Вы имеете право отстаивать свою точку зрения, свое право на горе. Объяснять человеку, почему с вами нельзя так поступать. Другой вопрос, есть ли у вас на это силы и желание. Если да, вполне нормально вступать в диалог.
Если вы не хотите что-то кому-то объяснять или доказывать, а также в ситуациях, когда собеседник говорит, не зная ваших обстоятельств, уместно заранее выбрать для себя готовую фразу, которой можно свести дальнейшее общение к минимуму. Например:
«Мой ребенок умер, пожалуйста, не задавайте вопросов».
«Мы потеряли беременность, и я не хочу поднимать эту тему».
«Спасибо за беспокойство, но это наше личное дело».
Некоторым проще и лучше не произносить даже этого. Возможно, вам трудно выговорить саму фразу, напоминающую о потере. В таком случае еще один вариант – написать ее, например, в заметках телефона и просто показывать.
Не все могут внутренне разрешить себе такую реакцию. А если могут, то или с самыми близкими, или, наоборот, с посторонними людьми, с которыми мы не обязаны быть вежливыми.
Вне зависимости от того, рассказываете ли вы в своем окружении о непростом пути к родительству или же предпочитаете не говорить об этом, семьи, не имеющие детей, (впрочем, как и одинокие женщины) и даже уже состоявшиеся родители порой слышат нетактичные вопросы и комментарии от близких (и не очень) людей.
И как бы психологически устойчивы и целостны мы ни были, какое бы сильное желание, несмотря ни на что, стать родителями ни имели, сложно сохранять душевное равновесие после высказываний, ранящих наши чувства или заставляющих сомневаться.
В ситуации перинатальной потери или рождения ребенка с особенностями развития мамы и папы могут услышать от окружающих, зачастую даже близких родственников, не совсем тактичные и бережные высказывания по поводу произошедшего.
При этом в душе мамы или папы может возникать масса неприятных эмоций. Как же отвечать на неудобные вопросы и просто бестактные комментарии?
1. «Что случилось?»
Вопросы о том, что произошло, как так вышло и почему, как узнали/рожали/хоронили или нет, часто звучат в адрес родителей после потери. Особенно много вопросов бывает, если срок беременности был большим и все окружающие догадались, что вы ждете ребенка.
Конечно, если вы готовы это обсуждать, возможно, даже хотите поговорить, подобный разговор может быть вполне уместен. Однако не всегда вопросы задают в нужный момент или те люди, с которыми вы готовы этим делиться.
Тут важно понимать, что вы никому не обязаны давать объяснения. Это касается только вас, родителей. Нормально в этом случае ответить: «Мой ребенок умер / сильно болеет / в реанимации. Я не хочу об этом говорить, пожалуйста, не задавайте вопросов».
2. «О, вас можно поздравить?!»
Этот вопрос задают люди, увидев, что ваш живот уменьшился. Естественно, они сделали вывод, что вы родили малыша. И хотя они не знали о том, что случилось, и не собирались задавать неприятный вопрос, вы можете отвечать так, как для вас сейчас приемлемо, в том числе фразой, приведенной выше.
3. «Ну что, когда снова будете пробовать? Пора бы уже»
Разговор с горюющими родителями о новой беременности многие считают «безопасной темой». Часто к этому добавляется комментарий по поводу возраста родителей и необходимости поторопиться. И опять вы вправе выбирать, готовы ли обсуждать это, сейчас и с этим человеком, или нет. Решение снова пробовать или не пробовать забеременеть только ваше, и вы не обязаны советоваться с кем-либо, кроме партнера. Можно ответить: «Мы думаем об этом, спасибо за беспокойство». «Как Бог даст» – фраза, после которой обычно прекращаются дальнейшие расспросы. «Я не готов(а) это обсуждать» – тоже возможный вариант ответа.
4. «Я знаю, почему так случилось»
Возможно, один из самых неприятных комментариев, которые иногда позволяют себе совершенно посторонние люди. Собеседник высказывает свое мнение, часто не подкрепленное ничем, кроме его собственных догадок: «потому что ты не пила витамины / ела суши / вы не венчались в церкви / тебе уже столько-то лет / ты слаба здоровьем / вы завели кошку / был парад планет» и многие другие варианты. Вы вправе ответить на это так, как считаете нужным: объяснить причину (если вы ее знаете), не согласиться с собеседником, сказав, что это никак не могло повлиять на ход беременности, или просто игнорировать подобный комментарий.
5. «Я знаю врача – он тебе точно поможет», «Тебе надо помолиться такому-то святому – и сразу успокоишься / забеременеешь / ребенок поправится»
Непрошеные советы могут быть неприятны. Мы все разные, и кому-то из родителей хочется сейчас подбирать врача или обратиться к вере, а кому-то нет. Вы можете просто поблагодарить за совет и сказать, что подумаете. Или сказать, что вам это не подходит, – это тоже нормально, это ваше право.
6. «Вам срочно нужно рожать здорового!»
Это комментарий, который часто слышат родители ребенка с особенностями развития и здоровья. Порой, не вникая в истинные желания и намерения родителей, окружающие дают нам понять, что они-то знают, как лучше, и сейчас расскажут! Слышать неуместные рассуждения может быть неприятно. Так же, как и с другими вопросами, вы не обязаны поддерживать этот разговор и что-либо объяснять, даже если вы действительно планируете новую беременность. «Спасибо за беспокойство, но это касается только нас».
