Многие воспитаны родителями, которые сразу ругали за плохое поведение. И убеждены: поступки нужно обсуждать по горячим следам, тогда ребенок осознает, что он сделал не так.
Прежде чем мы начнем говорить о поведении и о том, как его менять в долгосрочной перспективе, задайте себе один вопрос. Какую цель вы перед собой ставите? Почему вам важно обсуждать с ребенком его поведение? Ради чего?
• Ради ответственности: чтобы ребенок знал, что у любых поступков есть последствия, которые касаются не только его, но и окружающих?
• Ради обучения новым навыкам: хотите помочь ему овладеть новым навыком, чтобы в будущем он вел себя иначе?
• Ради понимания, когда использовать уже имеющийся навык: вы точно знаете, что ваш ребенок понимает, как надо поступить, но в нужный момент ошибается, и хотите, чтобы он в любое время умел обращаться к багажу знаний?
• Ради общения и вовлеченности: хотите научить ребенка просить о помощи как-то иначе, чтобы он чувствовал себя менее одиноко и знал, что ему всегда есть к кому обратиться?
• Ради личных достижений: у вас есть ощущение, что поведение ребенка — это ваш личный успех или провал?
Все причины нужны и важны. Нам всем необходимо, чтобы ребенок осваивал новые навыки, мог ими пользоваться, понимал, как его поступки влияют на окружающих, и чувствовал себя частью общества. Мы понимаем, что важно получать положительный отклик на наши родительские или педагогические навыки.
Незнакомцы часто говорят о моем сыне Сейдже, что он «такой хороший мальчик». На самом деле они имеют в виду, что он «удобный мальчик».
Все дети — хорошие. Все они нуждаются в безопасности и понимании. Все дети познают мир и учатся строить отношения с другими. Они только начинают осознавать, что такое культурные нормы, как им «положено» вести себя: что можно дома, а что в ресторане, как вести себя у бабушки, а как в магазине. Поверьте: они стараются изо всех сил. Тогда вы сможете вместе прийти к искреннему пониманию. Взрослые могут быть друзьями, а не врагами. Дети хотят чувствовать себя в безопасности и не желают отталкивать окружающих, а если их поведение идет вразрез с двумя этими желаниями, то будьте уверены: тут нужна ваша помощь. Очень важно правильно ее оказать.
Самооценка — это то, как мы себя видим и воспринимаем. В словарях дается такое определение: «Оценка человеком самого себя, своих качеств и места среди других». Брене Браун, автор бестселлера «Дары несовершенства», определяет стыд как «сильное, болезненное ощущение, уверенность человека в том, что он неидеален и поэтому не заслуживает любви и тепла». Это чувство эффективно и быстро меняет поведенческие привычки, но имеет разрушительные травмирующие последствия[56]. Самооценка относится к нашему поведению, а стыд — к нашей личности.
Стыд. Я плохой.
Самооценка. Я хороший человек, который поступил неправильно.
Стыд. Я ленивый.
Самооценка. Я отвлекаюсь и утратил мотивацию.
Стыд. Я всех раздражаю.
Самооценка. Меня любят, пусть иногда я и совершаю поступки, которые злят окружающих.
Мы еще поговорим о детском поведении и о том, как на него влияют самооценка и стыд.
А как вы общаетесь с собой, когда совершаете ошибку? Пару дней назад я была в гостях у подруги, и мы обсуждали одно ее сообщение: «Не знаю, зачем я так написала. Наверное, потому что была расстроена. Какая я глупая». Но я-то знаю, что она не глупая, и тут же ей об этом напомнила. Мы знали, что тут поможет мантра. Да, нужно быть эмпатичным, чтобы понять, что твои слова могли кого-то задеть. Обычно мне гораздо проще заметить такое у других, а у себя подобные реплики я могу и пропустить. Иногда, когда мне за что-то стыдно, я буду проматывать эту ситуацию в своей голове снова и снова, подыскивая правильные слова. Поговорить открыто всегда не дает стыд, но как только я заставляю себя кому-то открыться, признаю это чувство, то оно уходит. Близкие помогают мне не застревать в ошибках, а учиться на них.
