Расставания хороши тем, что за ними вновь следуют тёплые встречи.

Мы проводили всех и остались одни. Я, дети и море.

Много проводили времени вместе. Создавали привычный свой уют, готовили домашнюю еду, разные каши с ягодами, заваривали разные вкусные и красивые чаи в новом прозрачном чайничке, много гуляли по городу и побережью, как будто туристы. Песочный берег Анапы, который казался нескончаемым, меня окончательно покорил и влюбил в себя.

Вне сезона и пляжи, и сам город совсем другие. Нет суеты, шума, толпы. Много пространства и чистого морского воздуха. И я дышала, жадно впитывая этот воздух, вкусный, солёный. Вот мои дети бегают по песочным дюнам и резвятся, вот она я – иду вдоль моря с наушниками в ушах и кайфую. Я поражалась природе приморского края и понимала, что красота определённо точно в глазах смотрящего. Вспоминала картинки из детства: когда по телевизору показывали бразильские сериалы, в которых люди свободно, просто так гуляли по пляжу Рио-де-Жанейро. Как-то включила знакомый трек из одного такого сериала и, оглядываясь по сторонам, поняла, что перед моими глазами сейчас виды совсем не хуже.

Да-да, вы часто рискуете не увидеть чего-то потрясающего у себя под носом, когда поддаётесь иллюзии, что хорошо там, где вас нет. Мне как раз было хорошо там, где я есть. И я была уверена, что это своё ощущение я смогу перевезти с собой, куда захочу.

Дом там, где я. Пока мой дом был здесь, но я не знала, где окажусь через пять или десять лет. Да я не знала даже, где буду через год! И мне это ощущение нравится и сейчас. Предпочитаю оставлять место для спонтанных решений. Сейчас всё было так, как я и представляла себе, и меня всё устраивало, кроме разлуки с мужем.

Мы с детьми познакомились с местными ветрами. Ух, и мощные! Во второй половине января ощутили-таки то явление, которым нас всё время пугали местные, когда говорили «холодно, неприятно». Ну не так уж, чтоб напугаться сильно: всё-таки не тюменские минус тридцать, которые по ощущениям как минус сорок. Если честно, даже захотелось увидеть, что здесь из себя представляет зима-зима. Потому что если верить прогнозу, то совсем скоро температура будет медленно, но постоянно расти вверх, а солнышка здесь и сейчас хватало, оно чуть ли не каждый день слепило своей яркостью. А с минусовой температурой мы пока столкнулись лишь один раз – в тот самый день, когда были с мужем в тёплом хаммаме.

Это было необходимое для нас время на поскучать, расслабиться в домашней обстановке. Мы пережили очень насыщенные и эмоциональные дни, потому нужно было выдохнуть, замедлиться, успокоиться. И приступать к важным делам, заботам и любимой работе психолога.

Итак, мы вышли из режима праздников и стали потихоньку налаживать рабочий режим.

Я продолжила учёбу в магистратуре. Близилась первая сессия, и стало всё больше разговоров о том, где проходить практику. Нужна была именно сторонняя организация, какой-то психологический центр, именно так я поняла тогда информацию. Параллельно я продолжала работать психологом с постоянными и новыми клиентами, которые к моему удивлению, приходили по сарафанному радио – так я набирала всё больше опыта.

Уже с пропиской я подала документы на очередь в желаемый детский сад для сына. А дочь в сад уже не хотела, тем более что у неё уже был выпускной бал в своём саду в Тюмени. И я её услышала, ведь для неё очень важно было уединяться и принадлежать самой себе. Лера могла часами заниматься своими делами, и она не скучала наедине с собой. Плюс мы нашли классного ортодонта и активно занялись её челюстью и зубами, а на это тоже требовалось много времени, терпения и других ресурсов. Я решила, что будет достаточно знакомства с будущей школой на подготовке, которая продлится до июня, а на само лето хотелось ничего не планировать и оставить его для спокойной первой жизни у моря.

