Иногда можно очень долго искать ответ на какой-то вопрос и так и не находить ответов. А иногда, наоборот, можно идти по улице, повернуть голову и увидеть на стенде надпись, в которой есть тот самый ответ.

Как раз в последнее время я задавалась таким вопросом, на который пока ответа у меня не было: «Что дальше?» Например, я не понимала, чего ждать от мобилизации. У нас по-прежнему не было никакой информации, кроме слухов, которые менялись в день не по разу. Я по-прежнему не понимала, как мне развиваться дальше как эксперту. Да, поступило интересное предложение, но хочу ли я действительно опять работать на кого-то, я не знала.

Пока я решила, что просто пройду стажировку, потому что это шикарный опыт, побываю частью команды внутри центра, раз уж я когда-то этого очень хотела. Так скажем, решила закрыть гештальт, ну и заодно узнать обо всех условиях работы у них и возможности личного роста. Ведь у меня уже есть собственный опыт построения бизнеса с нуля – и этот бизнес по-прежнему работает и кормит меня, причём автономно, практически без моего участия, как я и мечтала когда-то. Да, он приносит не миллионы, но доход стабильный, и у меня получается его поддерживать даже на расстоянии.

Надо признать, что я не ошиблась в людях, на которых полагалась, когда приняла решение оставить бизнес и уехать. Они отлично справлялись, даже в самые тяжёлые времена, когда у меня на ведение бизнеса не было сил совсем. Не все конечно, кое-кто слился – и это тоже нормально, – но те, на кого я рассчитывала, не подвели ни меня, ни себя. Только удивлялись тому, что, оказывается, им можно ошибаться и «начальникама» их за это не ругает.

Когда пришла мобилизация, мы подумали, что будем решать задачи по мере их поступления, потому что от нас мало что зависело. А в ситуации со студией я предложила пока оставить всё как есть. Поскольку сил на рывок в развитии и масштабировании пока не было ни у меня, ни у коллег, то нужно было поддерживать уровень и находиться в стабильности. И это тоже хорошо, а иногда и даже необходимо.

Только вот с психологией мне пока было непонятно. Вроде и расти надо, но вроде ещё и не окрепла; вроде и уверенно себя чувствую, но ещё не готова заявить о себе громко; вроде и хочу развиваться и активничать, а вроде и хочется притаиться, потому что нет пока сил и все мои думы где то далеко, рядом с мужем. Я подумала, что раз столько мыслей сейчас в голове, то лучше не мучать себя ими и отпустить ситуацию. Тем более впереди ждала стажировка в психологическом центре и практика в институте, место для которой, как оказалось, нам организует и предоставляет сам вуз в режиме онлайн и искать ничего не нужно было.

Чем ближе к марту, тем сильней и мощней закручивался вихрь событий. Именно в этот период, когда я постоянно задавалась вопросом про то, куда же мне двигаться дальше, я перешла по той самой ссылке, которой со мной поделилась моя гостья. И я попала в телеграм-канал одного достаточно известного психолога, но до сих пор совершенно незнакомого мне. Мне хватило нескольких минут, чтобы почувствовать, как этот человек мне откликается, какие схожие у нас жизненные ценности. Она как раз рассказывала о своём самостоятельном путешествии в Индию, открыто делилась на видео своими эмоциями и осознаниями – под песню, слова которой давно запали мне прямо в сердце на обучении у другого, ещё более известного эксперта – как оказалось, по совместительству её подруги.

Я попала ровно в тот момент, когда она набирала группу из десяти человек, которые хотят идти в развитие и масштаб.

Совпадение? Не думаю!

И я решила узнать все детали. Мы созвонились, познакомились, всё подробно обсудили, но меня немного ошарашила цена – полмиллиона рублей. И наступило дежавю.

Несколько лет назад, ещё до психологии в моей жизни, я уже проходила через подобный маркетинговый ход от другого специалиста в Тюмени, когда хотела развивать бизнес как-то иначе, правильнее, что ли, а не так, как я, – интуитивно. Мне была знакома такая схема продаж, и я знала, откуда растут её ноги. Прошлый неудачный опыт, когда я заплатила девяносто тысяч (а тогда для меня это была очень весомая сумма), останавливал меня в этот раз.

Мне казалось, что всё повторится. Тогда мне тоже обещали, что в группе будет мало людей и все они будут из разных сфер бизнеса. Обещали колоссальный обмен опытом, крутейшие инструменты, знания – и на выходе реализованные мечты, при чем разом все. На деле же народу было много, все из одной сферы – туризма – и только я из сферы красоты. Предлагались инструменты, которые и так можно было достать в интернете, но даже когда появлялись вопросы по их внедрению конкретно в свой бизнес, то ответом было: «По аналогии!» На общих созвонах мне приходилось выслушивать постоянные разговоры о туризме, и только потом, в самом конце, дело доходило до меня.

