Перемены — огромный стресс для нервной системы. Это могут быть переезд, переход в новый класс, новая няня, развод или расставание родителей, появление у одного из них нового партнера, подготовка к расставанию с опекуном или преподавателем. Когда что-то в жизни меняется, мозг бьет тревогу: «А-а-а! Что-то не так! Я не знаю, что будет дальше! Страшно!»
В переходный период для ребенка нормально испытывать целый спектр разных эмоций — и для вас тоже. Восторг, грусть, облегчение, тоска, предвкушение, тревога, гордость — это лишь малая часть возможных чувств. Убедитесь, что ваши стратегии опережения стресса работают, чтобы у вас были ресурсы для поддержки малыша. Возможно, в его жизни что-то так серьезно меняется в первый раз, но точно не в последний. Относитесь к первым переменам как к возможности подготовить ребенка ко всем последующим.
У меня есть мантра — цитата Уильяма Бриджеса: «Именно благодаря переменам в жизни мы и чувствуем себя живыми»[73]. Пока человек адаптируется к новому, он больше опирается на рациональную часть своего мозга, поскольку ему не хватает привычных бессознательных механизмов, в которых можно увязнуть. В новой обстановке мы всегда начеку, все эмоции всплывают на поверхность, и это отличная возможность ко всему подходить осознанно. Хотя порой обстановка, в которой дети привыкают к новому расписанию, окружению и границам, кажется сущим хаосом.
Что же делать с этим хаосом? Мы понимаем, что вам сложно. Если что-то не выходит, это не значит, что вы плохой родитель. Сложности воспитывают выдержку. Дети, сталкиваясь с переменами, прокачивают свой эмоциональный интеллект. Можете в переходный период опираться на следующие пять советов.
1. Приветствуйте каждую детскую эмоцию, каждым словом и действием показывайте, что эмоции — это нормально.
2. Говорите о переменах, применяя визуальные материалы.
3. Хвалите за любопытство и отвечайте на все вопросы, даже неловкие.
4. Учитывайте, что все привычные действия потребуют больше времени.
5. Подготовьте ребенка к переменам, рассказывайте ему уместные истории и приводите примеры.
Мы все очень разные. Некоторым нужно как можно раньше сообщать о любой детали. Другим подробности принесут только тревогу. Как только пришло время готовить сына к садику, я обратилась к администратору, запросила все документы, анкеты, спросила, когда начинается четверть и когда заканчивается. Планирование меня успокаивает. Когда в сад отправлялся сын моей подруги, она сложила все документы в стопку, забыла про них и заполнила только за неделю до начала занятий. И нельзя сказать, что кто-то из нас подошел к делу правильно, а кто-то нет. Просто у нас разные подходы. Чтобы понять, что лучше для вашего ребенка, спросите себя: какой он, мой ребенок? Станет ли ему проще, если он будет знать каждую деталь, или это не даст ему уснуть до трех часов ночи? Его нервную систему тревожит долгое ожидание или успокаивает возможность подготовиться заранее? Не забывайте про вопросы: «Какой он, мой ребенок?», «Как ему будет легче?»
Переходный период официально начинается с перемен в расписании или окружении. Некоторые дети замечают даже самые мелкие изменения — например, как вы перестали готовить завтрак каждое утро и перешли на полуфабрикаты. Даже из-за них ребенок может чувствовать себя не в своей тарелке, но не осознавать почему.
Обращайте внимание на то, как ваш ребенок воспринимает время, и на основе этих наблюдений выстраивайте стратегию подготовки к переменам. Иногда предупреждать его сильно загодя — не лучший вариант. Обычно дошкольники успевают адаптироваться к новому за две-три недели, но некоторым хватит и недели. Кто-то быстро схватывает концепт планирования, уже понимает отсчет дней и порядок действий. Все индивидуально. Если ребенок уже припоминает и рассказывает истории из собственного прошлого, то, скорее всего, он сможет осознать, как его жизнь изменится за грядущие пару недель. Ему будут интересны детали, появятся вопросы. Вам проще ответить на них за три недели до того, как ваша жизнь изменится, чем за три месяца. Конечно, есть события, которые вызовут вопросы гораздо раньше, например появление нового члена семьи, особенно если ребенок живет с беременной женщиной под одной крышей. Чуть позже мы детальнее поговорим о каждом типе перемен.
Младенцы и малыши живут только настоящим; не ждите, что они смогут полностью осознать важность перемены в жизни, пока у них не будет такого опыта (первая в нашей жизни перемена — появление на свет — не в счет). В таком возрасте они воспринимают только понятный, регулярный порядок действий, например путь из дома в сад. Конечно, лучше заранее проговаривать с ребенком, что его ожидает, но не стоит рассчитывать, что этот разговор облегчит переходный период для малыша.
Поверьте: ребенку пойдет на пользу обсуждение предстоящих перемен. По возможности позвольте ему быть активным участником. Отвечайте на детские вопросы, заданные осознанно и неосознанно. Рассмотрим конкретные ситуации подробнее.
