Мы любим поговорить о заботе о себе. Отказались с кем-нибудь пообедать? Правильно, уделяйте время себе. Поставили телефон в авиарежим, чтобы обрести немного душевного покоя? Вы – герой заботы о себе! Но тут есть парадокс: если вы готовы отодвинуть в сторону все (и всех), чтобы позаботиться о собственной персоне, то как друзья поймут, что они вам важны?
Возможно, есть хороший способ найти баланс между честным отношением к себе и эмоциональной доступностью для друзей. Для этого вы должны разобраться в типах дружбы. Как вам, вероятно, известно из собственного опыта, не все дружеские отношения одинаковы по глубине и интенсивности. Это было бы… очень необычно. Большинство людей имеют отношения разного уровня. Бывает пламенная дружба между близнецами, которые даже придумывают собственный тайный язык: у них есть приветливые кивки при встрече со знакомыми, а в промежутке – все прочие вариации.
Видели кулоны для лучших друзей, выполненные в форме разделенного пополам сердца? Они не настраивают нас на успех. Простите, что говорю это, но дружба – это не две половинки одного сердца. Эта история – чистая выдумка, планка, которую невозможно преодолеть. Лучшей формой для кулона мог бы стать круг с секторами, которые меняют размер в зависимости от того, что происходит в вашей жизни, но не думаю, что ювелирные технологии достигли такого уровня. Возможно, это могла бы быть голограмма. Шучу.
Я начала книгу с истории олимпийской медали дружбы и с сетований о том, как нам не хватает ясности в дружеских отношениях, что приводит к путанице. Я предлагаю задать совершенно другой вопрос: могу ли я классифицировать своих друзей по типам вместо расставления по конкретным местам?
Поднимите руку, если вы помните, что такое топ-8 в MySpace. Если вы слишком молоды, то объясню вкратце: в профиле соцсети MySpace была опция публичного отображения восьми лучших друзей. Использование подобной модели в реальной жизни может помочь расставить приоритеты; однако она также принижает значимость друзей, которых вы видите не так часто.
У вас может возникнуть соблазн расставить друзей по номерам, как будто ваша жизнь – это шоу типа «Шеф-повар» или «Выживший».
Из личного опыта Бет
«Мои друзья – это мои союзники, болельщики, доверенные лица, образцы для подражания, правдорубы и учителя, – говорит Бет. – Я очень благодарна им, потому что они помогали мне развиваться даже в тех аспектах, о которых я и не подозревала». Она не всегда чувствует, что ее родные или партнер полностью ее понимают, но компенсирует это общением с разношерстной группой друзей, которые поддерживают и разделяют ее хобби, интересы и чувство юмора. «Я верю, что наши связи также помогают мне быть лучшей дочерью, сестрой, партнером и коллегой, потому что я не испытываю стресса в отношениях с друзьями».
Некоторые люди представляют своих друзей как набор концентрических кругов. Я? Я склонна согласиться с Кристианом Лэнгкампом. В своей книге «Практика дружбы» (Practical Friendship) он призывает ценить разные роли, которые играют в нашей жизни друзья, и признает, насколько соблазнительно расставить их по рангам.
Но вместо этого доктор Лэнгкамп предлагает рассмотреть все аспекты того, что включает в себя дружба. Она не эгоцентрична – такие отношения взаимны. Да, мы ожидаем от близких друзей, что они будут с нами в трудных ситуациях, но мы в ответ должны делать то же самое для них. Да, мы выбираем себе друзей, но и они выбирают нас.
Доктор Лэнгкамп считает, что вместо того, чтобы оценивать или сравнивать друзей, лучше сосредоточиться на тех ролях, которые они играют для вас, а затем расставить приоритеты соответствующим образом.
Проанализировав данные, собранные им в небольших сообществах, другой ученый, Робин Данбар, в своей книге «Друзья: Сила наших самых важных отношений» (Friends: Understanding the Power of Our Most Important Relationships) определил «круги дружбы», то есть уровни связей с окружающими[48]. Я разделила их на группы, причем хочу отметить, что они бывают достаточно подвижны.