Слыша подобные высказывания, мы часто против воли втягиваемся в неприятный или даже болезненный диалог, ведь мы привыкли быть вежливыми. Однако ваше горе не та тема, к которой могут иметь доступ все, кто пожелает. И вы не обязаны отвечать и обсуждать ее, если вам это неприятно.
Некоторые семьи находят в своем окружении много поддержки и принятия, другим везет меньше. Как бы то ни было, важно помнить: только вам решать, с кем говорить о своей ситуации, насколько откровенным быть при общении и какие именно темы приемлемы, а какие нет.
Нормально вообще никому ничего не рассказывать или, наоборот, не стесняясь говорить открыто о потере или планировании.
Помимо неуместных (и порой болезненных) вопросов о потере, окружающие порой проявляют навязчивый интерес и к теме следующей беременности, вне зависимости от того, знают ли они об утрате ребенка или «просто хотят как лучше», рекомендуя вам скорее снова родить и обсуждая родительство.
«А вы когда за ребеночком пойдете?», «Часики-то тикают, вы не молодеете», «В вашем возрасте уже давно пора рожать!» Бездетная пара может также услышать в свой адрес не только призывы «поторопиться» исполнить «демографический долг», но иногда даже насмешки из разряда: «Да вы, наверное, плохо стараетесь (глупый смех)». Женщине желающие добра часто советуют скорее родить ребеночка – «а то муж уйдет».
Помните, что вопросы репродукции – очень личные и по большому счету не касаются никого, кроме самих партнеров. Варианты ответов могут быть разные:
«Мы думаем об этом».
«Извините, но я бы не хотела обсуждать эту тему».
«Мы пока не готовы».
«Когда Бог пошлет».
Для некоторых ситуация настолько накаляется, что вежливые ответы уже не подходят и реакция становится более жесткой и ироничной.
Подумайте, получали ли вы подобные комментарии (или любые другие, задевающие вас) при общении с другими людьми? Если да, снизить дискомфорт могут заранее подготовленные ответы. Мы не можем изменить окружающих, так же как они не могут встать на наше место и действительно почувствовать то, что чувствуем мы. Впишите далее вопросы/замечания, услышанные вами от кого-либо по поводу вашей потери или будущего родительства, а также попробуйте придумать на них приемлемый для вас ответ. Так вас будет сложнее застать врасплох.
Формулируя ответ, учитывайте как свою готовность поднимать эту тему с конкретным человеком, так и степень близости ваших отношений. С кем-то мы можем позволить себе больше, а с кем-то обязаны сдерживаться.
Имя
Комментарий
Мой возможный ответ
Имя
Комментарий
Мой возможный ответ
Имя
Комментарий
Мой возможный ответ
Имя
Комментарий
Мой возможный ответ
Имя
Комментарий
Мой возможный ответ
Представьте, что вы говорите сама с собой. Вы сидите в кресле напротив и произносите все те вопросы и комментарии, которые вы слышали в реальности, как о потере, так и о планировании беременности.
Что вы чувствовали, слушая это? Какая она, эта вы, которая сейчас делится наболевшим?
Осознав это, подумайте, чтó на самом деле она (то есть вы) хотела бы услышать. Какие это будут слова, фразы, вопросы? Запишите их на листе бумаги. Такое упражнение позволит оценить ситуацию не с позиции чувства обиды или раздражения, а как бы со стороны.
В дальнейшем этот лист можно показать близким, попросив их поддерживать вас именно так. Или попробуйте с помощью записей объяснить другим людям, как с вами лучше общаться.
Такие просьбы лучше формулировать из позиции «я-сообщений», то есть не употреблять фразу «ты говоришь не так». Лучше говорить: «мне бы хотелось…», «мне важно…», «мне было бы приятно…»
Для меня псевдотактичность знакомых, друзей и коллег казалась предательством. Когда я смогла собраться с силами и выйти в общество, единственное, о чем я хотела говорить, – о своем ребенке. В этих разговорах, воспоминаниях о беременности я будто искала подтверждение того, что мой мальчик был в этом мире, он жил, пусть и недолго. Окружающие же чаще всего выбирали тактику молчания. Мне лишний раз боялись напомнить о том, что еще недавно я носила под сердцем малыша, старались не произносить слов, связанных с материнством. Это убивало меня. Однажды я нашла в себе силы высказать близким друзьям прямо: мне важно говорить о нем, пусть даже вы чувствуете себя в это время максимально некомфортно. Но мой ребенок жил, он есть, и я его мама. Поэтому я никогда не буду делать вид, что его не было. Вам придется принять этот факт или полностью прекратить общение с нашей семьей.
Часто моей боли не понимали, но старались ее принять.
Но была еще одна категория людей, обесценивающая, черствая, чаще всего из старшего поколения. Эти люди говорили мне в глаза страшные вещи, которые, я уверена, слышала любая женщина, потерявшая ребенка. Сейчас, спустя годы, я вспоминаю разговоры с этими людьми (да, я помню их дословно, так глубока обида), и я могла бы столько всего сказать им! Но тогда сил не было. И хорошо, что всегда рядом был бережный человек, мой любимый муж, который брал на себя право грубо обрывать таких людей и прекращать с ними контакт. Это, наверное, главное, чтобы рядом был кто-то, кто всегда поддержит, пока ты еще не собрала, не склеила все свои осколочки.
Тема потери, как и тема новой беременности, касается только самих родителей и тех людей, с которыми они готовы говорить об этом. Вы можете отвечать на вопросы и комментарии таким образом, каким сочтете нужным. К сожалению, иногда назойливого внимания не избежать, но это не значит, что вы обязаны терпеть и удовлетворять любопытство всех интересующихся.