На подготовку к школе нас пригласили уже в январе, потому что заявление я написала и отправила ещё из Тюмени. (Оказывается, я неплохо подготовилась заранее, чему несказанно удивилась, ведь мне всегда казалось, что я тяну до последнего, как говорится, пока петух в одно место не клюнет.) Но стоило мне это в себе принять, как вдруг я заметила и обратное. Оказалось, что дочь попала в последнюю и случайно набранную группу.

И как же нам повезло с преподавателем! Это уже не могло быть простой случайностью – я не могла нарадоваться на эту прекрасную талантливую женщину. Про таких говорят – учитель от Бога, вот и нам её точно Бог послал. У неё получилось самое главное – привить детям интерес к учёбе и доброе отношение к школе. Детки шли на занятия с удовольствием, а возвращались с горящими воодушевлёнными глазами. В этот же период мы ближе познакомились и с другими школьными учителями. Особенным уважением Лера прониклась к психологу. А Ваньке я не могла позволить такого счастья, как остаться дома: ему нужно было продолжить развитие вместе со сверстниками, да и мне с ним работать и учиться особо не получалось. Очередь в государственный садик не двигалась, и я устроила его в частный, неподалёку от дома.

И вот вроде всё устаканилось и стало понятным уже в новом городе. Я опять стала много ходить пешком под любимую музыку из новых крутых наушников, которые заботливо подарил мне на день рождения муж, зная, что я жить не могу без музыки. Дети были пристроены и всем довольны. Лёша выходил на связь, и мы даже вместе пили чай с бутербродами, хоть и по видео, и так же отпраздновали его день рождения. Был даже торт со свечками. У меня, правда, появилось много организационных вопросов к садику, но у Вани их не было, ему всё нравилось, и я не стала придираться и дёргать его.

И у Вани, и у Леры появились первые друзья на новом месте. И, естественно, я это поддержала. Я подошла и познакомилась со всеми родителями этих девочек и мальчиков. Вот так просто – подошла и предложила помочь нашим детям дружить вне учреждений. И представляете, никто не ответил отказом! Все отреагировали положительно. Мало того, общаться стали не только наши дети, но и мы, взрослые, между собой. Вот так, благодаря детям, у нас появились отличные друзья в новом городе, а благодаря моему умению легко идти на контакт они остались в нашем окружении по сей день.

Как только я решила, что пришло время замедлиться и приземлиться, жизнь закрутила меня в новом вихре событий.

Ещё в декабре я получила звонок с выгодным предложением – купить консультацию к одному очень крутому эксперту-психологу за тридцать пять тысяч рублей (для сравнения: без этого индивидуального предложения стоимость консультации составляла двести пятьдесят тысяч, а работает она уже много лет как коуч и только с уже состоявшимися миллионерами). Я приняла это предложение весьма спокойно и легко.

Во-первых, я поняла, что выросла, потому что два года назад, также в январе, я со страхом, трясущимися руками покупала свой первый тренинг в психологии на целых три месяца примерно за такую же сумму – и это были все мои деньги. И та покупка изменила всю мою жизнь. Сейчас же я купила одну часовую консультацию, а деньги у меня по-прежнему были, и много чего ещё прибавилось, материального и не только.

Во-вторых, я шла не просто к эксперту, а к основателю психологического центра, в котором работала как клиент с несколькими психологами, начиная от стажёра и заканчивая лучшим коучем, и получила крутые результаты. К тому же она преподавала ту самую сертификацию по методу, которому я обучилась недавно, – и это стало своего рода важной завершающей точкой для меня спустя два года работы. Именно так я думала и спокойна шла на этот шаг, уже без каких-то эмоций, завышенных ожиданий – скорее, я шла за подтверждением, что со мной всё в порядке.

И я получила такое подтверждение. Во время консультации я чувствовала себя абсолютно спокойно и уверенно, я не волновалась, не переживала, не дёргалась, как школьница перед учителем. Был просто диалог двух взрослых, осознанных, интересных людей. Она подсветила понимание того, какой путь я проделала, и показала, что пришло время чаще благодарить именно себя и, возможно, даже пожалеть себя. После чего сказала, что даже не знает, чем ещё может быть полезной для меня. Ведь я уже всё сделала сама, осталось только присваивать.

