ИСТОРИЯ НАСТИ, 35 ЛЕТ

Моя клиентка Настя, – успешная молодая женщина. Но все ее отношения заканчивались не очень удачно: кто‐то бросал ее, кто‐то изменял, а кто‐то садился на шею, выпрашивая деньги и пользуясь ее связями. Изначально она пришла в терапию за другим и почти полгода убеждала меня, что отношения ей не нужны. Но, сняв несколько слоев защитных механизмов, а также признав свои чувства, Насте все же пришлось столкнуться с тоской по близости. Все‐таки в большинстве случаев «человеку нужен человек».

То количество боли, с которым встретилась Настя, в конечном итоге привело ее к тотальному недоверию мужчинам. В голове Насти звучат такие фразы, как «все хорошие парни заняты», «мне уже слишком много лет», «все ищут кого‐то помоложе» и т. п. И тогда она подсознательно транслирует мужчинам «не подходи».

Чтобы разобраться с защитным механизмом, мы с Настей пытаемся его визуализировать, и Настя выбирает образ железного дровосека. Теперь нам нужно представить ее уязвимую часть – того, кого дровосек защищает. Для Насти это образ хрупкой девушки 16 лет в легком воздушном платьице и босиком. Вот эту часть нам и нужно вытащить из внутренней тюрьмы.

Для этого нам придется подрастить фигуру Внутреннего взрослого: он понадобится Насте, если кто‐то снова ее ранит. Тогда мы выстроим внутреннюю опору – это позволит Насте выдержать любой исход отношений и не сломаться.

После наших сессий у Насти начались отношения с новым мужчиной. Ее уязвимая часть все время наготове, чтобы испугаться, а ее Защитник готов атаковать нового партнера, но благодаря тому, что она в терапии, ее Внутренний взрослый пока контролирует эту систему. Я безмерно восхищаюсь ее смелостью и верю в успех этих отношений. Пока у нее есть Внутренний взрослый, ей не нужен защитный механизм «не верю».

Если вы открыты для отношений и разрешаете себе «видеть» мужчин, у вас нет негативных установок, противоречащих близости, и если вы хоть куда‐то ходите, кроме дома и супермаркета, то отношения – вопрос времени. Но если чего‐то из списка не хватает, время тут не поможет.

В этой главе мы исследуем ваши негативные установки и избавимся от них. Например, сталкивались ли вы с тем, что вас не выбирали? Сделали ли из этого какой‐то вывод о себе? Если да, то эта установка может мешать вам вступать в отношения. То, что вас не выбирали, не значит, что с вами что‐то не так, но ваше подсознание может считать иначе – и мы должны его переубедить.

Установки – устойчивые маршруты нашего внутреннего навигатора, прочно сплетенные нейронные сети, в которых закодирована та или иная информация. Именно от них зависит, каким путем мы пойдем в отношениях. Только вот бывает, что он достаточно кривой, по подворотням да по брусчатке. А всему виной – плохо настроенный внутренний компас. Там, где юг, у него север, где запад – восток. Именно поэтому контроль мужчины воспринимается как забота, а собственные нормальные черты лица – как некрасивые.

А что же мозг? Мозг «подтянет» в вашу жизнь события, которые соответствуют вашим установкам. Думаете, что все мужики – козлы? Ну так они вам и будут попадаться. Уверены, что нормальных мужчин много? Ваше подсознание найдет способ подтвердить и это убеждение! Нет, это не магия. За это отвечает ретикулярная активирующая система мозга (РАС) – она и играет роль навигатора, фокусируя ваше внимание на том, о чем вы чаще всего думаете.

Мозг – очень простая машина. Он не может объективно оценить, достойны вы отношений или нет, красивы или нет – у него нет линейки, чтобы это измерить. Он всего лишь ищет во внешнем мире то, что подтвердит ваши мысли и ожидания.

Попробую найти пример еще проще. Вы постоянно убеждаете себя, что «мужчинам нужен только секс», «все мужчины изменяют» или «вокруг одни женатики»? Система активации ретикулярной формации будет активироваться при любых намеках на тех самых «неверных и ненадежных мужчин». А вот на хороших и свободных вы даже и внимания не обратите: они как бы вне вашего поля зрения. При этом, что грустно, другие женщины их видят и знакомятся с ними – просто потому, что у них нет такого деструктивного убеждения, как у вас.

