Когда мы читаем ребенку первую в его жизни книгу, то не ожидаем, что он внезапно начнет читать сам на следующий день, даже через неделю или год. Мы читаем детям одну и ту же книгу годами (и снова, и снова, и снова, и снова), выстраивая фундамент, который поддержит его через много лет. Та же ситуация и с осмыслением эмоций: это марафон, а не спринт. Позволяя ребенку выражать эмоции, узнавать их, обучая связывать чувства с символами, не бояться выражения эмоций и подбирая подходящую стратегию, параллельно показывая, как успокаивать нервную систему, мы закладываем основу, которую ребенок будет использовать всю жизнь. Со стороны в моменте порой кажется, что мы просто учим не кричать в магазине и не бить других детей. Но на самом деле все гораздо глубже.
Начиная путь эмоционального воспитания, помните: старт там, где ребенок находится сейчас. Когда учитель приходит в первый класс, где дети только изучают алфавит, он не станет сразу давать им книжку с рассказами. Он обозначит точку старта и начнет рассказывать ученикам об алфавите. Если вы хотите научить ребенка подмечать, что его тело выходит из-под контроля, начните с малого, научите его узнавать это в других. Таблица ниже поможет вам разбить глобальные цели на маленькие шаги.
Как понять, что добились результата?
СОЭ — это практика, процесс, к тому же не идеальный. Мы считаем, что рост важнее идеала, а ошибки — важная его часть. Ошибки и поражения — признак самого значимого роста, а любой рост подразумевает риск и открытость. Иногда вы будете ощущать, что вам все удалось, есть чему порадоваться. А когда вы хвалите себя, ваш организм получает волну полезных гормонов. И если вдруг в какой-то момент вы подумаете: «Ого! У меня и правда все получается!» — отпразднуйте свою победу и похвалите себя за выработанные навыки. А потом задумайтесь, куда ведет ваш путь дальше.
Наша подруга Анжела девять месяцев практиковала СОЭ, прежде чем заметила, что некоторые сложные прежде задачи теперь даются легко. Она задумалась о том, как начинался учебный год и как она нервничала, когда ребенок вел себя «плохо». Анжела боялась, что дети замечают ее терзания, и не хотела, чтобы ее стресс влиял на детей.
Проще говоря, Анжела начала с фазы запуска. Сравним это с первой попыткой покататься на велосипеде. Вы держите равновесие с трудом, вам неловко и страшно, непонятно, как поведет себя велосипед. Вдруг вы врежетесь во что-нибудь и упадете? На велосипеде мы притворяемся, что все хорошо, пока не научимся уверенно им управлять.
Фаза запуска основана на нашем желании изменить поведение ребенка и в итоге работу его мозга. Мы не хотим и дальше делать все как раньше. Перенастройка чужого мозга и переделка глубоких нейронных связей — процесс небыстрый. Возможно, вы будете чувствовать, что ступаете на дикую землю, где предстоит проложить свою тропу. Может, даже покажется, что все происходит неестественно. Пусть так, зато это дает результат. Будет неловко и страшно. Мы учимся и делаем ошибки.
Не ждите первого достижения, прежде чем начать практиковать СОЭ с ребенком. Главное — запустить процесс рефлексии и работать над собой. А ведь вы уже начали процесс, взяв в руки эту книгу.
Ваша «деревня»
В какой-то момент я перестала ассоциировать успех с независимостью. Мы всегда готовы протянуть руку помощи, но редко осмеливаемся принять ее. Будто разделяя мир на тех, кому нужна помощь, и тех, кто ее предлагает. А на самом деле каждый из нас делает и то и другое.
В семье моей мамы было восемь детей, а у меня двадцать семь двоюродных братьев и сестер. Я росла в 1980-х, и тетя постоянно говорила: «Растим ребенка всей деревней»: одна из ее сестер постоянно присматривала за детьми второй.
