ИСТОРИЯ ЛАДЫ, 22 ГОДА

Лада – из нового поколения бизнес‐женщин. В 22 года она руководит IT-компанией с преимущественно мужским персоналом. Так уж вышло, что она содержит своих родителей и… своих мужчин. Даже бывших! Покупает им одежду, водит в дорогие рестораны, оплачивает поездки. Ее «сценарный партнер» – это великовозрастный «сыночка‐корзиночка», который готов брать, но не давать. Таких она пока что и выбирает.

Паттерн сложился еще в 16 лет, когда Лада только начала свой первый бизнес на маркетплейсе. Красивая и с виду уверенная в себе, в действительности Лада не верит, что ее могут любить, если она не будет заслуживать признание мужчин через дорогие подарки. И каждый садится ей на шею. Прямо сейчас у нее на содержании бывший парень, которого ей… жалко. И Лада не видит выхода из этой ситуации.

В процессе терапии мы приходим к фигурам нарциссических родителей, у которых нужно было вызывать восторг, чтобы обратить на себя внимание. Как видите, этот нарциссический невроз влияет и на карьеру Лады – уже в 20 лет ее успехи были впечатляющими! Как и хотели родители. Еще через пару лет она полностью выгорит, но это не тема моей книги.

Прямо сейчас мне важно, что нарциссическая травма работает против ее отношений. Гармонии в любви не получится, если женщина полностью берет на себя мужскую роль – в такие отношения она привлечет только альфонсов и инфантилов. К счастью, это Лада уже осознала.

В ее случае необходима работа над осознанием самоценности и безусловной любовью к себе. Проработка отношений с родителями и нарциссической травмы приносит свои плоды: у Лады появляются границы («со мной так нельзя») и осознанность. Она потихоньку учится давать мужчинам возможность для подвига. Ей уже удалось снять со своей шеи бывшего – он даже устроился на работу.

Со следующим партнером Лада, безусловно, сможет создать более зрелые отношения – и делать это она будет не с позиции маленькой девочки, которая всеми правдами и неправдами пытается заслужить любовь незрелого мужчины (читай: мамы и папы).

Как писал великий дедушка Фрейд: «Мы выбираем друг друга не случайно – мы встречаем тех, кто уже есть в нашем подсознании». Если все партнеры оказались «не теми», если раз за разом вы попадали в схожие по эмоциональной окраске истории и в итоге все равно чувствовали себя потерянно и одиноко, это не значит, что с вами что‐то не так. Зачастую мы выбираем партнеров, обладающих теми качествами, которые мы себе запретили или которые в себе заблокировали. То есть мы подсознательно выбираем человека, у которого они есть, чтобы в паре ощутить собственную целостность. Так было и у меня.

МОЯ ИСТОРИЯ

Я долго исследовала в терапии, почему годами выбирала мужчин самодовольных, нарциссичных, инфантильных и безответственных, но при этом привлекательных: среди моих выборов были, например, певец, фотомодель и бас‐гитарист.

А все дело в том, что их характер и образ – это ровно то комбо, которое я долгое время не принимала в себе. Например, они не боялись осуждения там, где боялась я. Могли себе позволить все то, что я себе запрещала: просто балбесничать и кайфовать от жизни, не брать на себя ответственность, не быть для всех хорошими. И при этом они получали максимум внимания от других, потому что были уверены в собственной исключительности и неотразимости. Как только я поверила в себя и разрешила себе радоваться и бездельничать, я перестала тащить в свою жизнь красавцев‐лоботрясов.

Теперь сместим фокус с черт партнера на сценарий отношений. Есть вероятность, что вы оказались в ловушке негативного сценария, за которым стоит уже набившая всем оскомину, но от того не потерявшая влияния детская травма. Сценарии действуют на нас магнетично, буквально мистически, хоть никакой мистики в этом нет. «Не тех» партнеров выбирает наше подсознание, запрограммированное на поиск в толпе таких людей, с которыми мы проиграем определенный опыт. Увы, не хороший, а тот самый, который был в детстве. Повторение сценариев утомляет, иногда приводит к отчаянию. Мы не понимаем, как прервать этот замкнутый круг, и опускаем руки.

Этот шаблон притяжения создает гиппокамп (хранитель памяти), и других людей ваш мозг уже не рассматривает. Дальше дело за дофамином, который закрепляет сильные эмоции, пережитые с похожим персонажем. Благодаря этому механизму вы снова и снова будто бы случайно выбираете из миллиона мужчин тех, с которыми проживете похожий опыт. По‐умному это называется «когнитивная ловушка привычного выбора», а по‐человечески – грабли (да‐да, те самые, на которые вы снова наступили). Устраивайтесь поудобнее. Эта глава – о том, как переиграть подсознание и изменить надоевший сценарий, чтобы построить стабильные и полные любви отношения.

Упражнение

Какой сценарий вы обычно проигрываете в отношениях? Или какой разворачивается в вашей жизни прямо сейчас? Опишите его, как танец или сюжет мультика. Может, это страстное танго или медленный вальс. Нравится ли вам ваш образ? Какие он вызывает чувства? Какой сценарий вам хотелось бы прожить? Напишите, какие шаги вы можете предпринять для этих изменений.

Так откуда же берется тот самый сценарий, который мы вновь и вновь воспроизводим? Дело в том, что наши родители – живые люди и они не могли удовлетворить 100 % наших детских потребностей. Это было в то время, когда мы были маленькими и наше выживание тотально зависело от родительской любви. Тогда у нас и сложился некий образ близкого человека, состоящий из плюсов и минусов родителей. Психоаналитики называют этот образ «имаго». Именно его наше подсознание безошибочно вычислит в толпе из 1000 потенциальных партнеров. Повторюсь: безошибочно и абсолютно вне воли рационального ума. Как только подсознание уловило в ком‐то имаго, вы чувствуете непреодолимое влечение.

Людей с чертами вашего имаго я называю сценарными – с ними вы рано или поздно попадете в привычную эмоциональную ловушку. Быть может, опыт повторится не точь‐в-точь, но по чувствам он будет похож на прежний. Будете ли вы счастливы? Если у вас надежный тип привязанности и заложен условно позитивный сценарий отношений – да. Если ненадежный – увы, нет.

Подсознание надеется, что выбранный им человек удовлетворит ваши потребности, которые не удовлетворили родители, и вам удастся закрыть таким образом давний гештальт. Логично? Логично! Только вот, увы, мощностей психики на это не хватает, и в итоге вы там не исцеляетесь, а ретравматизируетесь. Например, выбираете одного за другим мужчин, которые будут вас содержать, но потом отвергнут, потому что папа когда‐то ушел из семьи, пусть и исправно присылал деньги. В этих мужчинах отразились как хорошие папины черты (щедрость), так и плохие (безответственность). Это ваши «сценарные мужчины». Отношения с ними отражают ваше отношение к себе.

Чтобы изменить сценарий, его нужно для начала отчетливо разглядеть, осознать. Представим себя айтишниками, разберем этот код на символы, чтобы пересобрать и восстановить свою целостность. Это поможет отказаться от защитных стратегий, которые ваше подсознание использует, чтобы держать вас на расстоянии от достойных партнеров. После того как мы разберемся со «сценарными людьми», в третьей части книги мы научимся выбирать «несценарных».

Так мы положим конец циклу повторной активации детской травмы. И это отличная новость! Но есть и не очень хорошая – полностью зачистить прошлое нельзя. Вас будет всегда тянуть к партнерам с чертами вашего имаго, но, сделав эту программу тотально видимой, вы научитесь не выбирать их или строить с ними качественно иные отношения.