Негативные установки психологи относят к иррациональному типу мышления или так называемым когнитивным искажениям – иначе говоря, эти мысли не соответствуют реальности. Иррациональная мысль отличается от рациональной тем, что это всегда абсолют: только так и никак иначе. Например: «Мужчинам не нужна женщина с детьми». Видели ли вы примеры, когда реальность спорит с вашим убеждением? Ну, например, Наталья Водянова вышла замуж за миллиардера, когда у нее уже было трое детей. Когнитивные искажения объединяет то, что в них содержится сверхобобщение – результат поведения какого‐то одного человека, который вы экстраполировали на всех остальных.

Любое сверхобобщение по сути своей ошибка ума. Если вы хоть немного порассуждаете, то поймете, что, например, не могут все мужчины быть эгоистами. Согласны? Уже само по себе ощущение, что «все такие», – это маркер некой травмы, за которой стоит боль, заставляющая вас демонизировать мужчин. Чтобы построить счастливые отношения, важно замечать иррациональные идеи и подвергать их критике.

Пока есть программы, противоречащие отношениям, психика найдет миллион «случайных поводов», чтобы мужчины у вас не было. Помните: мозг заточен на вашу защиту. И поэтому страх перед мужчинами и обида на них не позволят вам построить счастливые отношения.

Примеры негативных установок:

• «Где‐то есть идеальный партнер, я только должна его дождаться»;

• «Судьба меня найдет, даже если я буду сидеть дома у телевизора»;

• «Меня нельзя любить»;

• «Прежде чем вступать в отношения, я должна себя полностью “проработать”»;

• «Настоящая любовь – это когда легко, само собой, без разочарований»;

• «Настоящая любовь – это страсть, эмоциональные качели, ревность, все “на острие ножа”»;

• «Пусть меня полностью принимают, вообще любой»;

• «Отношения ограничивают. Я должна предать себя, отказаться от своей свободы»;

• «Он должен решать все мои проблемы, содержать, долюбить»;

• «Я его спасу, со мной он станет другим»;

• «Все хорошие мужчины заняты»;

• «Я слишком старая для отношений (сложная, страшная, глупая, сильная, толстая, худая, красивая, некрасивая, слабая и т. п.)»;

• «С детьми я никому не нужна»;

• «Карьеристок не любят и боятся»;

• «Мужчины не хотят серьезных отношений»;

• «На сайтах знакомств одни извращенцы»;

• «В 40 уже поздно»;

• «С творческими лучше не иметь дела»;

• «Я не нравлюсь мужчинам»;

• «Все мужчины изменяют»;

•…допишите свои варианты.

Также к ограничивающим убеждениям я отнесу все идеи, в рамки которых вы пытаетесь впихнуть свои отношения, а они туда никак не вписываются. Например: «Разница в возрасте должна быть максимум год… а его вес – максимум 80 кг»; «Первая встреча должна пройти так‐то»; «Встреча с родителями через неделю после…»; «Первый секс через месяц» и т. п. Но каждая история оказывается шире и сложнее, чем узкие рамки наших ожиданий. А ожидания можно отпустить на свободу – дать шанс чему‐то, что вы, возможно, считали «не тем».

Ложные убеждения могут касаться не только мужчин, но и быть связанными с собственным образом: «Чего я буду кого‐то грузить…»; «Всем не до того, у них своих дел полно»; «Люди используют мои слабости против меня»; «Если я сближусь с кем‐то, то он увидит, насколько я непривлекательна, и отвергнет меня». Эти и другие негативные установки приводят к тому, что тема отношений вызывает у вас злость, обиду, зависть, разочарование, стыд, беспомощность и апатию.

К тому же катастрофическое мышление всегда идет в ногу с тревогой. Для него характерно следующее: человек воспринимает любое негативное событие как катастрофу. Для ясности приведу пример: девушка, собираясь на свидание, предполагает, что она не понравится потенциальному партнеру. Она живет в мире, полном страхов, и переживает, что окажется в неловкой ситуации.

