Я импульсивная женщина. Мои прихоти, желания и порывы не раз имели своим результатом различного рода фиаско: почти пустые банковские счета, выдвижные ящики в рабочем столе, забитые помадой, которая мне совершенно не идет, и десятки посредственных отношений на территории трех штатов.

Признаюсь, эти порывы делали мою жизнь интереснее. В предвыпускном классе школы я однажды притворилась, что одна из моих контактных линз поцарапана. Я поморщилась от боли, быстро заморгала правым глазом и спросила учительницу, можно ли мне пойти в туалет и проверить, что случилось. Естественно, она разрешила, поскольку у меня просто потрясающие актерские способности.

Выйдя из класса, я начала разгуливать по коридорам, ликуя от того, что получила возможность на время вырваться из школьной рутины. Побродив минуты четыре, я встретила знакомую по имени Сари. Она засмеялась, когда я рассказала ей о своей проделке, а затем спросила, есть ли у меня планы на выходные. В центре города должен был состояться панк-рок-концерт, и она пригласила меня пойти туда вместе с ней и ее друзьями. Я согласилась, и это решение ИЗМЕНИЛО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ – как бы драматично это ни звучало. Я не только подружилась с одной из девушек, присоединившихся к нам в тот вечер, но и быстро стала завсегдатаем чикагских панк-рок-концертов. Я ходила на них каждые выходные, познакомилась там со своим первым парнем и множеством замечательных людей, с которыми дружу до сих пор.

И все это благодаря случайно пришедшей мне в голову идее имитировать травму глаза. В этом случае моя импульсивность и готовность попробовать что-то новое сработали на меня.

Однако та же самая импульсивность не раз выходила мне боком. Несколько лет назад, еще до замужества, я очень близко сошлась с Джулией. Мы с ней сразу нашли общий язык, но дружили в итоге недолго, всего пару лет. Наше знакомство состоялось на вечеринке в Филадельфии, куда она явилась одетой в стиле французских поп-звезд 60-х: длинная черная челка, минимум макияжа, плиссированная юбка кремового цвета и простой, но стильный черный кардиган на пуговицах. Как и я, она была помешана на мальчиках. Некоторое время она даже встречалась с одним из местных музыкантов, которым я была почти одержима. Я жадно впитывала каждую деталь, которой она со мной делилась («Жуткий жмот, к тому же храпит, как трактор»), на что я обычно реагировала так: «Когда снова пойдем тусоваться, давай завтра?»

Наша зарождающаяся дружба была похожа на погружение в теплую ванну. Мы отлично ладили. Джулия была еврейкой (как и я), отлично умела управляться с музыкальными автоматами в барах и в свое время жила в Нью-Йорке. Мы шутили, что мы – сестры из разных семей. Дружба с Джулией сделала меня смелее и увереннее в себе. Я наблюдала, как она входит в комнату – с высоко поднятой головой и прямой спиной. Я тоже научилась держаться прямо. Она заставила меня почувствовать, что мы принадлежим к особой касте дерзких еврейских девушек.

Но когда Джулия переспала с моим лучшим другом Гейбом, моя жизнь пошла кувырком. Я успела признаться Джулии, что влюблена в него. Мы познакомились с ним на инди-рок-концерте за три года до этого, когда Гейб переехал из Сиэтла в Филадельфию. Это был умный, веселый и милый парень. И хотя он понравился мне не сразу, по мере того как наши отношения становились ближе, я начала замечать в нем все больше черт, которые мне нравились. Он был практичен, всегда говорил, что думает. Он держал слово. Ему можно было доверять.

После крайне тяжелого расставания со своим прежним парнем я стала возлагать на дружбу с Гейбом слишком большие надежды. Совместные ночные походы в местные бары становились все чаще. После третьего бокала пива мои глаза затуманивались, а пульс учащался. И Гейб на соседнем барном стуле выглядел все привлекательнее. Возможно, думала я, он сможет стать безопасным пристанищем для моего израненного сердца.