Даже самые осознанные люди совершают ошибки и говорят то, о чем позже жалеют. Часто за нас отвечает нервная система, поскольку дежурный по осознанности уснул. В такие моменты важно правильно разговаривать с собой и ребенком. Долгое время сторонники традиционного подхода учили детей «быть хорошими», причем через стыд. «Посмотри, что ты наделал! Она плачет! Из-за тебя!» Или: «А тебе понравилось бы, если бы у тебя забрали игрушку?» Помните, мы обсуждали детское кресло из восьмидесятых? Это еще один пример того, как наши родители пытались поступить правильно, основываясь на своих знаниях. Нам доступен другой подход, осознанный и без осуждения, но тут придется научиться разговаривать с детьми (и с собой) иначе. Пегги О’Мара как-то сказала: «То, как вы разговариваете с ребенком, однажды станет его внутренним голосом».
Прежде чем обсуждать с ребенком его поведение, убедитесь, что он спокоен. Ваша нервная система тоже выключила инстинкт самозащиты. Вы оба готовы. Чтобы прийти к этому, обратитесь к осознанности и пяти фазам осмысления СОЭ. Можете задать себе следующие вопросы, чтобы определить, готовы ли вы и ваш ребенок обсуждать поведение.
• Что для него значат слова? Было хоть раз так, что вы начинали разговаривать с ребенком, а он игнорировал вас или отвлекался каждую секунду? Еще порой вы что-то говорите, а оно в одно ухо влетает, в другое вылетает и надолго не задерживается в голове. Иногда с детьми нужно не просто поговорить. Порой придется достать карточки, иллюстрации или любимую книжку, в которой герои переживают похожую ситуацию. Визуальная составляющая — это очень полезный ресурс, особенно для детей с особенностями нейроразвития. Конечно, карточки, таблицы и картинки не обязательны, но они здорово вам помогут. Можете попробовать рассказать похожий пример из собственной жизни. Прежде чем приступать к поучительному разговору, попробуйте подобрать материалы или подумайте, какой историей поделиться. В процессе подготовки и планирования вы сами обретете над собой контроль и будете готовы к разговору с ребенком.
• Что он помнит? Столько раз я слышала от разных людей: «У меня ужасная память!» Но каждый из них говорил о чем-то своем. Кто-то о датах и числах, кто-то о детских воспоминаниях, а кто-то о том, что случилось буквально вчера. Как думаете, хорошая ли память у детей? Зависит от того, как они запоминали и что именно. Некоторые дети помнят даже мельчайшие детали про каждый магазин, в котором вы были вместе. Другие — что они испытывали в важные моменты их жизни. Обратите внимание на то, как ваш малыш запоминает события, и вы поймете, как правильно говорить с ним о его поступках. Ребенок пересказывает конкретные события или рассуждает о полученном опыте? Важно: если ему четыре года и больше, а он не помнит, что произошло во время или сразу после проявления эмоций или сложного поведения, то стоит поговорить с педиатром, учителями или школьным руководством, чтобы понять, как действовать дальше.
• Он взял себя в руки? Нервная система ребенка, который только что убегал или ударил кого-то, точно не в спокойном состоянии. Дождитесь, пока он будет готов к осмыслению эмоций, и пройдите вместе по всем пяти фазам.
• Если поступки уже приобрели хронический характер, то о подходящем времени не может быть и речи. В таком случае выбирайте спокойный момент, когда ничего не происходит. Некоторым детям проще открыться, когда вы оба что-то активно делаете руками и не смотрите друг другу в глаза (готовите, собираете конструктор, рисуете, складываете белье). Если вы вдвоем в машине — это тоже отличное время для разговора, но тут нужно быть осторожнее, чтобы у ребенка не было ощущения, будто его принуждают к разговору. Если он сопротивляется, то тем самым пытается вам сказать: «Я боюсь, что ты злишься на меня», «Я испытываю какое-то сильное чувство, но не знаю, что это и как с ним справиться». Попробуйте пресечь такие страхи, сказать: «Я люблю тебя, какие бы ошибки ты ни совершил» — и отложить разговор до лучших времен.