Самый близкий круг друзей, обычно из одного-двух человек, – это ваши друзья в ванне. Я так называю эту группу, потому что в ванне, как правило, не слишком много места. Доктор Данбар выяснил, что для женщин это обычно партнер и одна лучшая подруга. Мужчины, как правило, не допускают в свою ванну никого, кроме партнера. Не люблю делать гендерные обобщения (конечно, всегда есть исключения из правил!), но так говорят данные исследования Данбара. Это самый ближний интимный круг людей, с которыми вы провели вместе как минимум две сотни часов. Именно им вы позвоните первым, если вам поставят страшный диагноз или у вас будут какие-нибудь потрясающие новости.
Следующий круг, как правило включающий от двух до пяти людей, – это ваши друзья в джакузи. Доктор Данбар называет его группой поддержки. Здесь тоже достаточно высоки уровень близости и частота контактов. Это люди, на которых вы полагаетесь в практических делах и эмоциональных проблемах. Вы поднимете трубку в любое время, если кто-то из них позвонит. Если бы вы получили «Оскар», именно этих людей вы бы поблагодарили со сцены.
Друзья в бассейне – это 10–15 человек, которым всегда можно поплакаться в жилетку. Ученые Кристиан Байс и Кеннет Ларсон называют их также сочувствующими друзьями[49]. У вас может быть общее увлечение или хобби, это могут быть коллеги или пары, с которыми вы ходите на двойные свидания. У вас устойчиво доверительные отношения, и вы, скорее всего, обратитесь именно к ним, если потребуется присмотреть за животными, домом или ребенком. С ними вы уже провели до 200 часов, им можете признаться в каких-то деликатных личных вещах. Вы свободно общаетесь и стараетесь время от времени видеться.
Друзья у костра – это примерно 50 человек, входящие в ваш список контактов. Вы знаете о них основную информацию, потому что провели с ними около 100 часов. Такие друзья, как правило, появляются естественным образом в процессе жизни, обучения и работы.
И наконец, примерно 150 друзей из аквапарка, «группа свадеб и похорон», как называет их Данбар. Это десятки людей, которые появляются в вашей жизни на больших и важных мероприятиях. Со временем кто-то из них может превратиться в друзей в бассейне или даже джакузи. Этот тип очень подвижен.
Дружбе, как хорошему виски или сыру, нужно время, чтобы стать глубокой и насыщенной. Как мы уже знаем, требуется примерно 200 часов на протяжении нескольких месяцев, чтобы незнакомец стал близким другом. Именно поэтому мы легко заводим друзей в школе или на работе, когда находимся рядом с одними и теми же людьми достаточно долго, не прилагая к этому никаких усилий. Находить столько времени вне работы или учебы не так просто – поэтому многие дружеские отношения так легко угасают после окончания школы, например. Нам просто не хватает на них времени.
Друзья могут становиться из близких просто друзьями или даже знакомыми, и требуется немало времени и сил, чтобы поддерживать отношения. Данбар утверждает, что влюбленность стоит как минимум двух дружб, так как у человека меняются приоритеты и он уже не так доступен для друзей. Лучший друг из ванны может перейти в джакузи, друг из джакузи – в бассейн и так далее.
Упражнение: определите типы своих друзей
Так как мы стремимся к ясности в отношениях, давайте зафиксируем их состояние на сегодняшний день, чтобы понять, с кем стоит практиковать принципы полноценной дружбы. Это люди, которым вы отдаете большую часть вашего времени, заботы и внимания.
Ванна (один-два человека, которые вам наиболее близки):
Джакузи (три–пять человек группы поддержки):
Бассейн (10–15 человек группы сочувствия):
Это основные уровни взаимодействия на данный момент. Не забывайте о том, что они изменчивы: люди могут переходить с уровня на уровень по самым разным причинам. Возвращайтесь к этому упражнению раз в несколько месяцев, чтобы заметить перемены. Это поможет увидеть, какие именно из ваших отношений здоровые, взаимные и функциональные. Это те люди, которым вы отдаете должное в первую очередь.
