Позже мы наблюдаем за восходом солнца, лежа в постели. Ее спина прижата к моему торсу, моя рука – у нее под шеей, а ее голова – на моей подушке. Ее бедра лежат на моих.

Однажды я заплатил триста тысяч долларов за наручные часы. Вспомнив это, не могу сдержать улыбку: когда-то я считал, что кусок металла может чего-то стоить.

Просто у меня не было ничего действительно ценного, чтобы сравнить.

А теперь есть.

Слоан произносит:

– Ты всегда носишь черное, потому что на нем не видно крови.

Я не понимаю, что она хочет сказать. Это один из тех «трехколесных» вопросов для тренировки доверия, которые она задала мне несколько дней назад. «Почему бы тебе не рассказать мне один секрет, и тогда уже пойдем дальше? Например, почему ты носишь только черное?»

– Ну, да.

– Я раньше тоже так делала.

– В смысле?

Она делает медленный вдох перед тем, как продолжить.

– Я раньше резала себя. Заживало плохо. Когда я надевала белое, все было в пятнах крови. Я была похожа на жертву нападения.

Признание застает меня врасплох.

– Ты? Резала себя? Почему?

– Боли нужен выход.

Я жду, понимая, что дальше будет больше, но не желая мешать ходу ее мыслей, пока она подбирает нужные слова.

– Я была очень пухлым ребенком. Родители называли меня «Пышка-мартышка». И до десяти лет мои забавные танцы живота казались всем милыми. Но потом моя мама решила, что все будут говорить, какая она плохая мать. А отец считал, что это от нехватки силы воли. Недостатка характера. Их обоих это бесило. И чем крупнее я становилась, тем больше они во мне разочаровывались, как будто чем крупнее мое тело, тем меньше во мне видят человека. Я занимала слишком много пространства. Не говоря ни слова, я все равно казалась слишком громкой. Слишком заметной. Меня надо было взять под контроль.

Слушаю ее, затаив дыхание, и пытаюсь представить свою львицу маленьким львенком.

– Летом между пятым и шестым классом меня отправили в лагерь для толстых.

– Лагерь для толстых?

– Да, звучит отвратительно, на самом деле так и есть. Шесть недель стыда и унижения под видом воспитания и обучения. Там я узнала, что не такая, какой должна быть. Что я дефектная. И чтобы быть нормальной, чтобы меня приняло общество, мне нужно измениться. Нужно похудеть. Ни в коем случае нельзя продолжать слепо верить, что с моим телом все в порядке. Черт, как же это дерьмо ломает детский мозг!

– Мне не нравятся твои родители.

Мои слова звучат чересчур резко. Она посмеивается.

– Знаешь, что забавно? Я уверена, что у них были самые добрые намерения. Они хотели сделать мою жизнь лучше и верили, что она будет гораздо тяжелее, если я останусь толстой. Но они даже не задумались дать мне выбор. Так что я отправилась в лагерь для толстых, чтобы меня ежедневно унижали и оскорбляли. Мне кажется, кураторов там нанимали по принципу отсутствия души. Ко мне приставили такую даму, что по сравнению с ней Кэти Бейтс из «Мизери» показалась бы Мэри Поппинс.

Слоан делает паузу и вздыхает.

– Как называется этот лагерь?

– Ты не станешь его сжигать.

– Это ты так думаешь.

– Как мило. Он уже все равно закрыт. Государство все-таки вмешалось, когда жалоб об избиениях стало слишком много.

– Избиениях? – Я чуть ли не срываюсь на крик.

– Нет, со мной такого не было. Я очень хорошо пряталась.

Вся эта история вызывает омерзение, но в то же время как будто гипнотизирует. Вопрос сам срывается с губ:

– И где же ты пряталась?

– На самом видном месте. Мне так хорошо удавалось быть такой, какой они хотели, что я буквально попадала в их слепую зону – меня будто и не было. За шесть недель я потеряла больше тридцати фунтов плюс все свое детство.

Ее тон становится жестче.

– И с тех пор никто больше не видел настоящую меня.

У меня возникает практически непреодолимая потребность что-нибудь сломать. Например, нос той кураторши.

– Когда я вернулась домой, родители были в восторге. Они не заметили мою новую молчаливость. Они не заметили, как я постоянно смотрю в пол. Они видели только мое новое худое тело. Успех. И я дико их за это ненавидела. Так что назло им набрала весь потерянный вес обратно, плюс немного сверху. Потом моя мама заболела раком и умерла. А отец вновь женился на дамочке, которая даже вида моего не переносила. Казалось, дерьмовей уже некуда, пока не приехал отцовский лучший друг из морской пехоты и не показал мне, что такое быть жертвой на самом деле.

Внезапно я осознаю, что слишком сильно сжимаю ее руку. Ослабляю хватку и целую ее в плечо. Часть меня ждет, что она продолжит, а часть хочет, чтобы она остановилась.

Без слов становится ясно, к чему все идет.

