Из страха обмануть людей рядом с собой, ты рискуешь обмануть самого себя.

– Рада встретиться! Ты похудела? – Такие слова являются одним из комментариев, которые звучат все чаще, когда я вижу, как люди встречаются в общественных местах: в ресторанах, барах или даже метро. Они стали обязательством нашего времени. Среди мужчин комментарии по поводу веса или тела редко встречаются, и это можно объяснить тем, что пищевые расстройства, такие, как анорексия и булимия, в центре которых образ тела, по большей части касаются именно женщин. А если быть точнее, компульсивное пищевое расстройство в среднем поражает двух мужчин на каждые три женщины, а для последних так называемый normative discontent, который можно перевести как «среднее недовольство», достигает высоких и опасных уровней: каждая вторая женщина из трех хотела бы исправить свое тело и в первую очередь изменить свой вес[17].

Нет смысла говорить, что диета – первая стратегия, к которой обращаются из‐за недовольства телом, и бесполезны призывы принять свои особенности, даже просто потому, что «принять» слишком часто означает «сдаться». Именно поэтому все эти лозунги о нейтральном отношении к телу, о бодипозитиве и принятии тела, о которых так часто говорят в СМИ, не обретают такой популярности в реальном мире.

Не будем углубляться в эти рассуждения – сейчас важно сосредоточиться на ключевом факторе, который определяет ваше самовосприятие и может стать опорой для изменений. Однако помните: вокруг вас расставлены те самые ловушки, о которых мы только что говорили.

Если использовать метафоры, мы все немного рыбки, в более или менее большом аквариуме, созданном из мест и отношений, то есть в нашем мире. Возможно, вы уже некоторое время крутитесь в одном и том же аквариуме, и, даже если вы меняетесь и набираете энергию, но при этом постоянно ныряете в одной и той же воде, начнете чувствовать отравление.

Вне зависимости от состояния здоровья вам необходимо менять не только себя, но и свое окружение.

Проблема того, кто пытается измениться, заключается в том, что он одинок в своем предприятии. Не стоит рассчитывать на изменения в других: рассчитывайте, что это вы изменитесь в отношении других, в ваших с ними отношениях, а не наоборот.

Когда я говорю об «окружении», не имею в виду не только то, что вы физически видите, когда едите, но и всех тех, кто находится вокруг вас в этот момент. Давайте называть их «инфлюенсерами»: те, на кого повлияла ваша жизнь, и те, кто повлиял на вашу жизнь. Это люди вокруг вас, которые могут почувствовать последствия того, что вы делаете, или ваших решений и которые способны направлять вас, мягко или нет, к тому, что считают правильным для вас, или же не учитывать ваше мнение и усилия.

В любом случае самыми главными «инфлюенсерами», как правило, являются родители, партнер, друзья, коллеги, соседи, возлюбленные, личный тренер и так далее. Очень часто такие «инфлюенсеры» имеют собственные цели и намерения, и могу сказать, что в моей клинической практике я становился свидетелем весьма отчаянных ситуаций. Некоторые супруги, например, хотели, чтобы их жены сохраняли лишний вес, потому что ревновали и хотели запереть в этом большом теле любое возможное желание сентиментального бегства или побега от семьи.

Некоторые матери заставляли дочерей с лишним весом доедать всю пиццу, приготовленную дома, потому что такова традиция семьи и потому что «Я приготовила ее именно для тебя!». Коллеги на работе в течение дня посмеивались над моей пациенткой из‐за ее веса, а затем заставляли идти с ними на аперитив перед ужином: «Давай немного расслабимся!»

Нравится вам это или нет, эти люди так или иначе повлияли на то, как вы едите, и, возможно, на ваш стиль жизни, работы и любви, даже в той или иной степени изменили направление ваших целей, по крайней мере на данный момент.

