Одна из главных составляющих эмоционального интеллекта — эмпатия. И она дается непросто. В этой главе мы исследуем природу эмпатии, определим, что это и что ею считать нельзя: важно отличать ее от понимания, сочувствия и созависимости. Мы обсудим, как развивать эмпатию, создавать в семье эмпатичное пространство и при этом не уйти в созависимость.
Практикующая медсестра и исследовательница Тереза Вайсман в своих трудах выделяет четыре критерия эмпатии: способность оценить ситуацию с точки зрения другого, отсутствие осуждения, узнавание чужих эмоций и способность их обсуждать. Рассмотрим каждый из них в контексте СОЭ.
1. Чужая точка зрения. Эмпатичному человеку любопытно взглянуть на ситуацию сквозь призму опыта других. Он может оценить, что этот опыт для них значит. Ему не обязательно проживать то же самое или даже соглашаться с чувствами окружающих. Он не оценивает ничьи чувства как реальные или надуманные. Принять чужую точку зрения — значит посмотреть на ситуацию со стороны и поверить собеседнику.
Когда ребенок постоянно тормошит свою кофточку и говорит вам, что «от нее все чешется» и «нужно скорее переодеться», — это ваш шанс попрактиковаться и поверить ему, что кофта действительно неудобная. «Если тебе неуютно в кофте, неудивительно, что ты хочешь ее снять». Не стоит переубеждать ребенка, что кофта нормальная и он носил ее уже много раз. Лучше постарайтесь выйти за рамки своего мышления и наблюдайте.
2. Без осуждения. Замечайте, в чем вы предвзяты, старайтесь держать себя в руках и воспринимайте чувства ребенка, не оценивая. Вместо «это просто кофта, не надо так расстраиваться, сейчас все решим», скажите «я вижу, что ты расстроен, поскольку тебе неудобно».
3. Чужие эмоции. Узнать эмоцию человека — это понять, что он чувствует, а не почему. Помните случай с разрушенной башенкой Саймона, из-за которой он ощутил сильное разочарование? Я тогда рассказала вам, что сразу вспомнила, как малыш снес мою стопку сложенного белья. Если вы знаете, каково это, то способны проявить эмпатию к разочарованному человеку, независимо от причин таких чувств. В моменты ярких и сложных детских эмоций попробуйте вспомнить, когда сами испытывали подобное.
4. Общение. Только обсуждение эмоций позволяет по-настоящему построить связь с собеседником и дает возможность донести свой посыл: «Я тебя понимаю. Я с тобой. Это всегда тяжело. Да, я так тебя понимаю. Ужас какой». Пару дней назад я написала своей лучшей подруге: «Я так устаю в последнее время, что валюсь с ног от одной мысли, что завтра придется ехать на ужин с тобой. Но только завтра у меня есть возможность попросить свекровь посидеть с сыном, и мне будет очень обидно ее упускать». Подруга ответила: «Я понимаю тебя, ничто не радует, особенно сегодня, после тяжелого дня». Она не стала меня переубеждать или преуменьшать важность моих чувств. Подруга смогла меня услышать и не отгородиться от моей боли, вспомнив, каково это — уставать до смерти. Делиться вербально положительными эмоциями — тоже часть эмпатии. Попробуйте понаблюдать и отметить, когда вам проще проявлять эмпатию: когда другой человек испытывает положительную или отрицательную эмоцию?
Самый верный способ развить в ребенке эмпатию — показывать ее на своем примере. Да, с малышами будет сложно. С ними легко зациклиться на всех «почему» и проглядеть важные «что». «Что» — сама эмоция, а «почему» — весь ваш опыт, связанный с ней. Все детские «почему» сильно отличаются от наших. Иногда взрослые снисходительно относятся к детским эмоциям, которые считают необоснованными или неважными.
Иногда мы путаем сочувствие и эмпатию и считаем их синонимами, но это абсолютно разные понятия. Словарь определяет сочувствие как «отзывчивое, участливое отношение к чужому горю, переживаниям; сострадание», а эмпатию — как «способность понимать и ощущать чувства других людей, откликаться на них».
Самый верный способ развить в ребенке эмпатию — показывать, что это, на своем примере.