Переезд
Что изменится? А что останется прежним?
Переезд недалеко
Будет здорово, если ребенок заранее посетит места, куда вы переезжаете. Если путь домой и в школу изменится, прокатитесь по нему, чтобы привыкнуть, особенно если вы меняете вид транспорта и пересаживаетесь из машины в автобус или наоборот.
Переезд далеко
Если ребенок никак не может увидеть место, где будет жить, покажите ему фотографии. Может, он любит рисовать, — тогда распечатайте снимки нового дома и попросите его нарисовать планировку, расставить мебель. Особенно в комнате, где вы будете проводить больше всего времени. Если вы меняете транспорт, дайте ему привыкнуть, покатайтесь. Если, например, вы купили машину, то возьмите у кого-нибудь детское кресло и поиграйте с ним. Некоторым детям нравится пристегивать свою плюшевую игрушку, пока та сидит в кресле. Если вы переходите на общественный транспорт, поищите в библиотеке книги про автобусы или метро. А если вам придется теперь общаться с дедушкой и бабушкой только по видеосвязи, то, пока у вас есть возможность, попробуйте созвониться, находясь вместе, чтобы ребенок увидел, как использовать новое устройство для общения.
Скорее всего, у ребенка возникнут примерно такие вопросы
Все члены семьи переезжают?
Где я буду спать в новом доме?
А где ты будешь спать в новом доме?
Мы заберем моего мишку? А остальные игрушки?
А [имя питомца] едет с нами? А если нет, кто о нем теперь позаботится?
Я буду видеться с друзьями и родными после переезда?
Вовлекайте ребенка в процесс
Картонные коробки — волшебные предметы для детей. В большие можно спрятаться от звуковых и зрительных стимулов. Оставьте ребенку одну коробку для игр. Если ему будет интересно, позвольте сложить вещи в одну из коробок вместе с вами. Времени потратите больше, чем если бы вы все сделали сами, но ребенок получит хоть какой-то контроль. Пусть что-нибудь сложит или завернет, чтобы осознать, что такое переезд. Поговорите, скажите что-то вроде: «Через несколько недель тетя Ким и дядя Эдди придут и помогут мне перевезти эти коробки. Мы отнесем все к лифту, спустим по лестнице, а потом загрузим в грузовик. Давай замотаем наши чашки в полотенца, чтобы они не тряслись в коробках».
Новая школа / сад
Что изменится? А что останется прежним?
Сделайте дома книжки с фотографиями новой школы или новых людей, чтобы у ребенка начало складываться о них первое впечатление. Такие альбомы могут создать учителя, чтобы ребенок рассматривал их в любое время. Если из школы вам прислали электронную копию альбома, распечатайте и просматривайте его дома или показывайте малышу на экране. Такие визуальные материалы помогают ребенку до, во время и после переходного периода. Добавляйте информацию о том, что изменится, а что останется прежним. Например, «по понедельникам и средам я буду отвозить тебя в школу, а папа в остальные дни — тут ничего не изменится. До отпуска [имя воспитательницы] меняла тебе в садике подгузники, а скоро этим будет заниматься [имя новой воспитательницы]». Детский опыт формируется вокруг того, как удовлетворяются их базовые потребности, и неважно, с кем и как это происходит.
Сходите в новую школу, образовательный центр или к новой няне заранее, если есть возможность. Может, вам даже позволят поиграть там на площадке, пока никого нет.
Если ребенок идет в учреждение, где ему самому придется накладывать себе еду, потренируйтесь. Научите его перекладывать салат, наливать себе молоко или сок.
Скорее всего, у ребенка возникнут примерно такие вопросы
Где будет моя новая группа / класс? (Узнайте, можно ли вам съездить в школу / сад и показать ребенку все заранее.)
Как мы будем прощаться по утрам?
Кто будет мне помогать в новом саду / школе?
Что делать, если мне нужна помощь?
С кем я буду играть?
Во что я смогу играть?
Где я буду ходить в туалет / менять подгузник?
Где я буду спать?
Кто будет забирать меня домой?
Вовлекайте ребенка в процесс
Вам же нужно заранее принести документы? Если да, возьмите ребенка с собой, чтобы он познакомился с новым местом, звуком и запахом. Будут ли там новые кровати, тарелки, подгузники? Покажите ему фотографии новых предметов и, если возможно, дайте выбрать из нескольких вариантов. Если новые вещи будут у вас заранее, поиграйте с ними, попробуйте использовать, чтобы ребенок понял, каково это.
Если для нового учреждения требуется прививка, то не создавайте в его голове ассоциацию со школой. Пусть объяснения будут простыми и скорее относятся к здоровью.
Новый брат или сестра
Что изменится? А что останется прежним?
