Я тянусь, чтобы его разбудить, преподаватель меня останавливает. Проходит время и Макс начинает храпеть громче, его уже слышит вся аудитория, у которой эта ситуация не может не вызывать смех. Этот смех будит Макса, он открывает глаза и тут же встречается взглядом с преподавателем.

«Коллега» – обращается к студенту преподаватель – «Вам непременно нужно научиться спать с открытыми глазами и закрытым ртом! Поверьте, это очень пригодится Вам в дальнейшей жизни! У меня есть один коллега, так вот он всегда молчит на всех заседаниях и задерживается после них минут на пятнадцать двадцать. Как итог – и он присутствовал на заседании и голова у него от всех обсуждаемых проблем не болит. Так что тренируйтесь, я Вам разрешаю. Еще семестр я у вас буду предмет вести, полгода у Вас точно есть!».

Шкипер.

История эта не столько о побудке, сколько о самом сне, но поскольку началась она именно с побудки, то думаю, что здесь ей и место.

Было замечательное летнее утро, часов эдак пятнадцать по Москве. Общага уже практически проснулась. И зашел за своим другом в его комнату, поскольку мы вчера планировали в этот день и в это время идти на пляж играть в волейбол. Захожу, он спит. Трогаю его за плечо. Андрей открывает глаза и как-то очень недружелюбно на меня смотрит.

– Еще никогда я не был так близок к тому, чтобы тебя возненавидеть…

Я в недоумении. Я смущен. Мне стыдно за свое поведение. Но все-таки любопытство сильнее.

– Что же тебе такое снилось?!!

Наступает долгая пауза, видимо Андрей успокаивает свои эмоции, потом начинается рассказ.

– Сразу пересказывать сон я не стану, сначала кое-что объясню. У нас в Гулькевичи есть такая «фишка»: парень зовет девчонку вечером покататься (на мотоцикле или на машине – без разницы), вывозит ее за город, а потом ставит условие: мол, либо ты мне здесь и сейчас отвечаешь взаимностью на взаимность, либо иди домой пешком. Как правило, отвечают: кому охота километров двадцать на шпильках идти? Телефоны ж еще не у всех есть, чтобы такси вызвать или кому знакомому позвонить.

– Ну, блин, поверь – этот развод не в Гулькевичах изобрели!

– Ты еще и перебываешь, вражина?! Слушай, что тебе старший рассказывает! В общем, добиваются своего ребята. Молодцы, неплохо, на мой взгляд, придумано, но как-то это все мелко…

– Так что ж тебе все-таки снилось-то?!

– Так вот, сплю я, и во сне у меня есть та информация, которой я только что с тобой поделился. И я еще как-то заочно учусь где-то в Хорватии на курсах шкиперов и получаю диплом международного образца, который говорит, что я могу под парусом ходить по мировому океану. Откуда-то появляется у меня небольшая такая яхта. Я на ней рассекаю, вас, между прочим, тоже на ней катал – мы все вместе в Турцию плавали рыбачить.

– Почему рыбачить? Почему не за дубленками?!

– Будут твой сон, будешь ты шкипером – повезешь друзей в Турцию за дубленками!

– Неее! Я лучше тогда туда и обратно танцовщиц украинок буду возить нелегально, чтоб они там деньги зарабатывали и со мной делились!

– Мы сейчас чей сон слушаем? Мой? Я могу продолжать? Отлично. Короче, я шкипер, у меня яхта, я рассекаю… И вот собираю я у себя на яхте пятерых обалденных девчонок, они сразу до купальников разделись, одна даже устроилась топлес загорать, отплываем мы подальше от берега и я им объявляю: так мол, подруги и так; кто не хочет – вот вам круг надувной, вот свистки – акул отпугивать…

– Стоп! Так а дело-то во сне где происходит, тут, под Таганрогом?

– Ну да.

– Ну и где ты тут акул видел?

– Если я их не видел, это еще не значит, что их нет!

– Их нет, уверяю тебя, во всяком случае, тех, что нужно отпугивать! У меня в школе, что по географии, что по биологии было пять.

– Что ты докапываешься?! Это же сон! Да и вообще, считай, что я довез их до Черного моря! Там акулы есть?!

– Есть, но маленькие, и я не уверен, что из Азовского моря можно на яхте попасть в Черное. На карте они, конечно, близко друг от друга…

– Ты сон дослушать хочешь?!

– Угу!

– Продолжаю. …акул отпугивать, вот, могу даже ласты свои предложить, но извините – пара всего одна. Девчонки, короче в слезы, звонят по мобильникам, а связи нет, одна даже драться пыталась, но ничего из ее затеи не вышло…

И вот я стою – жду. В общем, две из пяти берут круги, свистки и плывут к берегу (и одна из них – та, что голая загорала – вот где логика?!). Я стою на корме смотрю им в след и улыбаюсь, понимая, что три-то осталось! И вот я с такой улыбкой победителя весь такой в предвкушении поворачиваюсь к ним, а вижу ТЕБЯ на фоне общажной комнаты!

