ИСТОРИЯ ИРИШИ, 29 ЛЕТ
Ириша – миловидная девушка‐секретарь. Симпатичная, с длинными светлыми волосами. Пришла ко мне с запросом «не получается построить отношения, все не то». Услужливая, заботливая и… объективно замученная властной матерью. Ира считает себя непривлекательной, хотя это совсем не так. С мужчинами она общается то по‐дружески (одолжить свою карту, чтобы оплатить какие‐то заказы, или подъехать «прикурить» его заглохший движок), то по‐матерински (накормить, напоить, пожалеть). У нее беда с границами: и в том и в другом случае ее используют, но всерьез не воспринимают.
Проблема неуверенной в себе девушки в том, что она создает ложный образ, чтобы понравиться. Она ждет одобрения, приспосабливается, но в итоге устает от этой игры. Никто из нас не может вечно носить маску, ведь отношения не театр. Мы работали с самооценкой Иры через проработку детского травматического опыта. Наполняли ее ресурсом, использовали мои авторские гипномедитации (проигрывали образ встречи с любимым), работали с ограничивающими убеждениями и, в конце концов, учились выстраивать границы. Ира научилась на подлете определять «маменькиных корзиночек», которые желают поесть у нее дома или пожить в отеле за ее счет.
Скоро Ира выходит замуж за хорошего парня, который ценит и любит ее. С ним Ира еще больше расцвела – теперь она не сомневается, что «достаточно хороша».
Низкая самооценка (или, как психологи говорят, самоценность), возможно, самое главное препятствие на пути к счастливым отношениям. Это тоже одно из проявлений ненадежной привязанности. К низкой самооценке прилагаются высокие требования к себе: «Такая, как сейчас, я никому не понравлюсь, поэтому буду искать любовь, когда похудею на 10 кг и пару лет похожу на психотерапию». Женщине важно научиться чтить свою природу и перестать думать, что ей надо себя усовершенствовать – только так удастся избежать сомнений, что она достойна лучших отношений.
Как психолог я думаю, что в отношения можно вступать, не проваливаясь в эмоциональную зависимость и травму, только если вы можете напитать себя заботой и любовью хотя бы процентов на 60. Тогда 40 % сможет додать ваш партнер. Если же вы будете ощущать глобальный дефицит любви, то либо попадете в созависимые отношения, либо вообще их не построите, ведь страх неудачи просто не позволит вам приблизиться к мужчинам.
Каждый мужчина, который встречается на вашем жизненном пути, отражает то, как вы относитесь к себе. А ваши отношения с ним – это отражение ваших отношений с собой. Если девушка себя ценит и любит, то она транслирует мужчине: «Отношения со мной будут лучшим решением в твоей жизни».
При этом дело далеко не во внешности. Уверенность в себе гораздо важнее. Она определяет, как к вам будут относиться. Если вы себя любите и уважаете, тогда и мужчина проявляет свои лучшие черты: он понимает, что плохого вы терпеть не станете.
Скорее всего, вы уже слышали фразы: «К нам относятся так, как мы сами к себе относимся» или «Что излучаешь, то и получаешь». И во многом это правда. Уверенность, которую вы транслируете посредством взгляда, одежды, походки и мимики, помогает другим понять, какое отношение к себе вы считаете допустимым и готовы ли вы на меньшее.
Если бы мы могли перевести эти тонкие вибрации на человеческий язык, они звучали бы: «Ого! Как она держит себя! Вероятно, она очень хороша, надо узнать ее получше». Или: «Она смотрит в пол, нервно теребит шарф… кажется, думает, что с ней что‐то не так. Лучше не буду знакомиться».
Это сложно сыграть – ощущение передается действительно «по воздуху», поэтому и работать с ним важно основательно. Этим мы с вами как раз и займемся. Вы можете транслировать, что вы королева, гуляя в спортивном костюме с собакой, или что вы в острой нужде близости и готовы цепляться за кого попало, хотя надели латексное платье и шпильки. Первое будет привлекать, второе – отпугивать.