Неважно, родной это будет брат или сестра или вы решились на усыновление. Начните с чтения книг. Покажите, что брат или сестра будут плакать, как герои книги. Может, он будет стеснительным или наоборот. Если у вас есть фотография или сканы с УЗИ, покажите их малышу и обсудите, что будет любить новый член семьи, что ему будет нужно. Объясните, что иногда старшему придется подождать, пока вы помогаете младшему. Можете вместе сочинить книгу о том, чем старший может заняться, пока ждет вас, но только если ребенку это интересно. Покажите ему, что вы будете любить его, даже если иногда придется уделять ему меньше внимания. Если новый член семьи — младенец, а у вашего старшего ребенка нет пупса, купите куклу. Ребенок, играя, может подготовиться к переменам (а вы увидите, что он уже знает о младенцах) или лучше понять младшего.
Скорее всего, у ребенка возникнут примерно такие вопросы
А ты меня не разлюбишь?
А братик / сестра будут со мной играть?
А что нужно младенцам?
Где он/она будет спать?
Вовлекайте ребенка в процесс
Готовя комнату для нового ребенка, предлагайте старшему помочь, но не заставляйте. Если вы перебираете старую одежду, спросите, не хочет ли он оставить что-то для себя и не передавать младшему. Может, он захочет надеть распашонку на пупса или плюшевую игрушку.
Собирая в детской кроватку, люльку, пеленальный столик или горшок, промывая бутылочки или другую детскую посуду, обсудите со старшим развитие и воспитание нового члена семьи. Он будет постоянно лежать в кроватке или на руках? Ползать или ходить? Как он будет есть? Сравните будущее расписание малыша с тем, по которому сейчас живет старший.
Расставание / развод
Что изменится? А что останется прежним?
Как только разберетесь, поговорите о том, кто где будет жить. Здесь актуальны наши советы по переезду, даже если ребенку нужно будет познакомиться не с новым домом, а с местом, где теперь будет жить один из его родителей. Если вы используете календари, о которых мы говорили в главе 10, приготовьте новый, сравните его со старым и обсудите, как изменится ваше расписание. Если ребенок будет жить на два дома, не называйте ни один из них «дом папы» или «дом мамы», дом есть дом. Говорите, например: «Сегодня ты ночуешь в доме на Лесной, а завтра на Торговой». Так ребенок будет знать, что его ждут дома и там и там.
Скорее всего, у ребенка возникнут примерно такие вопросы
А ты меня не разлюбишь?
Я что-то сделал не так? Почему так случилось?
Кто где будет жить?
А кто будет [все то, что происходит с ребенком каждый день: кормить, собирать, укладывать, чистить зубки, менять подгузник]?
Когда мы будем видеться, если ты уедешь?
Вовлекайте ребенка в процесс
Если вас ждет переезд, обратитесь к первой части таблицы. Не стоит вовлекать ребенка в расставание родителей за рамками перемен в расписании или окружении. Мы даже советуем вам записаться в группу поддержки родителей, которые тоже проходят через развод. Сейчас их все больше, а где-то они даже стали обязательными. Поищите подходящий вариант в Интернете.
Новый партнер одного из родителей
Что изменится? А что останется прежним?
Близость в отношениях развивается со временем, и дети воспринимают это как шаги: новый человек регулярно проводит с нами время, а теперь он остается у нас ночевать, мы путешествуем в одной машине, ездим вместе в отпуск, он переезжает к нам или мы к нему.
Каждый такой шаг — очередной переходный период. Используйте визуальные материалы и читайте книги, чтобы подготовить ребенка к каждому из них заранее. Когда ребенок сталкивается со сложной эмоцией, используйте этот опыт как возможность применять СОЭ. На каждый этап ребенок может реагировать по-разному.
Скорее всего, у ребенка возникнут примерно такие вопросы
А ты меня не разлюбишь?
А ты теперь любишь ее/его больше, чем меня?
Это теперь моя мама / мой папа?
Чьи правила и запреты важнее — твои или нового члена семьи?
Вовлекайте ребенка в процесс
Здесь «процесс» — каждый этап ваших новых отношений: новый человек регулярно проводит с нами время, а теперь он остается у нас ночевать, мы ездим в одной машине и т. д. Пусть ребенок планирует перемены вместе с вами. Например, если вы хотите сходить куда-нибудь вместе с новым партнером и ребенком, дайте малышу возможность выбирать. Может, он выберет любимый парк, где вы могли бы пройтись. Если вы планируете готовить дома, пусть ребенок выберет овощи на стол.
Долгая разлука (армия, тюрьма, депортация, реабилитация)
Что изменится? А что останется прежним?
Расстаться с ребенком надолго можно по многим причинам, но к таким ситуациям нужно подходить как к любым другим переменам. Сделайте акцент на конкретных изменениях в детском расписании и окружении, например условиях жизни, уходе, способах общения с членом семьи, который уедет / уехал
Скорее всего, у ребенка возникнут примерно такие вопросы
А ты меня не разлюбишь?
