Мы уже много рассказали о том, что делать в моменты взрыва эмоций, когда ребенок ведет себя непредсказуемо и неожиданно, спонтанно. Пора поговорить и о том, что делать, чтобы уменьшить частотность таких истерик, снизить вероятность утраты контроля или паники. Ключевое слово — уменьшить, не исключить. Будьте добры к себе и не навязывайте себе мир, в котором сложных эмоций не бывает.
Представьте: вы получили новую работу и знаете о ней только то, что она новая. Вы не в курсе своих задач, не знакомы с коллегами, даже не знаете примерного расписания. Как проходят обеды? В котором часу начинается рабочий день, а когда можно ехать домой? Что брать с собой в офис? Чего вообще ожидать? Сложно, правда?
Дети чувствуют себя точно так же каждый раз, когда сталкиваются с новым опытом или задачей без должной подготовки. Им важно показывать, чего можно ожидать. Дать хотя бы начальную информацию и предложить задать вопросы — как минимум проявление уважения.
Моя двоюродная сестра, будучи глубоко беременной, позвонила мне и пожаловалась на отравление. «Можешь забрать на сегодня Пирса? Я не справляюсь еще и с ним!» «Конечно, — ответила я, — у меня сегодня групповая встреча, но он может побыть со мной». Пирсу три года, и он не очень-то любит большие компании. Он наблюдательный и любопытный, но, когда на него обрушивается слишком много стимулов, он часто выражает это всплеском сложных эмоций. А мы ехали на групповой слет… с толпой незнакомых людей… представили? Знаю-знаю, очень смело. Нам предстояло ехать полчаса до места встречи, и всю дорогу мы обсуждали, чего ожидать от мероприятия.
«Так, мы приедем к большому зданию с куполом на крыше, называется администрация, там собираются политические лидеры штата! Мы приедем, войдем внутрь и пообедаем с несколькими моими друзьями еще до начала слета. [Я сделала паузу, дала племяннику время на подумать.] Мои друзья тебя еще не знают, им захочется познакомиться, они будут задавать вопросы. А ты, когда знакомишься с кем-то, какие вопросы обычно задаешь?
— Тебе нравится шоколад? — сказал он.
— Вот, хороший вопрос. Возможно, тебе его зададут. И что ты скажешь?
— Конечно, нравится! — последовал ответ.
— Что еще они могут спросить?
— Какой твой любимый динозавр?
— Хм, и какой же твой любимый?
— Тираннозавр, конечно! У него очень-очень острые зубы, но маленькие ручки!
Я улыбнулась.
— Да, он крутой! А еще при знакомстве новые друзья могут спросить, как тебя зовут.
— Пирс!
— Супер! А еще — сколько тебе лет!
— Три года!»
Теперь у него были смутные представления о том, что его ждет, но я хотела, чтобы он был готов и к неожиданностям и стрессу. «Если в какой-то момент ты почувствуешь, что нервничаешь или тебе страшно, крепко сожми мою руку, и я тебе помогу, хорошо?»
Я продолжила рассказывать ему, что нас ждет, пока мы не приехали. Он вошел в здание и тут же объявил: «Всем привет! Я Пирс, мне три года!». Я улыбнулась: он решил опередить все вопросы. Такой миленький! В какой-то момент я разговаривала с другом, когда тот решил задать вопрос и Пирсу. Мальчик начал кривляться и бегать вокруг моих ног. «Хочешь сжать мою руку?» — спросила я. «Мгм», — ответил малыш и сжал мою руку. Я присела на корточки и помогла ему взять себя в руки.
Мы можем подготовить ребенка к любой перемене, даже серьезной: к школе, новому классу, братику или сестренке либо переезду. Выбирайте подходящий момент: утром, пока собираетесь, по дороге в магазин или ресторан, по пути к бабушке в гости, прежде чем пойти на первый в жизни праздник. Начинать можно с младенчества. Лучше попытаться выстроить у ребенка хоть какие-то ожидания, даже если вы не уверены, что он вас понимает. Разговоры и другие формы общения формируют навыки, благодаря которым он в будущем сможет вам ответить. Мы, взрослые, часто забываем, насколько больше знаем о мире. Если вы поделитесь хотя бы крупицей этой информации, период проб и ошибок в новых ситуациях для ребенка сократится.