Не пытайтесь вести поучительные разговоры, когда ребенок еще не отключил инстинкт выживания. В таком состоянии он не будет способен усваивать новую информацию. Если в ответ вы получаете крики и слезы, то ребенку точно еще нужно время. Если время это уже прошло, а он все равно реагирует остро и отказывается разговаривать, попробуйте донести до него, что никакого наказания не будет и вы не злитесь. Поделитесь историей из своего детства, когда вы совершили похожую ошибку, чтобы ребенок знал, как пережить свою и двигаться дальше.
У моей семьи в расписании всегда есть время на обсуждения перед сном. Я делюсь своими наблюдениями: «Я сегодня заметила, как ты уступил Элис игрушечную газонокосилку. Ты правильно поступил, молодец». Иногда я говорю о сложностях: «Сегодня ты старался сам обуться, но никак не получалось. Я знаю, иногда учиться чему-то новому очень сложно». [Пауза.] «В следующий раз можешь не бросаться обувью, а сжать кулачки и порычать “Р-р-р!”». Порой мы практикуемся рычать, а иногда ребенок просто вникает в слова. Это как записать что-то в дневник и сбросить груз с плеч. С детьми постарше можно добавить дневник и альбом для рисования, где можно будет в красках описывать сложные моменты дня.
Бывало у вас так, что умом вы все понимаете, а действовать или почувствовать не получается? Например, многие мои близкие и друзья говорят, что я часто слишком много на себя взваливаю. Это правда. На работе (которую очень люблю) я соглашаюсь на новые задания и проекты, не учитывая, что сутки не бесконечные. Умом я это понимаю. Я даже знаю, что надо сделать, чтобы все изменить, но еще не решила, как начать. Мне приходится учиться превращать намерения в действия, и тут мне помогает забота о себе в формате на опережение стресса, а еще терпение. Понимать что-то головой и организмом — это разные вещи. Понимание бывает разное.
Ребенок снова бросил в вас свой стаканчик. И он точно знает, что так делать нельзя. Так и есть: скорее всего, его мозг уже знает, а тело — еще нет. Когда детское поведение не соответствует уже имеющимся знаниям и навыкам, это значит, что оно инстинктивно.
Ваша задача — раскопать причины такого инстинкта и найти на этой почве повод для общения. Почему ребенок делает то, что его попросили не делать? Почему убегает, а не слушает? Почему он кричит и не дает вам его одеть или пристегнуть? Что заставило его поднять и бросить стульчик? Может, вам он говорит «нет», но тогда чему он говорит «да»? Станьте примером того, как успокоить физиологию, переосмыслите детские поступки, поймите, что они пытаются вам сказать, и переходите к фазам осмысления.
Росс Грин в своей книге «Взрывной ребенок»[57] предложил нам концепт плана Б. По плану А взрослый решает, как поступать (это директивный подход). По плану В решение остается за ребенком, а взрослый наблюдает (пассивный подход к регулированию эмоций и поведения). По плану Б взрослый без осуждения наблюдает за происходящим, а потом задает ребенку вопрос. Например: «Что случилось?» Или: «Я заметила, что ты начинаешь плакать каждое утро, когда я надеваю на тебя курточку. Что случилось?» После этого взрослый вместе с ребенком ищет решение проблемы. Благодаря вводному вопросу можно выяснить, например, что резинка от куртки давит. Совместно с ребенком вы можете начать решать проблему на пятой фазе осмысления эмоций. Помните: прежде чем на нее переходить, нужно помочь ребенку пройти фазы 1–4. Показывайте ребенку, что вы не злитесь и не осуждаете его, называйте все, что видите и слышите. Если ребенок уже сам разговаривает, можете добавить вопросы «Ты как?», «Что такое?», «Все хорошо?» или подобрать другой подходящий для ситуации вопрос. Главное — чтобы ребенок понял: настал подходящий момент для того, чтобы поделиться эмоциями и мыслями. Вот несколько примеров.
