Наказания: взыскание или воздаяние за совершенное нарушение[62]
Наш мир построен на наказаниях. Настолько, что существует даже система, которая функционирует только благодаря наказаниям. Называется она пенитенциарной. Телесные наказания широко применялись вплоть до 1980-х и считались рабочим способом учить детей хорошему поведению. Как-то мама меня отшлепала, всего один раз, и потом даже сама плакала. Но мне хватило и этого, чтобы впредь пытаться любыми способами такого избежать. Однако тогда я понятия не имела, какой мой поступок повлек такое наказание. Когда стало очевидно, что шлепки по попе — это не рабочий метод воспитания, родители попытались внедрить другие варианты. А ведь их самих воспитывали с помощью наказаний.
Существует много разных способов воспитания «с помощью» наказаний. Что вы помните? Как стояли в углу? Или как не виделись с друзьями, потому что сидели под домашним арестом? Я помню, что как-то в седьмом классе мои дядя и тетя, увидев оценки брата, отобрали у него магнитофон. Это очень его расстроило, но не помогло учиться лучше. Каждый год его по-новому наказывали за плохие оценки.
Наказание лишает детей возможности осознавать свои проступки и делать выводы из контекста. Вместо этого, надеясь, что ребенок впредь будет лучше обдумывать свои действия, мы обрекаем его на ощущение утраты, обиды и/или одиночества. Вернемся к «Треугольнику роста», о котором говорили в главе 3. Он рассматривает поведение через сенсорную регуляцию, осмысление эмоций и язык. В наказаниях нет воспитания и обучения, нет элемента сенсорной регуляции, осмысления эмоций и языка. Нет наказания в парадигме обучения, которую мы рассматривали в главе 4: личный пример, похвала, преувеличение, которое помогает облегчить понимание, и дробление задачи. Наказывая ребенка, мы учим его только одному: как наказывать. Ведь мы подаем ему такой пример и прививаем страх в контексте важных привязанностей.
Шестилетняя Саша впервые отправилась в школу на автобусе. Вернувшись, она сказала маме: «В автобусе есть специальное место для непослушных. Если будешь плохо себя вести, то придется ездить на нем аж две недели. Тогда мы совсем не сможем с тобой видеться!» Если ребенок совершил в автобусе проступок, то водитель отправлял его на определенное место на две недели в наказание. Но для Саши это означало, что оттуда нельзя уходить все две недели, в случае чего ей придется там жить. Не заходя домой, в школу, вообще никуда. Представляете, как это страшно для шестилетки!
Часто, обещая наказания, пытаясь контролировать ребенка, мы сбиваем его с толку формулировками. Мы пытаемся искоренить «плохое» поведение наказаниями. Неудивительно и понятно. Но если вешать на нежелательное поведение ярлык плохого и не разбираться, откуда растут его корни, мы можем упустить возможность помочь ребенку с важными потребностями, которые он пытается донести до нас. И поверьте, пока они не удовлетворены, «плохое» поведение будет возникать в разных сферах, поскольку ребенок неосознанно продолжит искать поддержки. Наказания выглядят по-разному: поставить в угол, игнорировать, угрожать, стыдить, отбирать вещи, которые ребенок ценит и любит. Физическое и эмоциональное насилие — это тоже наказание.
Внешняя мотивация: то, что получено за услугу, труд или достижения
Представим другую ситуацию. Саша приходит домой и говорит: «Каждый день за хорошее поведение в автобусе можно получить наклейку-звездочку. Если получать звездочки каждый день целый месяц, то можно выбрать подарок из коробки». С помощью наград мы пытаемся мотивировать к «хорошему» поведению. Примеры наград: словесная похвала, таблички с наклейками, игрушки, вкусняшки и особое внимание, которое ребенок получает после конкретного достижения. Вроде все логично и правильно. Если поощрять хорошее поведение, ребенок чаще его демонстрирует.
Но проблема в том, что при этом мы блокируем желание ребенка выражать свои потребности и систему внутренней мотивации его мозга. Как думаете, что будет, если не предлагать ребенку наград? Продолжит ли он демонстрировать желаемое поведение? Награды и похвала вызывают у нас выброс дофамина. Его фишка в том, что после каждого всплеска организму хочется все больше, поэтому дальше ради результата будут нужны постоянные, обновляемые награды.
Дофамин вырабатывается, когда у нас получается что-то очень сложное или рискованное. Тут нам даже не нужна «внешняя» награда, мозг уже получает дофамин. Например, когда вы вместе с ребенком осмысляете сложную эмоцию, ваш мозг наградит вас обоих за достижение. Приливы дофамина вызывает не блестящая наклейка, а сознание, что вы сделали что-то сложное. Мы должны усвоить, что «труд — это приятно», а не «получать звездочки — это приятно». Награды могут нарушать формирование внутренней мотивации.
