Стоя в очереди в кондитерскую Доминика Анселя в Нижнем Ист-Сайде на Манхэттене, я испытала чувство, близкое к панике, – вдруг я не успею попасть внутрь до закрытия? Если вы не слышали о мистере Анселе, то это тот самый подтянутый француз, который изобрел кронат, гибрид круассана и пончика. Если бы у Фредди Меркьюри и Вилли Вонки каким-то чудом мог появиться ребенок, он выглядел бы как Доминик Ансель.

Я все же успела попасть в кондитерскую в 19:45, за 15 минут до закрытия. Входная дверь захлопнулась, персонал заканчивал обслуживание последних за этот день покупателей. Я очутилась в царстве ароматных пирожных с густой начинкой. За стеклянной перегородкой красовались шедевры кондитерского искусства. И конечно же, мне хотелось попробовать все.

Когда миниатюрная продавщица спросила, что я выбрала, я не столько сделала заказ, сколько дала волю своим мечтам о чем-то таком «пропитанном сиропом, с заварным кремом… в общем, чтобы себя побаловать».

В итоге я купила чуть ли не 10 различных видов выпечки: эклеры с соленой карамелью, слоеный пирог кунь-аман, несколько порций французского десерта канеле родом из Бордо, мини-печенье мадлен и приторно-сладкий клубничный кронат. Съесть всю это великолепие за один, два или даже пять приемов было решительно невозможно. Я набрала слишком много пирожных и истратила на них слишком много денег. На какой-то момент я явно сошла с ума.

Я не горжусь этим эпизодом, потому что он показывает сразу несколько моих недостатков: я импульсивна, порой безответственно отношусь к деньгам и у меня плохо с самоконтролем. Тем не менее это хороший пример, как возбужденное состояние или царящая вокруг суета могут повлиять на процесс принятия решений. Если извне поступает слишком много информации, необходимо каким-то образом пробиться сквозь шум и решиться хоть на что-то, как это сделала я.

Вот тут-то и вступает в дело интуиция. Большинство своих решений я принимаю почти так же, как выбирала выпечку перед самым закрытием кондитерской: даю волю своим заветным желаниям. Но стоит ли доверять интуиции? Действительно ли это лучший способ принимать решения? Насколько надежна интуиция, когда дело касается действительно ответственных решений – таких, например, как выбор места работы, школы или попытка на вечеринке познакомиться с потенциальным новым другом или подругой?

Хочу подчеркнуть: доверять интуиции может быть рискованно, потому что существует опасность сделать выбор, опираясь на неполную информацию. (Просто для сведения: я так и не смогла съесть все купленное в кондитерской. Не успела я откусить несколько кусочков от одного пирожного, как у меня заболел живот.)

Чтобы лучше во всем этом разобраться, будет полезно для начала понять, что же такое интуиция. Вообще говоря, интуиция – это возникающее у нас положительное или отрицательное отношение к чему-либо, основанное на моментальной подсознательной эмоционально окрашенной оценке ситуации. Это отношение скорее инстинктивно («внутреннее чутье»), чем рационально (основанное на логическом анализе). Как пишет журнал Psychology Today[55], «часто называемая внутренним чутьем интуиция имеет тенденцию проявляться целостно, быстро, без осознания лежащих в ее основе мыслительных действий». Это догадки, экспресс-оценка ситуации.

Проведенное в 2016 году исследование показало, что, когда люди полагаются на интуицию, они решают стоящие перед ними задачи быстрее, качественнее и с большей уверенностью[56]. Вот примеры других решений, которые я принимала на основе интуиции:

● в шестом классе покупка на концерте группы New Kids on the Block футболки с изображением Джоуи Макинтайра;

● стремление носить только черные футболки;

● привычка заказывать в итальянских ресторанах блюдо дня из рыбы.

Принимая подобные решения, я не трачу время на глубокое обдумывание своего выбора. Я не провожу опросы среди членов семьи и друзей о том, как мне поступить. Я не консультируюсь с экстрасенсами и не подбрасываю монетку. Я просто инстинктивно понимаю, чего мне хочется: Джоуи – самый симпатичный из состава NKOTB, на черных футболках не видно пятен, а названия блюд, включающие слово «бранзино», всегда повышают у меня аппетит.

Даниэль Канеман, психолог и исследователь, лауреат Нобелевской премии, стал автором теории, что, когда речь идет об интуиции, мы используем две различные системы мышления[57]. Первая система – интуитивная – это наше шестое чувство. Она работает моментально и подсознательно, что полезно, когда решение необходимо принять за доли секунды. С одной стороны, эта интуитивная система помогает нам избегать угроз, которыми полон этот хаотичный мир (например, она не позволяет нанять не того человека присматривать за ребенком). С другой – помогает использовать благоприятные возможности (завести новое знакомство, которое может перерасти в дружбу). Однако интуитивная система более подвержена ошибкам и предвзятости, поскольку, по сути, предлагаемое ею решение – не более чем лучшая догадка на данный момент.