Сейчас мне сложно представить, что я всё это терпела. Было много возмущённых участников, особенно когда вскрылся вопрос по разбегу цен и выяснилось, что цена за одно и тоже сильно отличалась. Я тогда ещё не чувствовала себя так уверенно, чтобы заявить о возврате хотя бы части денежных средств. Сомневалась: может, я сама чего-то «не догоняю», – и буквально взяла на себя всю вину за чей-то плохо подготовленный, сырой, некачественный продукт.

Я не стала скандалить и просто вышла из игры, решив, что это будет мой личный горький опыт. Зато теперь я буду наверняка знать, что нужно доверять своей интуиции, которая меня уводила от этого проекта, и что онлайн-обучение не для меня.

Страшно представить, что было бы, если бы я окончательно разочаровалась в онлайне и из-за этого больше не решилась на обучение!

Но я решилась и, благодаря онлайну, влюбилась в сферу психологии, получила образование и много чего ещё. А те деньги я уже давно отпустила и забыла, передав их на совесть организаторов того «обучения». Как-то они даже порывались отработать их со мной в индивидуальном формате, но потом просто предложили войти в новую группу и взять что-то из неё. Я посмеялась и отказалась, кажется, так ничего и не ответив.

Но в этот раз всё было по-другому. Интуиция как раз подсказывала довериться и быть здесь, в этой группе. Умом я, наоборот, отговаривала себя, убеждая, что сейчас нужно просто посидеть на попе ровно, – а сердце всё равно же тянуло туда. Перетянуло.

В этот момент я, дабы познакомится с экспертом поближе, купила у неё недорогой продукт, тысяч за десять или тринадцать. Одним из заданий там было разослать ряд вопросов знакомым людям. Я решила идти по списку и не пропускать почти никого. Результат шокировал: как люди в меня верят! Так почему же я никак не могу поверить в себя?

И я решилась.

Сейчас, когда вы читаете эту книгу, то знайте, что, возможно, вы тоже приняли участие в моём решении двигаться вперёд, подарив мне частичку веры в себя и свои силы. И я благодарю вас за это!

По моей привычной схеме сперва я приняла личное решение, затем заручилась поддержкой мужа, который сразу ответил: «Я в тебя верю!» – и попросил меня быть бережной с собой, зная, с каким рвением я могу погружаться в интересные проекты. Ну а дальше были действия, ведь только они приводят к результату!

Я впервые оплатила разом со своей карты полмиллиона рублей за обучение – это был для меня мощный прорыв и личное достижение. Ощущения были приятные: да, чёрт возьми, я теперь могу себе это позволить! Не в кредит, не в рассрочку, не взаймы, не на последние деньги – отличная хорошая денежная растяжка.

У меня есть два основных вида денежных вложений, от которых я получаю особенное удовольствие: внутриличностный рост (образование сюда же) и недвижимость. Для меня это те вложения, которые пригодятся в любые времена, даже если деньги вновь обесценятся. На третьем месте путешествия, что для меня синоним слов «радость» и «свобода». И покупая это обучение, я, можно сказать, убила двух зайцев, а третьего взяла на прицел.

Помните, для того, чтобы увеличить доходы, нужно увеличить расходы? Именно этим я постоянно и планомерно занимаюсь в течении последних лет, и эта схема работает. Ведь деньги, как и другие ресурсы приходят под задачу. А если задача не меняется, то и импульса зарабатывать больше мозгу не поступает. Я как-то даже проводила эксперимент и жила с целью экономии, так вот за этот период я не только не заработала, но и значительно снизила свой доход. И наоборот, чем больше я себе позволяла, тем больше денег у меня появлялось. Я пришла к выводу, что не нужно забивать голову вопросом: как бы мне сэкономить? А лучше сосредоточиться на вопросе: как заработать, чтобы хватило на то, чего хочу?

Как показывает мой опыт, на обучение я трачу больше миллиона в год, но денег меньше не становится. Причём прибавляются не только деньги, но и люди, события, знания, качество жизни, радость, удовольствие, энергия и, конечно, свобода. Вот и в этот раз: стоило только оплатить за обучение, как понеслись новость за новостью, событие за событием. «Вот это я замедлилась так замедлилась», – всё время думала я. А мои друзья до сих пор смеются и говорят, что мне нельзя замедляться и приземляться, ну не мой это конёк.

Я закрыла сессию в институте.

