Как только мы встречаем человека с чертами родителя, который нанес нам травму, – мы влюблены. Это игра гормонов, нейромедиаторов, которую запускает подсознание, потому что свято верит: этот человек все исправит. Мы еще называем это «бабочки в животе» – реакция нервной системы на узнавание: «Это нам знакомо! Мы знаем, как с ним быть!» Это значит, что мозг просканировал этого человека и решил: «Ого! Важная встреча!» На самом деле она бывает, напротив, роковой. Эзотерики сказали бы «кармической».
В ответ на узнавание организм выбрасывает в кровь дофамин и адреналин, что моментально делает нас эмоционально зависимыми. Такое чувство – скорее тревога, нежели влюбленность, но для психики это шанс «закрыть гештальт» и «все исправить». Нервная система говорит: «Ты не в безопасности», – а подсознание слышит: «Остаемся, это то, что надо!» Будь я эзотериком, я бы сказала, что Вселенная создает для нас одни и те же условия, чтобы мы наконец‐то усвоили какой‐то урок.
Если у вас уже есть опыт токсичных отношений, то рядом с людьми, которые потенциально могут сделать вам больно, включается реакция «нам сюда!». А люди несценарные, то есть те, с которыми можно построить нормальные отношения, будут навевать скуку. Здесь важно быть особенно бдительной, потому что «бабочки в животе» отключают логику и мы зачастую не видим действительно важные вещи. Если у вас ненадежный тип привязанности и вас потянуло к новому человеку, спросите себя: «А не затянет ли меня мое подсознание в бездну, из которой я потом буду годами выбираться?»
А теперь рассмотрим парадокс: сценарный мужчина – это человек с теми же чертами, что у родителей, поэтому шансы получить от него то, чего родители не дали, ничтожно малы. Например, отец был эмоционально недоступным и холодным, и мы выбираем таких же мужчин, бессознательно желая завоевать их любовь и доказать им свою ценность, чтобы закрыть дыру в душе.
«Так выбери теплого и “доступного”!» – скажете вы. Вернее, скажет рациональный ум, неокортекс. Да, но «теплого» вы пока не полюбите! Ведь выбор делает наш механизм привязанности, и выбирает он именно того, кто эмоциональным рисунком повторит родителей. Скорее всего, вы уже столкнулись с тем, что, пусть и выбираете разных людей, в конце концов получаете один и тот же результат.
Давайте начнем менять этот паттерн прямо сейчас. Поработав над собой, вы сможете вырваться из пут сценария и больше не позволите подсознанию выбрать для вас абьюзера или инфантила.
Возьмите лист А4. Положите его горизонтально. Запишите все ваши важные отношения – те, в которых была сильная эмоциональная вовлеченность, те, что затронули важные струны вашего сердца, начиная с самых ранних лет. Они могут быть и неромантическими (с коллегами, друзьями, учителями) – нам важны все, которые были эмоционально заряжены и, вероятно, содержали конфликт.
Нарисуйте несколько колонок (по количеству перечисленных отношений). Напишите в каждой колонке:
1. Положительные черты этого человека (используйте только прилагательные: добрый и т. п.).
2. Отрицательные черты (злой и т. п.).
3. Пронумеруйте и те и другие черты по степени значимости для вас. На вершине – лучшие (больше всего вам нравились) и худшие черты, на втором месте – положительные и отрицательные, которые были для вас чуть менее важны, на третьем – еще чуть менее значимые и так далее.
4. Найдите общие положительные черты во всех колонках, обведите их.
5. Подчеркните общие отрицательные черты.
А теперь нарисуем образ вашего сценарного партнера. Выпишите все положительные и отрицательные черты под номерами 1 и 2. Обведите все, что обвели в пункте 4, и подчеркните все, что подчеркнули в пункте 5. Это и есть тот человек, к которому вас подсознательно тянет – ваш сценарный мужчина.
Возьмите новый лист и положите его горизонтально. Нам нужно 5 колонок. Дайте колонкам названия: ситуация, чувство, мысль, реакция, страх. В каждой из них мы будем работать над одним из ваших партнеров, указанных в упражнении 1.