Сочувствие выделяет жертву и сочувствующего. С ним рука об руку идут разные «но», «хотя бы» или «я понимаю, что ты расстроен, но…» Это попытки переубедить, найти в ситуации хоть что-то хорошее и подавить в человеке негативный опыт. Иногда, пытаясь посочувствовать, мы для себя отмечаем, что сами бы в такой же ситуации поступили иначе. Так мы защищаем свои чувства, обещая себе, что не будем подвластны таким негативным эмоциям и они не обязательны.
Вернемся к моему белью. Сочувственная речь тут прозвучала бы так: «Ты злишься, но не переживай, ты легко сложишь все еще раз», а эмпатичная — «Представляю, как бесит, что придется складывать все это заново».
Сочувствие… «Я понимаю, что ты хочешь остаться на площадке, но, прости, пора домой обедать»
Эмпатия… «Так обидно, когда тебя заставляют бросить веселую игру на середине. Я побуду с тобой, пока тебе грустно»
Сочувствие… «Я вижу, что ты злишься, что сестра заняла эту картинку в раскраске. Ты можешь раскрасить следующую»
Эмпатия… «Ты так старался и разрисовывал эту страничку, а сестра взяла и раскрасила все по-своему! Это так обидно!»
Сочувствие… «Я слышу, что ты плачешь. Прости, что заставляю ложиться спать. Не переживай, завтра мы снова будем играть»
Эмпатия… «Вы с братом построили такой классный шалаш! Как можно от него уйти и ложиться спать! Когда я занимаюсь любимым делом, мне тоже очень сложно остановиться»
В эмпатичном общении важно, что взрослый тоже воспринимает проблему как серьезную, учится смотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Представьте, что малыш чувствует, отвлекитесь от взрослых доводов и покажите, что цените все его слова и ощущения.
Выбирать эмпатию и открываться другим страшно. Иногда искренность дается нам очень тяжело. Для эмпатии не обязательно испытывать все те же чувства в тот же самый момент: было бы даже удивительно, если нам было бы так же плохо, как подруге, с которой только что расстался любимый человек. Но нужно представлять, видеть и уважать чужие чувства. Постарайтесь осознанно вспоминать, что знаете о таких эмоциях, как вы сами их испытывали. Тут ваши эмоциональные концепты будут очень уместны.
Когда человек переключается на чувства другого и испытывает их так же глубоко — это не эмпатия, а созависимость. В книге мы так называем отношения, в которых одному человеку для успокоения нужно, чтобы второй тоже был спокоен. Например, если Таша делится своими переживаниями с Винни, а тот зависит от нее эмоционально, Таше придется сначала успокоиться самой, чтобы успокоить Винни.
Проявить эмпатию невозможно, если вы не владеете всеми нужными инструментами для самоконтроля и не управляете своими эмоциями.
Когда кто-то тонет, а вы прыгаете к нему, чтобы погибнуть вместе, вы не спасете никого. Наша цель — развивать эмпатию, набор навыков, необходимых для того, чтобы разделять эмоции детей и учить их сопереживанию. Мы должны стремиться к сочетанию эмпатии и сопереживания. Эмпатия — это «Я понимаю, что ты чувствуешь». Сопереживание — «Я побуду с тобой, пока тебе плохо». Оно строится на фундаменте из эмпатии с помощью действий, которое один человек выбирает, чтобы помочь другому справиться с трудностями. Иногда для этого нужно дать человеку время на осмысление и проживание тяжелых эмоций, пусть вам и кажется, что это мелочь.
Обычно сложнее всего сделать такой маленький шаг назад родителям и воспитателям, что неудивительно. Мне как маме всегда трудно сопереживать, когда я могу за секунду решить проблему. Например, мне тяжело смотреть, как Сейдж расстраивается, что не может сам закрыть контейнер с едой. Мне тут же хочется закрыть крышку за него, чтобы он не нервничал. Сердце болит, но, когда ребенок не побеждает в игре, не забивает гол и не получает роль в школьном спектакле, нам остается только обнять и выслушать его. А ведь хочется тут же решить все его проблемы. Если бы существовала реальность, в которой нашим детям не пришлось бы сталкиваться с трудностями, я бы первая туда переехала. Но в этом мире сложности случаются у каждого. Вместо того чтобы оберегать детей, пока они под нашим крылышком, а потом отпускать неподготовленными во взрослый мир, нужно собрать для них копилку инструментов борьбы со стрессом. Такие навыки развиваются в совместной работе с детьми, которая начинается с вашего правильного примера.
