Можно разозлиться на другого разок, два, но, если это постоянно продолжается, необходимо покончить или с этой ситуацией, или с этими отношениями.

Мы уже определили, что эти «инфлюенсеры» являются всем тем, что вращается вокруг вас: некоторые сильнее других и представлены людьми, мнение которых так или иначе важно для вас, и они могут повлиять на ваше поведение и другие решения в плане питания.

Если вы чувствуете, что их мнение имеет значение, то, скорее всего, это связано с тем, что они занимают «много» места в вашей жизни. И вам нужно решить, превратится ли это «много» в «слишком много», как и в случае еды.

Реальность заключается в том, что на нас всех можно повлиять, но именно вам выбирать, кто, насколько сильно и как сможет на вас повлиять. Это в вашей власти, даже если прежде вы считали, что это не так. Важно установить, кто ваши настоящие «инфлюенсеры» и как вести себя с ними. Приведем несколько примеров.

•  У вас сложные отношения с партнером, но вы не разрываете их, потому что боитесь потерять поддержку друзей или знакомых, или же переживаете, что дети пострадают, и поэтому ждете, когда они повзрослеют.

•  Вы продолжаете работать в фирме, которую терпеть не можете или где с вами плохо обращаются, потому что близкие (семья, партнер или другие) ожидают, что вы станете независимыми или сможете поддерживать определенный образ жизни.

•  Вы обручаетесь с человеком и позже женитесь, даже если не уверены в своем выборе, потому что все вокруг ожидают, что вы «будете соответствовать» или рады, что рядом с вами кто‐то есть, даже если это «не тот человек, встреченный в нужный момент».

•  Вы отказываетесь от предложения по работе, которое позволило бы ездить по миру, и забываете про мечты, потому что друзья или семья говорят, что это занятие не принесет денег или что это просто иллюзия.

•  Вы едите спагетти, даже если не голодны, чтобы не обидеть маму, сестру или партнера, которые готовили ради вас.

Все эти примеры, взятые из моей клинической практики, представляют модальность, в которой «инфлюенсеры» мешают вашему выбору, заставляют выбирать то, что им бы хотелось, чтобы избежать тревоги, что вас бросят или общественного осуждения, а также их возможного разочарования, за которое вы чувствуете ответственность.

Но более того, такое влияние присуще именно «инфлюенсерам», которые вам больше всего знакомы. В течение вашего существования их влияние не менялось настолько сильно, насколько вам могло казаться. В детстве нашим поведением движут представления родителей или попытки угодить им. Конечно, это неплохо, потому что хороший родитель всегда будет подталкивать детей к правильному и здоровому поведению, обучая их, что такое плохо и что такое хорошо.

Изначальная мотивация ребенка, ищущего одобрение родителей полезна, и приводит к здоровому поведению. Однако все становится сложнее, когда дети начинают прислушиваться к собственным потребностям и принимать решения самостоятельно, таким образом становясь независимыми. Давайте подумаем о тех случаях, когда ребенок уже сыт, но родители заставляют его доесть блюдо, не учитывая тот факт, что он уже способен прислушиваться к собственным реальным потребностям (и нуждам). Вот, если вы и сейчас пытаетесь доедать и не знаете почему, задайте себе несколько вопросов, особенно об истинной необходимости доесть это блюдо: вы теперь взрослые и можете сами решать.

Возможно, у вас больше нет необходимости чувствовать себя «молодцом», съев все дочиста, или «плохим», потому что вы что‐то оставили, не так ли?

Возможно, у вас есть лишний вес или вы сражаетесь с весами, именно потому, что унаследовали от своих «инфлюенсеров» правило, что нужно съесть все, нередко даже слишком много.

Все становится лишь хуже, когда мы растем, особенно если в детстве нас не хвалили за успехи и нас стимулировали становиться лучше с помощью нежности и понимания, когда дела идут плохо. В этом случае вы можете постоянно искать одобрения таких «инфлюенсеров», что сделает вас лишь еще более чувствительными к их давлению.

У себя в клинике я встречаю немало людей, которые идут на жертвы, чтобы оставаться безупречными или, как они говорят, «идеальными». Если бы близкие им люди помогали им чувствовать себя менее «неправильными» или «неподходящими» или говорили, что на самом деле о них думают, все были бы проще. Иногда родители подталкивают детей стараться лучше, выходя за границы, из простого страха: незнания, справятся ли они в будущем. Вот откуда берется все это: из страха, который является верным спутником тревожности.

Лично мне повезло спросить у отца, когда мне было уже почти сорок лет, гордится ли он мной и на самом ли деле любит. Может, это заставит вас улыбнуться, но мне и правда нужно было услышать это от него, потому что раньше я слышал об этом только от друзей, которые сообщали мне, что отец говорит обо мне с гордостью. Но мне нужно было быть уверенным, что он считает, что я добился чего‐то, знать, что он меня одобряет, потому что для меня это было важно. В ответ я услышал… что со временем стал лучше!

Таким образом, не пренебрегайте вопросами, пока у вас еще есть время, и помните, что в жизни нужно сделать то, что важно именно для вас, как можно скорее. Если боитесь кого‐то разочаровать, действуйте немедленно, чтобы понять, обоснован ли ваш страх, или он только скрывается в вашей голове.