Получила подарок от подруги – в виде сертификата на одну встречу с маркетологом. Сердце ёкнуло – и я назначила встречу на ближайшее время. Мне хватило одной беседы, дабы заметить в этой девчонке нечто, очень мне отозвавшееся. Но одновременно я почувствовала, что для такого ещё не время, и с благодарностью отпустила её, понимая, что если это моё, то никуда не уйдёт.

Я сдала экзамен, с лёгкостью прошла собеседование на стажировку и уже через час получила сообщение с поздравлением и приглашением в центр. Я была уверена в том, что так и будет, но не ожидала, что так быстро. Два года я мечтала туда попасть, а прошла со свистом, легко и уверенно, когда уже и сама не знала, надо это мне или нет. Пишу – и снова испытываю настоящую гордость за себя.

Приняла предложение и решила, что попробую совмещать, а уже в процессе разберусь, что мне всё-таки действительно отзывается. Вдруг там будет такое предложение, от которого я не смогу отказаться? Да и потом я понимала, что пришло время активно учиться самодисциплине и навести порядок в своих расписаниях, делах, действиях, шагах. С другой стороны, появлялись новые мысли и вопросы о главном: как самодисциплина может быть связана с работой на кого-то?

Дальше планировалось новое обучении с крутым экспертом-психологом, и у меня появился ещё один новый чат в телеграме под мощным названием «Усиливать сильных». При этом учёба в институте должна была продолжаться. И как бы хотелось не забыть, что я дважды мама и по-прежнему работаю!

Было ощущение, что март у меня будет очень насыщенный. И только мне показалось, что я всё распределила и всё осилю, как вдруг Лёша сообщает, что ему дают официальный отпуск. Угадайте когда? В марте, конечно. Был ещё вариант отложить отпуск до лета, но я его отмела. Потому что до лета ещё дожить надо, а в положении моего супруга – дожить в прямом смысле слова. И если уж дают возможность поехать на две недели домой, то надо её тут же использовать.

Мы оказались правы, в своих рассуждениях: потом эти отпуска по ряду причин неоднократно переносили и отменяли, а многие так и не увидели родных. Хотелось бросить всё, чтобы просто побыть с семьёй. Но я понимала: такое желание у меня будет теперь всегда. Муж поддержал и сказал, чтобы я, наоборот, спокойно проходила все обучения и стажировку, а он сможет взять на себя детей. Я не испытывала чувства вины, но было грустно, что я часто буду занята, потому как расписание было очень плотным, а вечерами, скорее всего, я буду уставшая. Помимо этого, к нам собрались родители мужа, которым тоже очень хотелось обнять сына и повидаться со всеми нами. Я понимала, что при всё моём желании не смогу уделить им должного внимания, но мы снова решили действовать по обстоятельствам.

Март наступил без опоздания. Мой муж тоже приехал, как и планировал, и мы вновь были все вместе. На душе стало опять тепло и спокойно.

Я окончательно убедилась, что переезд был правильным решением. Благодаря нашему обоюдному стремлению увидеть друг друга мы уже второй раз за время мобилизации были вместе всей семьёй. И в этот раз тоже дольше, потому что Лёше не пришлось тратить время на дорогу в Тюмень, а можно было сразу наслаждаться отпуском и радоваться каждому моменту, проведенному рядом с нами. К тому же обучение в группе «Усиливать сильных» сдвинулось, словно по моему запросу, и у меня появилось чуть больше времени для семьи.

А вот стажировка началась и сразу очень активно. Появилось много чатов, созвонов, обучений, супервизий, анкет, диагностик, консультаций, отчётов, переписок, общения с новыми коллегами и клиентами. Я сразу обратила внимание, что мне сравнительно тяжело вникать в технические тонкости, но подумала, что начинать всегда сложно. То было ощущение, что я очарована всем происходящим, то казалось, что это совершенно не для меня. То очень хотелось остаться в команде, то резко тянуло уйти, не продолжая стажировку. То видела и слышала то, что отзывается мне, то резала ухо информация, которую я категорически не воспринимала. Иногда я видела много плюсов, иногда – одни минусы.

Я никак не могла понять, что происходит и почему я не могу вписать себя в сформированный контекст психологического центра. Ведь раньше мне казалось, что это место идеально подходит мне, а я идеально подхожу ему. Но потом поняла, что когда-то я влюбилась в плод собственного воображения, нарисовала себе картину, в которой видела только то, что хотела видеть. Это только я через свои ожидания приписала сему центру некие сверхкачества, которых в обычной жизни не было. А был бизнес, просто бизнес. Да, хорошо налаженный и отстроенный; да, всё работало, как часики: маркетинг, пиар, отдел продаж и многое другое, большой и качественный штат сотрудников. Но для самих психологов центра, которые и проводят консультации с клиентами, на мой взгляд, места отведено маловато. Я сразу почувствовала рамки и несостыковки между обещаниями и тем, что видела по факту. Но решила, что не стоит делать поспешных выводов.