– Его звали капрал Лэнс. Меня и по сей день тянет блевать, когда я слышу это имя. Капрал Лэнс со стрижкой ежиком и чрезмерным увлечением одеколоном «Поло». Капрал Лэнс с акульей улыбкой. Мой отец боготворил его, мачеха флиртовала с ним, а я пыталась держаться от него как можно дальше, ведь его взгляд преследовал меня повсюду, как у тех стремных картин в комнате ужасов в Диснейленде.

Слоан прерывается на полуслове.

– Что он с тобой сделал? – спрашиваю тихим шепотом.

– Все, – безэмоционально отвечает она, будто это произошло с кем-то другим.

Мне приходится закрыть глаза и медленно, сосредоточенно выдохнуть, чтобы не заорать.

– Ты сказала отцу?

– Да.

– И что он сделал?

– Сделал? – саркастично звучит ее смех. – Ничего. Он мне не поверил. Решил, что я все это выдумываю. Пытаюсь привлечь внимание. Как и любая жалкая толстуха.

Ярость заставляет терять дыхание. Я раскаляюсь добела. Мне хочется схватить ее папашу за горло и душить, пока жизнь в его глазах не погаснет.

– Лэнс уехал через неделю. Через пять недель я узнала, что беременна.

Из моего рта льется яростный поток ругательств на гэльском. Она вздыхает.

– Если тебя это так злит, то, может, тебе не нужно слышать продолжение?

Рычу в ответ сквозь стиснутые зубы:

– Рассказывай.

– Я решила, что хочу оставить ребенка. Я держала беременность в тайне от отца, но не представляла, как смогу быть молодой матерью без средств к существованию. Но в итоге мне и узнавать не пришлось. Парень в школе, который постоянно издевался надо мной за то, что я «жирная тварь», столкнул меня с лестницы во дворе. У меня случился выкидыш на тринадцатой неделе.

У меня нет слов. На несколько долгих застывших мгновений внутри царит пустота, а мозг отказывается придумывать ответ.

Мягким голосом она продолжает:

– Вот почему в больнице я была уверена, что не беременна. Когда внутри тебя растет ребенок, меняется очень многое.

– Слоан. Господи. Черт!

– Знаю. Невесело. Мне тоже было невесело еще несколько лет после этого. У меня была депрессия. Жуткие приступы тревоги. Мне казалось, что я схожу с ума. Я начала резать себя и носить все черное. Выбрила себе ирокез. Проколола нос и еще несколько мест. Замкнулась. Но за всем этим я была так. Охрененно. Зла. Так зла, что мне хотелось умереть.

Она переворачивается на другой бок и смотрит на меня прямо. Ее голос спокоен.

– Хочешь знать, что меня спасло?

– Что?

– Натали. Моя лучшая подруга. Моя единственная подруга. Мне столько раз хотелось убить себя за все эти годы! Единственная причина, почему я этого не сделала, – это она. Она снова и снова спасала мне жизнь. А знаешь, что еще?

– Не знаю, смогу ли я это переварить.

– Она не знала, что я была беременна. Кроме медсестры, которая дала мне тест в Центре планирования семьи, никто не знал. Мне было слишком стыдно. Ты – единственная живая душа, которой я рассказала. Я хочу, чтобы ты понимал, что это значит.

Сердце колотится в груди, и я срывающимся голосом говорю:

– Это значит, что я могу тебе доверять.

– Нет, – тихо говорит она, сверкая глазами. – Это значит, что не можешь. Если дойдет до того, что придется выбирать между вами двумя, я, честно, не знаю, как поступлю.

Закрываю глаза и набираю в легкие воздуха.

– Я сказал, что не заставлю тебя делать такой выбор.

– Сказал. И я верю тебе. Но теперь ты поднял ставки. Теперь вы с Кейджем остались последними выжившими.

– Я хотел закончить войну.

– И ты мог бы. Но ты загнал его в угол. Какие у него варианты, кроме как обороняться?

– Сдаться.

– Я так понимаю, ты никогда с ним не встречался, – сухо звучит ее ответ.

– Встречался. И не говори так, будто ты им впечатлена.

– Может прозвучать обидно, но вы двое мне кажетесь очень похожими.

– Ты права. Обидно.

Она кладет голову мне на грудь и вздыхает.

– Ладно.

Беспокойство у меня в груди нарастает, когда она ничего не говорит. Я хочу, чтобы она продолжала разговаривать со мной.

– Но как ты превратилась из девчонки, которую столкнули с лестницы, в ту, кто ты сейчас?

– В какой-то момент я поняла, что на самом деле не хочу умирать. Я просто хотела убежать от своих чувств. Мне хотелось выбраться. Жить такой жизнью было слишком больно. Так что я решила, что надо все менять. В жизни, я имею в виду. Мне нужно было сделать так, чтобы со мной больше никогда не произошло ничего плохого. А это, разумеется, магическое мышление. Мы не можем контролировать все плохое, что с нами происходит. Но мы можем контролировать свою реакцию.