Если вы подготовите младенца к одеванию, он, возможно, будет вести себя спокойнее. Если подготовить малыша к гостям, то он сможет ответить на вопрос: «Кого мы ждем?» — «Бабушку!» Если подготовить дошкольника к прогулке на площадку, он будет знать, как себя вести, если у него отберут лопатку. А если шестилетнему ребенку объяснить, что будет происходить на праздновании дня рождения одноклассника, то, возможно, он не будет завидовать тому, что кто-то получает подарки, а он нет. В подготовке нет минусов: ребенок чувствует себя в большей безопасности, знает, что поможет ему в случае кризиса, а это и вам облегчит жизнь.
Мой любимый вариант подготовки к вероятному стрессу — игра «Что, если». В процессе мы с ребенком предлагаем варианты развития событий. «Что, если мы приедем на площадку, а все качели заняты?» Иногда ребенок сразу знает, что сказать: «Я займу очередь и спрошу: “Можно покататься после тебя?”» А порой ему нужна помощь. Если ребенок засомневался или молчит, я предлагаю свой вариант: «Ты мог бы спросить: “Можно покататься после тебя?” — а сам пока поиграть в песочнице или залезть на горку».
• Что, если Конли придет в гости и попросит поиграть с твоей новой машинкой?
• Что, если ты строишь замок из конструктора, а Куин его случайно сломает?
• Что, если тебе очень хочется что-то купить, а папа не разрешит?
Истории — это тоже вариант подготовки к стрессу. Можете записать их или рассказывать ребенку. Они не обязательно должны быть длинными, главное — чтобы по сюжету герои решили проблему экологично. Так вы подаете пример слушателю. Если, например, вашему малышу сложно уходить из садика домой, сочините историю о том, как одному ребенку совсем-совсем не хотелось уходить домой с родителями, он мечтал играть. Можете даже цитировать ваши реальные разговоры, но не называйте главного героя по имени, чтобы ребенок не чувствовал стыд или вину и не уходил в оборону. Рассказывайте истории тогда, когда он спокоен, не играет и ничем не занимается, когда просит вашего внимания, во время еды или перед сном. Истории, в которых герои ведут себя неправильно, тоже полезны; просите ребенка придумать, как лучше поступить. Можете придумать историю, в которой герой сначала что-то делает, а потом приходит к выводу, что так действовать не стоит, и меняет свое поведение. Сделайте акцент на том, насколько лучше герой начинает чувствовать себя.
Мы принимаем решения исходя из своих чувств, и дети тоже. Им не нравится злиться и бросаться игрушками. Им легче, когда они могут прожить свою злость и начать решать проблему. Нельзя взять деньги из пустой копилки. Практикуясь и подготавливая ребенка к возможным стрессовым ситуациям, мы наполняем копилку, которой он сможет воспользоваться в нужный момент. Мы же сами, когда спокойны, учимся быть включенными и осознанными, заботиться о себе, чтобы в момент стресса реагировать менее остро и знать, как применить нужные навыки.
Мы, взрослые, постоянно обращаемся к визуальным материалам, чтобы не потеряться в своих бесконечных задачах. Некоторые предпочитают технологические решения. Календари, списки дел, часы, будильники, стикеры, списки покупок, списки того, что нужно взять с собой, ярлыки для прочитанных писем, напоминание о том, что важно принести в садик подгузники, приглашения на свадьбы, дни рождения и корпоративы. Нас окружают визуальные и звуковые напоминания. Мы можем и детям дать то же самое. Визуальные материалы необходимы детям с психологическими особенностями, слабослышащим или тем, у кого есть проблемы с речью и сенсорной адаптацией. Вот шесть видов визуальных материалов, которые вы можете использовать каждый день.
