Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" – собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помо-гают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:

"Зав кафедры" – мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

......:::: Постройки и домики ::::......

"Лекция" – увеличивает защиту +1.

"Семинар" – увеличивает атаку +1.

"Лабы" – увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" – увеличивает мораль.

"Сортир" – говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" – ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" – увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

......:::: Навыки ::::......

"Списывание" (начальное) – дает вам 10% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) – дает вам 50% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) – дает вам 99% шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) – вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) – вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) – "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) – дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) – дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) – дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

......:::: Артефакты ::::......

"Справка, что болел" – увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" – увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." – увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" – увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" – увеличивает знания +1, уменьшает деньги.

"Курсовая" – очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализо-вать монстров 6, 7-го уровней.

"Шпаргалка" – знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" – знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" – знания +40.

"Папа Препод на кафедре" – Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

......:::: Время ::::......

"Семестр" – в это время монстры 1-5-го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" – в это время монстров 1-5-го уровней активно размножают монстры 6-9-го уровней.

Некомфортная побудка

Побудки вообще, за редким исключением не бывают комфортными, а в данном случае – особенно! Николай проснулся с ощущением того, что у него отрывают большой палец правой ноги, и заорал благим матом. Не успел крик стихнуть, сила, желавшая оставить Колю без пальца, ослабла, боль стала терпимой, а страх прошел…

Я уже рассказывал об общажной традиции стучать в дверь и сразу же заходить, и о том, что летом мало кто из парней закрывал дверь на ночь. Иван Сергеевич всегда чтил эти традиции. Ванька – мой ровесник, а по имени-отчеству многие уважительно зовут его за довольно колоритную внешность. Весил тогда Иван немногим более ста килограмм, наверное, половину этого веса составляли кости, четверть – мышцы, остальное поровну было поделено между мозгами, жиром и пивом, всегда присутствующими в его организме. Причем, пиво и мозги могли взаимно заменяться.

Может, Иван Сергеевич был пьян и желал вступить в сношение с мозгом какого-нибудь общажного жителя, может, ему просто что-то понадобилось среди ночи, в собственной комнате он этого отыскать не смог – точно этого уже никто не помнит. Знаем мы лишь то, что Иван вышел из своей комнаты, покурил и воспылал желанием порадовать своим ночным визитом соседей напротив. Он быстро постучал в закрытую дверь и рванул ее на себя…

Дверь открывалась как-то очень необычно: с ощутимым сопротивлением и очень эмоциональным русским матом. Иван Сергеевич насторожился и прекратил свои попытки открыть дверь полностью. Разгадка не заставила Ваньку долго себя ждать. Она пришла к нему в лице разгоряченного, все еще поругивающегося и уже прихрамывающего Николая.

Вечер был хороший: не знойный, приятный, не загруженный учебой. Одно омрачало настроение Коли – сломавшийся дверной замок. Ну почему именно вечером?! Днем бы купил ячейку и быстро бы ее заменил, а так, очень не уютно. Коля – человек хозяйственный, в комнате у него есть вещи, которыми он дорожит, к тому же у него чистая совесть, и, следовательно, спит он на зависть крепко, а соседи разъехались по домам. Не бодрствовать же всю ночь! Идея пришла как вспышка, лицо Николая озарилось радостью, он суетливо начал искать совсем недавно попадавшийся ему на глаз моток капроновых ниток. Действовал Коля быстро: отыскал нитки, свободный конец тут же привязал к ручке двери, разматывая нить, подошел к кровати, отмерил длину, прибавил «на глаз» сантиметров пятнадцать и отрезал…

Почему Николай привязал другой конец нити именно к пальцу, ответить не мог и сам Коля. Сначала из-за того, что был занят сравнением Ивана со всякими неумными животными и пр., а после – просто не нашел логичных объяснений.

Иван Сергеевич постоял, покашлял, посмеялся и двинулся себе дальше рассказать кому-нибудь новоиспеченную общажную байку.

Казачки

На этот раз Володю разбудили дикие звуки, прорезавшие тишину ночи. Их источник находился под его комнатой, этажом ниже. Данные звуки были сочетанием пения Кубанского казачьего хора и нетрезвого бэк-вакала Ивана Сергеевича.