Тем временем к нам приехали Лёшины родители. Мы с мужем решили снять уютный домик, где сможем комфортно расположиться все и провести время. Я работала и училась в квартире, а свободное время проводила с родными и близкими.

Приключения начались в первый вечер же, когда Лёша поехал встречать родителей, а я осталась в доме готовить для нас ужин. По всему району погас свет. Случилась какая-то серьёзная авария, и когда её собирались устранить, было неизвестно. Поэтому я встретила приехавших со свечами, мы расположились за столом, на котором было накрыто то, что успела приготовить. Разожгли камин и уже позже пришли к выводу, что так и должно было произойти.

Мы получили уникальную возможность насладиться исключительно общением друг с другом. В полной тишине, которую нарушал лишь треск каминного пламени. Не так уж часто в повседневной жизни мы вот так, целенаправленно, встречаемся сразу тремя поколениями. По-моему, получился волшебный вечер. Я думаю, что такие вечера нужно устраивать самим, и не обязательно уезжать на войну или дожидаться большой аварии, чтоб побыть с семьёй и близкими за тёплым общением, не отвлекаясь на быт, суету, телевизоры.

К слову сказать, за всё время, пока родители гостили у нас, по-моему, нам так и не удалось им угодить. Поехали в кафе, где всегда нам было вкусно, – но именно сегодня ужасно кормили. Поехали дышать можжевеловым лесом, где мы воздух чуть ли ложкой не ели, такой он был вкусный, – так в тот день там будто скунс ночевал.

А вывод, мне кажется, здесь один и весьма простой: не нужно пытаться никому угодить, даже если это ваши родители. Вы всё равно разные люди, с разными вкусами, интересами, предпочтениями, желаниями и ценностями, настроением, ожиданием. У вас просто разная жизнь. И это нормально. Когда мы с мужем этот вывод прочувствовали, то расслабились – и вдруг поход в баньку с купанием в море прошёл чудесно, о чём нам подсказали неожиданно приплывшие дельфины. Главное, что родители получили то, зачем приехали на самом деле: они увидели, обняли, поцеловали и пощупали своего здорового, целого и невредимого сына. Повидались с внуками и вечно занятой и уставшей невесткой. Остальное – суета, мелочи жизни.

Родители уехали, а мы решили продлить домик и остались в нём ещё, но уже только вчетвером. В перерывах между моими работой и стажировкой мы проводили время вместе, но я чувствовала, что этого мало и мне, и семье. Я всё больше работала и всё меньше зарабатывала. Всё больше уставала, всё меньше проводила времени с семьёй. А разве я к этому стремилась?

Я всё чаще замечала, что задачи на стажировке прибавляются, я почему-то всё больше должна и почему-то должна быть этому безумно рада и счастлива – как будто мне сделали невероятное одолжение, как будто я не взрослый человек со своими потребностями, а студент-первокурсник, который рад любой практике и подработке, даже бесплатной. У меня всё больше складывалось ощущение, что я иду куда-то не туда, но почему-то упорно пытаюсь убедить себя в обратном.

Вскоре опять пришло время расставаться с супругом. Казалось, что это невыносимо! Хуже, чем провожать любимого на войну, может быть только провожать его туда снова и снова. К этой щемящей боли невозможно привыкнуть. Нам просто пришлось опять прожить этот момент, зная то, что скоро снова полегчает. Но в моменте было очень страшно. Описать невозможно. Лёша держался отлично, хоть много мне и не рассказывал. Успокаивало то, что у него там всё более-менее было спокойно и налажено плюс отличные отношения с ребятами. Он уже был заместителем командира роты, и они смогли наладить и создать классную рабочую атмосферу, насколько это возможно в сырости блиндажей. Жаль, что этому спокойствию оставалось немного времени!

Я с головой погрузилась в стажировку и новое обучение, которое сразу отозвалось мне своим мягким началом, в котором было бережное и спокойное отношение – как раз то, что мне сейчас нужно было. С каждым новым шагом в этом новом обучении я всё обретала больше веры в себя. Всё больше ощущала, что работа на кого-то мне, скорее всего, уже просто не подходит. Глубоко в душе я уже понимала, что выбор сделан, но будто не хватало чего-то, чтобы окончательно его принять и озвучить вслух.