Как считывается поведение женщины уверенной и неуверенной?
Оля – неуверенная
Лида – уверенная
Оля опоздала на 15 минут и сто тысяч раз извинилась.
Лида сказала: «Спасибо, что подождал!»
Оля ждет от партнера, чтобы он оценил, правильно ли она поговорила с подругой.
Лида делится тем, как прошел разговор, и спрашивает мнения мужчины.
Оля не отвечает на вопрос «Чем хочешь заняться вечером?», а спрашивает мужчину, чего хочет он – пытается быть удобной.
Лида отвечает, чего хочет она.
Оля устала и не хочет идти в театр, но все равно идет и весь вечер ворчит, ведь билеты были куплены заранее.
Лида предлагает партнеру посмотреть фильм дома, заказав суши.
Оля ошиблась, когда брала билеты на мюзикл, и весь вечер говорит, какая она дурочка. Она вообще часто говорит о том, что с ней что‐то не так, и обесценивает комплименты.
Лида спокойно признает ошибку и вместе с мужчиной смеется над этим. Она никогда себя не обесценивает, а за комплименты благодарит.
Оля сутулится и смотрит себе под ноги. Она не может выдерживать зрительный контакт, часто стоит с опорой на одну ногу, крутит в руках сумку, быстро и немного пискляво, по‐детски говорит.
Лида стоит ровно, с чуть приподнятой головой. Она смотрит в глаза, стоит на обеих ногах, не делает лишних движений, говорит неторопливо глубоким грудным голосом.
Оля переживает, понравится ли она мужчине.
Лида сперва оценивает, интересен ли мужчина ей.
Оля носит то, в чем чувствует себя незаметной.
Лида – то, в чем чувствует себя красивой.
Оля старается быть милой и соглашается со всем, что говорит мужчина. Угождая другим, она обманывает себя. Она хочет чувствовать себя нужной и любимой, но в итоге встречает тех, кто ее использует. И когда понимает, что ее не ценят, ощущает себя опустошенной и обиженной.
Лида тоже милая, но не позволяет нарушать свои границы. Не дает больше, чем ей дали, и в итоге никогда не остается у разбитого корыта.
Как я уже сказала, ваш мужчина – это отражение вашего отношения к себе. Если вы себя не цените, в вашей жизни появится нарцисс. Инфантильный мужчина придет, чтобы показать вам: вы слишком многое готовы на себе тащить. Жадный отразит вашу жизнь в позиции жертвы и то, что вы экономите на себе. «Избегающий» покажет, что вы не готовы отнестись к себе с теплотой. Неудачник появится, чтобы вы прекратили всех спасать. Абьюзер – чтобы вы учились не предавать себя. Бабник – чтобы вы научились ценить себя и ни с кем себя не сравнивать. Манипулятор – чтобы вы начали уважать себя и не шли на поводу у чужих желаний.
Все эти люди в духовном смысле ваши учителя, в психологическом – отражение ваших детских травм. Эзотерики и вовсе сказали бы: в прошлой жизни вы с ними договорились, чтобы в этой они преподали вам уроки. С вашего согласия, да. Не нужно быть эзотериком, чтобы видеть: ни один партнер не появляется в нашей жизни случайно. Так что одна из главных мыслей этой книги: пока вы себя не любите, на вашем пути будут встречаться мужчины, которые тоже вас не полюбят.
Партнеры показывают нам:
– как мы себя предаем;
– в каких случаях говорим «да», когда хочется сказать «нет»;
– когда мы путаем любовь и зависимость;
– как обманываем себя;
– когда мы выбираем меньшее, чем то, чего достойны;
– когда играем роль «решалы», вместо того чтобы позаботиться о себе;
– когда мы берем на себя ответственность за чужую жизнь, но не берем за свою.