Примерно на сороковой минуте мы очень тепло попрощались, с улыбками и женским открытым смехом. Я сохранила свои мысли после встречи и поняла, что получила намного больше, чем заплатила. Я свободна, уверенна, расслаблена, спокойна, и мне неважно, кто передо мной в данный момент. Мне не нужно никому ничего доказывать, и я не жду не от кого одобрения и похвалы. Я нравлюсь себе такой, какая я есть. Я просто живу свою жизнь. Даже когда вполне обоснованный страх прикасается ко мне, я всё равно выбираю жизнь.

После консультации сначала меня догоняли одни воодушевляющие инсайты. Вместо желанного замедления и приземления появилось чувство, будто я опять готова сворачивать горы, – собственно, я понеслась с привычной мне скоростью перехода от мыслей к делу. В это время я почти купила дом: реально готова была выходить на сделку и делать там планировку и ремонт, уже не удивляясь самой себе и тому, что происходит.

А потом тело вдруг резко подсказало: «Остановись… Не спеши!» – и я услышала его. Тело мудрое, оно знает порой больше нас. Я прислушалась к себе и осознала: покупка совершается так, словно меня вновь кто-то гонит, словно что-то от меня требует. Я остановилась, сделала несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. И вдруг на смену ощущению «гаденько» от этого «забега» пришло то самое чувство «сладенько».

Тогда я решила всё-таки взять паузу на неопределённый период по девизом «Отвяжись от себя!» (на нецензурном русском) и поставила себе такую заставку на телефон, чтоб не забыть. Это, кстати, реально работает.

Я вспомнила про поиск организации для практики и решила напрямую спросить у руководителя, с которой мы так чудесно пообщались недавно на консультации, – за спрос ведь никто не бьёт. Я написала, а в ответ (хоть и неожиданно, но уже не удивляясь) прочитала: «Привет! Мы не берем на практику, но берём в команду через стажировку. Ты хочешь попробовать?»

И я ответила: «Хочу».

Так получилось, что я всё-таки пришла к своей мечте – попасть к ним в команду – тогда, когда отпустила её полностью и спокойно занялась своей жизнью.

Так и работает: когда вы слишком сконцентрированы на какой-то одной цели, то очень напряжены и не замечаете, как пропускаете много важного и ценного в своей жизни. Сколько случаев с беременностью, которая внезапно наступает спустя время – тогда, когда вы расслабились и начали спокойно жить, а не загонять себя мысленно и днём и ночью? Через напряжение любой цели достигать значительно сложнее, чем через расслабленное состояние.

Подать заявку на стажировку можно было через пять недель. Поэтому я пока успокоилась, замедлилась и занялась учёбой в магистратуре: как раз сессия началась. Даже погода ответила на моё состояние: в Анапу пришла зима – метель, красивые шумные ветры, всё вокруг покрылось снегом.

Как раз в один из таких дней, когда скорость ветра достигала тридцати метров в секунду, в подъезде без предупреждения установили домофон, а вот ключи раздать забыли. Время шло к вечеру, дочь нужно было отвести на занятия, а сына забрать из сада. Возмущённая, я поехала в управляющую компанию за ключом, но сотрудница, видимо, очень уставшая, заявила, что не выдаст мне ключ, потому что я не собственник. Ни мои уговоры, ни объяснения, ни наличие генеральной доверенности, ни даже наша регистрация в квартире на эту женщину не действовали.

После получасовых разговоров и споров у меня началась истерика. И прямо там я разрыдалась так сильно и горько, что вызвала жалость к себе не только у этой непробиваемой женщины, но и главное – возможно, впервые в жизни – я наконец-то захотела пожалеть себя. И не той жалостью, после которой следуют упрёки или «приободряющие» лозунги типа: «Соберись, тряпка, ты сильная, ты справишься, не ной, не стони!»