Время шло, и наступил момент первой офлайн-встречи в Москве в рамках моего дорогого обучения. К этому времени я уже практически прошла стажировку и провела все шестьдесят бесплатных консультаций, то есть мне за них ничего не заплатили. Но в сам центр деньги от клиентов, с которыми я работала, поступали. У них были хорошие результаты, у меня были хорошая возвращаемость клиентов, положительные отзывы и частые покупки консультаций пакетами – а значит, я уже принесла неплохую прибыль центру. Я уже начала вести консультации, которые мне должны оплачивать, но до сих пор так и увидела договора, всё время находились какие-то предлоги и обстоятельства, чтобы не дать мне его сейчас прочитать. Вместо этого мне дали доступ к калькулятору, на котором я могла потыкать мышкой и посмотреть, как примерно будет выглядеть моя зарплата.

Картина, скажу я вам, была не радужная. Я понимала, что для более-менее приличной зарплаты здесь мне нужно пахать очень много часов в день. А особой перспективы-то и нет, потому что процент сотрудника никогда не растёт и не меняется ни с опытом, ни с увеличением знаний, инструментов, экспертности. Там есть потолок, выше которого не прыгнешь, как ни старайся. Но и чтобы упереться в этот потолок, нужно ого-го сколько сил и времени.

А для меня психология была немного про другое. Я очень хотела помогать людям, хотела, чтобы люди со мной получали желаемые результаты, я реально чувствовала себя на своём месте, как будто родилась психологом и наконец-то пришла к этому официально. Но при этом я считала, что психолог может и должен быть человеком, который хорошо зарабатывает, позволяет себе качественное постоянное образование, повышение квалификации, медицину, отдых, путешествия, сам планирует свой график, где оставляет место для жизни, наслаждения и удовольствия.

Собственно, эти ценности так всегда и транслировались в том центре ранее, потому он мне и отзывался, но на деле картинка никак не складывалась. Откуда взять время на жизнь, если для того, чтобы на неё заработать, мне нужно провести в день хотя бы четыре-пять консультаций по полтора-два часа? При этом написать по каждой отчёт и выполнить много других рутинных задач.

Я много тыкала в калькулятор зарплат, много думала, как же эту работу вписать в график жизни, успокаивала себя, что я могу продолжать зарабатывать и с помощью своей студии. Но тогда спрашивается, на хрена я здесь? Такое психологическое хобби «работа на тётю», которая живёт свою жизнь, а ты просто наблюдаешь, что ли? И очень активно радуешься за неё и за себя, ведь ты теперь крутой психолог в крутой команде, ага. Для чего мне это? Просто для опыта и для поддерживающего окружения коллег? Так себе мотивация для меня в тридцать четыре, напомню, года.

Ещё три-четыре года назад я бы без оглядки пошла туда и, думаю, всем была бы очень довольна, но сейчас мне уже хотелось чего-то другого, пусть даже я не знала чего. Мне действительно очень отзывались и нравились многие коллеги как личности и эксперты в этом центре, включая руководителя, но я по-прежнему не понимала их личную мотивацию, а позже поняла, что мне и этого не нужно знать, ведь она у каждого своя – и это нормально. Быть может, у них совсем другие условия, я же не знаю всего. Да и они взрослые люди, которые сами делают свой выбор, и, значит, их всё устраивает.

Важно было вернуться к себе и своим ощущениям. И я взяла передышку на несколько дней, чтоб отдохнуть, поразмыслить, возможно, дождаться уже наконец договора и принять окончательное решение.

Оставив детей нашим уже общим с ними хорошим знакомым, я одна отправилась в Москву на встречу со своим новым сильным женским окружением. Друзья с радостью (как я надеюсь) взяли детей к себе. Они жили в собственном доме с чердаком, который замечательно облюбовали дети и на котором отлично проводили время. Я была спокойна за своих малышей.

Из этой деловой поездки я организовала себе мини-отпуск. Уже в поезде я следовала задуманному плану: много спала на верхней полке фирменного купейного вагона, а в перерывах ходила в вагон-ресторан. Который лучше всё-таки назвать вагон-столовка, потому что на ресторан он мало чем походил, ну может, ценами чуть-чуть.

На Казанский вокзал я вышла в отличном настроении. Москва встретила меня хорошей погодой, и мне было абсолютно хорошо. Ни волнения, ни страха перед большим городом, ни переживаний «как я тут одна справлюсь» я не испытывала. Удивительно, но я чувствовала себя, как дома. Спокойно, уверенно, расслабленно. С любопытством я рассматривала всё вокруг и внутри себя одновременно. Заранее подобрала для себя классный отель, с сауной, бассейном, уютным и фантастически вкусным грузинским рестораном, в чём убедилась практически сразу по приезде.