Пословица «ребенка воспитывает вся деревня» произошла от африканской поговорки народов йоруба и игбо. Во многих африканских культурах принято растить детей вместе. В других странах общинное воспитание детей исключено. В истории США, например, бывали времена, когда белое население отбирало детей коренных народов и «перевоспитывало» их. Детей крали из Африки и превращали в рабов. Слуг заставляли покидать родные дома и детей, чтобы работать на богатые семьи. Детей до сих пор разделяют с родителями на границах и депортируют. Семьи разлучает тюремная система. И лишь немногие сопротивляются таким установкам, строят свои «деревни» и воспитывают детей вместе.
Для многих это не бесплатно: частные садики, группы продленного дня, онлайн-покупки, доставка. Необходимость платить нередко исключает коллективизм. Никакая коммерческая организация ваc не поддержит, если вы не платите. Конечно, далеко не всегда такие сервисы плохи. И со специалистами ребенок может построить искренние и трепетные отношения! А иногда это единственный выход для родителей, которые не работают из дома. Стройте свою «деревню», подумайте, кто всегда был рядом — за деньги или на общественных началах — и кого вы сами хотите видеть в своем ближайшем окружении.
Если вы хотите создать свой ближний круг, в котором все могут быть искренни и уверены друг в друге, отучайтесь осуждать других. Все мы движемся по жизни вслепую, пытаясь не врезаться в стены. Процесс воспитания ребенка порой незаметен: нагрузка на психику, эмоции, мышление. Это мелочи, которые мы замечаем, только если ранее забыли о них.
Один мой друг называет родительство «волшебным домом», где все случается как по взмаху палочки, хотя на самом деле кто-то в доме занимается всеми мелочами. Салфетки. Меню на ужин. Если старший пойдет на плавание, когда укладывать младшего на тихий час? Пора уже поменять куртку? Он уже вырос из старой? Надо отнести в сад еще подгузников и солнцезащитный крем. Когда мы в последний раз ходили на свидание? Надо отправить бабуле детские рисунки.
Костьми лечь ради детей, при этом не забывая о себе, общаться и поддерживать партнера, помочь тому, кто просит об этом, и справляться со своими задачами. Откуда у нас этот синдром мученика? Представьте, какой станет жизнь, если у вас будет ваша «деревня». Если вы сможете попросить помощи, переступить через свою гордость, положиться на другого. Как-то мне написала одна мамочка: ей нужен был хотя бы час в одиночестве, чтобы взять себя в руки и привести все в порядок. Она написала мне и спросила, свободна ли я. Мы с семьей собирались на рынок и предложили взять ее малыша с собой. Никому не пришлось менять свои планы или отменять их. Мы смогли ей помочь, а она — перезагрузиться.
Самое важное — научиться просить помощи. Возможно, если вы выросли в культуре, где просить помощи стыдно. Или в вашей семье быть удобным — это проявление любви. Я выросла в бедной семье, нас было пятеро. Родители пахали на нескольких работах, чтобы у нас были крыша над головой и еда на столе. В контексте моей семьи просить о помощи — значит быть слабым и капризным. Я уже давно выросла, но те установки все еще живут во мне и дают о себе знать, когда я пытаюсь попросить о помощи или поддержке. Эта часть меня сразу начинает задавать вопросы: «У тебя нет другого выбора? Точно ли нужно доставлять неудобства? Может, справишься сама?» Мне трудно дается любой диалог с ней, сложно ее замечать, не бояться быть «капризной» и переформулировать вопросы в уговоры: «Просить о помощи — нормально. Если человек не может помочь, то попросту откажет». Иногда мне приходится говорить кому-то «нет» и устанавливать собственные границы, когда у меня нет ресурса, чтобы помочь.
Многое можно делегировать, вы не обязаны все делать в одиночку.
Вот десять способов обратиться за помощью.