А он/она вернется?
Мой папа / мама — плохой? (Если это актуально для вашей ситуации, вернитесь к главе 8, чтобы поговорить с ребенком о системах наказаний.)
А он/она в безопасности?
А кто будет [все то, что происходит с ребенком каждый день: кормить, собирать, укладывать, чистить зубы, менять подгузник]?
Вовлекайте ребенка в процесс
Здесь «процесс» относится к конкретным переменам, которые затронут расписание малыша. Обычно перед долгой разлукой у вас есть время, чтобы к ней подготовиться, поэтому обратитесь ко всем описанным выше стратегиям (кроме «Новый партнер»). Иногда, конечно, расставания случаются без предупреждений. Тогда опирайтесь на заботу о себе и осознанность, а лучше ищите поддержку в близких, если понадобится. Найдите того, кто излечит ваше разбитое сердце. В общении с ребенком не забывайте СОЭ. Подумайте: может, вам стоит обратиться к психотерапевту или соцработнику, потому что разлука может травмировать вас обоих.
Обсуждая с малышом перемены, не нужно притворяться, что все будет идеально и просто. Не подавляйте свои эмоции, подавайте пример тем, как вы используете стратегии, и готовьтесь использовать СОЭ гораздо чаще, чем раньше. А если ребенок сопротивляется, не заставляйте его обсуждать с вами страшные перемены. Дайте ему время.
Готовьтесь к новому. Вот что можно сделать.
• Планируйте, что все будет занимать больше времени.
• Планируйте чаще справляться с трудными эмоциями.
• Дети могут контролировать, как они едят, спят и ходят в туалет, поэтому готовьтесь к тому, что как минимум один из этих процессов изменится. Возможно, вас это будет злить — не подавляйте свои чувства. Главное — не вымещать эту злость на ребенке, не забывать про стратегии опережения стресса, пусть и адаптируя их под ситуацию. Вам будет тяжело отказываться от стратегий, которые требуют десяти минут, потому что у вас нет даже их. Переключитесь на пятиминутные способы расслабления. Если вы успокаиваетесь, пока мажете кремом руки и красите ногти, оставьте хотя бы крем. Когда переживете этот переходный период, через пару недель (а может, и попозже) приемы пищи, сон и использование туалета придут в норму.
• Когда все так меняется, дети начнут проверять, остались ли прежними ваши границы и запреты. Используйте СОЭ как обычно, а может и чаще, и не забывайте удерживать привычные границы, пусть детям и требуется дополнительная поддержка, чтобы их не нарушать (см. главу 9). Жизнь — штука непредсказуемая, и в трудные моменты нам проще, когда кто-то предлагает помощь даже в том, с чем мы можем справиться сами: ребенку — обуться, взрослому — с домашними делами. Помочь сейчас — не значит помогать всегда.
• Иногда реакция ребенка на перемены бывает заторможенной: все такое новое. Это ненадолго. Если сначала он легко перенес все изменения, а потом его поведение сильно изменилось, не переживайте и не думайте, что он несчастлив в новых условиях. Скорее всего, начался фактический этап привыкания; это естественная часть процесса. Формируйте предсказуемые и понятные привычки — и ребенку будет проще. Доверьтесь себе.
Здесь под школой мы подразумеваем любое детское образовательное учреждение, включая ясли, детский сад и т. п.
Начало учебного дня / конец
Запланируйте какие-нибудь привычки и ритуалы и вовлекайте в них ребенка настолько, насколько возможно. Учителя и воспитатели будут рады помочь, если нужно; может, у них самих есть какие-то идеи. Просите помощи у близких. Вот еще несколько советов.
• Если возможно, то в первую неделю каждый день понемногу увеличивайте время, которое ребенок проводит в школе. Если у вас есть свободные минуты, задержитесь там, побудьте чуть-чуть с ребенком, позвольте ему привыкнуть к новой обстановке постепенно, комфортно и рядом с вами — человеком, которому он доверяет. Конечно, это не обязательно, но может здорово ему помочь. Первую неделю проводите с ним минут по двадцать в школе, чтобы он мог освоиться, прежде чем придется прощаться. Конечно, бывают и исключения: некоторые дети не успокаиваются, пока мама / папа не уйдет. Сократите первый день разлуки: по возможности заберите ребенка домой пораньше. Если учителя позволят, походите по классу 10–15 минут. Пусть ребенок покажет вам, где и с чем играл, прежде чем вы поедете домой.
• Обозначьте расставание ритуалами, например: переверните песочные часы и дождитесь, пока весь песок высыплется, прежде чем оставлять ребенка в саду одного и передавать его воспитателю (так малыш понимает, что вы доверяете новому человеку), или читайте ребенку одну книгу до отъезда. Поговорите с воспитателями — может, они посоветуют вам подходящие варианты.
