ИСТОРИЯ ЛЕНЫ, 29 ЛЕТ
Лена, красавица‐нумеролог, пришла ко мне с запросом «никак не могу построить отношения». Для нее эта история «кармическая», но работа с натальными картами результатов не дает. Я же вижу в ее рассказе не карму, а механизм работы детской травмы. Последствия ее можно минимизировать с помощью современных техник. Никакой эзотерики!
В процессе работы выяснилось, что Лена все еще любила бывшего. Вероятно, он – ее «сценарный мужчина». Ленина психика надеялась его вернуть, чтобы исцелить травму привязанности. Да, не удивлю вас, ничего нового: отношения с бывшим были такими же американскими горками, как Ленины отношения с родителями. Но в просветах между руганью и отвержением он давал ей толику признания – и Лена попала в эмоциональный капкан. Конечно, невозможно говорить о новых отношениях, пока мы не завершим прежние.
Мы с Леной искали тот самый ранний опыт, который эмоциональным рисунком похож на отношения с бывшим. Делали специальные техники по распаковке заблокированных чувств, привносили в этот опыт ресурс, тем самым исцеляя ту ее детскую часть, которая намертво вцепилась в этого парня. Ее подсознание стремилось к тому, чтобы этот мужчина был ей папой, добрым и теплым, но выбран он был с кальки «плохого» отца, поэтому хорошего ждать от него не стоило.
Мы освободили детскую часть через работу с памятью и воображением. И затем уже выполнили техники по эмоциональному освобождению от бывшего партнера. Высвободили все слова и эмоции, которые не были выражены в этих весьма токсичных отношениях. Символически вернули Лене то, что она отдала этому мужчине, и отдали ему то негативное, что она взяла у него и хранила в своей душе.
Сейчас Лена встречается с другим человеком, ее отношения в разы более здоровые. Без эмоциональных качелей! Да, пока она еще вспоминает бывшего, но уже видит реальность, а не иллюзии и потихоньку освобождается от этих оков. У нее появляется ресурс для новых отношений.
Пожалуй, каждому из нас рано или поздно приходится сталкиваться с расставанием, в том числе и очень болезненным. В идеале со временем раны затягиваются, а жизнь продолжается. Но что, если проходят месяцы или даже годы, а тоска по бывшему остается?
Возможно, он уже в других отношениях и общение полностью прекратилось, но это не мешает нам постоянно заходить на его странички в социальных сетях, придирчиво оценивать фотографии его новой девушки и погружаться в ностальгические воспоминания о временах, когда мы были вместе. Конечно же, это заставляет нас страдать еще сильнее.
Признаки, что вы «не отпустили» бывшего:
• надеетесь, что вы снова будете вместе;
• вы все еще думаете, как могло бы быть иначе;
• для вас невыносимо быть одной, вы скучаете и страдаете от одиночества;
• вы не готовы встречаться с другими мужчинами;
• вам невероятно больно от воспоминаний о нем;
• вы следите за ним в соцсетях.
Если ваше сердце занято бывшим, для нового человека места там попросту нет. В этом случае на других мужчин вы смотрите сквозь призму прошлых отношений. Все наши обиды, сожаления и претензии никуда не исчезают – мы просто несем их с собой и вручаем новому партнеру. Принятие и проработка эмоций – путь к освобождению от груза прошлого. Иначе мы будем постоянно возвращаться к воспоминаниям.
Именно поэтому велика вероятность притянуть того, кто похож на бывшего, и повторить сценарий, бессознательно пытаясь завершить то, что не было завершено в предыдущих отношениях.
Признаки, что вы отпустили бывшего и смогли прожить расставание:
• мысли о бывшем отходят на второй план;
• вы не следите за ним ни в соцсетях, ни в мессенджерах;
• вам комфортно наедине с собой;
• вы не идеализируете ваши отношения и берете на себя половину ответственности за то, что в них произошло;
• вы открыты новым знакомствам и замечаете мужчин (возможно, кто‐то из них вам даже нравится);
• новые отношения для вас – не способ отомстить бывшему или забыться;
• вы не вините себя за ошибки и расставание – вы видите, какой опыт получили, и даже можете поблагодарить за это себя и, возможно, даже бывшего.
До тех пор пока вы не поставите галочку напротив этих 7 пунктов, вам будет крайне сложно строить новые отношения.
Что нужно сделать после тяжелого разрыва перед тем, как идти в новые отношения? Я всегда предлагаю своим клиенткам ответить мне на эти вопросы прямо на сессии и даже прошу их записывать ответы, чтобы в будущем, когда захлестнут эмоции, не забывать о важном. Представьте, что вы пришли ко мне на консультацию и я, предварительно налив вам чашку ароматного кофе, задаю эти вопросы.
1. Каких вы хотите отношений, а каких – нет?
2. Какие свои потребности вы можете закрыть, не дожидаясь, что это сделает мужчина?
3. Есть ли у вас моральные силы, чтобы строить новые отношения?
4. Есть ли у вас достаточно внутренних и внешних опор, чтобы не ждать, когда все ваши дефициты закроет «спаситель»?
5. Как думаете, стоит ли вам что‐то изменить в себе ради новых отношений? Не отказаться от своих ценностей, нет. Возможно, освоить какие‐то навыки. Может, перестать обижаться и молчать? Или стать менее требовательной? А может, научиться просить?
6. На какие грабли вы больше не готовы наступать?
7. Что вам стоит сделать по‐другому?
8. Чувствуете ли вы вину за расставание? (Эта вина перейдет с вами и в новые отношения.)
9. Чем вы ценны как партнер?
