Я начну эту главу с искренних вопросов и переживаний моей подписчицы Анны, которые, вероятно, будут близки многим из вас.
ИСТОРИЯ АННЫ, 38 ЛЕТ
Мне под 40. У меня вполне устоявшаяся жизнь. За плечами неудачный брак. Красивая, умная, одна воспитываю ребенка. Конечно, хочется встретить своего человека и в идеале на всю жизнь, но… есть страх. Мне уже трудно под кого‐то подстраиваться: мешают опыт и возраст. Все думаю о том, почему не сложились прошлые отношения. И где гарантия, что в новых я не наступлю на те же грабли? Боюсь, что потом снова долго буду восстанавливаться. Хочу разобраться в себе, чего я все‐таки жду от жизни и партнера. Пока плохо понимаю. Очень боюсь снова ошибиться.
Зарегистрировалась на сайте знакомств, но никого подходящего не было, и я удалила анкету. Не хочу выбирать мужчину как товар на маркетплейсе. А где еще знакомиться – не знаю. Не хочу тратить силы на заведомо неподходящих людей. Успешность, кажется, тоже мешает в делах любовных. А еще и общество давит, родители: будь ухоженной, красивой и умной, прекрасно готовь и хорошо зарабатывай. А что же мужчина? Просто для мебели? Не хочу! Не знаю, встречу ли кого‐то, на все воля Божья.
Я согласна с Анной: кажется, будто ради отношений нужно многим пожертвовать. Усложняют ситуацию и противоречивые требования современности: тут вам и «будь взрослой», но «будь раскрепощенной», и «будь открытой», но «будь осторожной», и «доверяй», но «не попадись в лапы к психопату», и «строй карьеру», но «проводи время с мужем и детьми». Да и «часики тикают» – жуткая присказка из прошлого, которая все никак не исчезнет.
Девушка в поисках отношений – это эквилибрист на тоненькой струнке, который пытается обойти все препятствия и учесть миллион нюансов, а общество и близкие со своим бесценным опытом то и дело выводят ее из равновесия.
В этой части книги я постараюсь проанализировать, почему же так сложно построить счастливые отношения. В этом мне помогут опыт – как личный, так и профессиональный, – а также мнения моих читателей, истории клиенток и, конечно же, психологическая литература.
Я предлагаю вам воспринимать путь к счастливым отношениям не как тяжелую работу, а как приключение, увлекательный квест. Для этого важно не хвататься за все и не примерять все пункты, а выделить то, над чем важно поработать именно вам.
Заранее скажу: не нужно «полностью исцеляться» или «тотально себя прорабатывать», чтобы встретить любовь. Никакое иллюзорное исцеление не гарантирует счастливых отношений. На самом деле полностью исцеленных людей не существует – это путь длиной в жизнь. А буддисты бы даже сказали, что это путь длиной в множество жизней.
Каждая из вас по мере прочтения выделит для себя что‐то свое и подумает: «О, кажется, это про меня! Вот почему не получается встретить свою любовь!» И именно эту тему вы сможете прямо по ходу книги бережно проработать через упражнения или не менее бережно отнести к психотерапевту. В любом случае ясность, знания и инструменты всегда приближают к цели, а не отдаляют. Итак, наливайте себе ароматного чаю или кофейку, берите тетрадку и ручку, чтобы помечать то, что актуально именно для вас: мы начинаем наше исследование.
ИСТОРИЯ ОЛИ, 40 ЛЕТ
Оля – коммерческий директор фармкомпании. Фирма снимает ей неплохой дом за границей, зарплата отличная. У Оли были травматичные отношения с обоими родителями (эмоционально незрелыми людьми, которые пили и игнорировали ее потребности), а затем и с мужем (классическим, как теперь принято говорить, абьюзером). Разрыв был очень болезненным. Муж преследует Олю уже два года и не дает ей покоя.
