ИСТОРИЯ АННЫ, 31 ГОД

Одиночество пронизывает мою жизнь вне зависимости от наличия партнера рядом. Раньше казалось, что оно наступает, когда расстаешься, но по мере взросления я поняла, что испытываю его и в отношениях, и при общении с друзьями. Проявляется оно в подавленном настроении и деструктивных мыслях. Был даже эпизод депрессии, когда я полгода приходила с работы и ничего не делала: лежала и смотрела в потолок.

Стараюсь мыслить так: я не одинока, а свободна. И я выбираю, а не жду, когда выберут меня. Свобода – мой осознанный выбор. Мне важно быть в статусе «свободного человека» и не брать все, что попадается на пути.

Конечно, после расставания все советы по типу «ищи увлечения, займись спортом» и так далее кажутся банальными. Спустя полгода апатии меня посетила мысль: «Классно говорить о том, что все советы – ерунда, когда ты даже не попробовала. Возьми и сделай»! В конце концов, встретив нового интересного человека, что ты ему расскажешь? О том, как сидела и грустила столько времени? Или будешь со сверкающими глазами рассказывать, где была, что попробовала и что узнала?

Тут‐то и приходит осознание того, что свободное время (жизнь в статусе «сингл») прекрасно. Можно посвятить его работе, чтению, спорту, общению с кем и когда хочется. Основной минус, который я ощутила, – снизился уровень финансового (хотя я зарабатываю) и физического комфорта (забрать, отвезти, поучаствовать в моих делах). Конечно, иногда мотает от «как классно, столько времени для саморазвития» до «что со мной не так: и умница, и красавица, и иду на диалог, но все равно одна?». От этого никуда не деться.

Обилие книг и информации радует, но как будто нигде нет ответа на вопрос, как подружиться с собой. Как научиться иному мышлению? Как некоторые вообще ни минуты не чувствуют себя одинокими? Как всегда сохранять внутренний комфорт и гармонию?

На самом деле всем иногда бывает одиноко. Вне зависимости от возраста, статуса и даже уровня личностной зрелости. Сотни тысяч людей по всему миру порой ощущают леденящее дыхание одиночества. И прямо сейчас тоже.

Это, безусловно, тягостное переживание, о котором не принято говорить в силу предрассудков: если вам одиноко, значит, с вами что‐то не так. Таким образом, ореол тайны становится именно тем, что заставляет человека оставаться в своей внутренней тюрьме.

При этом одиночество – это естественно, это экзистенциальная данность, как, например, неопределенность будущего, страх смерти или поиск смысла жизни. Эдакое «комбо землянина», которое нам достается вместе с билетом в земное воплощение. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни, поэтому не стоит строить иллюзии на тему того, что в середине этого пути кто‐то разделит с нами жизнь.

ИСТОРИЯ МАРГАРИТЫ, 30 ЛЕТ

Одиночество я впервые отчетливо ощутила после переезда из маленького города в Петербург. Я здесь уже два года, но до сих пор не чувствую себя дома. Дело в том, что там, где больше людей, как, например, в Северной столице, ощущаешь себя одиноким отчетливее. Вокруг толпа, а 99,9 % из этой толпы нет до тебя никакого дела. Родные и близкие далеко, друзья давние и проверенные – тоже. Когда я встретила, как мне казалось, своего человека, чувство одиночества сразу пропало… но вернулось, как только мы расстались. Сейчас я никого не ищу, потому что с момента расставания прошло всего три месяца. Не хочу прыгать из одних отношений в другие – ничего хорошего из такого обычно не выходит.

Сейчас я переживаю расставание, так что минусы жизни без пары для меня пока перевешивают. Я ощущаю ненужность. Мне кажется, что это была моя судьба и больше это не повторится. Кажется, что я больше никого не встречу. Мне всегда хотелось делиться с «половиной» горестями и радостями, да и помощь была обоюдной: от моральной поддержки до бытовой. Всего этого сейчас нет.

Из плюсов: я несу ответственность только за себя и ни с кем не считаюсь. Могу спать до обеда, могу не готовить, если поехать куда‐то хочу – ни с кем не согласовываю. Ну и еще нет переживаний, позвонит ли он, любит ли, нужна ли я ему. Это упрощает жизнь.