• «Я увидела, как ты бросаешь на пол свой стаканчик. Что случилось?»
• «Ты сегодня все утро вертишься у нас под ногами и врезаешься в нас. Ого, а как быстро бьется твое сердечко! Как ты себя чувствуешь?» (Если у ребенка сформирован надежный тип привязанности, можете сразу помочь ему успокоиться физическим касанием; одну руку положите на грудь, а вторую — на спину.)
• «Я слышала, что ты сегодня дважды кричала на Мэдди. Что случилось?»
Если ребенок не может подобрать слов или еще не говорит, предложите ему свои догадки.
• «Ты выбросил стаканчик, поскольку был расстроен, что я не разрешила сегодня есть печенье?»
• «Я вижу слезы. Ты грустишь, потому что соскучился по маме?»
• «Ты злишься, потому что Мэдди играет с твоей любимой машинкой?»
Когда ребенок готов к пятой фазе, предложите ему варианты поведения в таких ситуациях.
• «Бросаться предметами небезопасно, поэтому в следующий раз попробуй ярко-ярко выразить свои чувства. Например, сжать кулачки и закричать: “А-а-а-а-а!” — тогда я пойму, что ты чувствуешь».
• «Я тоже скучаю по маме, когда она уходит. Иногда я шлю ей эсэмэски, когда сильно соскучусь. Тебе же нравится рисовать? Давай в следующий раз, когда ты будешь сильно скучать по маме, мы нарисуем для нее что-нибудь и отправим сообщением, ладно? А врезаться в нас на бегу ты не будешь».
• «Тебе же стало легче после того, как мы это обсудили? В следующий раз попробуй не кричать на Мэгги, а сразу подойти ко мне».
Будьте открыты к предложениям детей — возможно, ваши им не понравятся. Приготовьте несколько вариантов на выбор.
Можно поговорить о поведении и не напрямую — например, попозже, во время игры. Выберите игрушку или куклу, и пусть она по сюжету испытывает такое же сложное чувство. Два человечка из конструктора ссорятся и просят помощи третьего. Создайте целостного персонажа: дети чувствуют, когда им что-то навязывают через игру. Играйте и просто так, не только проводя воспитательную работу.
В какой бы момент вы ни начали обсуждать поведение, убедитесь, что не кричите и не ругаете ребенка и подбираете простые слова. Можно вводить новое слово: так вы подключите любопытство. Но только одно; в основном опирайтесь на слова и концепты, которые хорошо знакомы ребенку. Помните, что в такие моменты он прежде всего учится осмыслению, а потом уже чему-то еще. Дополнительная информация собьет его с пути к главной цели.
Еще один фактор, на который стоит опираться, подбирая подходящий для разговора момент, — формирование моральных ориентиров. У детей младше пяти лет мир черно-белый. Бывают добро и зло. Уже в возрасте восьми месяцев дети понимают, что быть полезным хорошо, а бесполезным — нет[58], полагаясь на ваши реакции при оценке того, что хорошо, а что плохо. К семи годам дети сами начинают ориентироваться в этике и могут даже сформулировать, почему что-то хорошо, а что-то плохо. Конечно, в этой хронологии развития бывают и исключения. Вы сможете сами оценить, общаетесь ли вы с человеком с черно-белым представлением о мире или с личностью, которая самостоятельно учится определять, что хорошо, а что плохо.