Ее способом бегства от мужчин является то, что она никуда не ходит, кроме работы. На сайте знакомств зарегистрироваться тоже не готова: вдруг коллеги увидят, стыдно. На работе заглядывается только на женатого коллегу (вероятность, что он обратит на нее внимание, 0,00001 %). При этом есть тоска по отношениям.
Работа с Олей посвящена травме, которую ей нанесли родители и муж, укреплению ее Взрослой части, а также восстановлению самооценки и внутренней опоры.
После нескольких сессий Оля захотела купить себе платье. Это хороший знак – она готова стать более видимой для мужчин. Она вновь учится смотреть им в глаза и улыбаться. Когда она сможет перейти на следующий этап, я предложу ей все же зарегистрироваться в приложении для знакомств и сходить на несколько свиданий. Но я не тороплю – все случится тогда, когда Оля будет готова.
В этой книге мы снова будем часто обращаться к теории привязанности – это основа двух моих первых книг, и эта не станет исключением. Я считаю, что тип привязанности – основной ключик к тайне под названием «почему не складываются отношения».
Тип привязанности – это модель поведения, которую мы выбираем в близких отношениях. Формируется она в течение двух первых лет жизни под влиянием контакта с мамой и папой. От этой модели зависит то, как мы будем себя чувствовать в близких отношениях, как будем себя вести, каких выбирать партнеров и насколько ценными ощущать себя рядом с ними.
Теория эта была разработана английскими психоаналитиками Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Они предположили, что ребенок нуждается в безопасной привязанности к родителям, чтобы расти и развиваться, и именно то, каким был опыт этой привязанности, влияет на все дальнейшие связи в его жизни.
Тип привязанности может быть надежным (если родители оказались достаточно предсказуемыми и заботливыми) или ненадежным (если что‐то пошло не так, и здесь масса вариаций). Во втором случае у человека присутствует страх близости и отвержения. Это связано с тем, что самые ранние отношения (с родителями) были в той или иной степени травмирующими и заложили глубинное ощущение, что близость предполагает какой‐то подвох.
А теперь давайте узнаем ваш тип привязанности, чтобы дальше разговор был более предметным.
Проанализируйте, что более характерно для вас в отношениях:
1. Доверять, открываться, благодарить, брать и давать примерно в равной мере.
2. Ждать подвоха, испытывать на прочность, проверять, подозревать и тревожиться.
3. Стараться не приближаться, закрываться при малейшем «посягательстве» на близость, а при удобном случае – сбегать.
Первый паттерн говорит о надежной привязанности, второй – о тревожной, третий – об избегающей.
Девушки с надежным типом в детстве были уверены в любви родителей или одного из них. Будучи взрослыми, они перенесли это ощущение на все свои значимые отношения, в том числе и с собой: они уважают себя и других, верят в любовь и близость, доверяют.
Девушки с ненадежным (тревожным или избегающим) типом привязанности не доверяют противоположному полу, что вызывает больше всего сложностей в построении отношений. Кроме того, у них не было реального образа надежного и безопасного мужчины, поэтому «плохой парень» ими воспринимается как подходящий партнер.
Как возник ненадежный тип привязанности? В детстве, чтобы не сойти с ума в моменты, когда кто‐то из родителей (или оба) кричит или ведет себя непонятно, непредсказуемо, у ребенка формируются защитные механизмы. Например, он пугается и молчит. Или хлопает дверью и уходит. В детстве это позволяло ребенку адаптироваться к стрессовым условиям, но во взрослой жизни это его только ограничивает. В идеале диапазон реакций должен быть шире, чем 1–2 устоявшихся защитных механизма. Пока мы не признаем сложные чувства к родителям, возникшие еще в детстве, у нас будет очень мощная защита от отношений. Психика выстраивает эту броню, чтобы близость не погрузила нас в прежний опыт отвержения.
В таком случае люди, например, лишают себя отношений, чтобы не пораниться (избегающая привязанность), или, наоборот, чрезмерно «слипаются» с партнером из страха быть брошенными (тревожная привязанность). Все это говорит о том, что человек не отгоревал прошлое. Психотерапия помогает прожить негативные чувства в безопасной обстановке, убрать стену между вами и другими людьми, чтобы посмотреть, что за ней. Благодаря этому появляется возможность любить и быть любимой.