1. Календари. Сегодня сидим дома или идем в школу? Кто меня заберет: папа или бабушка? Когда мы пойдем в зоопарк? Когда мама уезжает в командировку? А когда вернется? Когда мы едем в путешествие? Как долго нас не будет дома? Если ребенок знает, где искать ответы на эти вопросы, он будет чувствовать себя в безопасности и под контролем. Еще плюсы: в календари можно подключать визуальную составляющую, чтобы подчеркнуть суть. Самолетик для отлета или прибытия. Пляж для первого и последнего дня отпуска. Фотография школы или учителя в дни, когда нужно идти в школу, фото семьи для дней, когда можно остаться дома. Не обязательно создавать шедевр. Можете использовать покупной календарь или нарисовать свой. Не ориентируйтесь на идеальные картинки в Интернете. Если вы делите опеку над ребенком с еще одним человеком, календарь поможет отследить, где и когда он будет жить на грядущей неделе. Даже если каждую неделю ребенок занимается одним и тем же, его мозгу полезно иметь визуальное напоминание, которое устранит все тревоги по поводу будущего: что случится завтра, когда что начинается, а когда заканчивается.
2. Расписание. Представьте: вы приходите на работу и не знаете, что вас ждет сегодня, но вдруг получаете уведомление, что через пять минут важная встреча, а через десять — окно для обеда. А потом вы с головой погружаетесь в задачу, как вдруг уже пора идти в библиотеку, например, а вы узнаете об этом только сейчас. Тяжело контролировать свою нервную систему, не зная, что будет дальше, даже если каждый день вы делаете одно и то же. Можете написать график на доске маркерами или просто на листе бумаги. Тут тоже не нужно прыгать выше головы. Еще плюсы: для малышей, которые не умеют читать, можно использовать маленькие картинки. Составляя расписание, делите день на отрезки. Вот плохой пример: «Так, Зайнаб, ты просыпаешься, чистишь зубки, идешь в туалет, переодеваешься, ешь завтрак, играешь с игрушками, обуваешься, надеваешь куртку, берешь рюкзак, идешь в школу» — и так до самого отбоя. Разбейте день на отрезки: расписание до того, как ребенок ушел в школу, распорядок дел после того, как его забрали и вы приехали домой. Или утро до тихого часа и вечер после, дела до обеда и после ужина. Некоторым детям с особенностями развития нужно максимально подробное расписание. Можете сделать несколько списков: «пробуждение», «выход из дома», «в школе», «возвращение домой», «вечер» и «отбой». Если какая-то часть дня особенно сложно дается ребенку, составьте для нее отдельное расписание.
Преподавательница, которая получила сертификат нашей программы, как-то обратилась к нам с проблемой. Ее ребенок отказывался выходить за дверь. Она сделала для него очень детализированный календарь с картинками, там было все: надеть один носок, надеть второй носок, надеть первый ботинок, надеть второй ботинок, надеть куртку, попросить помощи с замком, застегнуть замок; дело пошло быстрее. Мне нравится иметь под рукой точный список дел, чтобы я знала, что в приоритете. Если вашему ребенку тоже по душе списки, составляйте их, а не расписание, чтобы он мог вычеркивать то, что сделал. Вы быстро поймете, к лучшему ли эти нововведения или нет: вам либо придется проверять, вычеркиваются ли пункты из списка, либо ребенку будет в радость переходить от одного дела к другому. Если ему все еще постоянно требуется ваша поддержка, отложите пока идею со списками.
Иногда истерики возникают из-за страха перед неизвестностью или когда ребенок не может понять, что за чем следует. В таком случае иллюстрированные подсказки в расписании или календаре помогут объяснить ему, что надо сделать или что планируется в течение дня.
