Одна из распространенных ошибок, которую мы совершаем в общении с детьми, – задаем вопросы, на которые у нас уже есть ответы. Вы знаете, что ребенок взял конфету, вы видели ее у него во рту. Но вы все равно спрашиваете: «Ты взял конфету?» Большинство взрослых ищут своего рода признание, момент принятия ответственности как свидетельства того, что ребенок усвоил урок о краже конфет.

Только большинство детей не признаются, и это не потому, что они не хотят усваивать урок, а потому, что их миндалевидное тело им этого не позволяет.

Помните это изображение мозга и то, каким трудным становится рациональное мышление, когда активизируется миндалевидное тело?

Именно это чаще всего происходит, когда мы просим детей признаться. Их миндалевидное тело говорит громче, чем мы, и готовит их к борьбе или бегству. Мозг не настроен на рациональное мышление и не в состоянии определить, какое решение было бы наиболее эффективным.

ПРИМЕР:

Взрослый: «Это ты взял конфету?»

Ребенок: (Миндалевидное тело кричит: «БЕГИ! БЕГИ! БЕГИ! ОТРИЦАЙ ЭТО! ОНА НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ПОЙМАЕТ! ОНА НЕ СМОЖЕТ ТЕБЯ ПОЙМАТЬ! У НЕЕ НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ!»)

Теперь вы понимаете, почему дети не говорят правду? Их режим борьбы или бегства всегда побеждает.

Когда я училась в старших классах, то брала старый Volkswagen Beetle моего брата и каталась по окрестностям с подружкой. Перед поездкой я заметила, что в машине заканчивается бензин, поэтому пошла в гараж, нашла канистру с бензином и заправила машину. У меня не было прав на вождение автомобиля, и я знала, что у меня будут огромные неприятности, если меня поймают. Тем не менее я села за руль. Мы отъехали недалеко, машина начала барахлить и в конце концов заглохла. Я в панике посмотрела на часы. Мой отец должен был вернуться домой через двадцать минут. Успеть домой вовремя мы не смогли бы. Мы подошли к дому друга и попросили его отбуксировать нас домой. Тот согласился неохотно (у него тоже не было прав). Он сел в свой грузовик, прицепил старую цепь к бамперу нашей машины и медленно потащил нас обратно к моему дому. Но на полпути он спешно снял цепь и умчался прочь: ему надо было торопиться домой, чтобы его не поймали родители.

Мы с подругой смотрели на наш заглохший автомобиль, стоявший посреди подъездной дорожки, и в голове у нас была только одна мысль: ТОЛКАТЬ! Итак, две хрупкие девчонки пытались толкать Volkswagen Beetle (а эти штуки сделаны из стали!) по подъездной дорожке. Вы догадываетесь, чем это закончилось: мой отец появился посреди нашего ворчания и толкотни и спросил: «Что происходит?»

Я могла бы ответить честно, но с чего начать? С того, что взяла машину? С того, что она больше не работает? Что бампер теперь помят из-за намотанной на него цепи? Мой мозг работал слишком быстро, сердце выскакивало из груди, ладони вспотели, а миндалевидное тело кричало: «НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ! ОН УБЬЕТ ТЕБЯ! ТЫ БУДЕШЬ НАКАЗАНА ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ! ТЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ СЯДЕШЬ ЗА РУЛЬ!»

Знаете, что я сказала?

«Я доехала до конца подъездной дорожки, чтобы забрать почту, и машина просто заглохла».

Отец знал, что я лгу. Он просто посмотрел на меня, потом на машину и понял, что никогда не докопается до правды.

Оказалось, что бензин в той канистре в гараже на самом деле был для газонокосилки. Я заправила бензином для газонокосилки машину в совершенно исправном состоянии. Следующие два часа я помогала отцу до последней капли слить все топливо из «фольксвагена». Папа был немногословен, да в словах и не было необходимости. Я знала, что мое решение взять машину в тот день было ошибочным.

Как часто нам хочется докопаться до сути того, почему дети делают то, что они делают? Хотя мы знаем, что их мозг все еще развивается, а это гарантирует, что они будут принимать неверные решения. Когда мы заставляем их отвечать нам, мы только поощряем их лгать. Если вы видели, как они что-то делают, вам не нужно спрашивать их, делали ли они это. Вы уже знаете ответ.

Не оказывая давления на детей, мы даем им возможность усвоить урок, не зарывая их глубже в яму, которую они уже вырыли для себя. Они были взволнованы, они иррациональны, и, заставляя их пытаться быть рациональными, мы удерживаем их в ловушке Зоны Затопления без какого-либо пути к спасению. Часто именно эти моменты «поиска истины» создают наибольшее напряжение между родителями и детьми, а не то, из-за чего начались проблемы.