Ну, и как мне к тебе после всего этого относиться?!

Я уже удивлялся тут курсивом нашей тогдашней пассивности в поисках подруг. Хотелось и моглось всем. Объектов было предостаточно. Как минимум, не меньше субъектов. Да, в нашей общаге их было от силы процентов двадцать, но были и другие общаги, и местные девчонки. Просто мы были какие-то беззубые, а девчонки нам казались безумно претенциозными, «дохрена ломающимися», что ли. Да и вообще, все мы были, как минимум, полуботаниками, потому что откровенных раздолбаев, очень быстро отчисляли прямо в ряды доблестных вооруженных сил. А многим девчонкам нашего возраста нравились эдакие «плохиши», на которых мы в большинстве своем не особо тянули.

IV. Спор – благородное дело!

Одни считают, что спор – удел дураков, другие – что в нем рождается истина. В общаге спорят в основном от скуки и дурости, хотя порой и из принципа, но редко.

Спор может решить проблему дежурства по комнате, например, как-то раз стало нам непонятно чья очередь идти выбивать ковер. Стали играть в карты: проигравший – собирает ковер, идет в дружественную комнаты за специальной палкой (эту палку в родной комнате называли «демократизатором»), выносит пыльный ковер, раскладывает, выбивает, потом заносит обратно (за палкой хозяева придут потом сами). В итоге проиграл Серега, по иронии судьбы, оказавшийся астматиком. С ковром он назад буквально доползал. А что поделаешь? Спор есть спор!

Бывали корыстные и бескорыстные споры, бывали споры, где мат. блага служили толчком к действию. Бывали заведомо проигрышные пари, но обреченный на поражение человек отказывался понимать бесперспективность своей компании.

Великий спорщик.

Игорек был великим спорщиком. Так и столько, во всяком случае, на нашем потоке не спорил никто. Игорьку для спора не нужна была причина, для любой спорной ситуации она у него всегда была одна – азарт. Порой к азарту примешивалось чувство справедливого негодования, в плане затыкания за пояс какого-нибудь выскочки возомнившего себя суперспортсменом или непревзойденным игроком в Дьябло (помним фразу про Айрон Мейден?), Доту, КС, ВОВ и пр. Играл Гарик практически во все и с большим удовольствием. Хоть парнем он был очень и очень неглупым, но когда речь заходила о спорах, мозг его начинал работать как-то иначе, чем всегда.

Когда я решил описать хотя бы некоторые из его споров, то обратился за помощью непосредственно к нему самому, на что Игорек мне ответил: «Вовчик, ты знаешь, этих споров было столько, что они как в тетрисе сложились все штабелями и из памяти исчезли…».

Что ж, опишу те, которые помню сам.

Начну со спора, за который до сих пор держу обиду на Игоречка.

С момента того спора прошло примерно 17-18 лет. Раз двести я напоминал уже Куманечку, а не Игоречку (вы понимаете, что это один и тот же человек) что он тогда был неправ. Я так достал кума, что он на словах признал, что неправ, и мы оговорили литраж его извинений. Эту запись я делаю 27.05.2022 – извинения все еще не принесены))

Я уже писал, что в общаге тех годов, когда я в ней жил, довольно популярны были нарды. У нас в комнате нарды были просто шикарные: огромные, резные, с аппликациями из какого-то материала… Грех было такой красотой не пользоваться, и мы не грешили. Причем нары были мои, но играл я хуже всех в комнате. И вот как-то приходит к нам в гости Игорек смотрит на наше ребячество с нардами и предлагает спор со всей комнатой (нас тогда в ней по факту жило пятеро).

Суть спора такова: Игорь играет в нарды со всеми жителями комнаты по очереди. Один человек – одна игра. Исходя из анализа увиденного, Гарик сделал вывод, что он легко сможет победить любого из нас. Если он проигрывает хотя бы одному, то он проигрывает весь спор и ставит комнате пять литров пива. Если Игорек выигрывает у всех, то каждый ему ставит по литру пива (опять-таки, получается пять литров пива). Условия более чем выгодные – мы соглашаемся.

Начинать Игорь собрался с самого слабого, а потом идти по нарастающей. Соответственно, начал он с меня. Играл в нарды я тогда второй или третий раз в жизни. А новичкам везет. А в нардах везение – вещь, определяющее, если не все, то многое. И как бы неумело я не распоряжался выпадающими мне один за другим кушами, все равно партию я выиграл. Спор окончился, едва успев начаться. Игорек расстроился, подавал апелляции, но мы были неумолимы. Он собирался повторить спор на тех же условиях. Мы были согласны, но только если он сначала принесет причитающееся нам пиво. Игорек слегка так расстроился и ушел.