Я люблю в отпуске позволять себе больше, чем в обычной жизни. Частые обеды в кафе и ресторанах ещё несколько лет назад были записаны в список моих желаний, а сейчас они уже стали нормой жизни. Главное же – это заметить и признать: любые свои изменения важно замечать. Нам всегда будет хотеться жить лучше, чем сейчас. Именно поэтому мы часто не замечаем, что уже живём значительно лучше, чем вчера.

В гостиничном ресторане я сообщила официанту свои предпочтения и доверилась его выбору, ведь грузины лучше меня разбираются в своих кухне и вине. М-м-м, как же это было вкусно! Ещё никогда я не ела такое вкусное каре ягнёнка. Прямо ела, и плакала, и понимала, что мне, похоже, никогда не стать вегетарианкой. А грузинский салат меня покорил настолько, что я с того дня каждый раз заказывала его, смакуя ощущение, что помидоры специально для меня только что сорвали и прямо в теплице нарезали в тарелку.

Сытая, довольная, я отправилась гулять по Москве. Много думала о том, что я здесь, что я наслаждаюсь жизнью, вкусно ем, сплю в красивом номере на белоснежных простынях, плаваю в бассейне, греюсь в сауне, а в это время мой муж – там.

Может, это как-то неправильно? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь? Но я решила не додумывать за другого человека. Взрослые люди могут честно задать интересующий вопрос друг другу и получить честный ответ. Я спросила у мужа, что он думает на этот счёт, и его ответ полностью совпал с моим мнением. Какой тогда вообще смысл его нахождения там, сказал Лёша, если я не буду радоваться чистому небу и солнцу? Зачем нам проходить весь этот сложный путь, если выбирать страдание и убиваться горем, которого не случилось и, надеюсь, не случится никогда? Ему было важно видеть меня счастливой, а не страдающей. Ему было важно знать, что у нас всё хорошо. А не испытывать ещё большее чувство вины за своё долгое отсутствие, пусть и не совсем по собственной воле. Ему оказалось важно быть уверенным, что мы вкусно едим, отдыхаем, развлекаемся, наслаждаемся этой жизнью. Это, наоборот, придавало ему больше сил и желания поскорее вернуться домой.

Ну согласитесь, если вы адекватно смотрите на этот мир, то вам не может доставлять удовольствие чьё-то страдание. Скорее всего, в этом случае вы и сами тяжело страдаете, хоть, возможно, и не осознаёте этого. И наоборот, когда у вас всё хорошо с вашим внутренним состоянием, то вас радует, что и у близких людей всё в порядке.

Ведь мне хорошо, когда у Лёши всё хорошо. И я искренне восхищалась тем редким моментам, когда у него получалось порадовать себя походом в кафе или баньку с бассейном даже там. Я реально плакала от счастья, радости и гордости за мужа и его товарищей, зная, в каких условиях им приходиться находиться постоянно. Как же круто, что они умудрялись найти возможность сделать свою жизнь лучше даже тогда, когда это кажется нереальным!

Стремление улучшать качество своей жизни – нормальное желание в любое время, в любом месте. А вот страдать и думать, что от этого кому-то станет легче, – это как-то странно, не находите? К какой женщине мужчина будет хотеть поскорее вернуться, ради кого ему захочется совершать ежедневные подвиги и не сдаваться? Какая она эта женщина? Страдающая, ноющая, грызущая себя и своего мужчину, причитающая, вечно горюющая, плачущая горькими слезами, слюнями и соплями?! Нет, конечно!

Наш с мужем ответ прост – счастливая! И я горжусь тем, что сейчас являюсь женщиной того мужчины, который считает именно так. Но для этого мы проделали большой совместный путь. От таких мыслей стало очень хорошо на душе, и я ещё радостнее зашагала по столице.

Москва оказалась очень щедрой на встречи, общение, приятные сюрпризы, старых и новых людей, впечатления, осознания, инсайты и ответы на вопросы. Этим же вечером, например, узнав, что я в Москве, меня очень настойчиво приглашал в гости мой дядя, который уже несколько лет живёт там со своей семьёй. Я отказалась, потому как сама не люблю неожиданных гостей и не люблю выступать в роли подобного гостя. Но дядя с семьёй настояли на встрече и приехали сами, и мы душевно провели вечер за чаем и десертами в кафе рядом с моей гостиницей. Встреча была незапланированной, но такой приятной, ценной и важной для меня. Дядя очень много знал о наших предках, и он щедро делился информацией со мной ещё в переписке, будто понимая, как мне важны сейчас такие сведения. К тому же они с супругой много рассказали мне о жизни в Москве. А кто знает, вдруг и эта информация окажется жизненно необходимой?