1. Давай по очереди брать на себя всю ответственность за ребенка по воскресеньям, чтобы каждый мог отдохнуть в одиночестве хотя бы пару часов?
2. Ты сможешь забрать Джию с тренировки, когда поедешь за своими детьми?
3. Если поедешь в библиотеку на этой неделе, захватишь и мои книги?
4. Бабушка, можно в субботу отправить детей на тихий час к тебе?
5. Можешь забрать мой заказ из магазина?
6. Давай по очереди забирать детей друг у друга на вечер? Я могу принять твоих в пятницу, чтобы вы с мужем сходили на свидание, а ты останешься с моими на следующей неделе.
7. Хочешь сегодня поработать у меня дома? Сможем вместе разобраться с задачами и присматривать за болеющими детьми.
8. Можешь забрать детей с автобусной остановки и побыть с ними часок, пока я на приеме у врача?
9. Давай я отвезу детей на тренировку, а ты заберешь?
10. Ты сможешь отвести Джун на день рождения Абеля? Он на следующих выходных.
Как же найти свою «деревню»? Это могут быть соседи или мамочка, с которой вы постоянно встречаетесь на площадке. Родители друзей ребенка из класса или спортивной команды. Подруга с работы, у которой тоже есть дети. Когда зовете познакомиться и выпить кофе, сделайте все, чтобы не подвести человека и прийти в кафе, — так начнет формироваться доверие. Взрослые отношения с надежным типом привязанности формируются на надежных договоренностях формата «подача — возврат». Доверие основано на мелочах, моментах, когда мы держим слово и берем на себя ответственность. В моей «деревне» есть человек, который как-то подошел ко мне и сказал: «Давай дружить и воспитывать детей вместе». Было неловко, но прекрасно. Я даже не знала, насколько мне важно было такое услышать.
На этом пути нет никакой идеальности.
Возможно, вы познакомитесь с другими родителями в школе или на спортивных занятиях. Соцсети кишат группами на тему воспитания. Попробуйте сделать первый шаг, начните сами строить свою «деревню» — тут хватит и одного человека. Будьте искренними, только честность поможет сформировать надежное сообщество. Забудьте про образ идеального родителя. На этом пути нет никакой идеальности.
Когда у вас есть время на дыхательные упражнения и заботу о себе, дети учатся на вашем примере. Вдобавок у вас больше ресурса, чтобы держать себя в руках. Любой момент подходящий, начните строить свою «деревню» прямо сейчас.
Как же довериться людям, у которых другой подход к воспитанию? Не запутаются ли дети? Есть хорошая новость: дети понимают, что у всех свои ожидания.
Иногда этот вопрос поднимается, когда вы оставляете детей друзьям, но порой это актуально даже в рамках отношений с партнером. Если вы сами укладываете детей и обычно следуете четкому распорядку, что случается, когда однажды приходится доверить это партнеру, который делает все иначе? Если муж вчера позволил купаться или читать на пять минут дольше, потребует ли ребенок сегодня задержаться? На самом деле дети понимают, что каждый взрослый требует разного. Главное — что вы сами держите четкие границы. Тогда завтрашний день пройдет без сучка и без задоринки, даже если сегодня вы возьмете перерыв.
Но мы понимаем, что отпускать контроль сложно. Будьте осознанными и замечайте в себе этот триггер без осуждения. Какие эмоции вызывает у вас потребность контролировать партнера? Каждому ребенку нужен надежный взрослый, с которым можно пережить все трудные эмоции. Вы можете быть для него одним таким взрослым, а вашему партнеру не обязательно быть вторым, пусть даже вы планировали, что будет иначе. Чтобы успешно воспитывать ребенка совместно с партнером, другим членом семьи или опекуном, стоит соблюдать следующие правила.
• Замечайте, как пытаетесь контролировать отношения партнера с ребенком.
• Позвольте партнеру воспитывать малыша по-своему, если это не угрожает последнему.