Жизнь потекла своим чередом, то ли меня позвали в гости, то ли я пошел без приглашения, но факт в том, что из комнаты я часа на три отлучился, а когда я вернулся, оказалось, что проигранные Игорем пять литров пива, фактически, выигрыш комнаты являлся моей заслугой, были принесены и уже выпиты. Получилось как-то не совсем хорошо. Получилось прям как в народной мудрости, гласящей, что в большой семье клювом не щелкают…

Как человек культурный, я сразу не предъявил никаких претензий, они всплыли во время первой же посиделки. И периодически всплывали позже. Игорек уже и извинялся, и даже много раз почти принес мне эти пять литров. Справедливость (на словах) была восстановлена, а обида осталась!

Пиво

Блиииин!.. Сколько же литров пенного было нами вылито на алтарь раздолбайства! Как оно в нас помещалось? Пиво было настоящей жидкой валютой и аналогом слова «спасибо».

Пиво вообще занимает в жизни студента определенное место. Первыми это отметили таганрогские политические деятели, которые в рамках своих избирательных кампаний прибегали к его помощи. Один кандидат устроил какой-то праздник в студенческом клубе с бесплатным пивом. Не знаю, многие ли потом голосовали за этого кандидата, но фамилию знали все студенты.

Однажды кому-то было нужно, чтобы как можно большее количество студентов проголосовали досрочно (по каким-то там специальным справкам, мол, нам нужно уезжать на выходные, а прописаны мы здесь и проголосовать очень хочется). И подключили эти предприимчивые люди к данному виду деятельности старост этажей общежития, которые собрали народ и объявили, что те, кому хочется литр бесплатного пива, должны завтра с ним сходить в Белый дом и проголосовать досрочно за кого угодно. Нам было не лень.

На самом деле, всего ведь хорошо в меру, студенты меру знают редко, а пиво вообще в любом количестве редко кому приносило ощутимую пользу. И вот я вдруг понял, что мы пьем пиво каждый день, независимо от времени суток, и меня это сильно смутило. И я поспорил со всей комнатой, что месяц не буду пить пиво. На что поспорил? Конечно же, на пиво!

Казалось бы, что может быть проще, чем всего лишь месяц не попить с товарищами пива, ан, нет: очень сложно!

Приведу пример, опять же из своей биографии. В юношестве я активно занимался спортом и потому не курил. В дворовой кампании курили все без исключения и разделения по полу и возрасту. Умом и организмом я понимал, что мне курить не нужно, но стоило мне заснуть, как во сне я курил все что угодно: самокрутки, сталинскую трубку, сигары, найденные на улице окурки и даже виноградные листья, как Том Сойер. Вот так вот стадный инстинкт брал свое, когда сознание меркло.

С пивом было еще труднее: его-то я до этого пил…

А ребята продолжали пить, и естественно надо мной подтрунивали. И вот, когда знаешь, что НЕЛЬЗЯ, то хочется этого в разы сильнее. Первые недели две я просто мучился и сублимировал: покупал себе лимонад, по цвету неотличимый от пива, чипсы или сухарики и поглощал все это вместе с товарищами, пьющими в этот момент пиво. А потом резко всякая тяга пропала. И когда вышел месяц, я еще неделю не напоминал комнате о необходимости выплаты долга – не тянуло.

Так вот я и в своих силах убедился, и спор выиграл, и денег сэкономил, и пива в итоге попил!

Раз уж я вспомнил Тома Сойера, то расскажу здесь об одном случае, который уместнее, конечно, было бы описать в третьей главе, но вспомнился он мне именно сейчас.

Когда Марк Твен в одной из книг наделил своего любимца еще и задатками детектива, тот разгадал тайну благодаря подмеченной им ранее человеческой черте в глубокой задумчивости совершать то или иное действие: рисовать определенный символ пальцем по любой гладкой поверхности; теребить кончик носа, накручивать волосы на палец и т.д.

В радике работал преподаватель, который в минуты задумчивости сильно упирал язык в щеку. Отчего щека становилась довольно заметно бугристой. Студентов это всегда веселило, поскольку данный жест однозначно ассоциируется у молодежи с оральным сексом.

Как правило, к концу семестра все уже привыкали к этому характерному знаку преподавателя и внимания на нее практически не обращали. Так вот, начало сессии – выставление оценок. Преподаватель сидит с журналом высчитывает балы и называет оценки, студенты сидят за партами и слушают. И когда очередному студенту объявляют не слишком уверенным голосом, что у него скорее выходит тройка, чем четверка, то этот студент с просительными интонациями в голосе спрашивает: «А может, все-таки, поставите четверку?». На что преподаватель ответил: «Ну, если подумать» – тут он делает свой характерный жест – «… то можно!».

Аудитория просто рыдала!

Глава 6

Контр Страйк (КС)