Так что же, если взрослость неизбежна, время на нас накатывает тяжелой бочкой, ответственность пытается отобрать последние крупицы радости, то значит, что счастье отдаляется от нас? Отнюдь. Наконец-то, поговорив о всем том, что встает на нашем сложном пути к настоящей взрослости, можно обратиться к тому, какие же прекрасные горизонты она открывает. И да, мы снова вернемся к вопросу об ответственности, вернее, к одной из ее особенностей.
Сегодня в большинстве случаев человеку принято объяснять, что понятие «надо» – это не что иное, как навязанное чужими людьми давление, от которого он может избавиться, пройдя нескольких психологических сессий, как от назойливых сорняков, портящих прекрасные сады внутреннего мира. А еще, что нужно обрести целостность, соединить вместе все составляющие своего «Я» и таким образом обрести счастье. Я предлагаю в виде исключения поступить наоборот.
Давайте вместо того, чтобы пытаться побороть в себе эти прекрасные свойства – самодисциплину и ответственность, будем использовать их во благо, поговорив о той обязанности, которую человек совершенно точно не может делегировать без потери эффективности. И, вместо того, чтобы возвращаться в «здесь и сейчас», упиваясь собственной целостностью, воспользуемся прекрасными возможностями нашего абстрактного мышления – посмотрим на себя со стороны как на союзника или как на человека, которого нам доверили.
Как происходит обычно: «Я должна быть хорошей женой, я ответственна за моих детей, потому что никто, кроме меня, не сделает их счастливыми. Я готова из кожи вон лезть ради моих близких, рискуя пережить нервный срыв года через три, потому что вряд ли продержусь дольше». Или еще одна популярная схема: «Я обязан стать успешным руководителем, потому что мой покойный отец очень хотел этого, а кто, если не я, сможет исполнить его волю?»
Теперь я предлагаю абстрагироваться от этих традиционных жизненных установок и подумать о следующем: заботиться о вашем счастье – это ваша обязанность. Никто не будет в этом так хорош, как вы сами, и перекладывать ответственность за свое счастье на кого-то другого – это уже как-то совсем неэффективно. Быть бережным, понимающим, внимательным по отношению к себе – это такая же необходимость, как чистить зубы, соблюдать правила дорожного движения, цивилизованно общаться с окружающими. Кроме того, следить за тем, чтобы вместо заботы о себе не начинал проявляться какой-то изощренный мазохизм – это тоже важная и только ваша задача. Например, часто любовью к себе стараются назвать смущение по поводу своего тела и мучительные попытки его изменить («Люби себя – запишись в спортзал!»), или, наоборот, за любовь к себе стараются выдать навязанную интоксикацию своего организма сладким, жирным, алкогольным («Побалуй себя!») и так далее. Общего правила нет, все очень индивидуально, и каждое ваше действие может стать как радостью, так и самонаказанием – только вы можете с наибольшей точностью определить, что будет составлять настоящую заботу и любовь к себе.
Отдельная песня – вопросы самооценки. Часто человек, в силу особенностей своего воспитания, старается делегировать похвалу и поддержку кому-то другому. Потому что если он сам собой доволен или ищет, за что себя можно похвалить, то это уж совсем нескромно, похвала получается какая-то ненастоящая, поэтому не засчитывается. Вот если начальник мной доволен, то это серьезно. А вот если родитель меня считает «горем луковым», то ему-то лучше знать, даже если я вроде бы ничего плохого не сотворил.
Казалось бы, чтобы преодолеть эту уязвимость и зависимость от мнения окружающих, достаточно всего лишь самому взять на себя ответственность за обратную связь по отношению к себе. Но тут кроется еще более изощренная ловушка. Человек, получив в руки власть над чужим мнением о себе, начинает себя время от времени (а иногда не переставая) профилактически бичевать, чтобы его позиция относительно себя выглядела как-то более реалистично и убедительно, чтобы самому себе не было стыдно за субъективность. Только посмотрите, какой молодец! Никакого блата самому себе! Никакого спуска! Воспитательница детского сада была бы довольна. А что по сути происходит в этот момент? Та часть себя, которая получила власть над самооценкой, злоупотребляет полученными полномочиями и по каким-то малоубедительным причинам фактически изводит свое чувствительное «Я». Вроде маленького начальника, который издевается над подчиненными, потому что ему кажется, что это понравилось бы какому-то более высокому начальнику, которого сам он никогда не видел. Или вроде той же воспитательницы, которая иногда ласкова с детьми, а иногда саркастически строга и холодна просто потому, что может себе это позволить. Нет уж. Если вы решаете сами судить о себе, то имейте в виду, что с этим правом вы получаете обязанность быть к себе добрым, понимающим, поддерживающим. Вы должны защищать себя и оберегать от грусти, разочарования и ощущения собственной никчемности.
