Воспитание детей иногда похоже на карточную игру. У вас есть стопка карт, у вашего ребенка есть стопка карт, и вы играете друг с другом, надеясь выиграть партию. Иногда выигрывают родители, но чаще всего выигрывают дети – не потому, что они лучше разбираются в игре, а потому, что родители слишком предсказуемы. Они выбирают каждый раз одну и ту же комбинацию. Дети быстро замечают это и начинают выбрасывать разные карты, просто чтобы посмотреть, что произойдет. Они демонстрируют то или иное поведение, просто чтобы узнать, что родители будут делать дальше. Они проверяют границы игры, и, особенно если проигрывают, они будут пытаться найти любой способ отыграться. Если родители будут придерживаться одной и той же стратегии, не желая ее менять, они будут проигрывать каждый раз.

Когда дети маленькие, игра намного проще. Если вы сыграете карту наказания, он ответит картой подчинения. Эта ситуация может выглядеть следующим образом: «Если ты не прекратишь бить сестру, тебе придется встать в угол». Такая тактика работает с маленькими детьми, потому что на данном этапе их развития они мыслят только в черно-белом ключе. Они видят сценарии «или/или» и очень немного посередине. Они рассматривают стояние в углу как единственный выход, если не прекратят так себя вести. Они могут кататься по земле и плакать из-за этого, но не могут понять, как продолжать вести себя таким образом, и чтобы это не повлекло за собой последствий.

Когда дети становятся старше, они мудреют. Вместо того чтобы видеть ситуацию в черном или белом цвете, они начинают мыслить в серых тонах. В этой серой области они видят больше, чем просто два сценария развития событий. Существует промежуточная область, где они могут воспользоваться некоторыми преимуществами. Если вы скажете одиннадцатилетнему ребенку: «Если ты не уберешься в своей комнате, я не разрешу тебе пойти к другу в гости», ребенок увидит более двух вариантов. Он увидит и промежуточный вариант, который подходит ему еще лучше: он не хочет убираться у себя в комнате. Поразмыслив, он предпочитает остаться дома и поиграть с другом в онлайн-игру, а не идти к тому в гости. В конечном счете этот сценарий, который мы назовем третьим сценарием, даст ребенку то, что он хочет, без каких-либо жертв. Ему не придется убираться в комнате, но у него все равно будет время поиграть с другом. Ребенок выиграет, а вам все равно придется иметь дело с беспорядком в комнате.

Лучший способ справиться с описанной выше ситуацией – установить ожидания:

Сегодня ты должен навести порядок в своей комнате. Точка. Не говорите, что произойдет, если он этого не сделает. Вы просто ожидаете, что ребенок либо примет и выполнит, либо не примет и не выполнит задание. Вы выложили свою карточку и ждете, что положит он. Если ваш ребенок выложит карточку с отказом убираться, вы подождете, чтобы решить, какой будет ваша следующая карточка. Спешить некуда. Вы можете ждать столько, сколько захотите. Если ребенок не убрался в комнате, но через два часа заходит в игру, вы можете действовать. «Никаких игр, пока в комнате не будет чисто». Вы выиграли партию не споря, не обвиняя и не изводя своего ребенка ожиданиями.

Некоторые партии не так просты. Воспитание детей может привести к ряду неприятных ситуаций, подобных приведенному ниже примеру:

Вам звонит знакомая, чтобы сообщить, что ее ребенок пошел с вашим в скейт-парк без разрешения. Эта знакомая провела с обоими серьезный разговор и попросила вашего ребенка все вам рассказать. Она спрашивает, признавался ли ваш ребенок и как, по вашему мнению, лучше поступить.

Ваш ребенок выложил сильную карту.

Вы застигнуты врасплох, вас переполняют эмоции. Вас провоцирует то, что ваш ребенок, во-первых, нарушает правила и, во-вторых, нечестен с вами по этому поводу. Вы смущены, потому что другой родитель был вынужден позвонить вам, и еще больше вас смущает тот факт, что вы ничего не знали о ситуации. Здесь вы могли бы разыграть много карт, но будет лучше, если вы не станете торопиться при выборе следующего хода.

Многие родители в такой ситуации слишком растеряны, чтобы принять мудрое решение. Брэд Стивенс, главный тренер «Бостон Селтикс», говорит своим игрокам в самый разгар игры, когда кажется, что все идет наперекосяк: «Сделайте следующий ход правильно»[14]. Неважно, что произошло тридцать секунд или тридцать минут назад. Сделайте следующий ход правильно. Это же относится к воспитанию детей. Если вы выберете первую попавшуюся карту и бросите ее в ответ, вы проиграете партию. Эта ответная карточка выглядит так: в следующий раз, когда ваш ребенок войдет в дверь, вы скажете: «Звонила мама Джека. Тебе нужно что-то мне рассказать?»

Зона Затопления встречается с Зоной Затопления.

Если вы разыграете свою карту, находясь в Зоне Затопления, ребенок, в свою очередь, тоже окажется в Зоне Затопления. В этом случае вы застали своего ребенка врасплох, и это вызовет реакцию выживания. Чтобы пережить этот момент, ваш ребенок начнет отрицать, спорить и ссориться с вами. Вы ответите ему тем же уровнем эмоционального накала, и партия будет сыграна так быстро, что в итоге вы не будете знать, кто выиграл, а кто проиграл. Вы оба будете обижены и измотаны, и вам придется восстанавливаться от эмоционального ущерба, нанесенного ситуацией.

Как родители мы должны быть умнее. Мы должны понимать, когда нужно подождать, успокоиться и предпринять следующий правильный шаг. Продолжим аналогию с игрой: мы должны научиться играть в шахматы, а не в шашки.

Мы должны мыслить стратегически, поступать своевременно и дальновидно, а не импульсивно и по наитию. Этот сдвиг в подходе к воспитанию изменит наши отношения с детьми и, честно говоря, со всеми остальными людьми в нашей жизни.