Примеры интуитивного мышления:

● решить сегодня добираться до работы другим маршрутом;

● согласиться на второе свидание;

● принять предложение о работе (или отказаться от него);

● определиться с тем, что сегодня надеть.

Вторая система, называемая аналитической, работает медленнее. Она подразумевает внимание к деталям и глубокий анализ. Эта система помогает нам принимать более обоснованные решения. Она вроде старшего брата, который может дать совет притормозить и все тщательно обдумать.

Как правило, обе системы работают параллельно. Например, опыт говорит вам, что из мужчин с цепями на штанах чаще всего получаются паршивые бойфренды. По этой причине вы вряд ли станете знакомиться с парнем, который к вам клеится, если заметите стальную цепочку на его мешковатых штанах. Многие решения принимаются именно так – первое мимолетное впечатление сопоставляется с огромным количеством наблюдений, накопленных в результате прошлого опыта.

Но какое отношение интуиция имеет к настоящей дружбе? Если у вас есть друзья, которых вы выбрали еще в юности, основываясь лишь на интуиции, то не исключено, что дружба с ними основывается на неполной или устаревшей информации.

Вы когда-нибудь задумывались, стали ли бы вы сближаться с кем-то из ваших старых друзей, если бы познакомились с ним сегодня, – особенно если учесть, что теперь вам известно о его образе жизни и системе ценностей? Вы все еще полагаете, что старый друг вам подходит? Вполне очевидно, почему вам прежде не приходилось задумываться, что вас связывает со старыми друзьями. Когда у вас в прошлом столь много общего, сама идея усомниться в том, что вы все еще подходите друг другу, может показаться странной или жестокой.

Я бы прокомментировала ситуацию так: настоящие друзья готовы потратить время на то, чтобы разобраться, почему их отношения работают. При выборе людей, которых мы собираемся впустить в свою жизнь, следует проявлять разборчивость. Те, с кем вы собираетесь жить, работать или встречаться, будут разнообразным образом воздействовать на вашу жизнь. Друзья могут повлиять на ваше физическое и эмоциональное здоровье, расширить или ограничить ваши возможности.

Сократу приписывают изречение: «Не спешите заводить дружбу. Но если у вас уже есть друзья, оставайтесь твердыми и постоянными в своей дружбе»[58]. Я полагаю, он понимал, что дружба не должна быть чем-то, что происходит независимо от воли человека. Чтобы разобраться, с кем вы имеете дело, необходимы осмотрительность и неторопливость. Возможно, вам непривычно рассматривать дружбу как потенциальный источник пользы или вреда. Вам даже может показаться кощунственным или бессердечным подобным образом препарировать такие близкие отношения. Но если вы испытываете фрустрацию или недовольны сложившейся дружбой, то стоит попробовать. Четко определив, кто именно из вашего окружения – перспективный кандидат для сближения и почему, вы поймете, почему некоторые люди не подходят друг другу в качестве друзей. Несовпадение интересов не делает дружбу невозможной в принципе, но осознание, что в этой области имеются потенциальные проблемы, создает основу для более обдуманного выбора.

Окружив себя замечательными друзьями, вы сможете делиться с ними опытом и мотивировать их, а также расти вместе с ними. Настоящие друзья позволят проявиться вашим лучшим качествам. Но полагаться только на интуицию – не лучший способ понять, совместим ли с вами человек. Прежде чем называть его близким другом, следует основательно разобраться в его характере.

Говоря о красоте, которая бывает скрыта даже в несовершенстве, Юджин Кеннеди однажды сказал: «Если вы спросите кого-нибудь, что привлекает его в человеке, которого он любит, то почти никто не приведет в качестве примера поверхностные черты. Скорее, речь пойдет о несовершенствах, которые тем не менее позволяют заглянуть в неизведанные глубины»[59]. Проблема, с которой сталкиваются многие люди, поддерживающие давнишние дружеские отношения, такова: необходимо научиться различать, какие недостатки допустимы, а какие из них должны заставить нас прислушаться к совету Сократа и несколько ограничить общение. Недостатки важны. Да, они есть у всех. В них даже может быть определенный шарм. Но есть разница между причудами и неуважительным поведением, от которого вас коробит.

Часто мы слишком поздно осознаем, что у нас с друзьями слишком разные ценности, как это было у меня с Джулией. Поэтому на будущее важно четко представлять себе, каковы ваши ценности. Это позволит почувствовать, что ваш друг или подруга их не разделяет.