Когда в доме растут дети, повсюду валяются игрушки, вечно стоит шум, список дел и потребностей никогда не заканчивается. Приходится постоянно задумываться над множеством вопросов: все ли у всех есть? Кто чем занят? Кому что нужно? И это огромная нагрузка.
Такая обстановка плохо влияет на нашу изобретательность. Мы острее реагируем на перемены, не можем проявлять гибкость. Конечно, в таких условиях нам в последнюю очередь нужны бурные эмоции. Если ребенок закатывает истерику, а первая ваша мысль: «Только не это!» — об осознанности нет и речи, вы в режиме осуждения. Ничего страшного, не ругайте себя за это, просто замечайте, когда такое случается. Откуда берется такая реакция? Может, ваша нервная система на пределе и нуждается в подзарядке, хотя бы коротенькой. Иногда усталость сильно влияет на эмпатию. В таком состоянии нам свойственно остро и быстро реагировать и пресекать детские спонтанные истерики, потому что момент неподходящий (например, вы опаздываете на встречу или собираетесь в школу) и вообще эмоции сейчас не оправданны, ребенок может справиться с ними сам. Все это противоречит нашей первой фазе осмысления: вы не даете детской эмоции даже права на существование.
Замечайте у себя такие реакции на детское напряжение и первые признаки слез.
• «Все хорошо!»
• «Я знаю, что ты не хочешь надевать куртку, но нам пора».
• «Ку-ку! Где мама?» (В попытке отвлечь и рассмешить, вместо того чтобы осмыслять.)
Да, истерики выбивают из колеи, но навыки, которые вы можете из них вынести, того стоят. Вы имеете право раздражаться. Если вы копнете поглубже, то увидите, что за раздражением на ситуацию прячутся разочарование или злость. Осмыслите, откуда приходят эти эмоции, и вы сможете прийти к эмпатии. Но помните: невозможно проработать и прожить каждую свою или детскую эмоцию. Вам придется полагаться на ситуацию. Работайте с эмоциями вместе, когда можете, и тогда, когда у вас есть на это хоть немного энергии. Рост — штука сложная, не взваливайте на свои плечи груз огромных ожиданий. Пусть это будет растяжка, а не силовая тренировка.
Иногда эмпатия теряется, когда мы не можем выносить страдания других. Если в детстве ваши эмоции были для кого-то обузой, то сегодня эмоции ваших детей и потребность их выражать станут болезненным триггером. Вам будет сложно любить ребенка в такие моменты, он станет в ваших глазах капризным, поскольку себя вы видите таким же нелюбимым ребенком с капризами. Но помните: и вы, и ваш ребенок имеете право на эмоции и потребности.
Я утрачиваю эмпатию, когда кто-то болеет, поскольку в детстве меня во время болезни никто не жалел. Я росла с мыслью «терпи, и все пройдет» — идем в школу, играем, плетемся на работу, пока не увезут на скорой… и даже тогда — точно ли нужна скорая? Даже сегодня, когда дома кто-то болеет, эта установка всплывает и я начинаю задаваться вопросами: а насколько он болен, сможет ли он потерпеть? Если у меня нет сопереживания даже для себя, как я могу подарить его другому человеку?
Если в детстве на вас всегда вешали ответственность за чужие эмоции или даже винили в них, вам наверняка сложно дается эмпатия. Сегодня вы сами можете стыдить за такое: «Нельзя такое говорить! Мама расстроится!» «Папа будет злиться». «Ну что, доволен? Напугал сестру!» Стыд действительно ненадолго меняет поведение детей, но он еще и навсегда остается в их сознании. Пристыженные дети часто врут, оправдываются или уходят в оборону, когда совершают ошибки или вступают в конфликт. Если эмоции «плохи», мы учимся строить внутренние стены, за которыми эмпатию не найти. Если вы росли без сопереживания и эмпатии в семье, начните с сопереживания себе. Научитесь применять его к себе — с другими будет проще. Кристин Нефф, профессор педагогики из Университета штата Техас, написала несколько книг о том, как сопереживать себе и как этому учиться, в том числе «Сочувствие к себе»[71].
