Сейчас я очень много времени провожу в уединении. Все, что зарабатываю, трачу только на себя и детей. И мне это нравится. Мне интересно с самой собой, и не бывает скучно. Меня столько всего интересует! Лишь изредка я вытаскиваю себя в социум, но, скорее, по необходимости, потому что это важно для моей деятельности. Там мне тоже хорошо, но все же я предпочитаю уединение. Видимо, я такой экстравертированный интроверт. Люблю сидеть в своей «берлоге» или быть на природе, особенно если удается полюбоваться бескрайним небом, загадать желание, увидев падающую звезду, при этом ощущая, что я всего лишь пылинка в огромном мире. Это рождает чувство смирения и расслабленности. Нужно обладать огромной силой, чтобы отпустить контроль и довериться пространству. У меня ее не было. Я всегда жила с примерами, как не надо, а как надо – не видела и отчаянно искала путь. Не знала, что такое нормально, а что нет. Не понимала, когда мои границы нарушаются, поэтому не очень чувствовала чужие и предупредительно старалась держаться от них, как мне кажется, максимально далеко. Но иногда все-таки нарушала, не отдавая себе в этом отчета. Здесь прошу прощения у всех тех, кого мое неумение задело.

Мне очень интересно, кем бы я стала, если бы у меня не было потребности заслуживать любовь, впечатлять и спасать. Я путала восхищение и похвалу с любовью. А сейчас мне хочется нырнуть вглубь себя, светить просто так, не для чего-то или кого-то, а просто потому, что по-другому не могу. Хочу спокойно ощущать, что на мой свет придут те, кто его увидит, кому он нужен. А если он никому не нужен – тоже спасибо, ведь он нужен в первую очередь мне самой. Хочется стать носком, который легко теряют и с трудом находят. Находят те, кому он действительно нужен. Я выхожу из игры «Выбери меня». Больше не стою в очереди, чтобы заслужить любовь; я перешла к другому окошку, где почти нет народу, – «Полюби себя».

Вероятно, сейчас я впервые на свободе. Моя бабочка может теперь по-настоящему порхать. Уже почти три года я одна после развода. Не ищу отношений, не бегу в объятия мужчин, а занимаюсь самыми важными отношениями в своей жизни. Отношениями с собой. В моей жизни было много ситуаций, когда красивая иллюзия таяла как дым от костра. Поначалу я очень переживала и страдала, обвиняла себя в том, что уходили те или иные люди, что ситуации развивались не так, как мне представлялось. Фантазии о счастье разбивались, оставляя глубокое чувство разочарования. Но жизнь шла своим чередом и показывала, что разбивание розовых очков было, как битье посуды, – на счастье. Попробуй и ты принять разрушение собственных иллюзий как целительный созидательный процесс, который ведет к истинному Я.

Я учусь эмоциональной трезвости, учусь любить себя, заботиться о себе, распознавать свои чувства и истинные потребности, устанавливать личные границы, учусь говорить нет, ведь раньше мне казалось, что отказ кому-то делает меня плохим человеком. Но сейчас я осознала, что «нет» – это не отказ другим, а «да» самой себе. Отслеживаю свою неосознанную привычную манипуляцию другими людьми для закрытия своих детских потребностей, избавляюсь от страха быть покинутой и ненужной, расстаюсь с тревожностью, освобождаюсь от нездоровой зависимости от людей, которые не видят во мне ценности, выхожу из иллюзий, учусь проживать стыд. Я выздоравливаю, чтобы действовать и созидать в этом мире по-настоящему, имея выбор, а не под давлением своих детских травм. Не это ли есть свобода?

Одно из глубинных осознаний: я всю жизнь жила по чужим правилам. Пытаясь кому-то или чему-то соответствовать, угождать чьим-то ожиданиям. Возможно, из страха, возможно, из желания быть хорошей, удобной, правильной. Но в итоге я все время забывала о себе.

И только сейчас я начала чувствовать, что «МНЕ МОЖНО». Эти слова больше не просто мысль или теория – они стали моей внутренней истиной. Если ты не понимаешь, почему чего-то нет в твоей жизни, вероятно, причина в том, что ты даже не знаешь, что тебе действительно можно.

Задавал ли ты, читатель, себе вопрос: «А позволил ли я себе это? А разрешил ли я себе иметь, быть или чувствовать это?» Многие привыкли жить по чужим правилам или соглашаться с какими-то невидимыми запретами. Но как только ты осознаешь: «Мне можно», ты откроешь дверь к новым возможностям. Именно эта внутренняя разрешающая установка начинает менять все.

Книга стала завершающим этапом терапии. Дописав ее до конца, я еле справилась с порывом все удалить, чтобы не ранить тех, кто был в ней упомянут. Но слишком долго я хотела быть для всех хорошей. Сейчас делаю то, что важно мне. Я высказываю свою голую правду с большой нежностью и благодарностью ко всем попутчикам моей жизни, упомянутым в книге. Она совершенно точно отличается от их. Может, эта книга станет зеркалом и поможет увидеть себя моими глазами, но не для того чтобы устыдиться, а чтобы что-то изменить и вырасти, а может, и чтобы увидеть и понять меня. Я никого не осуждаю и не виню, они – отражение моего внутреннего мира и проявляли мои страхи, недоверие, нелюбовь к себе и возможность ее заслуживать, чтобы я увидела это и начала исцелять. Я признаю, что сама притянула ситуации в свою жизнь. Я сама выбрала то, что имею. Это нужно было для моего опыта, для моей трансформации, а я – для их. Каждые отношения, какими бы они ни были, – это возможность лучше понять, узнать себя. Но важно не только прощать, но и признавать свою роль в том, что происходит.

Всем сердцем благодарю каждого, кто встретился мне на пути и попал в повествование. Вы все были моими учителями. Чьи-то души взяли на себя невероятно сложную роль показать в моей жизни подлость, предательство, обман, коварство, но в то же время они стали для меня творцами. Творцами становления и развития моей души. Преподавая жестокие уроки нелюбви, они учили меня любить, учили радоваться вне зависимости от внешних обстоятельств, принимать и доверять. Все выживают в этом мире как умеют, мы поступаем согласно привычному сценарию, каждый берет и дает, исходя из своих ран. Мы исцеляли друг друга. Иногда лекарства были противные и горькие, но они были необходимы. Наши души точно обо всем договорились заранее.

Благодарю! Простите меня! Прощаю! Люблю! Отпускаю!

Я надеюсь, что эта книга наполнит тебя, мой дорогой читатель, теплом и заразит любовью к жизни. Пусть, благодаря ей ты сможешь нащупать свой путь.

Сейчас мои дни очень насыщенны. Теперь я осуществляю свои личные мечты. Активно иду к цели стать актрисой, много учусь, хожу на мастер-классы, встречи, слушаю и изучаю представителей киноиндустрии, занимаюсь вокалом, танцами, внешностью, читаю много книг, еще рисую, вяжу, продолжаю изучать английский язык, помогаю детям с уроками и, конечно, проходя свои уроки жизни, развиваюсь духовно. Я все так же занимаюсь мечтальонской миссией и развиваю свой канал с медитативными практиками, потому что мой голос, по мнению многих, – это мой особый магический инструмент. Пошла в психотерапию и в программу «12 шагов. Взрослые дети алкоголиков». Я наконец начала спасать себя.