Направьте всю энергию самодисциплины и жертвенного альтруизма в первую очередь на себя: я должна нежно и мудро проявлять к себе любовь, вдохновлять и поддерживать себя, потому что кто, если не я? Потому что я доверена себе и не имею права злоупотреблять такой властью или бездействовать там, где необходимо позитивное вмешательство. Я не буду бичевать себя как маленького испуганного ребенка, которому нечем ответить, потому что я взрослый великодушный и мудрый человек, который прежде всего обязан обеспечить счастье единственного человека, вверенного мне на все сто процентов, – самого себя.
Если вы решаете сами судить о себе, то имейте в виду, что с этим правом вы получаете обязанность быть к себе добрым, понимающим, поддерживающим. Вы должны защищать себя и оберегать от грусти, разочарования и ощущения собственной никчемности.
И сразу становится проще, понятнее все. Теперь великая сила морализаторства не будет работать исключительно в пользу мазохизма и прочих уловок, уводящих нас от счастья, потому что отныне список зависимых и нуждающихся в вашей энергии, любви и самоотверженности людей начинается с вашего имени. Быть любящим и заботливым по отношению к себе – это ваша обязанность.
Вспомните все формулировки, которыми вы принуждали себя (или вас принуждали) выполнять какие-то обязанности. Уделите этому время, составьте действительно длинный список всех этих орудий мотивации. «Что значит, не хочешь в школу? Хочешь дворником стать, а потом всю жизнь жалеть об этом? Не придумывай, вставай!», «Ну, в конце концов, не убудет от меня. Да и не справятся они без меня, все равно рано или поздно придется самой за это взяться. А чужое переделывать еще хуже, чем сразу сделать все с нуля!»
Составили список? А теперь измените содержание этих высказываний на тему вашего личного счастья, не меняя формы.
«Что значит, не хочешь уделить себе внимание, чтобы сделать свою жизнь лучше? Хочешь стать ворчливой злой старушкой, а потом всю жизнь жалеть об этом? Не придумывай, иди отдыхать, тебе нужно позаботиться о себе!», «Ну, в конце концов, не убудет от меня. Да и кто кроме меня с этим лучше справится? Все равно рано или поздно придется за это браться самой. Чужие попытки сделать меня счастливой лучше предвосхитить своими – сразу позволить себе быть счастливой именно так, как я это чувствую!»
Когда захочется побыть обязательным и ответственным, не забывайте заглядывать во второй список.
Виктория, 26 лет
У меня была очень интеллигентная бабушка. Я до сих пор помню, как она, не повышая голоса, а только удивленно поднимая брови, очень мягко, но убедительно говорила: «Вика, ты меня удивляешь». И вот под пронзительным взглядом этих светлых глаз я готова была сделать (или прекратить делать) все что угодно. Я очень любила и уважала бабушку, мне и сейчас иногда кажется, что я слышу где-то в глубине души: «Вика, ты меня удивляешь», или «Вика, думаю, ты сделаешь правильный выбор»… Родители были проще в этом смысле. Вполне себе могли сказать просто «ну, не тупи», и такого заряда тоже вполне хватало. Или стрелки переводились на Грушу, нашу собаку: «Ты думаешь, что Груша это за тебя сделает?» Приходилось идти и делать.
Сама себя я часто настраиваю словами: «Если сейчас я сделаю это важное дело, то потом мне воздастся за это. Я еще не знаю, как именно, но точно что-то хорошее и важное мне вернется». Ну и еще, конечно, великая мотивация – не опозориться, не ударить в грязь лицом. Надо воспитать детей так, чтобы никто из родственников не мог меня упрекнуть, надо вырастить на даче такие цветы, чтобы все домашние гордились нашей клумбой, надо накрыть такой праздничный стол, чтобы каждый похвалил…
Но ведь наверняка мои родные, мои друзья ждут и того, чтобы я была счастлива? Счастье ведь не менее важно, чем клумба или застолье. Я должна получать удовольствие от жизни и быть счастливой хотя бы для того, «чтобы не опозориться, не ударить в грязь лицом». Ну и за это же мне действительно воздастся. Однако здесь возникает тонкий момент – а не слишком ли это эгоистично? Но, с другой стороны, если мне хорошо, то я и всем вокруг хорошо делаю – связь же прямая! В конце концов, Груша за меня это точно не сделает… В общем, Вика, думаю, ты «сделаешь правильный выбор»!