Мне было сложно не отгораживаться от чужих эмоций. Я тренировала включенность и осознанность и научилась замечать, как пытаюсь подавить в людях эмоции. Сегодня я остаюсь открытой, когда дорогой мне человек страдает, но, если я сама оказываюсь причиной негативных эмоций другого, мне до сих пор очень сложно. Я сразу включаю режим решения проблем, стремлюсь найти оправдания своим поступкам, не пытаясь даже понять ситуацию и выслушать того, кого обидела. Каждый раз я стараюсь себя перебороть, и каждый раз мне все проще. Оставайтесь открытыми, старайтесь понять свои эмоции и эмоции окружающих. А поймете — сможете и донести свои чувства до других.
Важно замечать, когда чужие эмоции вызывают у вас раздражение или желание отгородиться, делать паузу, заботиться о своей нервной системе в моменте и осознанно выбирать эмпатию, а не оборону и обиды.
Дети постоянно находят у нас триггеры. Они раздражают и даже бесят нас своими поступками. Не боятся сказать: «Ненавижу тебя» или «Ты худшая мама в мире», «Ты дура». Вот, например, последний самородок в коллекции нашего форума: «Ты не заслуживаешь дня рождения». Мы не обязаны быть в такие моменты спокойными и уравновешенными. Наша цель — узнавать, как на это реагирует организм, учиться выбирать инструменты, которые вас успокоят, и видеть во всех обидных детских фразах их истинное значение: «мне нужна твоя помощь».
Дети видят, что у нас тоже есть чувства. Представьте, что будет, если показать им, как мы с ними справляемся? Представьте, что в жизни каждого ребенка есть человек, к которому он всегда может обратиться со своими тяжелыми эмоциями, и тот их выдержит? Что бы ни случалось, каждому нужен хотя бы один человек, с которым можно побыть слабым, поплакать и не бояться, что ваши эмоции его расстроят. Отношения с таким человеком отличаются от дружбы или любых других связей, на них основано наше ощущение безопасности в этом огромном мире.
Есть разница в том, как мы пытаемся донести до ребенка свои чувства и показать, что он стал их причиной. Осмысляя свои эмоции, вы подаете пример. Если вы сами позволяете себе чувствовать весь спектр эмоций и показываете ребенку, как вы их проживаете и осмысляете, он видит: нет неправильных эмоций, нет тех, с которыми нельзя справиться. Проговаривайте свой процесс осмысления. «Я очень устала, поскольку только что разгружала покупки и готовила обед. Мне нужно немного замедлиться и почитать, чтобы успокоиться». «Меня очень расстраивает, что стены разрисованы маркерами, поэтому мне нужно успокоиться и подвигаться. Я скоро вернусь». «Мне так приятно, что ты подумал обо мне и сфотографировал меня. Я чувствую себя любимой!»
Важно делиться эмоциями так, чтобы ребенок не чувствовал себя их причиной. Рассмотрим такие формулировки: «Я так радуюсь, когда ты убираешь свои игрушки сама» и «Мне грустно, когда ты дерешься». Такие фразы перекладывают ответственность за чувства взрослых на детские плечи. Серьезная ответственность, правда? А какой в ней смысл? Научить ребенка убирать игрушки? Тогда попробуйте: «Спасибо, что убрала игрушки. Гораздо удобнее ходить по дому и не наступать на них». Вы пытаетесь научить ребенка не драться? Хорошая цель. Помогите ему сначала успокоиться и взять себя в руки, выясните, как ему помочь, чтобы в следующий раз он сделал другой выбор.
Вместо… «Не бегай по парковке! Я нервничаю!»
Попробуйте… «Я хочу, чтобы ты была в безопасности. Давай на парковке будем держаться за руки»
Вместо… «Мне грустно, когда ты так со мной разговариваешь»
Попробуйте… «Ты очень хочешь гулять дальше. Понимаю»
В главе 10 мы приведем больше конкретных примеров, как называть свои эмоции и не перекладывать ответственность за них на ребенка. Если вы иногда используете фразы из левого столбца таблицы, это не значит, что вы плохой родитель. Наш путь ведет не к идеалу, а к стабильному росту. В следующий раз не прячьте свои эмоции от ребенка и возьмите за них ответственность, покажите, какие стратегии совладания работают для вас. Попробуйте формулировать так.