Вова посмотрел на дисплей сотового телефона, цифры на нем говорили о том, что сейчас что-то среднее между глубокой ночью и ранним утром. Время шло. Звуки и не думали прекращаться. Рука снова потянулась к телефону…

Иван Сергеевич любил песни Высоцкого и Казачьего хора. Такие вот разносторонние вкусы были у Ивана. Еще он слушал Рамштайн и Машину времени, но их он чаще всего слушал трезвым. Этой ночью таковым Иван не являлся. К нему в гости пришли два общажных друга, которые уже не жили в общежитии: мы с Серегой. Почему Иван Сергеевич все еще числился общажным жителем, а мы уже перебрались в частный сектор? Потому что он учился пять с половиной лет, а мы пять. Я на квартиру переехал первым, Серега присоединился ко мне несколько позже. Помню, зашел он, осмотрелся. Первая его фраза была: «Да, тесновато будет». Вторая: «Мои носки будут лежать вон в том углу, ты не против?». Посещение Ивана Сергеевича было частью нашей культурной программы по обмыванию въезда Сереги ко мне. Вот с приходом в общагу программа действительно стала культурной: Сергей начал на камеру (порой мы запечатлевали для утреннего просмотра наши ночные непотребства) рассказывать стихотворение. Он всегда рассказывал одно и то же стихотворение, когда у нас была культурная программа. Не уверен, знал ли он что-нибудь еще из лирики, но это и не было важно, потому как и это произведение в его исполнении всегда проходило «на Ура!». Но ночь стихов началась только после получасового выступления в винампе упомянутого выше, родного и Ивану, и мне Кубанского казачьего хора, которому мы душевно подпевали.

Но мы не ограничивались подпеванием, мы подтанцовывали и разыгрывали описываемые в песнях ситуации. Прервал наше беззаботное веселье телефонный звонок. Каким чудом мы услышали мелодию телефона – не знаю. Но телефон звонил…

Сначала Володя написал смс-сообщение Ивану и стал ждать. Прошло пять минут, шум не утихал. Полностью освободившееся ото сна сознание подсказало, что сигнал сообщения в таком шуме, скорее всего, не слышен. Минуту спустя, апостериорно подтвердилось, что и мелодия вызова ушами поющих не воспринимается. Вставать очень не хотелось: поход на этаж ниже равновероятно мог обернуться и пьянкой до утра, и руганью и вообще разного рода конфликтами. Но Володя уже не первый год жил над Иваном Сергеевичем, и, посылая очередной дозвон, свободной рукой начал шарить вокруг в поисках шорт. Однако, трубку подняли…

Разговаривал с Володей я, поскольку Иван Сергеевич не хотел портить себе настроение. Выслушав все упреки, высказанные в исключительно вежливой форме; единственное, что могло обидеть, так это упоминание фашизма. Я уверил Вову, что не пройдет и пятнадцати минут, как душа наша обратно свернется, и музыку мы выключим, поскольку через пятнадцать минут (в три часа утра) на непродолжительный срок открывались двери общаги (и мы с Серегой, соответственно, уходим). Сказав ему: «Спи спокойно, граница на замке» – я нажал кнопку отбоя и вернул телефон хозяин. Ванька посмотрел на телефон и вслух отметил, что видит три пропущенных вызова и смс. Все мы заинтересовались, что же написал разгневанный полусонный человек. Текст смс привожу дословно: «Тише сделайте! НЕ ПОЙ!!!».

Глава 5

«Это вам не в тапки ссать!»

Дело было на первом курсе, но до сих пор помню все, как будто это было только вчера.

В одной дружественной комнате жил парень. Звали мы его Тимыч.

Имя изменено, потому что подвиг человека сомнителен, чтобы его не обидеть. Рафика, по-хорошему, тоже надо бы было заменить, но изначально я, почему-то не заменил, и он уже обиделся. Не буду заменять и теперь.

*Возвращаюсь к этой правке. Намедни Рафик почтил своим присутствием славный город Таганрог. Собрались, кто мог, пошли в пивную. Потом, в силу действующих еще ковидных ограничений, ближе к 23 вечера были выдворены на улицу. Естественно, поперлись к общаге, затарившись по пути спиртным. Посидели на лавочках у общаги знатно. Как итог, Рафик официально при двух свидетелях дал «добро» на игнор его инкогнито в данном произведении. Привожу дословную цитату: «Да пох…!».

Правда, свидетели этого не помнят, так что придется верить мне на слово!))