Джулия знала, что я борюсь с этим влечением, потому что не хочу рисковать дружбой с Гейбом. Однажды в воскресенье во время позднего завтрака я их познакомила. К моему ужасу, они понравились друг другу. Пофлиртовав около часа, они покинули ресторан и направились к нему домой за продолжением. Я была ошеломлена. Хотя Джулия прекрасно знала, что я испытываю к Гейбу вполне определенные чувства, ее это не сильно волновало. Она мгновенно и не колеблясь согласилась пойти вместе с ним. Их внезапный роман был похож на предательство. Мне понадобилось некоторое время, чтобы осознать происходящее, и все это время мне было невыносимо даже разговаривать с ней (и с ним тоже). Я чувствовала себя ужасно, было похоже, что мои чувства не имели для Джулии никакого значения.

Гейб не понимал, почему меня так расстроило его желание встречаться с Джулией. Мне пришлось проглотить свою гордость и объяснить, что он мне нравится и что Джулия отлично знает об этом. Я объяснила, как мне больно видеть их вместе. Хотя Гейб об этом даже не догадывался, я чувствовала себя отвергнутой им и сознательно униженной Джулией. В ходе разговора я продемонстрировала такую степень уязвимости, что под конец мне хотелось превратиться в воздушный шарик и улететь. Должна признать, что Гейб на удивление сочувственно отнесся к моему положению. Он объяснил, что мы с ним никогда не будем встречаться, поскольку он видит во мне скорее сестру или лучшего друга. Мне нужно было время, чтобы исцелить свое раненое самолюбие, и он был готов мне его предоставить. Он дал мне понять, что будет ждать, когда я буду готова возобновить нашу дружбу.

В отличие от Гейба, Джулия страшно удивилась моей реакции на ее отношения с Гейбом. Она была уверена, что я не имею никакого права диктовать, с кем ей встречаться. Она объяснила, что наша дружба и ее личная жизнь – совершенно разные вещи. Ситуация была тупиковая. В результате ее отношения с Гейбом продлились всего пару месяцев, но нашей дружбе пришел конец. Я не могла понять, как она могла предпочесть нашей дружбе мимолетные романтические отношения. Она же никак не могла взять в толк, почему я просто не порадуюсь, что она встретила отличного парня.

На личном уровне у нас с Джулией было невероятное взаимопонимание. Мы обе были глупенькими брюнетками, которые любят «Твин Пикс», группу Joy Division и кошек. В нашу пользу также сыграл географический фактор: мы обе жили в Филадельфии, поэтому регулярно видеться было легко. Но у нас были различные взгляды на ключевую для любой дружбы ценность: верность.

Ее решение встречаться с Гейбом до предела обострило наши отношения. Несколько лет спустя мы попытались вновь стать друзьями, но нанесенный ранее ущерб оказался фатальным. Я чувствовала, что никогда больше не смогу ей полностью доверять, а она – что я никогда ее до конца не прощу. Все это было очень грустно, и так я это воспринимаю до сих пор.

Тем не менее это отличный пример, почему в дружбе так важно разделять одни и те же ценности. Давайте вернемся к уже рассмотренным в главе 1 пяти основным причинам, по которым дружба может потерпеть фиаско:

1. Переезд;

2. Несовпадение ценностей и мнений;

3. Изменение жизненных обстоятельств;

4. Какой-либо конфликт;

5. Изменение характера или образа жизни.

Разные основные ценности – это одна из главных причин прекращения дружбы. Подтверждаю: совпадение ценностей – чрезвычайно важная часть настоящей искренней дружбы.

ГДЕ НАЙТИ ДРУЗЕЙ

Возможно, вы задаетесь вопросом: где же найти этих новых волшебных друзей, которые будут разделять мои ценности? Ответ: они повсюду. Существует масса способов познакомиться с новыми людьми. Подумайте, куда вы ходите и какие места посещаете – как физически, так и виртуально. По данным Центра исследований американской жизни, люди склонны заводить близких друзей на работе или в школе, знакомятся с ними через уже существующий круг общения или тех, кто проживает по соседству, в местной церкви, в клубе или организации, к которой они принадлежат[50].

Как уже упоминалось, иногда мы стремимся сохранить старых друзей только потому, что уже инвестировали в отношения с ними много времени. По умолчанию принято считать, что лучший друг – это человек, который знает вас дольше всех и был рядом с вами в трудные минуты жизни.