Важно начать воспринимать себя как человека, потому что я видел слишком много людей, осознавших это слишком поздно, когда они уже из кожи вон вылезли ради всех, в учебе, профессии или жизни, которые другие выбрали вместо них. И только тогда они поняли, что на самом деле этим другим не так была важна цель, достигнутая благодаря многочисленным жертвам. Возможно, эти «другие» решили поменять жизнь в другом месте или уже ушли от нас, бросив тех, кто остался, на произвол судьбы.

Поэтому не нужно строить воздушных замков и придумывать целые истории о том, что хотят от вас и для вас другие. Научитесь говорить близким «нет!» Знаю, это нелегко, ведь говорить «нет» людям, которых вы любите, не испытывая при этом чувства вины и уважая себя самих, сложно, но это необходимый для роста шаг.

Вернемся к «инфлюенсерам» и вопросу, как их распознать: как и в соцсетях, так и в жизни существуют так называемые «макро‐инфлюенсеры» и «микро‐инфлюенсеры». Это могут быть родители или партнер, но также официант в ресторане или коллега в столовой, который смотрит на вас с досадой, если вы оставляете что‐то на тарелке. Из‐за них внутри вас снова расцветает чувство вины, которое вы испытывали в детстве.

Забавно, что мы все хотим считаться сильными и независимыми, но на самом деле рано или поздно так или иначе мы стремимся понравиться другим. Это связано с тем фактом, что мы эволюционировали от животных, которые жили в племени и, если ты нравился другим, то тебя не выгоняли из группы, а это давало укрытие от сил природы и защищало от хищников. Мы больше не живем в пещерах, но некоторые привычки сохранились: если, с одной стороны, легко понять, кто может оказаться на нас сильное влияние, то сложнее распознать тех, кто коварно меняет и нередко манипулирует нашим выбором.

Поэтому обращайте внимание на свои решения в плане питания и на то, что вам говорят «инфлюенсеры» вашего аквариума. На самом деле это мощные фразы, которые демонстрируют, насколько легко оказаться под влиянием.

Например: «Ты уверен, что сможешь съесть все, что положил на тарелку?» Естественно, этот вопрос неприятен, вы чувствуете осуждение. Кто знает, сколько раз вы сдерживались, один раз объелись дома, съев все, что не ели перед этим человеком, чтобы «не создать плохое впечатление». Или же хотели показать безразличие к неудачному вопросу, но переборщили и заказали такое же второе блюдо.

Возможно, вы уже обнаружили в своей жизни того, кто способен с помощью пары слов усилить вашу нерешительность, посеять сомнения и подпитывать вашу неуверенность в выборе пищи и в своем теле.

Кто знает, сколько неудобных вопросов вам задавали такие «инфлюенсеры», поедая тирамису на ваших глазах, в то время как вы довольствовались салатиком, чтобы снова не услышать ту же самую критику (а потом наедались, вернувшись домой). Оно того не стоит, поверьте мне.

Чтобы адекватно реагировать на знаменитый вопрос «Ты уверен, что сможешь съесть все то, что положил на тарелку», предлагаю пару ответов, которые можно использовать как оружие в следующий раз.

•  «Да, нелегко будет, но спасибо, что предупредил»;

•  «Нелегко принимать сложные решения»;

•  «Благодарю, что спросил» – признаюсь, это мой любимый ответ;

•  «Мне было сложно выбрать, но да, тут я уверен!»

Хотите что‐то еще лучше? Если этот «инфлюенсер» – человек, с такими же проблемами, как и у вас, и вы думаете, что он хочет начать их решать, то можно предложить некоторые контрвопросы, которые бы улучшили ваши отношения и взаимопонимание. Например:

•  «А ты как думаешь?»;

•  «Могу чем‐то помочь?»;

•  «Расскажи, что происходит, на самом деле…»;

•  «Должно быть, это сложно принять…»;

•  «И как давно это продолжается?».

Тем более самая лучшая «строгая диета», которую только можно выбрать, которую я и советую в этой книге, – это полностью отдалиться от отрицательных людей, оборвать токсичные отношения, потому что со временем «непереносимость» усиливается. И… я сейчас не о еде! Эти «инфлюенсеры» приносит классическую проблему на каждое решение и постоянно видят ваш бокал наполовину пустым, при этом забывают, что (позвольте напомнить, что я наполовину фриулиец, наполовину венецианец) бокал всегда можно заново наполнить! Помните, что…

Мы являемся средним значением людей, с которыми встречаемся и которым позволяем на нас влиять.

Где бы вы сейчас оказались, если бы прислушивались только к себе, а не слушали «инфлюенсеров» в своей жизни? Возможно, они отговаривали вас записываться на тот курс, или заняться тем делом, или даже поехать учиться, или же они толкали вас в сторону своих мечтаний, желаний и надежд, только вот… они не были вашими!

Вы еще можете начать действовать и повернуть свою жизнь в совершенно другом направлении, а также поставить ограничения на отношения, чтобы не зависеть от них полностью. Старательно выбирайте людей рядом с собой среди друзей, коллег и родственников, которые могут предложить советы, мнения, идеи и даже конструктивную критику. Вы узнаете, рассуждая, многое об отношениях с этими людьми и о власти, которую они могут дать и забрать!

Ваши вкусы, в плане людей, которые вас окружают, со временем поменяются, когда вы научитесь любить себя, и это также повлияет на вашу победу над нервным голодом.