Надежный тип привязанности зиждется на нескольких столпах, и один из них — способность мириться. Это главная составляющая здоровых и безопасных отношений. Тут важно не бояться ошибок. Ни разу я, как мама или учитель, вечером не думала: «Какой идеальный был сегодня день!» Идеал не цель. Нельзя учить детей, что совершать ошибки нормально, но при этом все свои результаты рассматривать только как победы или поражения. Еще раз: нельзя учить детей, что совершать ошибки — нормально, но при этом все свои результаты рассматривать только как победы или поражения. Ошибки наших детей не наша оплошность. Если вы ошиблись, то ничего не проиграли. У всех бывают моменты утраты самоконтроля, нервов, криков, механических реакций вместо осмысленных действий. Это нормально. Важно, что вы будете делать дальше.
Сооснователь организации «Большие маленькие чувства» Кристин Галант поделилась с нами историей из детства дочери, когда та впервые пошла в детский сад. Перед самим событием Кристин рассказывала нам о сложных эмоциях, вызванных тем, как быстро растет дочь, и страхом перед переменами. В первый день она собрала дочек и хотела сфотографировать старшую на память о первом дне в садике, перед тем как обуваться. И тут все начало рушиться. Выплеснулись самые сложные эмоции и детей, и взрослых.
Нельзя учить детей, что совершать ошибки нормально, но при этом все свои результаты рассматривать только как победы или поражения.
Младшая заходилась плачем, а Кристин кричала на мужа: «Мы можем хоть одну фотографию сделать нормально?» Тогда заплакала уже старшая: «Мамочка, нам нужен перерыв». Кристин поняла, что где-то ошиблась.
Они взяли паузу. Они отложили фотоаппарат, вместе с дочками осмыслили тяжелые эмоции, успокоились и все обсудили. По дороге в сад они помирились: Кристин признала свои ошибки, извинилась за повышенный тон, пообщалась с дочками, а уже на месте они сфотографировались. Важно помириться — это основа здорового общения. Признать свои ошибки — значит показать детям: «Иногда я спотыкаюсь, ведь такова человеческая природа; важно, что я знаю, где оступилась, и не отталкиваю окружающих».
Помириться возможно, только когда вы оба взяли себя в руки и успокоились и каждый видит, какую роль сыграл в конфликте или ошибке. Признаки того, что вы готовы общаться, следующие: нервная система расслаблена, вы можете понять позицию второй стороны, понимаете причины своей реакции и не вините в ней вторую сторону, готовы общаться, испытываете любопытство и/или сочувствие.
Вот фразы, которые могут помочь вам прийти к примирению.
«Мы только вернулись домой из магазина и все хотели от меня чего-то, поэтому я растерялась. Прости, что накричала. В следующий раз я постараюсь подышать и успокоить свое тело».
«День был очень сложный. Хочешь сделать перерыв и почитать вместе что-нибудь?»
«Я мыла посуду, когда ты попросил поиграть с игрушкой, и вынуждена была ответить быстро. Сейчас я уже передумала, можешь играть, если хочешь. Давай найдем для этого подходящее место?»
Извиняясь — искренне, разумеется, — вы можете подать ребенку пример, как сделать это правильно. На основе такой информации он выстроит свои принципы извинений, ведь это будет живая речь, настоящий контекст безопасных отношений с привязанностью. Если вам пришлось оставить ребенка, когда он испытывал сложную эмоцию, время на примирение — отличная возможность обсудить, почему так получилось, и дать ребенку понять, что это не наказание. Вот как может проходить такой диалог: «Порой, когда меня переполняют нехорошие эмоции, мне приходится отойти и успокоиться, чтобы помочь тебе сделать то же. Мне легче, если я могу зайти в ванную, побыть одна и подышать. А что поможет тебе?» Поймите: не обязательно быть идеальными, вы можете учиться, расти и пытаться снова и снова. Отношения — это ошибки и их исправление. Такова сложная человеческая природа.