Негативные установки заставляют нас придираться, бояться, обесценивать, требовать, отстраняться, притворяться или слишком стараться. И все это ведет к тому, что мы в итоге выбираем:

– нарцисса (ведь он таки будет добиваться!);

– абьюзера (он сперва будет все за вас решать);

– инфантила (хоть кто‐то обратил внимание).

А чаще всего ни о каком выборе не идет и речи, «ведь нормальных‐то уже разобрали».

Посмотрите, какая разворачивается драма – а ведь все началось с мысли! Негативная мысль повлекла негативное чувство и привела к неправильному выбору, а затем закрепилась на уровне сценария и того, что мы называем судьбой. Мораль: нужно найти негативную мысль и обезвредить, заменив на позитивную или хотя бы нейтральную.

Если ваш внутренний голос заставляет переживать из‐за мелочей, помните, что этот страх – не вся вы, а значит, вы можете им управлять.

Упражнение

Давайте посмотрим на ваши убеждения, которые касаются мужчин.

Возьмите листочек и запишите первое, что вам придет в голову.

• Мужчины всегда…

• Мужчины никогда…

• Все мужчины…

Чем больше негативного пришло вам в голову, тем дальше вы от реализации своих планов – ваше истинное отношение парни будут считывать между строк.

Подумайте, насколько вы можете согласиться с этими идеями:

1. Я так себе.

2. Я не интересна мужчинам.

3. Парням нельзя доверять.

4. Мне не везет с мужчинами.

5. Мужчины меня используют.

6. От мужчин одни проблемы.

7. С мужчиной я потеряю свободу.

8. Мужчинам нужен только секс.

9. Мужчины меня боятся.

10. Хороших мужчин «разобрали щенками».

11. Он должен меня добиваться, иначе это не мой мужчина.

12. Мое меня и дома найдет.

Количество положительных ответов поможет сделать вывод, насколько хорошо или плохо вы относитесь как к мужчинам, так и к себе самой. Если вы согласны хотя бы с одним утверждением – это уже повод поработать со своими негативными установками, чтобы они не мешали вам встретить свое счастье.

Что ж, начало положено. Если отношений хочется, но их нет, значит, есть подсознательная программа, которая не дает вам их построить. И если вы все же нуждаетесь в близости, то эти программы надо менять.

Упражнение

Напишите напротив каждого убеждения, которое противоречит идее счастливых отношений, опровержение. Какие хорошие поступки совершали для вас мужчины? Подойдут даже мелочи: придержал дверь, донес покупки, угостил кофе. Какие есть примеры крепких верных пар? Какие женщины удачно выходили замуж после N лет и с детьми (если ваши установки касаются этой сферы)? И т. д.

Давайте еще раз повторим план действий. Итак, «выполоть идейные сорняки» нам помогут три шага. Первый – найти установки, второй – опровергнуть их. Каждый день осознанно ищите в мужчинах что‐то хорошее – перестраивайте свою программу. Если подсознательно вы себя считаете недостойной мужчины, ваш мозг либо изолирует вас от противоположного пола, либо «подтянет» в ваше поле абьюзера, чтобы вы подтвердили свое убеждение.

Третий шаг – создать новую подсознательную программу. Для этого используются аффирмации (повторение нужных установок) и медитации (закладка новых сценариев и идей, пока вы находитесь в трансовом состоянии).

Упражнение

Снова возьмите листочек и запишите, что вы замечаете в мужчинах. Нужно писать первое, что приходит в голову. Это очень важно! Если подождать, то родятся «социально желательные мысли», а нам нужны настоящие – они и являются руководством к действию для вашей психики. Итак, что вы замечаете? Мужчины о вас заботятся? Они не обращают на вас внимания? Начальник был к вам несправедлив? Отец холоден? Брат вас не любит? Обязательно выпишите, как к вам относятся мужчины из ближайшего круга.

Как вам кажется, какая из ваших негативных установок мешает вам больше всего? Найдите обратную идею и проговаривайте ее каждый день по 30–50 раз, стараясь прочувствовать ее, проживая эмоционально. Например: «Много мужчин рады мне и моим детям». Почувствуйте себя рядом с таким мужчиной, ощутите радость от этого образа. Пусть радость и благодарность проникнут в каждую клеточку и впредь будут частью вас.