ИСТОРИЯ ЛИНЫ, 22 ГОДА
Лина, миловидная блондинка 22 лет, пришла в онлайн‐терапию с запросом «не получается встретить мужчину». Она живет и учится в престижном американском учебном заведении на деньги родителей. Каждую неделю ходит на 1–2 свидания через Tinder. Что же не так? Молодость, внешность, да и город многообещающий. Похвально, что Лина много встречается с парнями и действует, но это ей не помогает.
Начав разбираться, мы выяснили, что в список ожиданий от мужчины Лина заносит следующее: «чтобы он был веселый», «чтобы мы много времени проводили вместе» и «чтобы он меня содержал». Мне бросается в глаза, что ожидания от человека, как мы, психологи, говорим, «объектные». Мужчина для нее – это функция (развлекай и содержи), а не личность.
Во‐первых, люди прекрасно считывают потребительские ожидания, даже если вы не говорите о них прямо. Во‐вторых, это взаимоисключающие запросы: человек обеспеченный чаще всего занятой и вряд ли будет развлекать партнершу. То есть веселый парень – это, вероятнее всего, студент. Он же готов проводить вместе много времени, а вот обеспечивать – увы. Тут уж, как говорится, или шашечки, или ехать.
Безусловно, девушки, исполняющие роль принцессы, нравятся мужчинам. Но, как мне кажется, это должна быть лишь одна из их ролей. В том смысле, что это игра, модель поведения, которую вы можете осознанно выбрать в конкретное время, а не единственно доступный девушке ролевой диапазон. Идеально, если вы можете быть и в роли Взрослого, и в роли Ребенка, когда это уместно, с легкостью перекинуть ответственность на партнера, а когда это неуместно или невозможно – взять ее на себя.
Давайте подробно разберем, что я имею в виду под словами «быть в детской позиции». Это следующие паттерны поведения:
• ожидания от отношений вроде: «чтобы он меня содержал, развлекал, всегда был доступен, направлял по жизни, всегда и во всем поддерживал, никогда не отказывал, постоянно доказывал мне мою ценность, во всем со мной соглашался, делал все, что я хочу, отказался от своей жизни ради меня»;
• обвинения: «мог бы догадаться»;
• обиды и молчание;
• сложности с прямыми просьбами;
• неблагодарность: «ты мне должен», «любви мало, признания мало, внимания мало, денег мало, подарков и комплиментов мало»;
• склонность манипулировать другим через чувство вины;
• убеждение, что вам удастся мужчину спасти, изменить или «отогреть»;
• требование, чтобы он не общался с друзьями или родственниками.
Когда этих требований становится слишком много, когда мужчина делает, а женщиной это воспринимается как данность, когда вы начинаете ругаться и требовать, скорее всего, мы говорим именно о детской позиции. Об ожиданиях маленькой девочки от родительской фигуры: «вынь да положь».
Если девушка не умеет благодарить, мужчина устает от таких отношений. Пытается сказать об этом – в ответ получает претензии. Но никто не хочет и не может быть всегда только в позиции дающего, сильного и устойчивого. К тому же, если мужчина вступал в отношения, не зная, что они будут следовать модели «принцесса – папик», то позиция девушки может вызвать недоумение и возражения. Если женщина застряла в детской роли и смотрит на мужчину глазами одинокого голодного ребенка, ему становится страшно, что она станет слишком зависимой от него. И эти опасения абсолютно оправданы.
Если же партнеры сразу договорились, что для них такие роли – норма, вопросов нет. Главное, чтобы обоих все устраивало. Если вы замечаете, что проигрываете в отношениях сценарий «папа‐дочка» и это вам мешает, то рекомендую прочитать мою книгу «Я (не) верю себе»[14] – она о том, как стать автором своей жизни, и в ней приведено множество упражнений для трансформации.
Если вы все же хотите отношений на равных, нужно самой стать целостной и научиться закрывать свои базовые потребности: работа, друзья, внешний круг поддержки, внутренняя опора. Умеете ли вы сейчас общаться без претензий? Конструктивно говорить во время конфликта? Благодарить? Создавать себе хорошее настроение?
Не ждите, что мужчина даст вам недополученную от родителей любовь: он не сможет закрыть эту эмоциональную дыру. У него другая роль в вашей жизни. Родительскую любовь в той или иной степени может восполнить только длительная качественная психотерапия. Если вы будете ждать этого от мужчины, вы проиграете тот самый негативный сценарий, о котором мы говорили чуть раньше, и найдете человека, который, как и родители, не сможет вам дать то, что нужно. Поэтому важно помнить о самом главном правиле отношений: «я не могу без тебя» – это зависимость. Любовь – это «я без тебя могу, но хочу, чтобы ты был частью моей жизни».
Выпишите, пожалуйста, следующее: какие вам свойственны детские паттерны поведения? Положительно ли они влияют на вашу жизнь? Или отрицательно? Что можно изменить?