3. Таймеры, чаты, обратный отсчет. «Себастьян, ужин в пять. Через десять минут начинай собирать игрушки, и садимся за стол». Если Себастьян не понимает идею времени, ему такое задание не под силу. «Себастьян, когда прозвенит таймер, начинай собирать игрушки. Я поставлю его на стол, чтобы ты видел, сколько времени у тебя осталось». Это могут быть таймер на телефоне, песочные часы, приложение, которое отсчитывает минуты, или даже таймер на микроволновке. Пользуйтесь тем, что есть. Уверена, моим родителям очень пригодился бы таймер в нашей поездке с севера Нью-Йорка к отмелям Северной Каролины, когда я каждые пять минут поездки на машине длиной в одиннадцать часов донимала их вопросом, сколько серий «Медвежонка Барни» (по 15 минут) нам осталось до того, как мы приедем. «Семь тысяч четыреста пятьдесят семь, Алиса, вот, посмотри пока в карту». Нельзя запугивать таймерами. Еще раз: нельзя запугивать таймерами. Они — инструмент общения. Если ребенок их уже понимает, то знает, когда и чего ожидать: когда можно будет взять игрушку, когда изменится обстановка, когда можно обратиться к родителям с вопросом, когда мамочка придет с работы, когда можно поесть, сколько ему еще можно посмотреть телевизор, когда придет друг.
Можно предложить ребенку использовать обратный отсчет, для того чтобы учиться воспринимать время. «Скоро мы поедем на пляж?» — спрашивала я у родителей в нетерпении. «А сколько колец осталось на нашем отсчете? — отвечали родители. — Сколько дней, столько и колец!» Таймеры помогают взрослому и ребенку существовать в одном пространстве и времени. Но будьте последовательны и держите свое слово. Если пообещали прийти и почитать книгу через десять минут, то приходите и читайте. Если что-то сдвигается по времени, объясните ребенку почему. Подайте пример, как можно просить дать больше времени или сделать что-то побыстрее. Вот как можно вводить подобные инструменты: посвятите больше времени их изучению, если у ребенка есть интерес. Дети любопытны. «А как это работает? А из чего он сделан? А почему он так шевелится?» Объясните и покажите, как пользоваться устройством. Сформулируйте шаги, которые помогут ребенку научиться пользоваться новым инструментом. Иначе таймер может стать очередной игрушкой вроде светового меча, а на время никто не будет обращать внимание.
4. Карточки эмоций. Мы долго изучали эмоции, а потом создали свой набор карточек. Их можно использовать и во время работы со сложными эмоциями, и для действий на опережение, в спокойном состоянии.
5. Стратегии совладания. Я учитель. Чтобы справляться с большим объемом информации, у меня в классе все увешано стикерами. Я записываю все: «Они не нарочно» и даже «Дыши». Когда все выходит из-под контроля, а рациональная часть мозга отключена, визуальное напоминание может направить вас в верное русло. У детей тоже есть такие напоминания — это их стратегии из копилки стресса.
У меня была подопечная Джоуи в ясельной группе, которая часто в истерике падала на пол, кусалась и дралась, плакала и кричала. Так могло пройти все утро, и ребенку не удавалось донести до нас, в чем проблема. Она обладала всеми вербальными и невербальными навыками, но не могла ими воспользоваться.
Мы с коллегами обсудили, как ей помочь, и решили попытаться составить на доске подборку стратегий, к которым она могла бы обратиться, когда сама не понимала, как справляться с эмоциями. Когда она успокаивалась, мы всегда разговаривали с ней и старались сформировать словарный запас, который помог бы ей в будущем формулировать свои потребности, до того как начнется буря эмоций. Подборка представляла собой доску с карточками на липучках, изображающих девочку и варианты действий. Она могла взять карточку с надписью «Игрушка», на которой была картинка с девочкой, обнимающей игрушку, или карточку с надписью «Объятия», где девочка обнимала учителя. Сначала у нас было четыре варианта, позже стало шесть.