Одиночество не стоит путать с уединением – необходимостью побыть наедине с собой, чтобы упорядочить мысли, «перезагрузиться», переварить новый опыт, отдохнуть. Оно дарит спокойствие и умиротворение. Одиночество же сопровождается грустью и тревогой. В уединении тишина привлекает нас, в одиночестве – пугает, и мы пытаемся заполнить ее звуковым и информационным шумом.

Одиночество – это невозможность получить желаемую близость, а уединение – потребность побыть вне контакта с другими людьми между периодами близости. Если первое похоже на голод, то второе напоминает период переваривания. Добровольное уединение не разрушает человека, оно для него комфортно. И может быть в любой момент прервано, когда человеку захочется общения. Это осознанный выбор, тогда как одиночество – вынужденная мера.

Уединение позволяет посветить фонариком в самые темные уголки своей души, чтобы рассмотреть их и больше не бояться. Проникнув в суть страха, мы почувствуем там пространство, в котором тревоге места нет. Джозеф Кэмпбелл, американский исследователь мифологии, называл эти возможности «восторгом одиночества».

Осознанное уединение необходимо нам, чтобы отдохнуть, расслабиться, ощутить внутреннюю опору, стать внимательнее к себе и другим, что‐то сотворить, научиться отличать свои желания от ожиданий социума, да и вообще познакомиться с собой. В противном случае человек может слабо чувствовать личные границы и жить с фоновым чувством тревоги.

«Уединение, – пишет Джейн Мэтьюз, автор книги “Жизнь в стиле соло”[10], – это не камень на шее, а защитная капсула». Это время наедине с собой может быть основой для творческого импульса, ведь оно делает человека более чувствительным.

Когда вы познаете счастливое уединение, вы сможете заглянуть своему страху в глаза и научитесь общаться с собой. Это ощущение позволяет глубоко довериться жизни и не чувствовать себя одинокой, даже если вы одна.

Психолог и философ Эрих Фромм в своей великой книге «Бегство от свободы»[11] писал, что у человека есть две потребности: в связи с людьми и в уединении. Можно наслаждаться как обществом других, не боясь, что они уйдут, так и своим, и это прекрасно. Поэтому не нужно выбирать или уходить в крайности. Близость и уединение – это инь и ян. Их баланс дает человеку здоровую целостность и ощущение счастья.

Если вы слишком глубоко зашли в отношения, то теряете границы, связь с собой. Надо выровнять ритм и обнаружить себя. Это как музыка, гармония звуков и тишины.

Мы растем, когда учимся наслаждаться обоими аспектами. Люди с избегающим типом привязанности не умеют быть в близости, с тревожным – быть одни. И только «надежным» удается совмещать. Во второй части книги мы с вами будем узнавать себя, учиться себя поддерживать – это поможет уравновесить оба полюса.

Несмотря на то, что всем порой бывает одиноко, не у всех есть страх перед одиночеством (ученые называют его аутофобией). Причина часто в том, что мы себя не знаем – нас пугает свое общество.

И самое страшное в этом вот что: если ваша жизнь серая и скучная, то любой мужчина, даже самый чудовищный абьюзер, принесет в нее эмоции. Что‐то новое. И вы, само собой, зацепитесь за эту вспышку нейромедиаторов, даже не разобравшись, что за человек перед вами. Вы будете готовы на все ради этого гормонального всплеска.

Как я уже писала, ощущение счастья, равно как и одиночества, не зависит от наличия или отсутствия рядом мужчины. Поэтому, если вам одиноко, я бы посоветовала задуматься над тем, что в вас порождает это чувство. Какие мысли, какие страхи? Что такое для вас «одиноко»?

ИСТОРИЯ ЕЛЕНЫ, 30 ЛЕТ

Одиночество приходит, когда я взваливаю на себя проблемы, которые решаю сама. «Я САМА». Я сама это куплю. Я сама это найду. Я сама это достану. «Не подходите ко мне, черт возьми, я сама поменяю это долбаное колесо от машины. Буду тащить, надрываться, вывихну палец, но сама». Это реальная история. Я как‐то разозлилась на мужчину, который предложил мне помощь на дороге. «Какого черта ему от меня надо? Ехал мимо, вот и поезжай!» С одной стороны, это позиция взрослого, но из‐за нее во мне укоренилась установка, что я вообще со всем справлюсь одна. Раньше я гордилась тем, что такая сильная и независимая. Но позже поняла: я чувствую себя сильной, но не как женщина, а как мужчина. У меня отросли «стальные яйца», и теперь мне становится стыдно, когда у меня что‐то не получается. Так стыдно, что я начинаю гнобить себя. Что ж, Вселенная меня услышала. «Ты хочешь сама? Окей, делай все сама».