Людей с ненадежной привязанностью на территории Российской Федерации большинство. Касается это утверждение по большей части представителей поколений X и Y, то есть тех, кто родился примерно до 2000 года. С начала XXI века в России начинает активно развиваться психотерапия и продаваться качественная литература о том, как воспитывать детей, чтобы не нанести им психологические травмы. Молодое поколение (Z) поджидают свои сложности на пути построения отношений. Но на мой взгляд, это скорее не вопросы травмы привязанности, как у поколений Х и Y, а особенности прагматичной цифровой эры, о которых мы с вами говорили в первой части книги.
Давайте более подробно обсудим, что известно о ненадежных типах привязанности.
Люди с тревожным типом сильно зависят от чужого одобрения, поэтому боятся высказывать свое мнение и ошибаться. Они острее других ощущают потребность в заботе, внимании и помощи, даже если могли бы справиться сами. Для них предпочтительнее, чтобы партнер принял решение. Это помогает не брать на себя ответственность за свой выбор, ведь в случае ошибки виноваты будут не они.
Для «тревожных» характерно реагировать на ситуации сильными эмоциональными вспышками, похожими на детские капризы. Это может быть способом привлечь внимание или добиться своего. У таких людей низкая самооценка, и они часто сравнивают себя с другими, игнорируя свои желания.
Люди с тревожным типом привязанности часто идеализируют отношения. Ждут, что появится кто‐то, кто решит все их проблемы. Затем, когда реальность не сходится с ожиданиями, они ревнуют и порой устраивают сцены из страха быть брошенными. Часто соглашаются на меньшее, чтобы потом переделать партнера, и сталкиваются с разочарованием, когда оказывается, что это невозможно. Они ищут тех, кого надо догонять и завоевывать. Любят впрок, за двоих. Сколько бы ни получали подтверждения своей ценности, все равно в нее не верят. «Тревожного» надо все время уверять, что он лучший, а он будет доказывать обратное.
Для них влюбленность = тревога. Из‐за этого они наседают, давят, душат, достают расспросами. Им нужно все контролировать, чтобы сохранять иллюзорное ощущение безопасности.
На самом деле они не верят, что их можно любить. Когда в отношениях все хорошо, их тревога только возрастает. Они не знают, что можно просто быть – и тебя все равно будут любить. Эта простая истина с пеленок известна людям с надежным типом привязанности, но «тревожным» ее осознать непросто. Они терпят и подстраиваются – и в итоге отношения не спасают их, а топят.
Людям с тревожным типом привязанности нужны гарантии. Им страшно остаться наедине со своей болью, с внутренней пустотой, с Внутренним ребенком, которого так никто и не выбрал, не заметил. Такие люди принимают тревогу за страсть, а страх потерять – за любовь. По факту это лишь привычные боль и напряжение, которые считываются ими как влюбленность. Они не знают, как можно расслабиться рядом с другим человеком.
Многие из нас научились скрывать боль под маской успешности и независимости, но в отношениях эта часть получает возможность наконец «оторваться». Ее губительная мощь ярче всего проявляет себя в близких отношениях, то есть рядом с противоположным полом. Именно отношения вытаскивают на поверхность самый глубинный травматический опыт, актуализируют травму привязанности.
Погружение в этот опыт может за секунду превратить, например, успешную карьеристку в покинутого несчастного ребенка, который будет тонуть в обиде и беспомощности – тех же чувствах, которые она испытывала в 2–5 лет. Детский травматический опыт не может не оставить след. До тех пор пока мы не приходим в кабинет психолога, он определяет наш сценарий отношений. Я не устаю повторять, что мы с вами живем в прекрасные времена, когда психотерапия и нейронауки научились работать с психотравмирующим опытом. Психотерапия – это действительно лучшее решение для всех людей, на которых до сих пор влияет какой‐либо негативный опыт из прошлого.