• Не уходите не попрощавшись, как бы вам ни хотелось избежать горьких слез. Они все равно будут, но если вы неожиданно пропадете, то у ребенка разовьются тревожность и страх перед расставанием, он будет бояться, что вы можете уйти в любой момент. Большинство воспитателей и педагогов умеют успокоить плачущего малыша. Когда ребенок заранее знает, что вы уйдете, ему будет проще осмыслить свою грусть. Если расставание перед садиком прошло со слезами, не стесняйтесь позвонить воспитателю и узнать, как дела у ребенка, через какое-то время. Чаще всего дети быстро успокаиваются. Предвкушение разлуки обычно тяжелее, чем последствия.
Младенец в саду: «Мы уже сложили все твои вещи в шкафик. Мне пора уходить. Сейчас я передам тебя мисс Маре. С ней ты будешь в безопасности! Я заберу тебя после тихого часа. Люблю тебя! (Поцелуйте или обнимите ребенка.) Пока-пока!»
Малыш в саду: «Пора прощаться! У меня для тебя есть три поцелуйчика! Куда чмокать? [Пауза.] А теперь куда? [Пауза.] Ну, куда последний чмок? [Пауза.] Я уже по тебе скучаю! Буду выходить и помашу тебе в окно! Люблю тебя, пока-пока!»
Младшеклассник в школе: «Мне пора на работу! Готов к прощальному рукопожатию? Я тебя очень люблю. После полдника тебя заберет бабуля».
После школы
Возвращение домой из школы — это всегда «что-то с чем-то». Ребенок сходит с ума от чрезмерной стимуляции насыщенного дня, его распирает от неосмысленных эмоций, ему нужны время и личное пространство, чтобы все это прожить. В школе с детьми столько разного происходит. Представьте, сколько сенсорного опыта ребенок получает за день: общение с друзьями, регулярные изменения, яркий свет, изучение новых тем, эмоции других детей и много чего еще. Даже дети, которые умеют перезаряжать батарейку своей нервной системы самостоятельно, иногда приходят домой уставшими, особенно если только что сменили школу, класс или учителя. Дети часто вываливают все накопленные эмоции дома, для этого явления даже есть отдельный термин restraint collapse — сброс перенапряжения. Вам может казаться, что вы отдуваетесь за детскую злость. Тяжело, но это означает, что у вас сформировался надежный тип привязанности и ребенок доверяет вам свои чувства. Есть несколько шагов, которые помогут вам справиться с этим тяжелым периодом.
1. Проверка. Убедитесь, что все физиологические потребности ребенка удовлетворены. Может, он устал или голодный? Или хочет переодеться? Или ему нужно сенсорное расслабление? В главе 4 вы найдете советы, как помочь ребенку подзарядиться.
2. Общение. Поговорите с ребенком, ни на что не отвлекаясь. Дети редко напрямую просят внимания: «Мне нужно общение». Чаще они скажут: «Смотри!» или «Давай играть?» Могут бросить мяч или залезть вам на шею, обниматься, ударить брата или сестренку, хныкать и плакать. И все это значит «Давай общаться». Есть несколько способов качественно провести с ребенком время.
• Почитайте. (Можно с фонариком в темноте для дополнительных ярких эмоций!)
• Попросите ребенка назвать три хороших события. (Или вещи, или эмоции — что угодно!)
• Притворитесь, что звоните ребенку. (Дзынь-дзынь! Алло? Привет, я тебя люблю!)
• Придумайте ваше уникальное рукопожатие.
• Попросите выбрать любое животное и притворитесь вместе, что вы стали им.
Можете подзарядить детскую батарейку короткими фразами, если у вас нет времени на личное общение.
• «Мне так правится быть твоей мамой / твоим папой».
• «Обожаю проводить с тобой время!»
• «Ты важная часть нашей семьи».
• «Я так тобой горжусь».
• «Ты мне очень важен».
• «Я буду любить тебя всегда».
• «Так люблю с тобой смеяться!»
• «Я так благодарна, что ты у меня есть».
• «Мне так нравится, когда ты делишься со мной своими мыслями».
Так ребенок чувствует себя услышанным и любимым.
3. Осмысление. По возможности помогите ребенку осмыслить прошедший день. Когда он успокоится, обсудите, что он чувствовал в школе. Покажите ему, что все его эмоции важны и ценны. Некоторым детям полезнее обсудить прошедший день не сразу после прихода, а позже — во время ужина или укладываясь спать; другим нужно поговорить тут же. Порисуйте, заполните дневник или поболтайте.
4. Игра. Пусть ребенок успокаивается играя. Если у него есть регулярная возможность этим заниматься, он быстрее приходит в норму и чувствует самостоятельность. Может, вы даже заметите, как он проживает свои эмоции в процессе. Когда ребенок знает, что вечером сможет поиграть, он готов использовать это время с пользой.