Была тогда у Тимыча любимая присказка: «Это вам (тебе) не в тапки ссать!». И двух часов не проходило, что он эту фразу в разговор не вставил – видать, уж очень она ему нравилась.

Приглянулся в ту пору Тимычу один небольшой спортивный рюкзак, долго студент-первокурсник на него копил, месяцев, наверное, пять, а тут как раз и скидка на него образовалась. Рюкзак был куплен, оставшиеся деньги решено было пропить: обмыть, так сказать, покупку. Сначала водные (водочные) процедуры проходили в общаге, потом переместились за ее пределы. Короче, праздновалась покупка спортивного рюкзака довольно не спортивно. Вскоре состоявшийся владелец обновки исчез из нашего поля зрения. Принесли его часа через четыре, сам ходить Тимыч уже не мог. Парня уложили на кровать, и ушли в гости к соседям, в комнате с ним остался один человек – сидел за компьютером. Приходит этот человек приблизительно через час, и видно было, что он в сильном таком шоке

– Что-то случилось?

– Да. То есть – НЕТ! Верней, случилось, но я не должен этого Вам рассказывать.

Странно, но нас почему-то его реплика не заинтриговала, и мы продолжили беседу, прерванную его появлением, а сам факт какого-то экстраординарного происшествия как-то, не успев толком появиться, поблек. Ближе к ночи прибыл в комнату все еще нетрезвый, но уже умеющий ходить и объясняться Тимыч. Он был возмущен. Он негодовал. Проснувшись, наш товарищ обнаружил, что вокруг него стоят все имеющиеся в комнате чашки, а пол застелен клеенкой.

– Я что свинья что ли?! Какого хрена?! Это ж нужно додуматься! Даже под меня умудрились клеенку положить! Да за такие приколы морду бить нужно!

Вся эта тирада была обращена к тому самому человеку, что оставался в комнате с Тимычем.

Несчастный молчал. Но в итоге не выдержал:

– Что ж, я не хотел рассказывать, но раз ты сам поднял эту тему при всех, то пусть все и слушают.

Принесли тебя, положили – ты заснул. Я сижу, играю, вдруг слышу – журчит. Поворачиваю голову – ты стоишь и ссышь на входную дверь и на обувь под ней. Я растерялся; вскочил со стула, а что сделать не знаю. Ты поссал, встряхнул и начал укладываться спать прям там же у двери. Тут я пришел в себя, поднял тебя, подвел к кровати, застелил ее клеенкой, так как лечь в лужу ты, все-таки, успел, ну и вокруг всего понаставил: мало ли что…

Сказать, что Тимыч был смущен своим несознательным поведением, значит ничего не сказать. Краска залила все его лицо, шею и даже руки. Тимыч привстал, принюхался, покряхтел.

– Да… Нехорошо как-то получилось. Пойду я, что ли, хоть полы в комнате помою…

Тимыч ушел. Кто-то из нас сказал тогда ему в след: «Да, это Вам не в тапки ссать!».

Есть такая поговорка, которая гласит примерно следующее: «Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый тот захрюкает». Видимо, есть еще и вероятность, что и сам говорящий может на некоторое время потерять человеческий облик.

Коллега

Тут, определенно, присутствует элемент авторского вымысла, поскольку общих лекций у нас с Масяней не было. Но по рассказам я помню, что Макс на паре спал и был за этим застукан.

Уже знакомый вам Масяня, в принципе, был очень даже не против учебы, он был против первых и, пожалуй, вторых пар. Макс очень не любил рано ложиться и рано вставать, он и само слово «рано» не особо приветствовал. Но бывают такие первые пары, на которые идти нужно, даже если камни с неба посыпались, даже если драгоценные. Причем на таких парах даже не всегда отвечать или писать что-то нужно: неописуемо важен сам факт твоего присутствия. На одну из таких пар и спешил в то утро Макс. Это была лекция по программированию, Масяня этим делом увлекался, и, если посещал эту пару, то всегда садился в первых рядах, дабы внимать. Вот и в этот раз он сел на первую парту, хотя дело было в «аквариуме» и возможность усесться где-нибудь на галерке была. Началась лекция, прошла перекличка, все сидят, пишут. Чувствую – Макс не подает признаков жизни, гляжу – спит. Преподаватель тоже это видит, но продолжает читать лекцию. Все бы ничего, но, видимо, сон студента перетекает в какую-то иную фазу, и Макс начинает похрапывать…