• «Я сейчас испытываю очень сильную эмоцию. Кажется, злость. Я пойду побуду одна и успокою свое тело, а потом мы поговорим».
• «Я очень нервничаю, мне нужно сделать десять глубоких вдохов и успокоиться, а потом мы поговорим. Хочешь, подышим вместе?»
• «Прежде чем мы решим эту проблему, мне нужно успокоиться, но пока я злюсь. Меня очень успокаивает, когда я смотрю на облака. Сейчас я пойду немного посмотрю на небо. Давай установим таймер? Хочешь пойти со мной?»
Так вы показываете ребенку, что в сложные моменты обращаетесь к своим рабочим стратегиям, а не требуете от него вести себя иначе, чтобы вы могли успокоиться.
Звучит просто и логично, но только в теории. Сложно быть тем самым плечом, на котором можно выплакаться, особенно когда нам самим кажется, что мы не справляемся с ситуацией. Мы все смотрим на эмоции с разных углов, ведь в детстве какие-то из них приветствовались, а какие-то порицались. У нас разный опыт: какие-то эмоции нам проживать не страшно, а к каким-то мы никогда не готовы.
Если каждый раз, когда вы пытались прожить трудную эмоцию, вам говорили: «Соберись, ты взрослая девочка» или «Мальчики не плачут, ты в порядке, все хорошо», хотя вам было совсем не хорошо, то — конечно — сейчас вам сложно каждый день проживать эмоции детей вместе с ними. Это ведь так несправедливо, вам никто с чувствами не помогал, никто не научил вас, что с ними делать. Может, разбираться с проблемами — это ваш способ почувствовать себя в безопасности? Может, в вашей жизни присутствовали насилие, алкоголизм, зависимость, бедность, токсический стресс. Может, у вас даже не было крыши над головой. И по какой-то причине вы научились быть тихоней и не добавлять никому проблем. А теперь крики ребенка, потому что ему ботинок жмет, кажутся сущей мелочью.
Пожалейте себя. Эмоция — это тяжелая работа, они требуют времени. Помните: никто не идеален. Кричали сегодня на ребенка? Плакали? Игнорировали ребенка, залипая в телефоне, потому что не выдерживаете? Ничего страшного. Такое у всех бывает. Быть главной опорой и поддержкой для кого-то порой очень изнурительно. Ведь вы строили свои привычки и формировали поведение задолго до того, как малыш появился в вашей жизни.
Педагоги и воспитатели, а доводилось ли вам отгораживаться от эмоций учеников? Вы говорили ребенку, что он вас расстроил своим поступком? Поправляли, ничему не научив? Учитесь брать себя в руки в такие моменты, узнавайте их и не судите себя — это будет прекрасный первый шаг к осмыслению и самоконтролю, чтобы в следующий раз повести себя иначе.
Я тоже задаюсь этим вопросом. Когда он возникает, я стараюсь вдогонку спросить себя, что именно меня пугает. Страх может влиять на вас как родителя в самых неожиданных проявлениях. Если я спрошу себя, почему боюсь не донести до детей, что их действия иногда меня обижают, то ответ будет таким: я не хочу, чтобы они стали взрослыми без важных социальных навыков и не осознавали, как могут задевать окружающих. А ведь социальные навыки — одна из пяти ключевых составляющих эмоционального интеллекта, без них не выжить. Осознав, из чего растет мой страх, я могу переформулировать свой первый вопрос: «Как воспитать эмпатичного человека?» Существует миллион разных ответов, но ни один из них не предполагает создание условий, в которых ребенку приходится улавливать каждую перемену в настроении человека, который должен был быть его опорой. Изучим шесть экологичных способов развития в ребенке эмпатии.