Наступило восхитительное первое утро. Оно началось с бассейна и сборов на встречу с новым сильным окружением, но перед этим я встретила не менее сильное старое своё окружение в лице подруги Машки, которая прилетела из Тюмени специально ко мне. Мы успели вместе позавтракать, определились с дальнейшими совместными планами, и она осталась в номере, а я села в такси, совершенно не зная, что меня ждёт.

Программа оказалась очень насыщенной. Сначала мы все познакомились вживую: энергетика от женщин ощущалась мощная, особенно от наставницы – в ней я сразу почувствовала что-то своё, родное, что ли.

Для начала нас ждала мощная телесная практика – на освобождение тела от страхов и внутренних блоков, – постепенно переходящая в медитацию, после которой хотелось взлететь. И ведь позже мы взлетели! Нас ждала аэротруба, куда я ехала в личном автомобиле наставницы, справа от неё, и охреневала от того, что всё это моя реальность.

Вот так просто я еду по Москве, а мой водитель – крутой и весьма знаменитый в нашей стране психолог Юлия Романова (да, именно у неё я проходила это потрясающее обучение). Ехали мы весело, много смеялись и шутили, и казалось, что я взлетела ещё до того, как мы попали в трубу. Чувства и эмоции переполняли. Однажды в Тюмени я уже летала в такой трубе, но тогда я ещё была немного скована и зажата, хоть уже и с ощущением зарождения крыльев за спиной. Сейчас я была гораздо увереннее в себе и смогла просто расслабиться и довериться мощному потоку воздуха.

Я летала! Летала так, будто была рождена для этого. Только я могла заметить эту колоссальную разницу за каких-то два года. И мне совершенно не страшно было подниматься выше. Это видел и считывал инструктор, которому практически не приходилось меня подстраховывать. В действительности никому в моей жизни уже и не нужно было меня подстраховывать, но я знала, что в случае чего у меня есть нужные люди.

Мне не хватит места в этой книге, чтобы описать все инсайты того путешествия, но одним главным, ключевым, я всё же поделюсь.

После трубы, в прямом смысле окрылённые, мы отправились поужинать в красивое, интересное и, как по моему заказу, японское место. Мяса-то я уже в грузинском наелась. Мы очень много общались, разбирали ситуации из жизни каждой из нас – ситуации, с которыми мы пришли сюда, и не только. Я поделилась тем, что нахожусь на распутье между работой в центре и личным экспертным развитием. На что наставница посмотрела на меня и сказала, что работать на кого-то, да ещё и за маленькую зарплату – это явно не про меня, в чём она уверена на сто процентов. И что, если я пока сама не вижу или не признаю до конца свою собственную силу, это не значит, что силы нет и её не видят люди.

Я почувствовала, что пришло время окончательно поверить в себя, и поняла: выбор сделан. Мы посмотрели друг другу в глаза – всё было понятно без слов, – и я испытала такое облегчение, что словами не передать. Будто булыжники долгое время носишь-носишь, терпишь-терпишь, а потом бац – и сбрасываешь все.

Мне стало наконец легко.

В это же время в ресторане появилась моя подруга Машка, ещё одна верная спутница со времён универа. Я попросила её дать мне несколько минут, чтобы со всеми попрощаться. Она заказала чай и устроилась за соседним столиком. Представьте, как приятно я была удивлена, когда и наставница, и девочки предложили позвать мою подругу к нам. Машка скромно отказалась. А мне было в кайф осознавать, что за этим столом сидят женщины, каждая из которых заплатила полмиллиона за возможность работы и личной встречи с этим экспертом, но и они, и сам этот эксперт, который уже зарабатывает миллионы, вот так запросто и с доброй душой были готовы разделить пространство и время с совершенно незнакомым человеком – просто потому что этот человек приехал специально ко мне. Вот в чём была их сила, и я осознала, что наша группа не ради красивого слова называется «Усиливать сильных», а потому, что такая она и есть.

Я попрощалась с девушками и подошла к Машке, а она изумлённо посмотрела на меня своими красивыми зелёными глазами и сказала:

– Офигеть, у кого моя подружка-то учится! Я же её знаю. Её по всем каналам показывают, я много раз видела её по телевизору. Такие мудрые вещи всегда говорит – крутая. И ты у меня крутая!

Пока мы ждали такси, эта крутая женщина запросто познакомилась с моей подругой и стала вспоминать классные места в Москве, которые нам стоит посетить.

