Многие из нас боятся повторить родительскую судьбу. Это также говорит о непройденной или незавершенной сепарации. «Мама с папой постоянно ссорились, а то и дрались» или «Папа изменял и ушел, я так не хочу». Этот мотив может быть как осознанным, так и нет.
Если мы не сепарировались от родителей, то часто повторяем их историю (идем по семейному сценарию). В этом есть ощущение «заколдованности» – как будто ты обречен действовать определенным образом и ничего не можешь с этим поделать.
Второй вариант в случае отсутствия сепарации – антисценарий. Например, отказ от отношений – тогда гарантированно будет «не как у родителей». Фактически это как подростковый бунт, только не осознаваемый. Кажется, будто мы выбрали жить иначе, но на самом деле ничего мы не выбрали – это лишь другая сторона той же ловушки. Если ответственность за мою жизнь лежит на мне, я могу по‐настоящему выбирать, могу что‐то изменить, могу осознать семейный сценарий, свои страхи, сепарироваться, чтобы построить счастливые отношения и прожить свою жизнь иначе.
Чтобы изменить сценарий отношений, важно отпустить чувства, которые застряли в подсознании. Представьте ту свою часть (субличность), которая боится близости.
Как она выглядит? Сколько ей лет? В какой ситуации из прошлого она возникла? Чего боится? Знает ли она, что вы теперь взрослая? Если нет, то покажите ей себя такой, какой видите себя в зеркале. Так и скажите ей, обращаясь внутрь себя: «Я – это взрослая ты. Мне … лет. Сейчас … год за окном. Я смогу тебя защитить, потому что я уже взрослая. Ты больше не одна».
Можете ли вы нащупать в себе сочувствие по отношению к этой части? Готовы ли вы ее поддержать, понять? Спросите, в чем она нуждается. Найдите в себе теплые чувства и скажите ей мысленно: «Я вижу, что ты боишься (грустишь, злишься…), и понимаю почему. Я не дам тебя в обиду, я буду тебя защищать».