Когда я была беременна сыном, я, конечно, знала, что человек может вынашивать потомство и дольше 40 недель (моя мама вынашивала четверых из пяти детей по 42–43 недели), но почему-то все равно зациклилась на этой цифре. И каждый новый день (а их было двенадцать) после сороканедельной отметки я плакала. Я была уверена, что стану единственным человеком в истории, который никогда не разродится и будет носить дитя вечно. Загнав себя в рамки сроков и не попав в них, мы, конечно, расстраиваемся.
Переходный период — процесс, а не конкретный день календаря. Нервная система ребенка, привыкнув к расписанию, окружению и учителям, знает, чего ожидать, и потому чувствует себя в безопасности. Переходный период сходит на нет, когда нервная система ребенка выходит из состояния боевой готовности и тратит меньше энергии в течение дня. В условиях пятидневной учебной недели переходный период обычно занимает около двух таких недель. Если ребенок ходит в школу реже, процесс может растянуться на три-четыре недели. В моих группах были дети, которые адаптировались за неделю, а встречались и те, кому требовалось по шесть недель. Все зависит от ребенка, частоты походов в школу и эмоциональной безопасности на новом месте. Сократите походы на внеклассные занятия и не давите на ребенка. Не сомневайтесь: все навыки, которые, по вашему мнению, малыш растерял, вернутся, как только он освоится в новом окружении.
Детям не хватает жизненного опыта и когнитивных способностей, чтобы осознать все, что взрослые знают о прибавлении в семье. Существует четыре рабочих подхода к подготовке ребенка к появлению братика или сестры.
1. Подготовка. В главе 9 мы обсуждали с вами подготовку, которая поможет ребенку построить правильные ожидания от нового. Изучите приведенную выше в этой главе таблицу, раздел «Новый брат или сестра», строку «Что изменится? А что останется прежним?».
2. Помните, грусть — это нормально. Как-то я отвозила четырехлетнего мальчика из сада домой, и мы болтали о его обожаемой новорожденной сестричке. Я понимающе заметила, что иногда младенцы плачут в неподходящий момент. Слезы будят нас по ночам, а еще отбирают драгоценное время с родителями. Он легко признавал, что все это не так страшно: «Нет, меня она не будит» или «Я не против, что мама отвлекается на нее». Я сказала: «Ой, здорово, что ты хорошо справляешься с тяжелыми моментами. Если будет сложно, ты всегда можешь со мной поговорить». Минут через пять он заявил: «Я очень люблю Тиану, но когда она уже уедет?» «В каком смысле уедет?» — спросила я. «Когда мы снова останемся втроем?» «Все так изменилось с появлением сестренки? — спросила я и дала ему время осознать вопрос, а потом добавила: — До твоего рождения семья состояла из двух человек, потом родился ты — и вас стало трое». — «Да! А потом мы взяли пса Генри!» — «Да, в вашей семье появился Генри, а теперь и Тиана! Сейчас в вашей семье четыре человека и собака». Я не стала сразу говорить ребенку: «Готовься. Она с тобой навсегда. Время — сложная штука, взрослые тоже его боятся». Мальчик пытался сказать мне: «Мне грустно, что моя семья изменилась навсегда и теперь все новое». Грусть непостоянна и не обрушивается на человека вся целиком.
Мы часто видим, как старшие дети грустнеют с появлением нового члена семьи, так же как взрослые тоскуют по полноценному сну, отпуску без детей и спокойным разговорам за обедом. Это естественная часть любого переходного периода для взрослых и детей. Позвольте ребенку грустить и не пытайтесь сгладить острые углы: «Но ведь теперь нам так весело вчетвером!» Даже для себя: «Я ведь так давно об этом мечтала, я должна быть благодарна!» Грусть и благодарность друг друга не исключают.
Помогите ребенку осмыслить эмоции с помощью СОЭ, вернитесь к главе 5. Покажите, что у него есть выбор: «Если тебе сложно слушать детский плач, ты можешь побыть один, надеть наушники и поиграть на кухне». Если честно, даже нам, взрослым, стоит прислушаться к этим советам. Младенец в доме — это всегда стресс, куча дел, шум, хаос и злость, и вполне нормально, что вам нужна поддержка в этот сложный период.
3. Готовьтесь к переменам в поведении. Когда появится новый член семьи, ребенку придется снова разбираться в ваших ожиданиях. В силе ли ваши старые границы и запреты? Своим поведением он станет как будто спрашивать: «Ты же меня замечаешь? И любишь?» Для вас это будет возможность показать ребенку: ничто не заставит вас его разлюбить, любите вы его таким, какой он есть, даже если семья расширяется. Иногда поведение меняется сразу, а порой ребенку нужно понять, что новый член семьи остается навсегда, занимает место и отбирает игрушки. Не вините себя, если детское поведение меняется с появлением брата или сестры. Замечайте перемены, но не двигайте свои границы и запреты. Когда все вокруг преображается, стабильные правила помогают ребенку ощущать безопасность и стабильность. Но помните: что-то менять — тоже нормально, если границы уже не актуальны. У моей двоюродной сестренки был особый порядок укладывания в кровать до прибавления в их семействе. Однако тете и дяде пришлось серьезно корректировать ее привычки, ведь после рождения близнецов родители уже не могли уделять ей столько же внимания. Они смогли создать новый распорядок, который подходил их семье на время переходного периода.