Если вам удастся игнорировать «инфлюенсеров» за столом, то вы сможете игнорировать их и тогда, когда принимаете важные решения в жизни, и наоборот. Не нужно прекращать разговаривать с ними, просто необходимо осознавать, как они влияют на ваш выбор, даже за столом. Присутствие отца, матери, сестры или брата, например, не касается только стола и не заканчивается в детстве. Мгновение за столом с семьей можно прожить по‐разному, и это зависит от каждого отдельного человека. В некоторых семьях все должны присутствовать за столом, потому что это единственный момент, когда все находятся вместе, выплескивая раздражение, накопленное за день на работе, в школе, с партнером…

Неудивительно, если кто‐то в этот момент поглощает пищу быстро и мгновенно, чтобы избавиться от навязанных обедов или ужинов? Я замечал, что такая ситуация во многих людях порождает тревожность за столом, и это объясняет почему впоследствии любые моменты вместе приводят к появлению тревоги и желания, чтобы все закончилось как можно быстрее.

В других контекстах, в других «аквариумах», момент приема пищи – это то время, когда демонстрируется привязанность к другим членам семьи. Некоторые активные «рыбки» готовят для других, а пассивные могут чувствовать себя обязанными съесть то, что приготовили другие, потому что иначе… им будет неприятно.

Когда я вижу, как родители заставляют детей есть и делать это «ради них», даже оставить тарелку чистой, по спине бежит холодок, когда вижу, как родители отправляют детей спать без ужина, если они что‐то натворили. Еда выступает посредником эмоций. Неудивительно, если со временем более чувствительные научились топить такие эмоции в еде или же наоборот, навязывать контроль, строго ограничивая свое питание?

Даже то, сколько мы едим и что предпочитаем на тарелке, связано с первыми «инфлюенсерами» в нашей жизни. Все мы на самом деле склонны подстраиваться, когда мы в группе. Знаменитый эксперимент Соломона Эша доказал, что достаточно стать частью группы, чтобы поменять суждения, действия и даже визуальное восприятие[18]. Это я нередко замечаю, когда разговариваю с моими пациентами о чрезмерно больших порциях, которые считаются нормальными и семейной традицией! Традицией семьи, которая полнится людьми, страдающими от лишнего веса, а может, даже ожирения.

В ходе эксперимента Эша человека отправляют в комнату с еще тремя участниками, на самом деле сообщниками, которые заранее получили точные указания, как себя вести. Эш показывает всем изображение с тремя пронумерованные линиями и просить каждого из трех определить самую длинную. Сообщники отвечают первыми и намеренно выбирают неправильную линию, допуская очевидную для всех ошибку. Согласно результатам, в среднем 32 % участников теста также выбрали ложный ответ, демонстрируя таким образом, что люди готовы согласиться с группой, несмотря на доказательства прямо перед их глазами. Это объясняет, почему очень сложно работать с размерами порций в семье, не учитывая при этом всю семью!

Многие из моих пациентов считают себя чувствительными к раздражению или отвращению сотрапезников. Мы все очень внимательны к эмоциям других. Чтобы объяснить это, давайте воспользуемся другим научным исследованиям. Вплоть до первых месяцев жизни мы особенно интенсивно реагируем на человеческие лица и выражение лиц, больше, чем на неодушевленные объекты[19]. Это, естественно, имеет эволюционное значение, так как человеческие лица содержат жизненно важную информацию, но интересует нас именно то, что еще в детстве мы чувствительны к эмоциям удивления или отвращения наших главных инфлюенсеров – наших образцов для подражания‐взрослых, например, когда мы отказываемся от еды, когда просим повторить или когда ведем себя не в соответствии с правилами семьи. Если кто‐то вас не слушает, просто перестаньте говорить с ним.

Отдельного упоминания заслуживают «другие», незнакомцы: так называемое общество, со стороны которого мы чувствуем критику и осуждение.

Позвольте открыть вам важную истину: 99,9 % людей, которые, как вам кажется, наблюдают и осуждают вас – будь то на улице, в кафе, на работе или в университете – на самом деле совершенно не представляют, что происходит в вашей жизни. Представьте, есть ли у них вообще время и желание осуждать вашу жизнь. Но в первую очередь подумайте о том, насколько полезно для вас их мнение и насколько оно вам интересно, как и их совет. То, что говорят незнакомцы, должно оставаться незнакомым, потому что оно вам не нужно, тем более чтобы победить нервный голод.