Людям с тревожным типом привязанности важно научиться утешать своего Внутреннего ребенка и не давать его в обиду. Нужно относиться к себе с теплом и поддержкой, давать себе то, чего не хватало в детстве. В этом вам поможет моя колода метафорических карт «Внутренний маяк», полностью посвященная исцелению детской части.
Бывает и так, что человек обжигается и психика меняет защитный механизм, а именно тревожный тип привязанности на избегающий: мол, не буду ни к кому привязываться – и мне не будет плохо. Теперь уже отношения кажутся вам ловушкой, а не спасением. В этот момент эмоции притупляются, а человек заранее дистанцируется. Поэтому годам к 30–40 многие «тревожные» уже ничего не хотят: они до смерти боятся близости и предпочитают свиданию старый добрый сериальчик.
Романтическая связь для таких «вторичных избегающих» зачастую менее предпочтительна, чем рациональный подход. Слово «любовь» звучит реже, чаще «отношения» – нечто более контролируемое.
Я знаю по себе и по своим клиентам, как сильно может ранить круговерть неудачных отношений. Я мысленно обнимаю каждую из вас – тех, кто столкнулся с болью, предательством, изменами и невзаимностью. Дальше по ходу книги я предложу вам много инструментов, которые позволят изменить сценарий отношений и наконец встретить «любовь, а не карму».
Избегающий тип привязанности характерен для людей, чьи родители постоянно отсутствовали, когда были им очень нужны. Такие дети, вырастая, зачастую отказываются от идеи близости, потому что для них это синоним боли.
Они полагаются только на себя и предпочитают отношениям карьеру, ведь эта сфера жизни поддается контролю (в отличие от эмоций). Предъявлять к потенциальным партнерам нереалистичные требования, чтобы отвергнуть их, – это их способ избегать боли. Также для представителей избегающего типа характерна позиция «я круче всех». Это защитная стратегия, компенсация хрупкого Эго.
Слышали современный анекдот «Я приду на Хеллолуин в костюме эмоциональной близости, ведь все ее боятся»? Так вот боятся ее не все, а именно люди с избегающей привязанностью. Слишком уж травмирующей была для них эта близость в раннем детстве.
Ниже я раскрою типы привязанности более наглядно на примере двух вымышленных девушек – Вики и Стаси. У Вики тревожный тип привязанности, а у Стаси – избегающий.
• Вика игнорирует себя, а Стася – мужчин.
• У Вики планка слишком низкая, а у Стаси – слишком высокая.
• Для Вики не ценна она сама, а для Стаси – мужчины.
• Вика кидается всем на шею, а Стася всех отталкивает.
• Вика сразу представляет свадьбу, а Стася – развод.
• Вика готова идти за ним хоть на край света, а Стася не готова подвинуть планы на 10 минут.
• Вика вечно свободна для него, а Стася – занята.
• Вика слишком старается, а Стася не старается вообще.
Бывает и смешанный тип – тревожно‐избегающий, или амбивалентный. Он характеризуется качелями «поди сюда – иди отсюда». Тут и желание близости, и страх, и саботаж, как только близость появилась на горизонте. Люди с таким типом привязанности часто попадают в любовные треугольники именно из‐за того, что эта эмоциональная динамика характерна для «тройных отношений».
ИСТОРИЯ САШИ, 38 ЛЕТ
Сашу бросили несколько значимых для нее мужчин. Когда она была маленькой, отец, так же как впоследствии и ее парни, был с ней холоден.
Молчал месяцами, обижался, а потом и вовсе ушел из семьи, когда ей было 12. Всю свою потребность в восхищении и нерастраченную энергию она направила на карьеру, добившись больших успехов. Но от скрытой обиды на мужчин это ее не избавило.
Сейчас она выбирает красивых мальчиков моложе себя для секса и полностью регулирует эти отношения. В начале терапии она и сама не признавала, как сильно боится привязаться к кому‐то. Из ее уст это звучит как «мне некогда строить отношения», «мне никто не нужен», «с отношениями слишком много сложностей» или «я – убежденный сингл».