4. Не отталкивайте старшего. Когда появляется новый член семьи, ребенок (или дети) может задаваться вопросом: какой теперь будет его жизнь? Включайте его в новый распорядок дня, чтобы он не чувствовал себя лишним. Пусть почитает младшему книгу, покормит его из бутылочки, поменяет подгузник или помоет, споет колыбельную или рассказывает, что делает прямо сейчас. Показывайте на своем примере, как это делать, и объясняйте зачем. «Смотри! Сестренка учится двигаться: пытается перевернуться и достать игрушку. Видишь, как она тянет ручки и дрыгает ножками? Мы можем поддержать ее: “Ух ты, Лидия, ты скоро сможешь сама переворачиваться! Ты молодец!”». Можете предложить старшему догадаться, что нужно младшему, когда тот плачет. Его предположения покажут вам, что он уже знает о младенцах. Некоторым детям захочется увидеть себя в возрасте нового члена семьи. Покажите фотографии или видео, расскажите, что ребенку тогда нравилось, а что нет. Включая старшего в процесс заботы о младшем, подчеркните границы безопасности, что младенец уже может делать, а что пока нет. Вы-то уже знаете, что малыш пока не ходит, а вот ваш старший ребенок, возможно, нет.
Поверьте: ваш старший ребенок просто хочет быть частью семьи, он любящий и добрый человек. «Плохое» поведение не определяет его как человека, только показывает вам, что он испытывает и что он чего-то пока не знает или не умеет.
Успешные отношения не всегда те, в которых люди остаются вместе. Развод может показать ребенку, что он имеет право формулировать требования к партнеру, находить компромиссы в несогласии, а еще что семьи бывают разными. Пусть ребенок грустит из-за того, что в вашей жизни начинается новый период. Если ему сложно, это не значит, что вы в этом виноваты. Вы сможете пережить все трудности, и он тоже. Вы есть друг у друга. Семьям во время развода помогает терапия. Сессии у специалиста — хороший способ выразить эмоции, понять и принять меняющийся мир.
Если вы сталкивались со смертью, то это слово наверняка вызывает эмоции и воспоминания. Возможно, при его виде ваша нервная система уже включилась. Задумайтесь и попробуйте понять, что чувствует ваше тело. Что-то чувствует? А где? Может, вас уже душат эмоции. Дайте себе время. Прежде чем читать дальше, сделайте глубокий вдох… и выдох.
У взрослых есть понимание концепта смерти. СМИ и рынок всю жизнь формируют у нас страх и сопротивление старению и уходу из жизни. Дети, сталкиваясь со смертью впервые, еще не ассоциируют ее с болью, как мы. Помните, что такие концепты ребенку нужно донести простыми способами.
Как обсуждать смерть с детьми
Используйте точные слова и информацию, объясняя ребенку, почему кто-то умирает или умер. Можете обратиться в специализированную организацию, предлагающую психологическую поддержку, или на сайт, посвященный данной теме. Точно не стоит говорить ребенку, что кто-то умер, потому что болел. Болезнь — слишком расплывчатая категория; возможно, банально простудившись, ваш ребенок начнет готовиться к смерти. То же касается фразы «Он просто уснул». А то ребенок начнет бояться засыпать.
Иногда эту тему придется поднимать, когда кто-то смертельно болен, а порой — когда близкий человек уже мертв. Если кто-то болен или пострадал, сначала определите значение этих слов для ребенка. У бабушки нашли болезнь, которая называется рак. Папа попал в автокатастрофу, и его тело сильно пострадало. У собаки есть важная часть тела, которая называется печень, и она перестала работать. Сделайте паузу, позвольте ребенку задать вопросы. Ответьте на них и потом расскажите, чего ждать дальше. Возможно, вы еще сами не знаете чего, — это нормально. Скажите: «Мы пока не знаем, что будет дальше. Мы надеемся, что бабушке станет лучше, но врачи говорят, что она может умереть». Если близкий человек уже ушел из жизни, расскажите ребенку, что будет дальше и кто останется с ним рядом. Если человек или питомец умирает, делитесь только той информацией, в которой уверены, фактами.