«Просто не обращай внимания, и он перестанет», — говорила мне мама, когда брат меня доставал. Многие с детства верят, что, если игнорировать проблему достаточно долго, она сама себя исчерпает. «Плохое» поведение — это попытка донести до взрослых, что какие-то потребности не удовлетворены. Это не значит, что вы всегда что-то делаете не так. Возможно, ребенок пытается сказать, что вы нужны ему прямо сейчас. Когда вы можете взять себя в руки в моменте, то способны понять, почему ребенок так себя ведет, что он этим пытается сказать. Тогда-то и становится очевидно, что, общаясь, вы ничего не поощряете, скорее помогаете ребенку иначе выражать свои потребности и прививаете ему социальные навыки. Конечно, только после того, как он успокоится.
Жажда внимания — это жажда общения. Ребенок, который нуждается в вас, редко прямо спросит: «Побудешь со мной?» Скорее всего он будет дергать за одежду, пока вы готовите, кидаться стаканчиком, кричать: «Ты самая плохая! Ненавижу тебя!» У вас появится желание отдалиться, игнорировать его, не поддаваться на провокации или даже наказать его. (Подробнее о наказаниях мы поговорим в главе 8 и предложим вам альтернативы, которые будут эффективны в долгосрочной перспективе и помогут ребенку усваивать необходимые навыки.) Учитесь подмечать свою реакцию в такие моменты и напоминайте себе: «Ребенок пытается что-то мне сказать, ему нужна помощь».
Полезно учить детей, как правильно привлекать внимание взрослых. Главное — делать это без осуждения, оставаясь открытыми. Предложите варианты: «Вместо того чтобы бросать в меня игрушку, попробуй сказать: “Давай играть”». Как только дети не пытаются завоевать мое внимание в начале учебного года! Я всегда подробно им объясняю, как можно со мной общаться, и предлагаю несколько вариантов. Проблемы всегда начинаются с ребенка, которому нужно мое внимание. Добивается он его, например, сильно пнув мою ногу. Тогда я спрашиваю: «Ты пытался привлечь мое внимание?» Ребенок, скорее всего, кивнет. «Я всегда буду стараться уделять тебе внимание, когда тебе это нужно. Давай я расскажу тебе, как об этом попросить. Ты можешь похлопать меня по плечу и сказать: “Лорен” или “Простите”. Если тебе нравится обниматься, можешь обнять меня. Попробуем? Я притворюсь, будто не знаю, что ты подойдешь».
Как-то я была в гостях у друзей, а их трехлетняя доченька Майли бегала вокруг нас, перекрикивая наши разговоры. Мы тоже начали повышать голос, чтобы слышать друг друга. Я заметила, что девочка смотрит прямо на меня, и спросила: «Майли, ты пытаешься привлечь мое внимание?» Она сказала с облегчением: «Да!» Я улыбнулась и добавила: «Кричать не нужно, можешь подойти ко мне и сказать: “Лорен”. Так я сразу пойму, что ты хочешь пообщаться». Она подошла ко мне с широкой улыбкой на лице и начала рассказывать о своем костюме. Я послушала ее, а потом мы с друзьями продолжили разговор. Если девочка начала бы кричать, в любой другой день мы бы практиковались с ней говорить: «Простите!» Но тогда ей просто нужно было знать, что ее желание общаться важно.
Удовлетворять потребность в общении можно не только один на один. Можно подзарядить ребенка и обратить внимание на какие-нибудь мелочи: «Я заметила, что ты убрал машинки, чтобы нам было легче ходить. Ты такой молодец, спасибо», «Я увидела, как ты подвинулся, чтобы Кана могла к тебе подсесть. Ты такой добрый», «Я увидела, что ты сама справилась со своей злостью на конструктор. Ты умница!» Конечно, такие мелочи не полностью восполнят желание общаться — скорее всего, ребенок еще попытается обратить на себя внимание. Дети часто говорят о своих потребностях, вынуждая нас обратить на них внимание или демонстрируя «плохое» поведение.