Саша – яркая представительница женщин с избегающим типом привязанности. За этим стоит травма отвержения. Она ощущается как эмоциональная дыра в груди – глобальное чувство нехватки любви и глубинная уверенность, что ты на самом деле никому не нужен.
Почему мы строим вокруг себя стену? Многие из нас прошли через опыт отвержения. Особенно больно тем, кто столкнулся с ним сначала в детстве, а затем и в отношениях с партнером. Чувство ненужности для детской психики невыносимо, ведь отвержение родителей ребенком воспринимается как отвержение всего мира.
Выбор поверхностных отношений или отказ от близости абсолютно нормальны, если это выбор осознанный. Но мне как психологу важно помочь Саше освободиться от боли и злости, которые мешают ей быть счастливой. Иначе психика будет тратить слишком много сил на сдерживание этих чувств, что так или иначе будет «съедать ее ресурс».
Мы проживаем эмоции в разных практиках и упражнениях. Я даю Саше много поддержки и повторяю, что любые чувства – это нормально. Можно грустить и злиться, быть слабой и уязвимой. Саша слишком сильно раскачала ту свою часть, которая про силу, неуязвимость и успешный успех, и слишком подавила противоположную, увела ее в Тень. А когда в Тень вытеснено слишком много, то теряется целостность. Спрятанное рано или поздно все равно вылезает – либо через неврозы, либо через болезни, либо через непонятные жизненные обстоятельства. Так работает подсознание. Оно всегда стремится к целостности.
Саша идет учиться рисовать и танцевать, проживать свои чувства через движения и краски. Сейчас она не готова сближаться с мужчинами, но я как специалист спокойна, потому что Саша нашла место для своих чувств. Возможно, через какое‐то время у нее появится желание вступить в отношения, а может, и нет – я поддержу ее в любом случае.
Предполагаю, что одиночки по выбору относятся в первую очередь к избегающему типу привязанности. В статусе «сингл» им изначально вполне комфортно. На втором месте находятся «исцеленные» и проработанные люди с тревожной привязанностью, которые после психотерапии открывают для себя мир возможностей жизни без партнера.
Представьте стену, которая отделяет вас от мира мужчин, и нарисуйте ее. Насколько она высокая и толстая? Из чего сделана? Чему она не позволяет случиться? Для чего она? Готовы ли вы с ней что‐то сделать? Что? Попробуйте сделать это в своем воображении. Если готовы сделать шаг навстречу мужчинам, почему эта готовность возникла именно сейчас? И если не готовы, то что вас останавливает?
Как вам кажется, видимы ли вы для мужчин? Если да, то замечаете ли вы их и то, что они вас видят? Есть ли у вас ощущение, что вы не заслуживаете их внимания? Что вы чувствуете при мысли, что вы видимы для них? Что вы чувствуете, когда на вас с интересом смотрит мужчина? Опасаетесь ли чего‐то, когда он находится рядом? Чего? Есть ли у вас какая‐то форма защиты? Какая? Если это стыд, страх, отвращение, то это те самые чувства, которые сейчас не пускают вас в отношения – с ними очень важно работать в психотерапии.
Я думаю, что большинство людей (если не все), которые были у меня в терапии с запросом «не могу построить отношения», – это представители ненадежных типов привязанности. Чаще приходят люди с тревожным типом, потому что они больше нуждаются в близости. Именно они в сердцах возмущаются, а иногда горюют: «Ну почему у других легко получается, а у меня – нет?»
И мне хочется каждой из них сказать: «Дорогая моя, с тобой все так». Получается легко совсем не у всех: людей с надежным типом привязанности довольно‐таки мало. Для них отношения действительно не проблема, потому что у них высокая самооценка, базовое доверие к людям, нет страха перед мужчинами, а тема близости не подтягивает травматические переживания. Им не хочется ни бегать за плохими парнями, ни убегать от хороших.