• Держите себя в руках и не корректируйте реакцию партнера на детские эмоции.
• Дайте ребенку достаточно личного пространства для выражения эмоций, но не нарушайте границы, расставленные партнером.
• Забудьте о придуманной для себя ответственности за создание идеальных отношений партнера с ребенком.
Что можно сказать в такой ситуации?
• «Ребенок имеет право на эмоции. Я помогу ему прийти в себя и не буду нарушать установленные тобой границы».
• «Возможно, тебя злит, что я позволяю ему выражать эту эмоцию».
• «Я пытаюсь дать ребенку шанс прожить все эмоции. Давай обсудим твой взгляд на ситуацию, когда все успокоятся?»
• «Если что, ты можешь взять паузу. Я знаю, что с ней в таком состоянии очень сложно».
Как-то я забирала детей из садика и услышала, что воспитательница говорит: «Все хорошо! Хорошо! Это же просто тень». Сейдж увидел тень — тогда он их сильно пугался. Реагирую ли я на его страхи так же? Нет. Такие уговоры обесценивают его опыт и чувства. К тому же еще ни разу в истории страха фраза «Это же не страшно!» или «Все хорошо!» не успокоила ребенка. На самом деле я услышала вот что: «Мне плохо от твоего страха, а чтобы снова стало хорошо, мне нужно, чтобы ты перестал бояться». И я почти уверена: Сейдж услышал то же самое. Было бы замечательно, если бы он жил в мире, в котором каждый учитель может справиться с его эмоциями и помочь ему их осмыслить.
Я верю, что это возможно для будущих поколений, если сегодня мы вкладываемся в развитие эмоционального интеллекта наших детей. Но пока не каждый учитель способен справляться со страхами подопечных — и это нормально. Пусть сын придет домой и закатит истерику, потому что в условиях эмоциональной безопасности все чувства, которые ему пришлось закупорить, вырвались наружу. Вы не можете контролировать, как другие взрослые реагируют на эмоции, но способны проконтролировать два важных фактора: разделяют ли ближайшие к ребенку люди ваши убеждения и есть ли у него возможность осмыслять и проживать эмоции с вами дома. Вы вполне можете удерживать границы, установленные другими людьми из вашей «деревни» — партнером, бабушкой или дедушкой, учителями, — и при этом позволять ребенку проживать свои чувства в полной мере. Не обязательно соглашаться с чужими запретами или подходом. Используйте любую возможность, чтобы показать второму взрослому, что вы уважаете его границы и будете их соблюдать, позволяя ребенку осмыслять эмоции так, как ему нужно. Здесь нет правильного и неправильного, главное — развитие детского эмоционального интеллекта. Если ваш партнер не поддерживает СОЭ-подход, в какой-то момент может показаться, что вы выбираете ребенка. Вы не обязаны быть миротворцем, вам нужно формировать у своих детей надежный тип привязанности и ощущение безопасности.
Я начала практиковать СОЭ гораздо раньше мужа, и период ожидания, когда же он ко мне присоединится, был мучительным. Я научилась возводить свои личные границы, заботиться о себе и быть спокойным человеком, который всегда включен в процесс. Мой вклад в отношения с детьми, да и со всеми близкими в принципе, изменился благодаря СОЭ, потому что я перестала смотреть на чужие неудобства как на то, что я должна исправить. СОЭ помогает заглянуть в себя и услышать свой внутренний голос, на который не влияют мнения других людей.
Возможно, вы единственный человек, с которым ребенок может поделиться своими эмоциями, и этого достаточно. Возможно, вас очень расстроит, когда вы поймете, что у него не будет такой же связи со вторым родителем, бабушкой, дедушкой или учителем. И это скорее будет грусть по вашим собственным отношениям с родителями, бабушками или опекунами, которых у вас не было. Не отталкивайте эту грусть, но помните, что ребенок сможет пережить все трудности, особенно если вы всегда на его стороне.