«Проси прощения!» «Иди и извинись!» Если в детстве вы такое слышали, то и сейчас наверняка порой говорите это сами. Мы хотим научить ребенка ответственности — и это нормально. Нет ничего странного в нашем желании услышать извинения, ведь они подчеркивают, что виноватая сторона осознаёт свой проступок. Мы уже говорили о том, что взрослому важно признавать свои ошибки и роль в конфликте, так формируется надежный тип привязанности. Но есть большая разница между извинениями из-под палки и искренним раскаянием.
Представьте, что ваш партнер возвращается домой — и первое, что вы слышите с порога: «Белье не стирано, ужин не готов. Чем ты вообще весь день занимаешься?» Теперь представьте, что в этот момент у вас в гостях подруга, и она говорит вашему партнеру: «Ну-ка извинись за свои слова!» И он подходит к вам и бубнит: «Прости!» Ну как? Полегчало? Уже чувствуете, что готовы все простить? Метаанализ 175 исследований показал, что извинения — самый важный фактор прощения в коммуникации, гораздо важнее, чем любая другая характеристика личности или отношений. Однако это не всегда лучший способ примирения. Результат во многом зависит от того, сочла ли другая сторона извинения надежными и искренними[59].
В книге «Мифы воспитания» По Бронсон и Эшли Мерримен рассказывают о том, как мы неосознанно учим детей врать, и приводят в пример извинения из-под палки[60]. А что вообще значит слово «извинения»? Словарь определяет его как «просьба о снисходительности к вине, проступку; прощении». Ключевое слово: вина. Но если ребенок не чувствует ее, то заставлять его извиняться — значит создавать почву для будущих недопониманий. Чувство вины требует сформированной осознанности и навыков прогнозирования; это такой же эмоциональный концепт, как и прочие, и, чтобы его усвоить, нужно время. Предлагайте ребенку аналогичные истории из книг или мультфильмов с героями, которые провинились и исправляют свои ошибки, или своим примером показывайте, как лучше поступать.
Если ребенок повторно совершает одну и ту же ошибку, возможно, придется изменить подход к обучению или с нуля объяснить ему, как стоит вести себя в такой ситуации. Не нужно из раза в раз тыкать его носом в ошибки — так прогресса вы точно не достигнете. Ребенок может подумать, будто с ним что-то не так в принципе, у него начнет копиться чувство вины. В следующий раз, ощутив, что вы хотите заставить ребенка извиняться, спросите себя, откуда взялось это желание. Если причиной стал один из факторов в левом столбце таблицы ниже, рассмотрите другой вариант действий из среднего столбца. Причины объяснены в правой колонке.
Сейчас извинения из-под палки приняли новую форму. Детей заставляют спрашивать у того, кого они обидели, как дела. Аргументируют это так: если ребенок узнает, как его поведение повлияло на окружающих, он станет более эмпатичным. Но если виновник еще не успел взять себя в руки, то между ним и вами или вторым ребенком не будет понимания, эмпатия уж точно не появится. Ей учат не через стыд и вину, а скорее через чувство безопасности и доверия. Об эмпатии мы еще поговорим в главе 11.
Никогда не поздно менять свой подход. Как-то я была на встрече с друзьями, куда многие привели и детей. Там между двумя дошкольниками вспыхнул конфликт. Я помогла детям устранить недопонимание, одна из мамочек следила за нами, подошла и сказала: «Я всегда просто заставляла его извиняться, но хочу попробовать твой подход. Как мне перейти к нему?» Мы тоже учимся новому; можно почитать работу Адама Гранта «Подумайте еще раз»[61] и о том, как менять свое мнение и подавать правильный пример детям. В следующий спокойный момент можете сказать ребенку: «Знаешь, я тут недавно узнала кое-что новое о том, как правильно извиняться. Когда наше тело еще не готово к этому, то и другой человек не получит облегчения. В следующий раз, когда тебе сложно, лучше разобраться с чувствами, прежде чем просить прощения, ладно?»