Наверное, это спорное заявление, но я бы сказала, что хорошие отношения, любовь и близость в паре – не на 100 % заслуга самих людей с надежным типом привязанности, а скорее дар от любящих родителей. Потому что это стало возможным именно благодаря фундаменту, который заложили мама и папа. Как хорошая фигура, которая досталась человеку от природы, а не благодаря тренировкам. Так уж вышло, что большинству ради этого придется попотеть в зале, но, поверьте, оно того стоит!
Если вы, как и я, изначально не из «надежных», то над собой нужно поработать. Это повод отнестись к себе с особой любовью, заботой, нежностью. Доброта к себе меняет ваш тип привязанности – так вы показываете себе то отношение, которое, возможно, не увидели в детстве. Так травма потихоньку исцеляется.
И конечно, какой бы у вас ни был тип привязанности, проще всего построить счастливые отношения с представителем надежного типа. Они как первая группа крови, которую можно переливать всем людям. Первая группа крови – универсальный донор. Надежный мужчина – условно универсальный партнер.
Следующая серьезная проблема заключается в том, что девушке с ненадежным типом привязанности такие мужчины кажутся скучными. Это сигнал из подсознания, которое как бы говорит вам: «Стоп! Этот мужчина ведь не похож на твоего холодного жестокого отца, а нам нужно заслужить именно его любовь, чтобы высвободить напряжение, застрявшее в психике еще в детстве. Этот хороший, добрый парень тебе не поможет».
Так большинство моих клиенток и проходит мимо этих прекрасных надежных мужчин, которых потом с удовольствием выбирают другие девушки. А мои клиентки продолжают выискивать в толпе «сложных», «непонятных», «недоступных», «плохих» парней и доказывать им (читай: папе), что они достойны, а затем раниться о них и наступать на те же грабли. Через некоторое время они разочаровываются, ресурсы психики истощаются, и вот они уже причаливают к берегам избегающей привязанности: «Мне никто не нужен». Любой выбор, сделанный ненадежной привязанностью, – это выбор из боли. Поэтому нам важно исцелиться, чтобы выбирать партнера по любви, а не из травмы.
А если избегающий – он? Стоит ли ставить крест на мужчине с избегающим типом привязанности?
Мужчина с избегающим типом привязанности не открывается партнерше. Он делает шаг вперед и два – назад. Близость кажется ему опасной, потому что когда‐то отношения принесли ему боль, и теперь он не хочет рисковать. Он подавляет эмоции, чтобы скрыть свою уязвимость, боится показаться беспомощным, закрывается, чтобы не быть отвергнутым, чрезмерно контролирует.
Избегающие мужчины заставляют девушку с тревожным типом привязанности чувствовать себя неценной и неважной, и она начинает еще больше верить в то, что не заслуживает любви. Но тут нарушена причинно‐следственная связь: это не она не представляет ценности – это травма отвержения заставляет ее выбирать мужчину, который не в состоянии ее ценить. Но где‐то в этом мире есть другие мужчины, которые на такое способны.
Как правило, избегающих мужчин выбирают дочки отвергающих и холодных родителей, которых любили за что‐то: оценки, достижения и т. д. Для них такое отношение знакомо по детскому опыту, и им кажется, что именно так любовь и должна выглядеть. Плюс избегающие парни часто «загадочные и успешные», и девушкам кажется, что они смогут растопить их сердце.
Избегающих мужчин выбирают девушки, которые боятся близости, ведь с такими мужчинами близость невозможна, а значит, они не столкнутся со своими страхами. Чем активнее вы будете его догонять, тем быстрее он будет убегать. Если вы выбрали избегающего мужчину, не надо становиться для него прислугой, мамой или психологом. Говорите честно о своих переживаниях и эмоциях, но не навязывайтесь! Давайте пространство, уважайте его границы, но не жертвуйте своими интересами и ценностями. Если вы оба готовы делать шаги навстречу друг другу, отношения могут сложиться.