10. Как вы будете поддерживать себя, если что‐то пойдет не так?
11. Отпустили ли вы бывшего? С чем столкнетесь, если отпустите?
12. Чего лишитесь, если признаете факт расставания?
13. Помогает ли вам боль по прошлому скрываться и прятаться от новых отношений?
14. В чем вините себя, если вините? Действительно ли это ваша вина? Или вы просто идеализируете партнера?
Что делать после расставания, если вам очень плохо?
1. Идти к психологу, в группу поддержки (в идеале – и туда, и туда). Если совсем не справляетесь – к врачу‐психотерапевту или психиатру. Это не стыдно! Забота о своей психике – обязанность любого взрослого человека.
2. В мельчайших подробностях расписать, что в прошлых отношениях было плохого, чего вы там не получали и не получили бы, и читать этот список каждый раз, когда тянет обратно. Если не получается – попросите подругу напомнить, она точно поможет. Дело в том, что наш мозг быстро забывает плохое. Но чтобы сепарироваться и идти дальше, нельзя об этом забывать – так у вас остается контакт с реальностью, а не только иллюзии.
3. Определить, сколько вы будете горевать. Да, поставьте себе дедлайн. Я не сторонник токсичного позитива. Боль надо прожить. Но не надо в ней застревать. В какой‐то момент страдание перестает быть целительным и становится разрушительным. Боль по привычке. Боль ради боли. Установите срок: например, три недели. Если боль вернулась, скажите себе: «Поплачу час, потом оденусь и выйду за ванильным рафом». Ставьте будильник, чтобы не утонуть в страданиях.
4. Избавиться от вещей бывшего, не слушать музыку, которая напоминает о нем, поставить в паспорт штамп о разводе, по возможности сменить фамилию и даже переехать в другое место, если получится.
5. Заблокировать его в мессенджерах, если вам слишком больно. Понятно, что это невозможно, если есть общие дети или бизнес. Очень важно не мониторить его соцсети. Это как алкогольная абстиненция – чтобы она прошла, нельзя держать бутылку водки на подоконнике. Я всегда говорю своим клиентам: один просмотр соцсетей бывшего сведет на нет результат 10 часов нашей терапии. Только представьте, сколько денег вы потеряете. Также я рекомендую своим клиенткам скачать любое приложение, где можно отмечать достижения. Оно будет считать, сколько дней вы продержались без звонка бывшему, будет хвалить вас и присылать виртуальные награды раз в несколько дней. Каждая награда способствует выработке дофамина (гормона удовольствия), который также поможет вам более легко пережить расставание.
6. Каждый день пробовать что‐то новое. Главное – одно новое впечатление за день. Я рекомендую составлять план событий на неделю, чтобы не осталось ни одного свободного вечера для мониторинга его соцсетей: например, понедельник – гольф, вторник – латина, среда – ужин с подругами, четверг – сеанс с кинокритиком, пятница – урок пения, суббота – плавание, воскресенье – «Мафия» с новой компанией. А там, глядишь, подтянутся новые люди и новый смысл жизни. По другую руку – неделя страданий и размотанная психика. Что вы выберете?
Ниже вы видите базовую структуру письма и шаблонные фразы, чтобы вам было легче описать свои чувства. Я рекомендую писать от руки. Желательно проделать это до 20 раз, пока все чувства не останутся на бумаге. Отдавать письмо никому не нужно – это только для вас.
Дорогой (имя мужчины)!ЧАСТЬ 1. ГНЕВЯ так злилась, когда… Я ненавижу… Меня бесит… Меня раздражает… У меня вызывает отвращение… Я презираю…
Я возмущена…
ЧАСТЬ 2. ГРУСТЬМеня ранит… Мне больно, когда… Мне грустно… Меня печалит… Меня огорчает… Меня разочаровывает… Я тоскую… Я чувствую отчаяние… Я ощущаю беспомощность… Я чувствую безнадежность… ЧАСТЬ 3. СТРАХМне страшно… Меня тревожит… Меня беспокоит… Я опасаюсь… Я чувствую замешательство… Я чувствую растерянность… ЧАСТЬ 4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬМеня смущает… Мне жаль, что… Я сожалею… Я не хотела… Мне неудобно… Мне стыдно… Мне совестно… Я чувствую свою вину за… Пожалуйста, прости меня за… ЧАСТЬ 5. ЛЮБОВЬМне бы хотелось, чтобы ты… Я так рада, что ты… Я так благодарна тебе за… С любовью, (ваше имя).
В идеале представьте партнера сидящим напротив вас и зачитайте письмо, представляя его лицо.
Также я предлагаю вам ответить на ряд вопросов, чтобы отношения не были для вас только источником боли, а поистине научили вас чему‐то важному, чтобы ваши выводы создали прочный фундамент для нового счастливого союза. Психологи называют эту работу интеграцией опыта. Итак, вопросы: какие эмоции сопровождают ваши воспоминания о прошлых отношениях? Можно ли сказать, что вы все еще обижаетесь или злитесь? Если эти отношения ранили вас, то чем именно? Не вините только партнера или только себя: в отношениях всегда задействованы двое. Что именно привело к такому результату? Ответственность за что вы берете на себя, а за что отдаете партнеру? Что от вас зависело в отношениях и что – нет?
Что вас устраивало и не устраивало? Что вы позволяли по отношению к себе, хотя не следовало? Каким образом эта близость отразила ваше отношение к себе? Чему вы можете научиться и какие сделать выводы, анализируя эту историю? Как можно в дальнейшем избежать повторения ошибок? С какого момента и что именно пошло не так? Как вы могли бы избежать этого в будущем?