Последствия: результат или эффект совершенного действия или условия[63]
Длась домой и сказала: «Водитель объяснил нам, что его задача — обеспечить нашу безопасность. Если кто-то угрожает своей безопасности или безопасности других, он будет сидеть рядом с водителем пристегнутый, чтобы гарантировать безопасность всего автобуса, пока мы в пути». Водитель ожидает от каждого ребенка безопасного поведения. Нарушил условие — жди последствий: будешь сидеть пристегнутый рядом с водительским сидением. В идеале повторение такого проступка нужно рассмотреть и найти его причины. Последствия могут быть естественными или предписанными. Естественное — прямой результат действия, как, например, мокрая одежда после прыгания по лужам. Предписанное — забрать у ребенка маркеры, после того как он изрисовал стены.
Иногда предписанное последствие ребенок проживает как естественное. Такой подход имеет смысл, когда взрослый обнаруживает, что его ожидания нерациональны на данном этапе развития малыша. Например, нерационально ожидать, что полуторагодовалый ребенок не потянется за маркерами, если может их достать, и не попробует снова порисовать на стенах. Тут лучше убрать маркеры туда, где малыш их не достанет, посвятить время обучению (своим примером), как использовать маркеры по-другому, и только потом доверять их ребенку. Формулируя предписанное последствие, убедитесь, что сами сдержите свое слово. Например, сможете ли вы действительно больше не приводить ребенка в гости (из-за чего сами потеряете возможность встретиться с близкими)? Если нет, то вам обоим такое обещание ничем не поможет. Если вы чувствуете, что стараетесь подыскать последствие, которое сильнее всего повлияет на ребенка, то, скорее всего, вы уже размышляете о наказании. Тогда проявите к себе больше заботы, успокойте свою нервную систему и только потом вернитесь к этой мысли. Последствия формулируйте в непосредственной связке с конкретной ситуацией без эмоций с вашей стороны.
Ситуация: ребенок льет слишком много сиропа на блинчики во время завтрака.
Наказание: отправить его за детский столик есть в одиночестве.
Предписанное последствие: в следующий раз я сам(а) полью твои блинчики сиропом.
Ситуация: ребенок оттягивает сон, отказывается надевать пижаму, чистить зубы и т. д.
Наказание: я не полежу с тобой перед сном, если ты сейчас же не наденешь пижаму.
Предписанное последствие: до отбоя осталось десять минут. Если таймер прозвенит быстрее, чем ты наденешь пижаму, то у нас не останется времени на то, чтобы почитать сегодня перед сном.
Обучение и воспитание, которые включают эмоциональную поддержку, подразумевают и естественные последствия, и предписанные / логичные. Они помогают ребенку в момент потери контроля или когда он обучается новому навыку. Предписанные последствия дают ребенку выбор, при этом взрослому не приходится сдвигать собственные границы. Знакомые границы + последствия = понятные ожидания.
Наше общество основано на взаимодействиях типа «наказание — награда»: наказания в школе, лишение свободы, повышения и штрафы в компаниях и т. п. Сегодня человечество только начинает осознавать то, что многие уже давно поняли: люди наказывают и поощряют неодинаково, многое зависит от социальной принадлежности. Как подготовить ребенка к миру, в котором их будут окружать систематические наказания и награды, и при этом не внедрять их в воспитание? Автор книги How We Do Family (Наш подход к семье) Тристан Риз однажды сказал мне: «Мы должны готовить ребенка к реальному миру и наделять силами его менять». Да, мы ответственны за то, как наши дети справляются с реалиями, наш выбор навсегда оставит след на них как на личностях и на их отношении к этим реалиям. Готовить к этому можно так же, как мы прививаем социальные навыки.
• Читать истории персонажей, которые переживают похожие события.
• Готовить ребенка к посещению того или иного места (предупреждать, что если он будет кричать в кинотеатре, то его попросят уйти, а не спросят, в чем проблема).
• Разрешать детям проявлять любопытство и узнавать больше о системах наказаний или наград.
• Обсуждать, чего система пытается добиться, устанавливая награды или наказания, и предлагать ребенку придумывать, как желаемый результат можно получить иначе.
Если вы видите в чем-то несправедливость, обсудите это с ребенком. Второе издание книги «Образование без предрассудков для нас и наших детей»[64] и «Дети без расовых предрассудков»[65] — две наши любимые работы по этой тематике, которые пригодятся в любой семье, где пытаются понятным для малышей языком обсуждать несправедливость и противостояние ей. Первая написана для учителей, но актуальна и для родителей.