В одно из них мы с Машкой и поехали, чему были очень рады. Мы много и уже беззаботно гуляли, катались на теплоходе, на колесе обозрения, побывали везде, где хотели, а потом устроили себе красивый ужин с дорогим вином в полюбившемся грузинском ресторане. Нам было о чём поговорить, ведь за это время она стала мамой, а я сменила город, профессию, окружение, и у меня теперь был «телефонный» муж.

Пришло время расставаться, и я осознала, как много в последнее время у меня встреч и расставаний. Но нравятся мне только первые, а вторые даются очень тяжело. Это последствия детской травмы – той, когда ребёнок остаётся без одного из родителей. Особенно без мамы. Вылечить её полностью тяжело, кто-то даже утверждает, что невозможно. Но жить с ней и быть счастливым вполне реально и намного легче, если осознать, что вами движет травма из детства.

Я осознала. И поняла, что мы с подругой можем увидеться в любой момент, если этого очень захотим. Вытерла слёзы и пошла в бассейн, потому что у меня ещё оставалось время моего личного мини-отпуска.

«Поздравляем! Ты успешно прошла стажировку, и мы рады видеть тебя в команде!»

Чтобы наконец услышать эти заветные слова, я проделала путь длиною в два года. Много? Мало? Не знаю, но путь оказался таким интересным, насыщенным и увлекательным, что неожиданно для меня самой завёл дальше этой цели по всем параметрам.

Я сделала выбор в пользу себя. От предложения отказалась.

Поначалу было волнующе, ведь я так долго к этому шла, столько было приложено усилий, вложено ресурсов, финансовых в том числе – и немалых, скажу я вам. Представляете, когда вы столько времени идёте к своей заветной цели, которая изначально была мечтой (ведь напомню, что я даже вслух стеснялась произнести, что хочу стать психологом, да ещё и именно в этой компании, куда мечтают попасть сотни, а может, и тысячи женщин как клиентами, так и сотрудниками). И теперь эти двери открыты для меня – но я уже не хочу в них заходить. Я сама удивилась своей силе, решимости и тому, что теперь выбор за мной и это уже закономерность. Я реально пришла к тому, что у меня всегда есть выбор и есть все права сделать его по своему усмотрению. И мне уже абсолютно неважно, что обо мне подумают и скажут.

Знаете то чувство, когда идёте на самое важное собеседование, от которого буквально зависит, как вам кажется, ваша дальнейшая жизнь? Вот два года назад я примерно так представляла себе эту видеовстречу.

Но я выросла, очень выросла. Я была абсолютно спокойна, бодра, весела, легко могла задать любые интересующие меня вопросы, чувствовала свою уверенность и силу. Я будто заранее знала все фразы, все ответы потенциального руководителя, и ничто не стало для меня неожиданностью. Я от всей души, искренне поблагодарила за всё – я действительно испытывала сильную благодарность к этому месту и к людям, которые в нём работают.

Но ещё большую благодарность я теперь испытываю к себе. За проделанный путь, за силу, настойчивость, веру в себя; за уверенность в том, что у меня всё получится, за честность и открытость, за разрешение действовать, исходя из своих собственных желаний; за умение идти вперёд в любые времена и обстоятельства, за доверие к миру, за созданное окружение из потрясающих людей; за возможности, за опыт, за знания, за ощущение своей ценности.

И за выбор в пользу себя!

Именно он всегда будет правильным.

Я горжусь, что освоила этот навык на все сто процентов. Подтверждение правильности моего решения пришло быстро, одним днём. Я ведь так и не дождалась договора, но у меня всё-таки появилась возможность увидеть некоторые его пункты. И я бы никогда не подписала такой договор, больше смахивающий на приговор – со всеми отягчающими последствиями, которые мне пришлось бы выполнять ещё несколько лет, даже если бы я решила прекратить данное трудовое соглашение. При этом вся, абсолютно вся ответственность, включая налоги по этому договору, лежала бы на мне (хотя на словах всё, естественно, выглядело иначе). Короче, я была рада, что в этот раз услышала своё сердце и отказалась ещё до того, как мне в руки попала эта бумаженция. И мой длинный любопытный нос был удовлетворён тем, что ему всё-таки удалось всунуться за эту завесу, окутанную тайной.

Свобода! Я вернула на место свою главную ценность – свободу! Только за это можно было заплатить полмиллиона. На дворе был май, а я только-только почувствовала, что пришла весна. Я поняла, что не хочу больше пропустить ни одну весну в своей жизни, обслуживая чьё-то чужое счастье, если при этом сама его не испытываю.