свое пожелание, что он будет ходить со мной в такие места, потому что ему это нравится).

Я училась говорить честно, не боясь обидеть, если мне что‐то не подходит. Я не отказывалась ни от одного приглашения друзей и знакомых сходить куда‐то (увеличила количество мест для возможных знакомств). На свидания (на первые точно) тоже ходила со всеми, кто звал, даже если сначала думала, что человек так себе.

С будущим мужем мы познакомились в баре в одной компании, но, как ни странно, после этой встречи в бары мы не ходим. Перед свадьбой я перечитывала все, что я хотела видеть в своем мужчине и в своих отношениях, – все совпало.

ИСТОРИЯ ЖЕНИ, 41 ГОД

Уже 20 лет я передвигаюсь на инвалидной коляске (ДТП, перелом позвоночника). За эти годы я успела выйти замуж, родить ребенка, развестись и выйти замуж второй раз в 40 лет. Что уж греха таить, я всегда была красивой, видной женщиной. Партнеров и ухажеров было много, даже несмотря на мою инвалидность.

Тем не менее моя самооценка была хрупкой, и отношения были практически всегда абьюзивными, в том числе с моей стороны. Мой первый муж говорил мне: «Сама подумай, тебе под 30, ты на коляске, ну кому ты такая нужна, кроме меня?»

Я, раздавленная предыдущими отношениями, не придумала ничего лучше, чем согласиться родить ребенка от этого человека. Это было очень тяжело – оказаться в эмоциональной и финансовой зависимости от мужчины, который жаждал власти надо мной! Два года абьюза лишили меня желания заводить отношения… на 8 лет!

Но я справилась! Примерно 1,5 года терапии, десятки книг, подкастов, групп поддержки. Катя сразу мне сказала: «Зарегистрируйся в дейтинге и просто общайся там с мужчинами – это твое домашнее задание». Я так и сделала, хотя Критик во мне кричал: «Тебе 38 лет, у тебя ребенок, ты в своем уме вообще?!» В итоге в 2022 году я познакомилась со своим вторым мужем – именно там, в приложении. Таких спокойных и ровных отношений у меня не было никогда в жизни. Через пару месяцев мы стали жить вместе, а через год – поженились.

Что помогло мне встретить партнера для долгосрочных отношений? В первую очередь я общалась с разными мужчинами, ходила на свидания, получала опыт и делала выводы. Поиск партнера – тоже работа, нужно уделять этому время и силы.

Не менее важно четкое осознание: если кажется, что что‐то не так, значит, что‐то не так. Не нужно пытаться оправдывать мужчину, когда он тебя газлайтит, например. Я научилась жить в моменте и не убегать мыслями в сторону: «А как будет, если…» Следует говорить партнеру правду с самого начала, не пытаясь показаться лучше, не выдумывая невероятных историй и не набивая себе цену.

И пресловутое «полюби себя»: оказалось, что это вовсе не означает «сходить на маникюрчик и купить новую шмотку». Для каждого это что‐то свое. Теперь, когда я чувствую, что мне тяжело, я фокусируюсь на том, что делает меня счастливой.

Выбор быть в паре, любить и быть любимой – это прекрасно! Истории героинь этой книги абсолютно чудесные и вдохновляющие. И я от всей души хочу, чтобы каждая из вас нашла свою любовь! Все, что можно для этого сделать, и все, что в ваших силах, мы с вами обсудим ниже. Мои рекомендации по большей части заточены на то, чтобы построить отношения с мужчиной, у которого надежный тип привязанности.

Для остальных мужчин будут верны те же механизмы притяжения, которые я описывала во второй части. Они так же, как и мы, ищут «сценарных женщин». Это значит, что парень, которого мама «сдала» жить бабушке с дедушкой, с большой вероятностью выберет женщину, которую придется догонять и завоевывать. Сценарии не меняет одно лишь осознание проблемы – для этого нужно провести внутреннюю работу и в идеале пройти курс психотерапии.

Работа над собой и знание некоторых нюансов повысят ваши шансы на счастливые отношения во много раз. Пока главное – просто помнить: если какой‐то мужчина вас не выбрал, это не значит, что вы плохая – скорее, это значит, что вы не совпадаете с его сценарием отношений. И не ищите, пожалуйста, идеальных людей. Их не существует.

Возможно, читая советы ниже, вы подумаете: «Почему я должна что‐то делать? Пусть меня принимают такой, какая я есть». Здесь не будет рекомендаций «как себя переделать» – я лишь расскажу вам о навыках, которые вы можете развить, чтобы облегчить общение с мужчинами и построение отношений. Предавать себя не надо! А вот развиваться, учиться новому – да! Я всегда за развитие.

В любом случае я советую вам попробовать, «примерить» все мои рекомендации, чтобы понять, подходят ли они вам. Если какое‐то мое предложение противоречит вашим глубинным ценностям, конечно, проигнорируйте его, но если вам просто страшно или рекомендации не вписываются в привычную вам систему установок – это повод присмотреться к своему страху, а не только потакать ему. Исследуйте себя – это, пожалуй, самое интересное исследование из всех возможных. Я предлагаю вам отнестись к нему как к игре или приключению.