ИСТОРИЯ ЮЛИ, 35 ЛЕТ
Юля – успешная женщина 35 лет, за плечами развод, есть дети. Пришла в терапию со сформированным запросом: хочет отношений и на уровне «ума» разобраться, почему не получается. В действительности же мы обе понимали: она сама делает все возможное, чтобы избегать мужчин.
Ей максимально некомфортно в их обществе. Ей страшно, что мужчина может увидеть ее настоящую, без масок и фильтров. Ей страшно быть уязвимой и откровенной. У нее моментально включается защитная реакция «замри» или «беги». Она никому не доверяет. Боится первой позвать, пригласить, признать, что ей кто‐то нужен. Для нее это слабость. Итог: безопасность, предсказуемость и изоляция.
Она слишком сильно поранилась о прошлые отношения. Мужчины ее бросали, изменяли ей, использовали. Неудивительно, что психика включила режим защиты и не подпускает их близко.
На сессиях мы с Юлей искали истинную причину ее страдания. Конечно, все началось с отца, который был к маленькой Юле жесток и несправедлив. Это заложило подсознательный выбор сценарных партнеров, с которыми раз за разом проигрывался знакомый сюжет. Юля выбирала эмоционально недоступных людей с избегающим типом привязанности и ранилась о них. В конце концов в качестве защиты ее психика предпочла и сама откатиться на полюс избегающего типа привязанности – чтобы защитить себя от боли.
Мы с Юлей изучили ее первичную травму, связанную с отцом. Создали и укрепили для нее фигуру максимально надежного Внутреннего взрослого, который, если что, встанет за нее горой. Теперь у ее Внутреннего ребенка больше нет необходимости «тянуть ручки» к ненадежным мужчинами, чтобы заменить ими фигуру Внутреннего родителя. Этот родитель для себя отныне – она сама.
Эта работа позволила ей сменить тип привязанности на более надежный. Юля научилась видеть сценарных партнеров и не идти в такие отношения. Сейчас она выбирает бережно, осознанно, с любовью к себе. Недавно за ней начали ухаживать сразу двое мужчин, которые, по ее рассказам, являются представителями надежного типа привязанности.
Я считаю, что если на сознательном уровне отношений хочется, но их все нет, значит, в глубине души вы к ним пока не готовы. Вероятно, есть какие‐то страхи. А может, вы и не хотите отношений, но почему‐то обманываете себя. На уровне ума это возможно, но за близость во многом отвечает подсознание – его обмануть не получится. Давайте в этой главе попробуем быть максимально честными с собой.
Боязнь отношений встречается как среди женщин, так и среди мужчин. Это очень любопытный феномен, ведь каждый из нас в глубине души мечтает найти «своего человека» и испытать любовь, привязанность и близость. Однако бывает, что, когда появляется подходящая кандидатура, это вызывает панику и отторжение. Страхи тормозят нас. Мы не можем довериться человеку и заставляем его доказывать нам свою «нормальность».
А теперь давайте разберем, чего можно бояться. Вот что чаще всего упоминали мои подписчицы:
• страх быть обманутой;
• страх быть брошенной;
• страх быть отвергнутой;
• страх перед неизвестностью;
• страх близости и уязвимости;
• страх перед успешными мужчинами;
• страх неудачи, разочарования и боли;
• страх, что он будет как бывший;
• страх, что он изменит;
• страх открываться;
• страх перед телесностью, сексом, беременностью и детьми;
• страх, что я не понравлюсь ему и что он не понравится мне.
Представляете, как трудно любви просочиться в нашу жизнь, в крепость нашей души, если ее поджидает столько «стражников» в лице наших страхов?
Страх близости – «отец всех страхов». У него много лиц. Тревожное ожидание, что вас отвергнут, навязчивый поиск недостатков у партнера, уклонение от отношений, эмоциональная холодность – все это может говорить о страхе близости. Страх близости вынуждает девушку быть жертвой, спасателем или безразличной королевой. Мало кто, придя на консультацию, говорит: «Боюсь близости». Чаще я слышу: «Все попадаются не те». Никто не хочет оказаться беззащитным, сняв броню, и получить удар в сердце.
