Заглянув глубже в себя, я смогла увидеть ответ на свой вопрос, почему притягивала такие ситуации и таких мужчин, и чего именно я столько лет не замечала. Всю сознательную жизнь из одних отношений я переходила в другие, точнее, падала в них. У меня практически не было перерыва. Когда не было личной жизни, я не могла есть, не могла работать, превращалась в замершее, впавшее в спячку насекомое. Уходила в режим ожидания или бросалась на поиски новой «любви» – а по сути, в поиски, кого бы снова спасти. Потом видела паука, расставившего свои тенета, бежала к нему на помощь, но в итоге сама запутывалась в липких путах на несколько лет, думая, что этот паук страдает и его надо срочно спасать. Я думала, что я жертва, но на самом деле я не замечала свою теневую сторону, которая оставляла меня в этих отношениях, чтобы закрыть свои глубинные потребности. Оказывается, это я была пауком, заманивающим в свои треугольные ловушки. Неосознанно я плела сети к другим людям, надеясь, что они приведут меня к любви и значимости. Я спасала мужчин, пытаясь залечить свою внутреннюю рану. Но истина оказалась куда проще и сложнее одновременно: никто снаружи не способен дать мне то, что я должна дать себе сама. Я пыталась исцелить эту боль (недолюбленность, отсутствие чувства значимости, обиду), склоняя других делать за меня то, что не умела сама. В моем теле нет опыта, как любить и ценить себя, мне негде было этому научиться, поэтому я пыталась осуществить это чужими руками.

Долгое время я считала себя лишь спасателем, но теперь, дописав книгу, ясно увидела и признаюсь, в первую очередь, себе: помимо спасателя, я также была и жертвой, и агрессором одновременно. Под прикрытием света, добродетели и благородства, которые действительно были и продолжают быть частью моей светлой стороны, я, сама того не понимая, притягивала мужчин с более слабыми чертами характера, чем у меня, или находящихся в уязвимой жизненной ситуации, в свои сети, потому что их слабость давала мне ощущение моей силы, их уязвимость позволяла мне чувствовать себя значимой. За этой благородной ролью скрывалась моя глубокая обида, которую я не замечала, обида на мужчин моего рода, на отца, на мир, не давший мне любви, которой я так жаждала. Привлекая неравных партнеров, я как бы создавала причину легально осуждать их, вымещая свою обиду. Мужчины, которых я выбирала, были объединены одним: они не брали на себя ответственность за свою жизнь – именно это привлекало мою паучиху. Я брала эту ответственность на себя, чтобы почувствовать власть над ними, управлять, делать их такими, какими я хотела их видеть. Под этим скрывалось большее – подавляя их, я подтверждала себе свою силу и самоценность, которые не обрела в детстве. Но это была иллюзия. Моя маленькая девочка не знала, что сила – это не способность контролировать и разрушать других, а умение взглянуть в глаза своей тени, познакомиться и принять ее. Возможно, поэтому инициатором отношений всегда была я. Мужчины чувствовали опасность, мою внутреннюю «ущербную» часть и не выбирали меня, поэтому приходилось очень постараться, чтобы ослепить их своим светом, подальше скрыв тень. Мне, не замечающей собственной тени, всегда казалось, что им повезло со мной, и я не понимала, почему они меня не ценят. Какое счастье, что кому-то удавалось сбежать от меня! И я всей душой прошу прощения у тех, кому это не удалось. Осознаю, что это был их выбор тоже; для чего-то им было тоже нужно быть в отношениях со мной.

Я создавала проекты, которые тоже спасали. Инклюзивный оздоровительный детский центр, мечтальонство и другие – все эти идеи были направлены на помощь другим. Я видела в других людях свою боль и, чувствуя к ним сильное сострадание, старалась облегчить ее. Я все так же неосознанно через эти проекты пыталась спасти не только этих людей, но и саму себя. В каждом спасенном ребенке, в каждой исполненной мечте я проявляла любовь к миру, параллельно ища способ, как подарить ее моей внутренней девочке, которая так хотела ее получить. Я искала ответы вовне, а не внутри. Получается, что эти проекты стали моей попыткой дать любовь этой девочке, которая не верила, что ее можно любить просто так. Каждый мой шаг к другим был шагом к себе. Я хотела спасти мир, чтобы однажды почувствовать, что и я заслуживаю быть спасенной и любимой. Как ясно сейчас понимаю строки Игоря в его ответном письме, где он писал про себя, что не чувствует, что достоин любви. Как я хотела доказать ему обратное, но на самом деле хотела доказать себе, что я достойна любви.

Чем ярче свет, тем больше тень. Насколько человек хорош и светел, настолько же сильна его темная сторона. Вопрос, знаком ли он с этой теневой стороной. Если да, то важно, что он выбирает проявлять в этом мире: свет или тьму. А если не знаком, то часто теневая сторона имеет большее влияние на человека; она незаметно управляет им. Раньше казалось, что я сама принимаю решения, сама делаю выборы в жизни. Но на самом деле внутри меня был невидимый режиссер – моя раненая девочка. Она управляла мной, подталкивая к спасению других, к подавлению и попыткам контролировать, ошибочно решив, что это исцелит ее и подарит долгожданную любовь.

По ходу написания книги я взяла историю в свои руки. Смотрю внутрь себя – туда, где прячется моя маленькая Женечка, и обращаюсь к ней с любовью. Я вижу ее, принимаю, и вместе мы учимся жить иначе. Она – часть меня, и я учусь любить ее, не прикрываясь маской спасательства, смотрю на маму и папу, на своих мужчин и вижу в них отражение моего внутреннего ребеночка. Я не могла принять вас, потому что не принимала себя полностью, избегая своих слабостей, страхов, обид, не видя свою теневую сторону. Благодарю вас, что вы мне это показали. Я больше не строю мосты к другим, чтобы почувствовать себя достойной, я возвращаюсь к себе, наполняю светом те уголки души, которые так долго оставались во тьме, чтобы познакомиться с ними. Больше не пытаюсь вырастить мужчин – я выращиваю себя. И то место, где я стою сейчас, – это точка силы; здесь я выбираю честность, искренность и любовь, становясь целостной и раскрывая весь свой потенциал. Теперь, когда я смотрю вперед, я вижу свои истинные мечты, которые начинают исполняться, ведь я больше не прошу подтверждения своей ценности, а просто знаю, чувствую, что достойна любви по праву рождения. Ее не нужно заслуживать.

Я закрываю эту книгу и начинаю новую главу, новый том своей жизни с чистого листа. А тебя, мой дорогой читатель, всей душой благодарю, что посвятил свое время – самый ценный ресурс в жизни – чтению этой книги. Буду рада, если что-то из моего опыта окажется полезным для тебя. И помни: даже когда мир рушится, иногда нужно просто довериться и сделать шаг вперед, сохраняя ощущение, что все к лучшему. Важен не конечный пункт, не результат, а состояние, в котором мы движемся по своему пути. Ну и, конечно, попутчики.

Для тебя, мой дорогой, попутчик, я создала очень мощный практикум «Ключ к Изобилию», чтобы обрести состояние благодарности, любви, радости, гармонии, а следовательно, и благополучия на материальном уровне в сфере отношений, финансов, здоровья, самореализации, и приблизиться к жизни, о которой ты мечтаешь! Переходи по ссылке или qr-коду.

http://jenechka-mechtalion.com/book