ИСТОРИЯ ЛИЗЫ, 34 ГОДА

Самый первый мужчина в жизни любой девочки – это отец. Именно он закладывает в дочери базовое самоощущение: хороша она или не хороша, достойна любви или не достойна, как с ней можно и как нельзя, будет ли она наслаждаться заботой мужчин, если отец оказался теплым и безопасным, или вечно догонять их, если папа был эмоционально недоступным. Хорошая новость заключается в том, что настройки можно изменить. Этому была посвящена наша терапия со сказочно красивой девушкой Лизой.

Отец у нее был строгим. Он никогда не выражал по отношению к ней теплые чувства, пилил за оценки, муштровал за поздние приходы домой в подростковом возрасте – в общем‐то, вот и все его участие. С первым мужем Лиза жила недолго и все это время в глубине души считала, что недостойна его. В конце концов по принципу самоисполняющегося пророчества он нашел «кого получше» и ушел от Лизы. А затем и еще несколько значимых для нее мужчин сделали то же самое.

Безусловно, череда болезненных историй оставила в Лизиной душе глубокую обиду на мужчин. Теперь каждый из них – представитель «предательского племени», и от каждого Лиза ждет ножа в спину. Поэтому, естественно, близко она к ним не подходит. На самом деле первый и главный предатель в ее жизни – отец, и главная обида Лизы – на отца. Все остальные мужчины – просто отражение этого сценария. С этим Лиза и пришла в терапию.

Наша работа была посвящена поиску закономерностей, которые преследовали ее в отношениях, чтобы разомкнуть цепь интерпретаций «каждый мужчина – предатель». Лизе нужно было прожить и выплеснуть обиду в безопасной обстановке с поддерживающим человеком.

Следующий шаг – это работа с тревожной привязанностью и низкой самооценкой, которые во многом предопределяли исход Лизиных отношений. Она неосознанно демонстрировала мужчинам, что она не ценная женщина, а затем душила их ожиданием признания, догоняла, «залюбливала» и ждала того же в ответ. Это неосознанное поведение – нормальный ответ ее Внутреннего ребенка на холодное отношение отца.

Проработав свои травмы, Лиза смогла повысить уровень самоценности и изменить поведение.

Ее новый партнер – уже совсем другая история. Думаю, что в этот раз Лиза сможет построить счастливые отношения – те, в которых она доверяет мужчине и считает себя равной ему.

Обида – въедливое чувство, разрушающее все живое и, вероятно, знакомое каждой из нас. Оно день за днем впрыскивает яд в нашу кровь, яд растекается по телу и в конце концов пропитывает собой все наше существо. От этого мы становимся еще более тревожными, начинаем хуже спать и все время думать о своей боли. И вот уже мы не можем думать ни о чем другом – только о том, как нас обидели. Как отомстить, как доказать, как показать, как сделать больно в ответ…

Обида окрашивает нашу жизнь в мрачные тона, а отношения с мужчинами – и вовсе в черные. Токсичные, пессимистичные, разочарованные женщины отпугивают парней. Никто не хочет спасать другого из цепких лап чужих поступков.

Обида – форма защиты психики от боли. Пока вы помните, как вам было больно, вы защищены от следующего тяжелого опыта. Как психика это делает? Уж поверьте: более изощренного игрока на жизненной шахматной доске, чем подсознание, трудно придумать. Мозг максимально все упрощает – он делает выводы о будущем, опираясь на прошлое: «Тот изменил, и этот изменит». Теперь наша задача – сделать так, чтобы прошлые обиды не лишили вас отношений навсегда.

Если вы хотите близости, не сидите дома 24/7 и в вашем жизненном пространстве бывают мужчины, а отношений все нет и нет, давайте искать причину. Обычно самая большая обида, она же самая первая – обида на самого первого мужчину в вашей жизни – на папу.

Обида – это всегда «смазанный» формат злости, эдакая злость‐когда‐злиться‐нельзя, более детское чувство: «Назло маме отморожу уши». Поскольку чувство это вялотекущее и подавленное, оно мучит нас дольше. Поэтому позвольте себе прочувствовать злость на полную катушку! Но конечно, не разрушая ни себя, ни другого (все в рамках закона).

Можно позлиться на приеме у психолога, в комнате ярости, в секции по боксу или на арт‐занятии под названием «дриппинг», где люди беснуются, размахивая кистью с краской и разбрызгивая ее по всей комнате. Или же позлитесь наедине с собой: можно рвать газеты, бить подушки, кричать в лесу, метать дротики, стрелять в тире и т. п. Конечный смысл работы с обидой – не держать ее в себе. Для этого ее надо превратить в злость, то есть вернуть ей настоящую форму и выпустить наружу.

Упражнение

Теперь, когда мы разобрали ситуацию на уровне подсознания и сделали выводы, мы поднимаемся выше, на уровень логики. Давайте осмыслим ваш опыт с рациональной точки зрения. Я предлагаю вам письменно ответить на следующие вопросы:

1. Какие ваши решения и поступки (или, наоборот, молчание и бездействие) привели к тем ситуациям, в которых вы почувствовали себя обиженной? Возьмите свою часть ответственности – 50 %. Какой вклад в произошедшее сделал каждый из вашей пары? Не стоит винить только себя или только партнера. В отношениях вас всегда двое. Может,

вы выбрали не того или растворились в партнере? Или соглашались, когда стоило отказаться? Или не смогли найти баланс между тем, что давали и что получали? Или слишком многого ждали? Если считать, что вы на 100 % жертва ситуации, вы застрянете в беспомощности и ваша психика будет саботировать любые отношения. Но если половина ответственности будет на вас, то вы возвращаете себе роль автора своей жизни и уже от вас зависит, как выстраивать отношения. Это очень важная часть работы.

2. Превратите обиду в опыт, который защитит вас от ошибок. Любой опыт, чтобы быть завершенным, то есть закрытым эмоционально, должен быть интегрирован. Давайте вместе подумаем, что дали вам прошлые неудачи и травмы. Какой опыт вы получили? Как он помогает вам? (Например, вы научились определять, что такое абьюз, и больше не позволите так с собой обращаться.)

3. На что отныне вы будете обращать внимание? Как будете поступать? Как можно избежать повторения этих ошибок?

4. Что было хорошего в прежних отношениях? Или до какого момента вам было в них хорошо? Этот вопрос позволит нам «отклеить» от партнера роль Монстра, чтобы в дальнейшем не бояться отношений. Наверняка до какого‐то момента все было неплохо, и это тот опыт, на который вы сможете опираться.

Эти вопросы помогут вам превратить тяжелое прошлое в свою силу. Что может быть более значимым капиталом, чем опыт? Именно он позволяет нам с каждым годом выбирать для себя лучшие варианты.