В колонке «ситуация» перечислите главные разочарования в отношениях и все действия партнера, которые вызвали у вас боль и напряжение. Используйте не определения, а именно фразы, описывающие поступки: «Когда мы договаривались встретиться, он постоянно опаздывал. Когда он обещал что‐то, он не держал слово».
В колонке «чувства» укажите, что именно вы испытывали во время этих ситуаций: злость, грусть, страх, стыд и т. п. Попробуйте определить именно чувство, а не мысль вроде «он меня не ценит», «я не нужна ему» и т. д.
А вот в третью колонку как раз выпишите мысль, которая приходила вам в голову во время этой ситуации: «Меня не уважают. Он меня не любит. Я не ценная. Он меня бросит. Какой козел!»
В колонке «реакция» перечислите, что вы делали в тот момент: молчали, звонили подругам и жаловались на него, пили и курили, собирали вещи, провоцировали, угрожали, грустили и паниковали, выключали телефон.
Колонка «страх» – о том, что было самым пугающим для вас в этих ситуациях: быть брошенной, измена и т. п.
В итоге, когда мы соберем информацию из всех 5 столбцов, у нас получится следующий рассказ:
«Когда он долго не отвечал на мои сообщения, я грустила и думала, что я ему не нужна и не интересна. В итоге я замыкалась в себе и молчала, чтобы показать ему: он тоже мне не очень‐то нужен, хотя я боялась, что он меня бросит».
Пропишите такие ситуации для каждого из значимых партнеров, которых вы упомянули в прошлом упражнении.
Исследуйте списки разочарований по каждому из мужчин. Найдите повторяющиеся ситуации и обобщите их в одном предложении, например: «Когда мои мужчины не дарили мне подарки, я злилась и думала, что я не ценна для них. Я реагировала отстранением и боялась, что мне предпочтут кого‐то другого».
В конце этого предложения напишите, чего вы на самом деле хотели: «Я хотела, чтобы мой партнер подчеркивал мою ценность через подарки или всегда приходил вовремя». Пропишите такие предложения по каждому из повторяющихся разочарований: ситуация, чувство, мысль, реакция, страх + желание. Теперь мы видим, какой именно сценарий повторялся в ваших отношениях.
Подведем итоги: распишем, как ваше подсознание находит сценарного человека и как вы с ним повторяете типичные для вас отношения.
Закончите следующие предложения, используя ваши ответы из предыдущих упражнений.
Я выбираю человека, который… (выпишите часто повторяющиеся отрицательные черты из упражнения 1).
С этим человеком я чувствую… (выпишите часто повторяющиеся негативные чувства из упражнения 2).
Потому что он ранит меня… (выпишите часто повторяющиеся ситуации из упражнения 2).
А я хотела бы, чтобы он был… (повторяющиеся положительные качества из упражнения 1).
Чтобы я могла… (список желаний из упражнения 2).
Когда эти желания не удовлетворяются, я думаю, что… (список основных мыслей из упражнения 2).
И… (ваши основные реакции на разочарования из упражнения 2).
В это время я больше всего боюсь… (основные страхи из упражнения 2 – именно они подводят нас к нашей детской травме).
Теперь вы знаете, как именно детский опыт влияет на ваш выбор партнера и какой незавершенный гештальт пытается закрыть ваше подсознание. В идеале стоит научиться определять «сценарных людей» на этапе знакомства и по возможности не связываться с ними, иначе вас затянет в воронку травмы, а выбраться будет ох как сложно.
Также можно научиться осознанно выбирать более подходящих людей – этим мы займемся в третьей части книги. Если вы все же настроены на дальнейший поиск такого человека, как в вашем сценарии, то особенно важно укрепить самооценку и выйти во взрослое Эго-состояние. Этим мы и займемся в следующих главах.
Вы большая молодец! Спасибо, что проделали практики из этой главы, хоть они и были эмоционально сложными! Поверьте, эти упражнения невероятно эффективные и освобождающие. Теперь у вас гораздо больше шансов создать по‐настоящему счастливые отношения. Горжусь вами и верю в вас!