1. Вслух проговаривайте, как сопереживаете себе. Я сама в прошлом ярый перфекционист, до сих пор страдаю от своих ошибок, особенно когда подвожу других. Но этот мой страх стал прекрасным поводом для практики сопереживания. Например, когда я в утренней суете забывала, что обещала вытащить вещи детей, как они просили, или начать наш утренний ритуал пораньше, чтобы подольше побыть на площадке. В таких не глобальных по важности ситуациях я всегда извинялась: «Виновата! Простите! Я забыла достать тебе набор с розовой бумагой из шкафа». А потом я поднимала глаза к небу, разрывая контакт, и приговаривала, будто сама себе: «Что ж, все совершают ошибки». Это прекрасный пример сопереживания. Я такой же человек, как и все, и такое случается с каждым. Проговорив, как я себе сопереживаю, я обычно помогаю детям осмыслить их чувства, если это нужно и они, например, разочарованы, а потом придумываю, как решить возникшую по моей вине проблему.
2. Практикуйтесь брать паузу на эмоции. Если ваш ребенок знает, что выражать эмоции безопасно, то и для других людей он станет человеком, с которым не страшно их испытывать. А это необходимая часть первой фазы осмысления; если нужно освежить эту информацию в памяти, вернитесь к главе 5. Эмпатия доступна только тем, кто уже прожил такой же эмоциональный опыт. Дети учатся узнавать чувства в других и не боятся их, когда мы с детства позволяем каждой эмоции проявляться от начала до конца и помогаем им быть осмысленными в рамках СОЭ.
3. Учите на своем примере. Так же как мы учим детей брать себя в руки, успокаиваясь вместе, мы обучаем их эмпатии, эмпатично реагируя на их эмоции. Важно общаться и выяснять, что скрывается за бурными истериками, что ребенок пытается сказать. Относитесь к малышу как к человеку доброму, который иногда совершает ошибки, не допускайте мысли, что ваша любовь зависит от того, как он себя ведет. Можно даже лишний раз сказать: «Я тебя люблю». Детей невозможно «залюбить». Мы как-то работали с мальчиком, который за свои шесть лет сменил четыре приемные семьи. И вот однажды в его классе проводили занятие на тему «Младенцы», и учительница в декрете принесла свою новорожденную дочку. В какой-то момент этот ученик попросил подержать девочку на руках. Ее мама напряглась, но решилась доверить дочурку ученику. Девочка тут же заплакала, все замерли, ожидая, что же сделает мальчик. Наш ученик начал медленно ее укачивать, пока та не успокоилась. Он поднял глаза на учительницу и спросил: «Как думаете, я смогу быть хорошим папой, даже если в детстве меня никто не любил?» Нам всегда кажется, что дети и так знают, как мы их любим, поскольку видят все наши старания. Но, пожалуйста, не забывайте им об этом почаще напоминать.
4. Покажите, как научиться смотреть на мир чужими глазами. Однажды на пляже сын решил разрушить песочный замок сестры, который она строила не один час. Я увидела его ногу буквально в полете, поймала и сказала: «Я не дам тебе его сломать. Она очень старательно его строила». Он удивленно посмотрел на меня и не нашел что сказать. А потом замахнулся еще раз. Я снова его остановила, сказав: «Представь себя на ее месте. Как бы ты себя чувствовал, если бы ты долго что-то строил, а она пришла и разрушила?» «Мне бы было грустно», — ответил сын. «Я понимаю, что топтать замки очень весело. Давай мы с тобой построим второй и разрушим его?» «Давай!» — почти крикнул довольный сын и побежал за ведерком. Начинайте учить детей вставать на место другого с раннего детства. Да, даже в годик уже не рано! «Каково ей, как думаешь?» «Да, я тоже слышу, как малыш плачет. Как он себя сейчас чувствует, по-твоему?» Проговаривайте вслух, когда сами пытаетесь понять других. «Я видела, как соседка пытается затащить в дверь огромную коляску, и помогла ей, придержав дверь. Будь я на ее месте, я бы тоже хотела, чтобы кто-нибудь мне помог». Когда вас подрезают на дороге, проглотите все слова, которые рвутся наружу, и скажите: «Интересно, куда он так торопится. Надеюсь, у него все хорошо». Дети учатся на вашем примере, а не с ваших слов. Будьте хорошим примером для подражания.