Я поклялась, что больше никогда не буду жертвой. Я начала заботиться о себе. Пошла на йогу, улучшила свою отвратительную диету, прочла все доступные мне книжки о заботе о себе. Я выстроила свою самооценку как дом – кирпичик за кирпичиком. Прежде чем отправиться в колледж, я сделала все, чтобы быть физически и морально устойчивой. Я сбросила тонну веса, стала сильной, научилась с абсолютным пофигизмом относиться к тому, что думают остальные. А еще – как себя защитить, потому что никто больше этого не сделает.

Представив ее девочкой, пережившей столько боли, но решившейся спасти саму себя, я проникаюсь к ней еще более глубоким восхищением, чем раньше.

– И тогда ты решила, что мужчины – это десерт.

– И ничего больше, – твердо проговаривает она. – С учетом того, что они обращали на меня внимание, только когда я была толстой, то есть мишенью для насмешек, или когда я была в форме, то есть сексуальным объектом. Я не могла им доверять.

Укладываю ее голову себе на шею, целую в висок и шепчу:

– Прости меня.

– За что?

– За то, что сказал тебе в больнице. И вел себя так, будто решение, что делать с беременностью, принадлежит не тебе, а мне.

Какое-то время она ничего не отвечает.

– Спасибо.

– Проклятье, не благодари меня! Я идиот.

Чайки низко летают над морем, и концы их крыльев касаются волн. А одна нарезает широкие, ленивые круги в высоте и кричит свою одинокую птичью песнь.

Наблюдая за ними, внезапно осознаю, насколько чудовищную сделал вещь, привезя Слоан сюда. Сделав ее своей пленницей, заслужив ее доверие. Словно один из тех безмозглых защитников природы, которые считают, что тигру безопаснее жить в неволе, чем в дикой природе.

Клетка – не место для дикого создания, какими бы блестящими ни были прутья.

И что еще хуже, я продолжаю спрашивать ее, могу ли ей доверять. Как будто ей действительно интересно принести какую-то долбанутую присягу на верность мужчине, который похитил ее на подземной парковке! Как будто это вообще имеет хоть каплю смысла!

Как это дошло до меня только сейчас?

Хриплым голосом спрашиваю:

– Ты сказала, что мне не стоит удерживать тебя слишком долго. Ты по-прежнему так считаешь?

В ее молчании слышна обострившаяся настороженность.

– А что?

Мне приходится несколько раз сглотнуть, прежде чем выдавить из себя эти слова:

– Я отвезу тебя домой, если хочешь.

Ее голос повышается.

– Отвезешь меня домой?

– Отпущу тебя. Сегодня, если ты этого хочешь.

Ее короткий, тяжелый вздох полон разочарования.

– Понятно, я знала, что не стоит рассказывать тебе эту историю.

– Я предлагаю это не из-за истории! То есть, черт, может, из-за нее. Неважно. Просто я хочу, чтобы ты понимала: со мной у тебя всегда есть выбор. Любой выбор. Пока что я этого никак не показывал. Я не хочу быть как все остальные мужчины в твоей жизни. Которые умеют только брать. И ранить. И унижать.

– Меня уже давно никто не ранил, – тихо говорит она, и я чувствую ее теплое дыхание на своей груди.

Но ты можешь.

Слоан молчит, но я слышу эти слова. Она уже достаточно мне сказала. Теперь я разрываюсь между желанием поступить правильно и желанием поступить как эгоист, то есть удерживать ее рядом со мной вечно, вне зависимости от ее мнения по этому поводу.

Лучше бы последние остатки человечности погибли во мне к чертовой матери. Так было бы гораздо проще.

Но я говорил серьезно. У нее есть выбор. Я – бездушный неандерталец, но для нее сделаю исключение.

– Я отвезу тебя обратно в Нью-Йорк и…

– Еще одно слово, и останешься без яиц.

Злоба вернулась. Слышу это в ее голосе, чувствую в особом напряжении тела. Мне пока нравятся мои яйца, так что я снова целую ее в висок и сохраняю молчание.

Она немного дышит по квадрату. В какой-то момент напряжение покидает ее конечности. Мы молча лежим вместе, пока Слоан не начинает засыпать.

Тут у меня звонит телефон. Он на раковине в ванной.

Она поднимает голову и смотрит на меня распахнутыми глазами.

– Это он?

– Сомневаюсь, что Казимир позвонил бы так быстро. Не вставай.

Слезаю с кровати и иду в ванную. На экране телефона высвечивается номер Кирана.

Высовываю голову из-за двери ванной, вижу встревоженную Слоан, сидящую на кровати, и качаю головой.

Она падает обратно на матрас, шумно выдыхая.

Отвечаю на звонок и рассеянно слушаю Кирана, пока ссу. Он хочет обсудить логистику. И составить необходимые планы. Меня ждут сотни разнообразных решений, а сейчас нет еще и семи утра.

Хочу вернуться в постель как можно скорее, так что уделяю ему только десять минут своего времени. Я вешаю трубку, плещу себе водой в лицо, чищу зубы, а потом возвращаюсь обратно в спальню. И останавливаюсь как вкопанный, когда вижу пустую постель.

Слоан нет.