Конечно, полезно иметь друзей, которые наблюдали вас в самых различных ситуациях. Они знают, в каком городе вы выросли, скорее всего, уже знакомы с вашими сумасшедшими родственниками и видели, как вы переживали большое горе. Эти друзья наблюдали, как вы преодолеваете трудности в школе и на работе, и были свидетелями ваших триумфов, например, когда вы пробежали свой первый марафон или открыли бизнес на платформе Etsy. И несмотря на все это, вполне может оказаться, что такой давнишний друг не будет идеальным партнером на всю жизнь.

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ И ВНЕШНИЕ ФАКТОРЫ

Обычно мы выбираем друзей на основе двух наборов критериев: индивидуальных и внешних[51]. Индивидуальные факторы – это такие переменные, как доступность (насколько вы кажетесь доброжелательным), социальные навыки (насколько вы дружелюбны на самом деле), открытость (способность раскрыть свою уязвимость), сходство интересов и взаимная совместимость. Эти черты варьируются от человека к человеку. На занятиях по гончарному делу вы можете познакомиться со многими людьми, но действительно подружитесь только с одним или двумя из них.

Взаимная симпатия или личная химия – вот что делает дружбу особенной. Снуп Догг и Марта Стюарт прекрасно ладят друг с другом. Столь же чудесная личная химия царит между персонажами телесериала «Золотые девочки». Возможно, вы встретите человека, с которым будет легко общаться или который охотно будет идти вам навстречу. В нем может быть что-то интересное или притягательное для вас. Возможно, он также будет привлекателен и внешне. Однако в дружбе привлекательность заключается не только во внешности; гораздо важнее может оказаться определенный тип поведения или искренность.

Я познакомилась со своей лучшей подругой Линн в Филадельфии, в переулке возле подвала, в котором должен был состояться панк-рок-концерт. На дворе стоял 2002 год, я только что переехала из Бруклина и никого не знала в этом городе. Линн была в черно-белом платье в горошек, ее губы были накрашены ярко-красной помадой, что показалось мне очаровательным. Мы разговорились, и она пригласила меня на студенческий показ мод, организацией которого она занималась. Мы обе считали себя творческими личностями, обе жили в Филадельфии: я сочиняла музыку, а она занималась дизайном одежды. Когда мы познакомились поближе, я обнаружила, что она к тому же веселая и умная. Но именно первое впечатление и сразу возникшее притяжение побудили меня завязать с ней дружбу.

С другой стороны, имеют значение и внешние факторы – например, когда вы сидите за одной партой в школе или живете по соседству, занимаетесь одним и тем же, проходите схожие этапы в своей жизни. Я познакомилась с Линн на местном панк-рок-концерте (нам обеим это нравилось), и мы начали регулярно тусоваться вместе, потому что обе жили в Филадельфии (помогла география).

Эффект близкого расположения в пространстве (по-английски Propinquity Effect, от латинского слова propinquitas, означающего «близость») заключается в том, что чем ближе вы находитесь, тем больше вероятность, что вы испытаете друг к другу симпатию. Если вы живете на третьем этаже университетского общежития, у вас больше всего шансов подружиться с другими студентами с этого же этажа.

На то, с кем из друзей вы предпочтете общаться в данный момент, могут сильно повлиять знаковые события в жизни. Когда вы только что обручились, возможно, вы обратитесь к тем, кто только что прошел через это или недавно вступил в брак. Эти люди могут оказать практическую (выбрать правильное место для проведения свадьбы) и эмоциональную поддержку (на свадьбе обычно присутствуют несколько семей, и каждой из них надо уделить должное внимание), которую не способны оказать холостые друзья и незамужние подруги.

Или, когда у вас появится ребенок, вы можете заметить, что больше склоняетесь к общению с друзьями, у которых тоже есть дети, поскольку к ним легко обратиться за советом и поговорить на темы, которые интересуют родителей. Вы можете спросить их, к какой доуле[52] обратиться за помощью и в какой детский сад определить своего ребенка. Если вы занялись марафоном, возможно, вам захочется найти в своем круге людей, которые также бегают на длинные дистанции (мне не суждено понять, зачем они это делают!). Вполне естественно желать общения с теми, кто может поддержать именно в том, что вам необходимо.

Говоря о знаковых событиях, приходилось ли вам за последние несколько лет переживать что-либо из перечисленного ниже?

● Вступление в новые романтические отношения.