Я без отношений уже 5 лет. Вообще без каких‐либо отношений, даже физических. Я разучилась общаться с мужчинами, разучилась кокетничать. Разучилась просто быть девушкой. Я не верила в «женскую энергию», вот в это все неосязаемое. Думала, что познакомиться с мужчиной – «пффф, да что тут сложного, берешь да знакомишься». Спойлер: это не так. Если я по чему и тоскую, то по мужчине рядом. Да, хочется отдать ему это долбаное колесо и залезть на ручки. Почувствовать опору. К сожалению, так уж вышло, что ни один мужчина в моей жизни не относился ко мне «правильно» – в том самом общепринятом смысле.

Когда я формировалась как личность, в поведении мужчин я видела только плохое. Помощи не было. Защиты не было. Экологичной модели отношений не было. А значит, надежда была только на себя. Я убедилась, что мужчин надо бояться, потому что они приносят лишь страдания. Поэтому я боюсь знакомиться с ними. Поэтому мне одиноко.

Это тоска по ощущению «полноценности» и уверенности в себе. Я хочу чувствовать себя любимой. Отдать это долбаное колесо… чтобы его уже забрали и сделали.

Одиночество и жизнь в статусе «сингл» легче даются людям во взрослом Эго‐состоянии. Они не ждут, что им скажут: «Ты важный, ты ценный», «Я сейчас сделаю твою жизнь интереснее». Когда вы взрослый не только по документам, но и по уровню внутренней опоры, смысл вашей жизни не в другом человеке, а только в вас самих. Вы счастливы наедине с собой – конечно, не 100 % времени (такого не бывает), но достаточно, чтобы спокойно и комфортно жить без партнера.

Остаться наедине с собой январским вечером, не расклеиться оттого, что все друзья сегодня заняты, не развалиться, потому что вы одна в компании парочек на этой вечеринке, – все это доступно только взрослому целостному человеку. «Зрелость начинается с принятия своего одиночества», – писал американский психолог Ролло Мэй[12]. Но почти невозможно таким стать, ни разу не столкнувшись с опытом жизни соло. Философ Пауль Тиллих писал, что отчаяние и страх невозможно преодолеть, не повернувшись к ним лицом.

Мы, люди, очень боимся расставаться, быть брошенными и смотреть в глаза своей уязвимости. Поначалу кажется, что разрыв с любимым человеком – это катастрофа, но, как известно, самый темный час перед рассветом. Телевизор, компьютерные игры, сайты знакомств и другой социально‐информационный шум позволяют нам заглушить тишину и не встречаться с собой. Нам страшно от того, что мы можем обнаружить в этой тишине. Но за болью потери и одиночества ждут невиданные чудесные горизонты. Именно в одиночестве мы можем восстановить подлинную близость с самым дорогим человеком – с собой.

В социуме мы все так или иначе живем через Ложное Я. Психолог Карл Юнг называл его архетипом Персона – это, проще говоря, социальная маска. Мы показываем другим то, что хотим показать, а вовсе не то, что есть на самом деле. И только один на один с собой можем узнать, какое оно, наше Истинное Я (или Самость по Юнгу).

До тех пор пока мы живем через Ложное Я, нас будет безмерно страшить одиночество. Ведь оно сигнализирует об отсутствии контакта с собой и потере связи с Истинным Я. Не об отсутствии мужа или людей вокруг.

Будучи в контакте со своим внутренним Хорошим родителем, вы не будете искать этого родителя в мужчине. Не будете ждать, что он станет «папой» ваших Внутренних детей. Вы сами способны дать им любовь и заботу. Их безопасность и ваша целостность не должна зависеть от других. Как пишет Джейн Мэтьюз, автор книги “Жизнь в стиле соло”: «Любите себя, и вам никогда не будет одиноко». Но конечно, это правда лишь отчасти. Возможно, и будет, но все же очень редко.

Вот и подошла к концу первая часть книги. Мы с вами узнали, что стадия монады невероятно важна, а уединение не то же самое, что одиночество. А если вы хотите двигаться в сторону диады, то для вас – следующая глава.