Этот страх намекает на наличие травматического опыта в детстве и ненадежную привязанность, которая всегда подразумевает отсутствие доверия к противоположному полу. Реже причина – это травмы, которые были нанесены человеку уже во взрослых отношениях (физическое или сексуализированное насилие, развод, измена, предательство любимого человека).
При этом страх близости бывает вполне осознанным, и тогда отношения прекращаются по вашей инициативе либо вовсе не начинаются. Или же вы думаете, что вам не страшно – просто «по какой‐то причине» все время «не клеится».
Скрываясь от боли, мы хотим обезопасить себя – вот и бежим из отношений прочь, сверкая пятками, параллельно придумывая миллион рациональных причин, по которым у этих отношений нет будущего. Так человек получает безопасность, но теряет близость и поддержку. Благодаря этому часто удается жить интересно, но стерильно, предсказуемо и с привкусом одиночества.
В книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»[13] психотерапевт Илсе Санд перечисляет несколько способов застраховать свое сердце от боли, к которым прибегают контрзависимые (люди с избегающей привязанностью).
Первый – это превращение отношений в товарно‐денежную или объектную историю: «Ты мне – я тебе».
Второй – выбор безопасных партнеров, с которыми отношения заведомо не сложатся: люди, которые живут в другой стране, женатые, известные или те, которые никогда о ваших чувствах не узнают.
Третий – идеализация партнера до тех пор, пока он не будет готов строить с вами отношения, а после – обесценивание, поиск недостатков и выход на новый круг поиска идеального мужчины. Иначе говоря, контрзависимый человек не может смириться с тем, что его избранник в чем‐то не дотягивает до «того самого» или его чувства к нему не такие, как должны быть: с ним слишком скучно и т. п.
То, чего вы продолжаете бояться в отношениях, важно прожить (выразить и отгоревать). Скорее всего, большая часть этих тревог окажется иррациональными. Осознав, как страх сформировался, и исцелив своего раненого Внутреннего ребенка, вы снизите влияние тревоги на вашу жизнь.
Да, близость потребует от вас смелости и риска. Без гарантий. Но Взрослому гарантии и не нужны. Только нашей детской части. Те, кто преодолевает страхи и добирается до близости, одновременно оставаясь во взрослой позиции, вознаграждаются за этот риск. Это награда за встречу с собой и другим.
С чего я рекомендую начать, если вы боитесь приближаться к мужчинам? Начать взаимодействовать с ними с заботой о себе. Не торопиться. Просто общаться. Строить любой безопасный контакт. Какие шаги вам сейчас под силу? Если просто переписываться – отлично, это уже шаг! Если же вас пугает абсолютно все, я рекомендую начать терапию с психологом и учиться эмоционально приближаться именно в этих безопасных отношениях, разбирая на сессиях все страхи, возникающие в процессе. Будьте честны с собой и со специалистом – так работа будет наиболее эффективной.
Разделите лист бумаги на две колонки. В одной напишите, что бы вы хотели, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас, когда вы были ребенком. Во второй – что ваши родители делали с вами и для вас, но вы этого не хотели. В первом столбце будут ожидания вашего Внутреннего ребенка от других, а во втором – то, чего он боится, и причины, по которым он избегает близости.
Причина страха близости – это то, что окажется в ваших списках.
То, что родители не давали вам, или то, чего было недостаточно, – это ваши неудовлетворенные потребности, которые актуальны и по сей день. Важно сейчас взять на себя ответственность за свои потребности, то есть начать давать себе это сейчас самостоятельно.
То, что родители делали для вас против вашей воли, или то, чего вы не хотели, но это было в вашем детстве, – это те самые вещи, которых вы до сих пор боитесь в отношениях, и то, почему вы избегаете
близости. Самая важная мысль этой главы заключается в том, что новый опыт близости может быть другим – не таким, как прежде, отношения могут быть созидающими, а не разрушительными. Но только если вы проделаете упражнения, которые я предлагаю в этой книге, или пройдете курс психотерапии.