● Помолвка.

● Женитьба.

● Переезд.

● Потеря или смена работы.

● Получение повышения.

● Смерть в семье.

● Рождение ребенка.

● Новые домашние животные.

● Значительные изменения в финансовом положении.

● Решение продолжить образование.

● Окончание школы.

● Предательство или катастрофа.

● Бесплодие.

● Лечение психического или физического заболевания.

● Госпитализация.

● Жизнь в условиях глобальной пандемии (это с вами точно случилось).

● Другие значительные изменения в жизни.

Это вполне нормально – искать общения с теми, кто сумеет поддержать вас, когда вы переживаете судьбоносные события. Однако если отношения сформировались в такое изменчивое время, вам может быть сложно поддерживать дружбу, когда обстоятельства станут иными. Когда мы получили дипломы и вернулись к «обычной» жизни, мне стало трудно поддерживать отношения с университетскими друзьями. Точно так же после появления детей вы можете потерять контакт с женщинами из группы поддержки, с которыми общались, когда лечились от бесплодия.

Как мне объяснила социальный психолог Кэролин Вайс, дело тут не только в потребности ощущать любовь и поддержку. Речь также идет о том, чтобы чувствовать, что вас понимают и уважают как личность. И как это реализуется на практике.

«Конечно же, хочется чувствовать, что вас любят и принимают, – говорит доктор Вайс[53]. – Но я знаю людей, которые любят и принимают меня, но я тем не менее не хочу с ними дружить». Иногда нежеланная дружба кажется тяжким бременем. «В некотором смысле это палка о двух концах, когда есть люди, которые действительно тебя любят, но с которыми ты не находишь общего языка», – утверждает она.

Разумеется, мы все хотим, чтобы нас любили и принимали, но зачастую с дружескими отношениями все обстоит сложнее. Когда люди только начинают выстраивать свою карьеру и должны выбрать, с кем проводить время, а с кем нет, «происходящие с вашей идентичностью изменения помогают понять, почему, по мере того как одна дружба угасает и формируются новые, может возникнуть определенная избирательность», говорит доктор Вайс.

Упражнение: определите места, где вы можете завести друзей

Если вы готовы познакомиться с новыми людьми, то, возможно, пока не знаете, с чего начать, особенно если переехали в другой город. Отметьте все действия из списка, которые вам было бы комфортно выполнить.

Начать ходить в тренажерный зал или записаться в клуб любителей ходьбы.

Вступить в группу выпускников своего университета.

Записаться на занятия йогой или фитнесом.

Стать волонтером в благотворительной организации, деятельность которой поддерживаете.

Присоединиться к группе в соцсети, объединяющей поклонников вашего любимого подкаста или сериала.

Найти единомышленников в своей профессиональной области на LinkedIn.

Открыть местное отделение национальной организации, которая вам нравится.

Посетить местные литературные мероприятия, посвященные вашему любимому писателю.

Несколько раз в месяц арендовать место в коворкинге.

Участвовать в жизни вашей церкви или синагоги.

Найти людей, которым нравится ваш любимый музыкальный исполнитель.

Сходить на мастер-класс.

Создать клуб любителей еды или напитка, которые вам нравятся (например, дегустация органических вин, вечера пиццы и т. д.).

Стать волонтером в местном музее.

Стать волонтером в местной политической кампании.

Запустить новостную рассылку или подкаст о том, чем вы увлекаетесь.

Сходить на фестиваль Comic-Con.

Устроить безалкогольный «счастливый час»[54] в местном парке или кафе и пригласить несколько человек, с которыми вы хотели бы познакомиться поближе.

Сходить на местные фермерские рынки и поговорить со всеми, кто будет готов с вами пообщаться.

Сходить в одиночку на концерт. Поздороваться со всеми, кто покажется вам дружелюбным.

Чем больше действий из этого списка вы готовы выполнить, тем выше вероятность, что вы встретите людей, разделяющих ваши увлечения.

Это лишь некоторые из способов, с помощью которых можно завести друзей. Посетив эти места, вы встретите самых разных людей. Но как же определить наиболее перспективных кандидатов для близких отношений? Как выбрать, кого из них пригласить в свой мир навсегда? Здесь в дело вступает интуиция, о которой мы подробнее поговорим в следующей главе.