Это было сочувствие, где я, наконец, слышала, как мой внутренний голос принимал и поддерживал:

– Девочка моя, – как будто говорил он, – ты так устала со всем справляться, ты так устала быть сильной, тебе столько пришлось пережить в своей жизни, тебе столько приходится проживать даже сейчас. Тебе можно быть слабой, можно быть уязвимой, можно не справляться, можно хотеть помощи и принимать её. Тебе можно разрыдаться от боли и бессилия на глазах у людей! Ты живая и поэтому всё чувствуешь. С тобой всё нормально, с тобой всё так, просто тебе никто никогда не сочувствовал по-настоящему, потому что не умели и не знали как. Поэтому и ты не научилась себя жалеть! Пришло время и это изменить.

Я ехала в машине за сыном (уже с ключом в кармане), как вдруг меня будто прошибло током: мне впервые захотелось проявить к себе самое настоящее сочувствие. Я, «вся такая проработанная», вдруг ощутила сильнейшую боль и почувствовала жалость к себе маленькой. К той девочке, которая была лишена взрослых родителей, которую в возрасте четырёх лет оставила мама и ушла строить свою жизнь. А с инфантильными родителями мне пришлось рано повзрослеть и научиться самостоятельно справляться с трудностями. Я вечно чувствовала себя помехой на их пути к свободной и счастливой жизни, а порой даже слышала это. Я поняла, что всегда справлялась, стойко переносила, делала выводы и шла дальше, но так и не отгоревала всё это. У той маленькой девочки просто не было возможности поделиться болью, опереться на кого-то – отгоревать.

И я дала себе эту возможность сейчас. Так странно, но мне становилось легче даже в процессе горевания, будто я освобождалась, будто постепенно откупоривала пробку у бутылки шампанского, чтобы наконец освободить его и разлить по красивым бокалам этот вкусный игристый напиток, который уже давно настоялся. Ведь если его передержать, то он может запросто выдохнуться, стухнуть.

Я испытала сильнейшую благодарность к себе за проделанный путь и желание погружаться внутрь себя и открывать всё новые и новые грани. Я благодарила все консультации, которые себе позволила, включая последнюю – дорогую, оказавшуюся бесценной. Я благодарила своих родителей за всё то, что они дали и не дали мне, за жизнь, за силу, за взрослость и самостоятельность. Я благодарила эту женщину из управляющей компании и её настроение, за то, что позволили мне провалиться вглубь себя и ещё чуть-чуть откупорить пробку от моего внутреннего мира. Я чувствовала себя очень уязвимой – зато очень живой.

Ах, это моё золотое «зато», оно так часто служит мне палочкой выручалочкой!

Чуть позже в гости приехала знакомая из Краснодара, с которой мы вместе проходили ту самую сертификацию. Она очень радовалась за меня, за полученное предложение, и всячески меня поддерживала. Мы вживую увиделись первый раз, но было ощущение, что знаем друг друга всю жизнь или даже две. Мы очень много говорили и говорили, на одном языке, понятном для нас обеих.

Знаете, у меня было ощущение, что я прошла эту учёбу именно в этом потоке только для встречи с этим человеком. Вечером, когда дети уже легли спать, мы сидели на кухне, болтали, и я стала вглядываться в неё ещё пристальнее. И поняла, что её манера говорить, её голос, мимика, её глаза, нос и черты лица мне до боли знакомы. Она оказалась очень похожа на мою любимую бабушку, мамину маму, от которой я получала в детстве любовь, заботу и полное принятие меня любой.

Это было поразительно. Как и то, какую роль мы в дальнейшем сыграем в профессиональной жизни друг друга. Мы много говорили о психологии, подходах, методах и разных крутых экспертах. Одним таким она поделилась со мной, скинув ссылку в личные сообщения. И я даже как-то забыла про этого эксперта, но чуть позже, когда гостья уже уехала, я вновь наткнулась на эту ссылку в переписке и решила по ней перейти.

Вы не всегда можете знать прямо сейчас, для чего вам дана та или иная информация: люди, ситуации, ссылки, опыт, покупки. Иногда ответ приходит позже.