Теперь я понимаю, что, возможно, упустила из виду некоторые признаки того, что мы с Джулией не на одной волне. Первый симптом: на протяжении всей нашей короткой дружбы она постоянно говорила, что ей безумно нравится проводить со мной время, хотя обычно она не ладит с другими женщинами. Помню, я в тот момент подумала, что это в общем-то странно, но не стала зацикливаться на этой мысли. Если уж на то пошло, я даже гордилась собой. Каким-то образом, в отличие от всех остальных женщин на планете, мне удалось заставить Джулию почувствовать, что ее любят и понимают. Должно быть, я ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПОДРУГА, если она хочет дружить со мной.

Однажды я попросила ее рассказать подробнее, почему у нее не складываются отношения с другими женщинами. Она объяснила, что у нее был не слишком удачный опыт: подруги часто язвили и, похоже, вообще не очень хорошо к ней относились. Тогда я была наивна и полагала, что у нас-то все будет иначе. Более того, я восприняла ее объяснение как лишнее доказательство, что наша дружба особенная и по-настоящему прочная.

Теперь-то я понимаю, что во всем, что касалось романтических отношений, у Джулии была привычка пренебрегать чувствами подруг. Джулию заботила только Джулия. Просто она так была устроена. Я действительно не понимала, что она имеет в виду, когда говорит, что не ладит с другими женщинами, – пока не увидела, как быстро она нашла общий язык с Гейбом, парнем, который мне тогда нравился. У меня в голове как будто ярко зажглась электрическая лампочка: А, так вот что она имела в виду, когда говорила, что ее не любят другие женщины. Просто она всегда ставила во главу угла собственные интересы. Чтобы заполучить желаемое, она была готова причинить боль кому угодно. По всей видимости, смысл ее объяснений заключался именно в этом.

Эта ситуация дала мне понять, насколько я ценю верность в дружеских отношениях. Поэтому теперь я стараюсь убедиться, что у подруг, которых я выбираю, в анамнезе есть история заслуживающего доверия поведения. Когда я познакомилась со своей будущей подругой Эллисон, мы не торопились развивать наши отношения. Понадобились месяцы и годы, чтобы заложить для дружбы здоровую основу. Со временем я познакомилась с другими близкими людьми Эллисон и увидела, что она фантастическая подруга, верная и тактичная. С ней я чувствую себя в безопасности, поскольку она достойна доверия. У нас искренняя дружба; мы проявляем друг к другу хорошее отношение, заботу и уважение.

Подумайте о том, разделяли ли бывшие друзья ваши основные ценности. Возьмите паузу и поразмышляйте над этим. И давайте еще раз вернемся к совету Сократа. Пока вы не разобрались, совместимы ли ваши ценности, при выборе друзей следует соблюдать осторожность. Вторая часть его совета касается необходимости быть твердым и постоянным другом. Эту тему также нельзя оставлять без внимания. Но не торопитесь – все же сначала необходимо убедиться, что ваши ценности совпадают. А когда вы поймете, что по-настоящему сблизились с человеком, – будьте твердым и постоянным другом.

Упражнение: определите, какие ценности вы считаете важными в дружеских отношениях

Назовите от трех до шести ценностей, которыми вы дорожите в дружбе. Какие качества близких друзей для вас важны? Уважение, доброта, открытость, великодушие, верность, любопытство, предприимчивость, независимость, умение общаться, прекрасное чувство юмора, эмпатия? Проанализируйте, какие качества должны быть у вашего друга, чтобы вы могли почувствовать с ним совместимость.

Для меня такие ценности – внимательное отношение, отсутствие предубежденности, уважение, щедрость и креативность. Поскольку я ценю уважение, то если вдруг увижу, как потенциальный друг по-хамски разговаривает с официантом, то, скорее всего, захочу дистанцироваться от этого человека. Если я ценю непредубежденность, но моя подруга отказывается вместе со мной посещать новые рестораны и не любит никаких отклонений от сложившегося распорядка, вряд ли я захочу проводить с ней много времени.

Подумайте о своих бывших друзьях. В чем ваши ценности совпадали? В чем они расходились? Как ценности, которые каждый из вас исповедовал независимо от другого, повлияли на то, как складывались ваши отношения?

Интуиция – несовершенный механизм, но именно благодаря ей мы формируем предварительное мнение о людях. Подлинная дружба подразумевает, что, прежде чем сблизиться, мы примем во внимание всю имеющуюся у нас информацию о человеке. Если у вас есть друзья с юности, то не исключено, что вы уже выросли, а отношения ваши остались неизменны. Это проблема, потому что единственная прочная основа для дружбы – это именно схожие ценности. Если вы проясните для себя эти ценности, то сможете точнее оценить, с кем у вас получится выстроить прочные дружеские отношения. Этих людей никогда не бывает много, но именно они составят ваш близкий круг, которому вы будете полностью доверять. Подробнее об этом в следующей главе.