Главное — поддерживать ребенка и подчеркивать, что, хотя мир устанавливает разные правила и ожидания, которые могут отличаться от принятых у вас дома, родители всегда окажутся рядом и помогут осмыслить все самые сложные эмоции.
Когда люди только начинают внедрять СОЭ, им кажется, что они поощряют «плохое» поведение. Попробуйте сместить фокус на возможность пообщаться и сблизиться с ребенком. Покажите, что заметили, как он сделал то, что совпадает с вашими ценностями. Можете, например, устраивать мини-праздники (танцевать, бегать или прыгать), давать пять, обниматься, улыбаться, показывать ребенку палец вверх, хвалить: «Получилось!», «Ну что, ты гордишься собой?», «Ура!»
Размышляя о том, как общаться на почве «хорошего» поведения, подумайте еще вот о чем.
1. Жест «палец вверх» во многих странах означает «отлично». Однако в Австралии, Греции, на Ближнем Востоке и в некоторых других странах с его помощью ловят попутку, а кое-где он даже значит «Шиш тебе!», «Сядь-ка сюда!»[66] Если у вас семья многокультурная или смешанная и вы прививаете ребенку одну культуру как основную, важно ознакомиться с социальным контекстом второй.
2. Некоторые исследования показывают, что если сказать ребенку: «Молодец!»— то он подумает, что все уже сделал, и перестанет заниматься тем, за что его похвалили. К тому же слово это довольно обтекаемое, ребенок может не понять, за что именно вы его хвалите. Попробуйте переформулировать: «Ого, сколько в комнате места, после того как ты убрал все книги! Спасибо тебе большое, теперь мы не будем спотыкаться!»
3. Ученые выяснили, что если хвалить ребенка за какую-то черту характера, например: «Ого, как быстро ты решила пример! Какая ты умная!» — то он с меньшей вероятностью решится на более сложную задачу, чтобы не показаться «неумным». Если хвалить за работу: «Ты так старалась, и все получилось!» — то ребенок будет готов к более сложным задачам и даже сам станет их выбирать. Так вы хвалите то, что ребенок может контролировать, — свои старания, а не какую-то черту, которой у них может и не быть. К тому же так вы подчеркиваете, что процесс ценнее результата[67].
Предлагаем стратегии, которые помогут донести до детей ваши ожидания.
• Хвалите, когда ребенок поступает хорошо. Мы чаще ловим детей на проступках, но что, если их хвалить, когда они ведут себя хорошо? «Спасибо, что помогла Саре собрать книги. Это такой добрый поступок!» Так вы закладываете фундамент для доверия и помогаете ребенку увидеть себя как члена общества, семьи или класса. Представьте, если бы вам сказали: «Спасибо, что помыла посуду сегодня. Я так это ценю!»
• Обращайте внимание на формулировки. Оцените еще раз все ожидания, которые вы хотите транслировать. Лучше формулировать и доносить их в позитивном ключе. Если вы пока так не делаете, пора начать. Например, если ребенок лезет на стол, не говорите: «Не лазь по столу!» — скажите: «Спусти ножки на пол!» Человеческая природа такова, что нам очень хочется сделать то, что нас попросили не делать.
• Разбивайте задачу на маленькие шаги. «Давай собираться!» — слишком общо. Можете добавить: «Давай соберем все игрушки в корзину, а потом пойдем в коридор и начнем обуваться». Стоит добавлять детали по ходу. «Клади машинку в корзину [подайте корзину]». Можете попробовать описательный подход: «Когда я убираю машинки, я собираю их в корзинку!» [Демонстрируйте, как именно.]
• Следите за своими невербальными сигналами. Наш организм постоянно оценивает окружающий мир на предмет потенциальных угроз. Это называется нейроцепцией. Если вы когда-нибудь встретите медведя, он встанет на задние лапы и зарычит, как будто говоря вам: «Уходи!» Мы тоже животные, у нас есть свой набор сигналов, которыми мы обозначаем безопасность или угрозу. Чтобы подать сигналы безопасности, понизьте голос, говорите медленнее, опуститесь на один уровень с ребенком, дышите. Так вы успокоите свою нервную систему — и ребенок, ощутив себя в безопасности, будет готов общаться.
• Найдите для ребенка интерес. Нам известно, что детям проще вникать в информацию, когда они эмоционально вовлечены. Если мы пытаемся научить не разбрасывать игрушки, а ребенок в это время хочет играть в форсаж, где машинки сталкиваются и летают по небу, попробуйте показать ему игру, в которой машинки летают медленно и приходится постоянно держать их в ладошке. Подумайте, какие детские желания приемлемы.