Клинический психолог и специалист по детскому развитию Али Волтьен говорит, что нет одного правильного способа говорить с детьми о смерти. Сложно будет в любом случае. Она предлагает не бояться слов «смерть», «умер», «умирает» — детям нужна конкретика. «Папа ехал с работы, дорога была скользкая, его занесло, машина врезалась в столб, папа погиб». Вы можете подумать, что такая прямолинейность чрезмерна. В принципе так и есть. Но детям нужны детали и прямота, иначе они запутаются и ничего не поймут. Начните с того, что ребенок уже понимает. «Ты знаешь, что происходит, когда человек умирает?» [Пауза.] Ребенок может дать вам какой-то ответ или промолчать. «Когда человек умирает, его тело перестает работать». [Положите руку на сердце.] «Сердце перестает биться». [Положите руку на губы.] «Человек уже не дышит. Ему не нужно ни спать, ни есть, ни играть, ни ходить в туалет. И самое сложное: если человек умер, мы больше не сможем с ним видеться. Поэтому многим грустно и они плачут». Больше слушайте, чем говорите. У нас, взрослых, всегда возникает позыв заполнить неловкую паузу, но полезнее дать ребенку время все осознать и отталкиваться от его реакций. Они покажут вам, чего ребенок пока не понимает.
Цель — создать безопасную атмосферу для этих сложных разговоров, а не сосредоточиваться на том, что именно говорить.
Тему смерти не обсудить за один присест, вам придется неоднократно ее поднимать. У вас будет много возможностей вернуться к разговору, объяснить все по-новому и поддержать малыша. Вы не обязаны сразу знать ответы на все вопросы. Ваша цель — создать атмосферу, в которой ребенку комфортно их задавать. Не зацикливайтесь на том, что именно вы скажете.
Когда он/она вернется?
Даже если вы подробно, основываясь на том, во что вы верите, объясните, что происходит с человеком после смерти и куда он уходит, ребенок все равно может спросить, когда ушедший близкий вернется или проснется. Здесь вам пригодится СОЭ. Помогите ребенку понять, что он чувствует. Грусть? Одиночество? Он запутался? Тоскует? Примите все его эмоции и покажите, что вам тоже грустно и вы тоже скучаете по человеку или питомцу. Переходя к стратегиям совладания, покажите ребенку, что вы тоже их используете, чтобы он не брал на себя ответственность за ваши чувства. На последнем этапе СОЭ, когда ребенок готов отпустить свои эмоции, не рассчитывайте, что грусть уйдет навсегда. Скорбь — это путь, а не список дел, из которого легко можно вычеркнуть пункты. Она будет всплывать с каждым воспоминанием. Вполне возможно, что вам придется осмыслить с ребенком целый спектр разных эмоций из-за потери близкого. На каждой фазе отпускания эмоций напоминайте ребенку, что вам тоже сложно. Рассказывайте, как вы сами поддерживаете связь с человеком, которого потеряли. Повспоминайте о нем вместе с ребенком. В моей семье есть традиция вспоминать дедушку, когда кто-то из нас видит птицу — красного кардинала. Как будто дедушка в теле птицы заглянул в гости. Наша традиция — хороший пример того, как можно научить ребенка вспоминать ушедшего члена семьи. Вы можете сходить в его любимое место, повесить фотографию на стену, зажигать в его честь свечи или регулярно проводить церемонии почитания мертвых в вашей религии.
Что происходит после смерти? Куда уходят люди?
В день, когда умер мой дедушка, у окна сидел красный кардинал. Он стал для моей семьи символом умиротворения в этот мучительный момент. В каждой культуре есть свои верования, объясняющие, что происходит с человеком после смерти.
Если в вашей семье есть человек, который вот-вот уйдет навсегда или уже ушел, вы можете опираться на свою веру, объясняя это событие ребенку. Я учитель, поэтому не объясняю ничего детям через призму своей религии, веря, что они должны найти свой духовный путь. Обычно я говорю: «В каждой семье есть свои убеждения о том, что бывает с человеком после смерти. Расскажите мне, во что верят ваши родные». Если вы хотите, чтобы ребенок увидел, что в мире бывают самые разные верования, попробуйте провести с ним такое же обсуждение.
Если ваша семья нерелигиозна, пусть ребенок сам порассуждает о том, что происходит с мертвым человеком. Когда моей двоюродной сестре было четыре года, она спросила меня: «Откуда берутся люди?» Я начала рассказывать, что дети растут в животиках и потом появляются на свет, но она меня прервала. «Нет, я имела в виду, откуда взялся самый первый человек?» Я решила спросить, как она сама думает, и девочка ответила: «Мне кажется, люди вышли из океанов», а потом продолжила игру. Вам не всегда нужно знать ответ на вопрос. Дети постоянно выдумывают невероятные теории, в том числе о жизни и смерти. Если это приемлемо для вашей семьи, пусть они и будут правдой для ребенка.
Наши советы применимы к любой ситуации, в которой ребенок теряет близкого человека. Но помните: когда из жизни уходит один из родителей, малышу нужна дополнительная поддержка, желательно профессионалов — терапевта или соцработника.
Перемены — важная часть нашей жизни. Любые изменения — благодатная почва для применения СОЭ. Помните: мы не стремимся к идеалу. В книге описано множество стратегий, но вам не обязательно применять каждую. Выберите то, с чем готовы работать и что будет наиболее продуктивно для вашего ребенка.