5. Вместе читайте книги про эмоциональное развитие и обсуждайте истории, в которых герои испытывают те или иные чувства. Задержитесь на важном моменте и скажите: «Смотри, у нее на глазах слезы. Как думаешь, что она испытывает?» «Если бы такое случилось со мной, я бы очень смутилась. Как ты успокаиваешь свое тело, когда оно чего-то стыдится?» Обсудите, в каких ситуациях может возникнуть такая же эмоция или как бы вы поддержали человека, который испытывает ее в реальной жизни. Готовьте детский мозг к эмпатичному мышлению. Если вам хочется глубже исследовать, что такое эмпатия, советуем обратиться к работам Мишель Борба, особое внимание обратите на книгу «Чуткие дети»[72].
6. Тренируйте осознанность и отучайтесь от осуждений. Начните с дыхательных упражнений или йоги. Можно также использовать карточки эмоций с картинками (например, позами из йоги) и словами. Взрослый может читать с них инструкции, если ребенок уже способен осознанно им следовать. Читайте медленно и делайте паузы, чтобы ребенок все успевал. У меня была группа, которая каждый год ежедневно требовала заниматься по таким карточкам. Как только они заучили все изображенные на них позы, я начала их сочетать. Движение замечательно учит осознанности — благодаря ему мы чувствуем прогресс.
Представьте, что каждый диалог в мире начинается с эмпатии. И все вас в этом мире стараются понять.
Когда я только запускала свою компанию Engage: feel.think.connect, я начала замечать, что вокруг эмпатии и ее развития у детей сложился целый ряд ошибочных представлений. С тех пор я на каждом мастер-классе стараюсь разрушать мифы, которые тогда прописала.
Миф 1. Дети обижают других детей, потому что у них нет эмпатии
Нет, на самом деле у них плохо развиты другие функциональные навыки, например общение, или они не могут осмыслить и прожить собственные эмоции. Поработав над этими пробелами, вы заметите, что у ребенка и эмпатия формируется. А пока он у себя не узнает эмоцию, он не сможет понять того, кто ее испытывает.
Миф 2. Я научу ребенка извиняться, и он будет знать, когда неправ
Вместо того чтобы заставлять ребенка извиняться, попробуйте понять, какая эмоция стала причиной «плохого» поведения. Ему одиноко? Стыдно? Он злится или хочет общаться? Помогите малышу понять, что он чувствует, и, когда все успокоятся, подчеркните, что эмоции — это нормально, а вот то, что он сделал, — нет. Предложите ему, как можно справиться с такой ситуацией в следующий раз. Разыграйте и проговорите варианты. Можете вернуться к главе 7, чтобы освежить в памяти эту тему.
Миф 3. Если провинившийся ребенок извинится, обиженному станет легче
Обиженному ребенку станет легче, если вы ему поможете понять, что он ощущает и что любое его чувство нужное и важное (независимо от того, где и что делает «виноватый»).
Во взрослом мире мало кто сразу же извиняется за свои ошибки. Многие и вовсе никогда не извиняются. Нужно учить детей успокаиваться и помогать себе самостоятельно и не зависеть от других эмоционально.
Уже с детства можно понять, какая стратегия борьбы со стрессом эффективна.
Миф 4. Ребенок становится эмпатичнее, если видит, как сильно обидел другого
Лучше чаще приглашайте провинившегося ребенка помогать успокаивать друзей, чьи слезы он не вызвал, и постоянно показывайте ему на своем примере, как проявлять эмпатию при каждом взаимодействии.
Ребенку будет тяжелее развивать эмпатию, если после каждой ошибки он чувствует стыд и вину. Важно подчеркнуть, что он стал причиной чьих-то слез, но дети (особенно те, кто обижает других) учатся понимать свою роль в эмоциях окружающих так же, как и всему прочему: в нейтральной обстановке. До этого осознания и до того, как он разберется с собственными эмоциями, эмпатия будет ему недоступна. Если просить ребенка извиняться до того, как он искренне пожалеет о своем поступке, то он научится врать, а не сопереживать.
Развитие эмпатии, как и всех прочих навыков эмоционального интеллекта, начинается с практики. Начните с себя: будьте эмпатичны к собственному эмоциональному опыту, практикуйте сочувствие к себе, учитесь задерживаться в моменте, а не убегать от него. Тогда и сами увидите, что вам легче брать на себя ответственность за последствия своих эмоций. Подумайте, какие фразы будут полезны, когда вам придется осмыслять эмоции в присутствии ребенка. Запишите их и держите под рукой, чтобы опробовать в нужный момент.