Когда у нее случился очередной приступ истерики, мы сказали Джоуи, что хотим ей помочь, но не знаем как. Тут мы и предложили ей доску с вариантами. Девочка подошла и задумалась. Он ткнула в картинку с любимой игрушкой, и воспитатель показала ей, что карточку можно снять, и тогда ей обязательно дадут желаемое. Джоуи согласилась и получила игрушку. А когда малышка успокоилась, воспитатель сказала ей: «Ты так расстроилась, мы очень хотели тебе помочь! Скажи, ты можешь словами объяснить, что тебе нужно?» Девочка задумалась. Я начала проговаривать и пропевать возможные варианты: «Вода? Подгузник? Игра? Еда?» На слове «Еда» ее глаза загорелись, она начала повторять жест «еда» и хныкать. Голодная! Когда стало понятно, что не так, мы смогли тут же ей помочь.
В течение следующего месяца мы увидели поразительное улучшение в поведении и способности разговаривать. Доска с визуальными материалами помогала Джоуи успокаиваться, дышать и находить нужные слова. Ребенок начал строить свой словарный запас, в который даже входили новые эмоции. Слезы никуда не делись, да мы и не стремились заставить ее перестать плакать: проблема была в том, что она не могла перерасти свои истерики. Пока мы сами не предложили ей инструмент, Джоуи не знала, как просить помощи, и в итоге сложные чувства брали верх.
Такие визуальные материалы служат полезным напоминанием о том, что надо делать, чтобы успокоиться. Используйте то, что эффективно для вашего ребенка. Может, ему нравится прыгать с дивана? Супер. Картинка с прыжками. Или его успокаивает тактильный контакт? Картинка с объятиями. Или лучше всего почитать книжку? Картинка с книжкой! Если ребенок достаточно взрослый, можете подготовить все материалы вместе. Обсуждайте стратегии совладания в спокойные моменты. Например, вы вместе читаете книгу, в которой герою страшно: «Хм, как думаешь, а какие стратегии помогли бы ему?» (Покажите картинки.) Или когда вы вместе играете и не можете обуть куклу: «Ой, никак не могу надеть на нее ботиночки!» Доставайте карточки со стратегиями. «Так, надо прыгнуть десять раз». Прыгайте. Подавайте пример в моменты спокойствия, вводите стратегии в игру «Что, если». Практикуйтесь работать со сложными эмоциями, когда они вас не раздирают.
6. Книги об эмоциях. Если спокойному ребенку с включенной рациональной частью мозга предложить истории обо всем спектре эмоций или их непостоянной природе, он сможет сам проанализировать эту тему. Книги — хороший способ посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы понять, как герои разрешили ситуацию, с которой малыш только учится справляться.
Какую причину для истерики можно считать серьезной? Мы, взрослые, много повидавшие, точно знаем ответ. Мы даже уверены, что наши объяснения могут успокоить ребенка. Иногда это даже работает. Некоторые дети сами могут себя успокоить и понимают, что такое терпение. Они обычно хватаются за каждое ваше слово: «Все будет хорошо? Мы все исправим? Это не страшно? Хорошо. Расскажи мне все…» Для остальных любая проблема, которая нам кажется мелкой, может стать страшной. Например, один из детей играет с поездом, который хочет заполучить второй ребенок. Мелочь, да? У вас уже есть готовое решение: создать очередь! Но, увы, эти дети еще не совсем знакомы с идеей «дождись своей очереди». Не хочет ребенок ждать, он жаждет получить паровозик сейчас же! Малыши вообще воспринимают только настоящее. Для них существует исключительно сейчас. «Будешь следующим» звучит для них как «никогда не будешь».
Иногда серьезной проблемой может стать ваша просьба перестать делать одно и начать делать другое (то, что нужно вам). Представьте: вы «в потоке», занимаетесь тем, что вам очень интересно, все шестеренки в голове заведены, но вдруг кто-то прерывает вас и заставляет идти есть. Все внутри тут же кричит: «Но я же не голодная! Я хочу сначала закончить, а потом есть!» Малыши точно так же переживают, когда их просят бросить увлекательное занятие.