И пока вы не выучите урок, эти люди будут приходить снова и снова в разных обличьях. Можно назвать это травматическим повторением по Фрейду или кармическими уроками – не важно, суть одна и та же. Поэтому ваша задача – осознать, что за урок достался вам от Вселенной, и пройти его максимально быстро и бережно.
Как понять, что вы его прошли? Очень просто! В вашу жизнь придут другие мужчины. У вас появятся «достаточно хорошие отношения» – те, в которых вам лучше, чем было до них. В них вы растете и развиваетесь, вам комфортно и спокойно.
Иногда клиентки приходят ко мне на первую сессию и говорят: «Да эту тему я уже сто раз проработала». Но если все ее парни по‐прежнему абьюзеры, увы, «проработка» не удалась. Вам нужен качественный психотерапевт, владеющий методами работы с травмой и с подсознанием. Или клиентка говорит: «Головой все понимаю, а результат тот же». Только на уровне «головы», через беседы или рациональные объяснения решить эту проблему невозможно, потому что она глубже: не на уровне сознания и логики, а на уровне подсознания.
Как же полюбить себя? Как повысить самооценку? Здесь я расскажу кратко. Более подробно и с большим количеством упражнений эту проблему можно проработать с помощью моих курсов или воркбука «На своей стороне». Итак, важно стать себе лучшим другом и хорошей мамой: никакой критики к себе. Только уважение, бережность и забота.
В этом упражнении я предлагаю вам положить перед собой свое детское фото, но это не обязательно. Мы будем писать письмо своему Внутреннему ребенку, и важно писать из доброго, теплого отношения. Если вы чувствуете раздражение к своей детской части или негодование, отложите пока эту практику. Обязательно скажите мысленно своему Внутреннему ребенку перед началом письма, что у него есть вы, взрослая, и он не одинок. Пишите так, как писал бы любящий родитель.
Ниже я приведу примерный текст. Вы можете ориентироваться на него или нет – только вы знаете, какие слова нужны вашему Внутреннему ребенку. Уверена, у вас все получится.
Моя дорогая (ласковое имя, которое вам нравилось в детстве)!
Я – это взрослая ты. Мне … лет. Сейчас … год. Мне очень жаль, что тебе столько всего пришлось пережить. Наше с тобой детство, увы, не было безоблачным. И я до сих пор храню все сложные чувства, которые нам пришлось испытать. Но мы выжили. Ты очень смелая. Я горжусь тобой.
Мне жаль, что из‐за этого опыта тебе часто приходится бояться (ты не доверяешь миру / часто беспокоишься / боишься неудачи / во всем ищешь подвох / не решаешься проявляться / слишком стараешься…). Мне вовсе не нужно, чтобы ты была идеальной. Ты не должна тратить всю себя, пытаясь достичь совершенства. Все это из прошлого, помнишь? Тогда это помогало, но сейчас это лишь мешает, и я пришла нас освободить.
Сейчас мир совсем другой. Мы с тобой выросли и стали свободными. (Здесь я обычно предлагаю клиентам показать Внутреннему ребенку свою жизнь: работу, квартиру, мужа, детей, путешествия.)
Я люблю и принимаю тебя. Такой, какая ты есть. Для меня ты самый лучший ребенок на свете, и я сделаю все возможное, чтобы получить то, чего нам так не хватало. Я больше никогда не оставлю тебя одну и не дам тебя в обиду. Ты очень для меня важна! Я постараюсь прислушиваться к тебе и давать тебе то, что для тебя важно. Спасибо, что все это время была со мной.
Взрослая Любящая Ты
Я предлагаю вам каждое утро вставать напротив зеркала, смотреть на себя любящими глазами, гладить себя по голове и говорить себе: «Ты хорошая девочка! Я тебя люблю!» То же самое можно говорить, обращаясь к своей детской фотографии или внутреннему образу маленькой себя.