Если вы уже добрались до этой страницы, мы можем смело предположить, что вы очень хотите поддерживать здоровое эмоциональное развитие своего ребенка. Но на что опираться? Вот несколько подсказок.
• Хотите заканчивать каждый день с надеждой, а не в стрессе?
• Хотите перестать бояться каждой детской истерики?
• Хотите перестать решать проблемы, пока ваш ребенок умывается слезами или кричит?
• Хотите прочнее удерживать свои границы и запреты?
• Хотите знать, как помогать людям в самые сложные и эмоциональные моменты?
Если на все вопросы вы ответили «да», процесс пройдет быстро. Если каждый вечер вы валитесь с ног и с ужасом ждете следующей истерики, подумайте, что вы можете сделать для себя уже сейчас. Как перестать видеть в каждой детской эмоции попытку вывести вас из себя и начать смотреть на них как на попытку что-то сказать? Начните с собственного мышления, научитесь не реагировать инстинктивно, а подходить к делу критически.
Детям нужны границы и запреты, чтобы понимать, что их ждет. Так они знают, что могут исследовать мир, чувствовать и отдаваться любому процессу, а вы уверены в их безопасности. Не дадите выбежать на проезжую часть. Отправите спать, ведь это необходимо здоровому организму. Покажете, что нужно делать, чтобы расти и развиваться. Все это продемонстрирует ребенку ваши границы. Они необходимы для эмоционального развития. Покажите, что расти и чувствовать безопасно рядом с вами. Пусть он видит, что вы справитесь с чем угодно, и тогда он сможет на вас положиться даже в самый трудный момент.
Мы все знаем, как порой выматывает общение с детьми. Мы столько для них делаем: перекраиваем всю свою жизнь, время и бюджет, каждое утро просыпаясь от внутреннего будильника, дарим им всю свою любовь. Даже если сейчас воспитание не приводит к стрессу, оно существует рука об руку с тревогой о будущем и сотне других мелочей. Она не отпускает никогда.
Сделаем паузу и вернемся к вопросу, с которого началась эта книга. Каким вы видите будущее своих детей? Подумайте о том, что их ждет на пути: школа, отрочество, взрослая, независимая жизнь. Чего бы вы для них хотели? Если ваш организм постоянно в режиме самосохранения, то сложно сосредоточиваться на будущем, ведь проще сказать: «Иди в угол, раз дерешься!» — чем «Ты разочарован, что брат не хочет с тобой играть. Давай подумаем, как успокоить твое тело, а потом решим эту проблему». А ведь именно во втором случае мы помогаем ребенку выстраивать стратегии борьбы со стрессом, успокаиваться, искать экологичные способы выражения эмоций. Сложно видеть полную картину, когда вы сосредоточены на следующем шаге. Однако старайтесь замечать даже маленькие перемены в осознанности, самоконтроле, социальных навыках и мотивации. Эмоциональный интеллект развивается с практикой.
Закройте глаза и вспомните себя в детстве. Какой была бы ваша взрослая жизнь, если бы тогда вы знали, что тело чувствует, имели инструменты, которые помогают справляться с тяжелыми временами, а рядом был человек, с которым можно осмыслить любую эмоцию? Сейчас вы создаете такое детство для своего ребенка. Даже при мелких неприятностях, например когда ребенок плачет из-за кружки неправильного цвета, помните, над чем вы работаете. Даже просто показывая, как вы заботитесь о себе и берете на себя ответственность за собственные эмоции, вы вносите вклад в эмоциональный интеллект ребенка. Каждый раз, когда вы прокачиваете свое терпение и позволяете ребенку самостоятельно проживать сложные моменты, когда вы идете ему навстречу и миритесь, признаете, что ошибки — часть роста, когда вы искренне общаетесь, вы вносите важный вклад в копилку его эмоционального интеллекта.