Представим ситуацию: ваша дочь играет с подругой, и обе хотят заполучить именно поезд. Одной, Майе, вы говорите, что сейчас очередь Сары. Но Майя реагирует истерикой, пытается отобрать у Сары поезд и падает в слезах на пол. Вы говорите: «Я понимаю, что тебе грустно, но сейчас очередь Сары. Ты следующая будешь играть с поездом!» Казалось бы, вы сделали все что могли, но Майя кричит и плачет, а взрослый тут вы — вам и разбираться. Как здесь увидеть момент для воспитательной работы? Вам помогут эмпатия и совместное осмысление эмоций. Сейчас неважно, что Майе еще не раз придется столкнуться с ожиданием. Нужно понимать, что чувства девочки в моменте, скорее всего злость или разочарование, важны и нормальны, они делают ее человеком. Каждый из нас сталкивался с таким.
Вы можете ценить любую эмоцию ребенка, даже если не понимаете ее.
И вот что здорово: вы можете ценить любую эмоцию ребенка, даже если вам сложно понять, почему конкретное событие вызвало именно такую реакцию. Помните, как мы рассматривали сложные эмоции Амайи в главе 5? Как ее расстраивал батончик? Мне не нужно было точно так же переживать из-за раскрошенного лакомства, чтобы показать девочке, как ценны эмоции. Главное — понять, как важно само существование каждой эмоции.
Прежде чем идти дальше, обсудим слово «но». Оно подразумевает противопоставление. Значит, если использовать его сразу после называния эмоции, вы ее обесцените (на второй фазе СОЭ). Слова, которые следуют после называния эмоций в процессе осмысления, должны помогать ребенку переходить от одной фазы к другой, а не прерывать осмысление и перенаправлять к решению проблемы. Ведь последующие фазы — безопасность и стратегии борьбы со стрессом — самые важные. Порой противопоставление необходимо, но лучше после того, как вы провели ребенка по всем фазам осмысления. «Злость абсолютно нормальна, но драться нельзя». Попробуйте использовать такие формулировки.
• «Это очень тяжелое чувство».
• «Я тебя понимаю».
• «Ты сейчас испытываешь очень сильные эмоции».
• «Мне кажется, эмоции уже захватили твои ручки».
• «Я вижу, как ты свел брови».
Анализируйте и объясняйте ребенку происходящее — это поможет ему понять собственный язык тела, а вам — включить критическое мышление и отключить инстинкт самосохранения. Примите эмоции ребенка, покажите, что они важны и что нормально испытывать любую из них, а потом переходите к следующим фазам осмысления.
Мы уже знаем: когда нервная система ребенка испытывает кризис, как в описанном выше случае с Джоуи, наш мозг пытается его отзеркалить. Подобранные для нее стратегии на специальной доске сработали — потому что были составлены в момент спокойствия, когда ребенок не нуждался в помощи. Визуальные материалы не воздействуют на лимбическую систему мозга, они предоставляют только информацию для анализа, которая подключает рациональные части мозга и критическое мышление. Нам тяжело пользоваться памятью в момент стресса, поэтому заранее готовьте необходимые инструменты и формулируйте стратегии, которые напомнят вам, что инструменты эти у вас есть. Не обязательно дожидаться момента, когда вы одни и без детей. Ребенку будет полезно участвовать в создании того, что он сам и будет использовать. Такие занятия — способ еще раз показать, как вы цените детские эмоции, даже самые трудные.
А как пресекать свои «истерики» до того, как они начнутся? Возвращаться снова и снова к стратегиям опережения стресса и дополнительным формам заботы о себе (глава 4). Каждый раз, когда вы замечаете, что из вашего расписания пропали все пункты «для себя», начните прорабатывать осознанность. Ладно, случилось то, что случилось. Это не хорошо и не плохо, просто так сложилось. Начните заново. Забота о себе помогает вам лучше заботиться о детях. Будьте добры к себе и не навязывайте себе мир, в котором сложных эмоций не бывает.