«Как же меня бесит моя мама! Она бесконечно бегает за братом и пытается вытащить его из неприятностей, гробит свое здоровье и все равно продолжает! Я ей уже сто раз говорила, что у нее, блин, реальные проблемы с сепарацией! Пора бы уже сыночку из гнезда-то отправить далеко и надолго и заняться своей жизнью! Но нет, сепарация – это все психологи навыдумывали, чтобы семьи рушить. А брату просто помочь нужно, дальше он на ноги встанет и сам уже будет. Да только на ноги он уже 40 лет встать не может, и все благодаря маме! Вот как мне до нее достучаться?!»

Это отрывок из получасового монолога моей клиентки. Название – «У моей мамы проблемы с сепарацией». Тот факт, что не мама сейчас полчаса говорила о том, как должен жить и что должен делать другой взрослый человек, все это время оставался для моей клиентки за кадром. А мне пришлось стать гонцом с плохими вестями вместо поддерживающего праведника и сказать: единственные проблемы с сепарацией, которые вы действительно можете очень успешно решить в ближайшее время – это ваши.

Хотелось бы написать, что клиентка благодарно вскинула руки к небу и сказала: «Спасибо, вы открыли мне глаза! Че это я, действительно, вцепилась в маму и трясу ее, как массажное кресло с турборежимом, требуя жить так, как я хочу, чтоб она жила. В то время как она на мой счет давно уже подобных иллюзий не питает?!» Увы, в этом-то и дело. Если бы мама занималась жизнью моей клиентки с тем же рвением, что и жизнью ее брата, то сценарий незавершенной сепарации пошел бы по другому пути. Можно было бы смело жить идеей мамы-преследователя, быть жертвой ее удушающей родительской любви и говорить: «Че она ко мне прицепилась-то, я прекрасно справляюсь со своей жизнью, в отличие от брата. Вон, пусть его спасает, а меня оставит в покое». Но поскольку мама действительно видит дочь взрослой и самостоятельной, а та в эту роль вставать не желает – штош-ш-ш. Придется ей побыть спасателем здоровья мамы и назначить себя пророчицей. Той, чьи предсказания о неминуемой гибели мамы по причине безответственности брата – это вовсе не попытки залезть в отношения двух отдельных от нее людей. Нет-нет, что вы! Это голос разума, который, увы, никто не слышит.

«Мои проблемы с сепарацией?! А вы точно психолог? Я, блин, вам уже полчаса рассказываю, что я сама себя содержу с 19 лет. Живу отдельно, детей воспитываю, еще и родителям деньгами помогаю! Это брат висит у них на шее, а мама и рада эту шею подставить! И после этого проблемы с сепарацией у меня?! Да я мечтаю, чтоб она хоть раз так за мной побегала, как за… А-а-а-а. Ну да…» Иногда молча слушать клиента, давая место для его самораскрытия, – лучшая стратегия. С этой клиенткой и вопросом ее эмоционального отделения от мамы мы работали еще полтора года.