Кроме того, важно не путать человека с избегающим типом привязанности и, например, нарцисса, который вчера готов был бросить мир к вашим ногам, а сегодня заблокировал во всех соцсетях. Это называется «холодный душ» – очень тревожный звоночек! «Избегающие» в плане дистанции более равномерны и более предсказуемы. Они отдаляются из‐за невыносимости своих переживаний, а вовсе не из желания вами манипулировать. Избегающие мужчины, в отличие от нарциссов, не ждут, что вы будете догонять их, извиняться и умолять вернуться.
Во‐вторых, не путайте, пожалуйста, избегающий тип привязанности с инфантильностью или безразличием. Вы тоже будете «избегающей» с неинтересным вам мужчиной, правда?
Как отличить избегающего от того, кому вы просто неинтересны?
Если он:
• появляется, только когда ему что‐то нужно,
• игнорирует ваши просьбы,
• не готов вкладывать свое время, деньги, энергию,
• не поддерживает,
• обесценивает и унижает…
• …то это самое настоящее безразличие.
Мужчина с избегающим типом привязанности:
• то приближается, то отдаляется,
• с трудом выражает чувства,
• не умеет принимать заботу,
• исчезает, едва намечается конфликт…
• …но все же тянется к вам.
Определите для себя, сколько времени вы готовы потратить на эмоционально незрелого человека. И не забывайте, что чем более избегающим является партнер, тем сильнее активируется механизм тревожной привязанности у вас. Тогда вам кажется: «Я без него не выживу. Он – именно тот, кто мне нужен». Это игры разума – просыпаются страхи вашего Внутреннего ребенка, а значит, самое время его исцелять.
Если мужчина наглухо пропал с радаров, прошу вас: не нужно унижаться, мои дорогие. Я так хочу, чтобы мои читательницы – красивые, умные, чуткие девушки – ценили себя и не тратили время на тех, кому они безразличны. Если вы девушка с ненадежным типом привязанности и выбрали избегающего парня, который не ходит на терапию, я на 99 % уверена, что вы в таких отношениях вымотаетесь и выгорите. Ну а если у вас надежный тип привязанности, вы, скорее всего, такого мужчину изначально не выберете. Почему? Потому что с раннего детства человеку с надежной привязанностью показали, как это – когда тебя любят, и ради этого не надо кого‐то догонять и завоевывать.
Если такой мужчина все же с вами и готов работать над собой, то шанс есть. Во‐первых, важно разобраться, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Будьте честны с собой. Что вам дают эти отношения, а чего вы в них никогда не получите? Согласны ли вы быть с ним, если он никогда не изменится? Если да, то можете потихоньку к нему приближаться: не пугать, давать время, не насиловать своей потребностью в близости.
На такого человека нельзя давить. Нельзя требовать, капризничать, молчать, угрожать, манипулировать и провоцировать на ревность – иначе он будет еще больше отдаляться. Переведите внимание с него на себя. Что вы чувствуете? Что вас триггерит? В чем вы нуждаетесь? Если вы будете заниматься собой, при этом экологично и медленно приближаться к нему, возможно, он почувствует себя с вами безопасно и подойдет ближе.
Если же человек отвечает вам на сообщения раз в три дня – ему просто нет до вас дела. Не нужно относить его к «избегающим» и «спасать от травмы отвержения» или думать, что он загадочный, и искать его по моргам. Спасайте лучше себя! И обсудите с психологом, какую вы с этим мужчиной отыгрываете травму (спойлер: ищите в детстве).
Можно ли «отогреть» «избегающего»? Вам – нет. При долгосрочной терапии для психолога это в какой‐то мере посильная задача. И «греть» его психотерапевт будет не любовью, конечно, а специальными техниками работы с травмой. Опять же, возможно это только при готовности человека работать над собой, а с этим нередко возникают проблемы: «избегающие» не так сильно страдают от своего типа привязанности, как «тревожные», поэтому редко готовы по‐настоящему вкладываться, чтобы что‐то изменить. Они не понимают, зачем им это. Им и без эмоциональной близости неплохо живется.