• Пойте! Я до сих пор помню песенку про уравнения, которую пел мой учитель в восьмом классе, мистер Шеридан. Музыка воздействует на душу, память и мозг. Не обязательно хорошо уметь петь, чтобы попробовать такой подход, забавные голоса — это хорошо, но можно обойтись без них. Выбирайте простые фразы, которые легко повторить. Я часто пою с учениками, когда мы возвращаемся с улицы в класс: «Вешаю курточку в шкаф и мою ручки». Многим детям песня нравится.
• Замечайте, что ребенку постоянно требуется ваше внимание. Когда это происходит? В одно и то же время? Или когда вы переключаетесь на кого-то другого? В дни, когда ребенка приходится будить, потому что он не просыпается сам? Всем детям хочется внимания, но нет волшебной формы заботы, которая подойдет каждому. Если вы замечаете повторение по времени, стоит перестроить расписание.
Иногда ребенку все равно недостает ваших внимания и заботы. Вы можете провести вместе все утро, а ему и того мало. Вот пять советов, как это исправить.
1. Время без устройств. Никакой техники. Свой телефон переведите в беззвучный режим и отложите, не позволяйте даже вибрации отвлекать вас от ребенка.
2. Позвольте малышу «порулить». Пусть он выбирает, как провести время в этот раз (конечно, в рамках установленных границ), с какой игрушкой играть, что она будет говорить и делать.
3. Займитесь тем, что ребенку точно нравится. Моему малышу по душе готовка. Да, очень сложно включать его в процесс. Гораздо проще быстро все сделать самой и поесть, не удовлетворяя его любопытство. Но даже если вы покажете ребенку, что происходит в сковородке, а потом отправите снимать наклейки с фруктов или мешать салат, он уже сможет почувствовать себя услышанным.
4. Замечайте все мелочи. Установите себе правило — замечать одну деталь поведения по утрам и по вечерам. «Я увидела, что ты помог сестре открыть контейнер, спасибо, малыш». «Мне нравится слушать, как ты играешь на инструментах!» Вы даже не представляете, как это важно.
5. Используйте таймер. Так ребенок будет знать, чего ему ожидать. «Прежде чем я пойду готовить ужин, я могла бы с тобой поиграть. Давай поставим таймер, а когда он запищит, я пойду готовить». Не чувствуйте себя виноватыми, если ограничиваете его желание общаться. Да, таймер пропищит, а этого будет все равно мало. Перенаправьте детское внимание. Например: «Мне тоже было очень весело играть. Выберешь песенку, которую мы будем слушать, пока я готовлю?»
Уже много сказано и написано о поведенческом подкреплении. Слышали о собаке Павлова? В годы проведения этого исследования ключевым элементом подкрепления было наказание, но сегодня ученые основываются на поощрении. Например, специалисты, работающие с аутизмом, часто обращаются к прикладному анализу поведения (ПАП)[68]. В США в школах повсеместно применяются позитивная когнитивно-поведенческая терапия[69] и поддержка учащихся.
Подчеркнем, что позитивное подкрепление не цель СОЭ-подхода, однако он не противоречит ни ПАП, ни позитивной терапии. Они могут использоваться параллельно. Оба подхода хороши для закрепления желательного поведения в обществе путем поощрений. Цель СОЭ — развитие эмоционального интеллекта. Наказания и поощрения помогают закрепить желательное поведение на короткие сроки: ребенок будет либо бояться, либо стараться ради исполнения желаний, но ни то ни другое не поможет ему сформировать эмоциональный интеллект.
Дети не специально усложняют вам жизнь; скорее, им самим нелегко. В такой момент важно проявить понимание, любопытство и искренность.
Метод СОЭ поможет вам увидеть ребенка, а еще себя, причины каждого порыва и желания. Кто-то заметит, что пытается наказаниями и страхом контролировать поведение чада. А кто-то поймет, что его система поощрений скорее опирается на вещи, чем на формирование крепких отношений. Однако, становясь более осознанными, вовлеченными, развивая навыки самоконтроля и отбрасывая внутренние предрассудки, мы четче видим потенциал эмоционального интеллекта наших детей.
СОЭ — путь к установлению крепкой связи с ребенком и вашей совместной работы. Оно закладывает фундамент для надежных и открытых отношений. Взрослый должен смотреть на «плохое» поведение и видеть попытку ребенка донести то, для чего пока не способен подобрать слова. Дети не специально усложняют вам жизнь; скорее, им самим нелегко. В такой момент важно проявить понимание, любопытство и искренность.