Пару лет назад я писала статью для Vox о нарушении баланса в дружбе. Тогда я поговорила с незамужней тридцатипятилетней женщиной из Сан-Франциско по имени Кристен, исследующей человеческое поведение. Она была опечалена из-за того, что ее отношения с Марией, с которой они дружили 12 лет, во время пандемии стали напряженными. Они совершенно по-разному переживали этот тяжелый и пугающий период, и теперь им было сложно найти общий язык. Кристен не понимала, как исправить ситуацию. Она чувствовала себя очень одинокой и покинутой, потому что ей было не с кем сидеть дома во время локдауна.
Мария же жила в Лос-Анджелесе, недавно вышла замуж и родила ребенка. Каждый день ей приходилось решать новые задачи в этой роли. Конечно, Кристен ожидала, что Марии потребуется время, чтобы привыкнуть к таким переменам, но она оказалась не готова к тому, что окажется для подруги на периферии жизни как раз тогда, когда ей больше всего требовались поддержка и любовь.
После рождения ребенка Марии они пытались оставаться на связи. Подруги договорились созваниваться каждое второе воскресенье в восемь утра. Вначале Мария задерживалась со звонками, но всегда извинялась. А через несколько месяцев перестала звонить совсем. «Она просто была слишком занята, загружена своими делами и забыла обо мне, – сказала мне Кристен. С каждым пропущенным звонком ее обида росла. – Это было так больно, что я решила: отношениям конец». Так их давняя дружба превратилась в водоворот печали и разочарования.
Давайте проанализируем произошедшее с точки зрения Кристен. Разобравшись, как масштабные проблемы повлияли на эту конкретную дружбу, мы сможем понять причины расставания подруг и, возможно, слегка облегчить боль Кристен.
Уровень близости с Марией сегодня: из-за нерегулярной коммуникации Кристен и Мария перешли из друзей в джакузи в друзей в бассейне, а сейчас стали друзьями у костра.
Социологические причины проблем в дружбе Кристен и Марии: Мария вышла замуж. Обе подруги часто переезжали. Мария теперь проводит больше времени с ребенком, чем с подругами.
Межличностные причины охлаждения дружбы: из-за перемен в жизни (ребенок у Марии, она живет далеко от Кристен) общение стало менее интенсивным.
Как эта дружба удовлетворяет пять базовых потребностей Кристен согласно теории выбора: дружба с Марией не нужна Кристен для выживания. Фактически женщины не полагаются друг на друга ни в чем в практическом смысле. Мария давала Кристен ощущение любви и принадлежности на протяжении большей части их отношений, но в последний год или около того это исчезло. Кристен, живя в Сан-Франциско, не получала никакой власти или социальных преимуществ от их отношений, также они не усиливали ее ощущение свободы. Наконец, так как в последнее время их отношения перестали приносить радость, неудивительно, что Кристен теперь хочется освободиться от этой когда-то ценной дружбы.
Что мы теперь знаем об этой дружбе: дружба Кристен и Марии пострадала по вполне типичным и ожидаемым причинам. Вероятно, это было неизбежно.
Я надеюсь, что это упражнение поможет Кристен понять, что ее дружба столкнулась с проблемами, в которых по большей части не виновата ни одна из сторон. Это естественные и ожидаемые перемены в долговременной близкой дружбе. Также я надеюсь, что Кристен поймет, что ей необходимо изменить свое отношение к Марии. Жесткая назначенная дата для общения по телефону в данном случае – не то, что им нужно для сохранения близости. Обе женщины должны заверить друг друга в том, что даже если они не могут теперь общаться так часто, как хотелось бы, они все равно очень ценны друг для друга. Интенсивность их отношений изменилась; они перешли от друзей в джакузи к друзьям в бассейне или даже у костра. Сейчас, как молодая мать, Мария нуждается в гибкости, такте и понимании. С другой стороны, Кристен необходимы поддержка, доброта и непосредственное общение.
Недавно я написала школьной подруге: «С праздником! Я скучаю по тебе». Она ничего не отвечала целую неделю. Я начала думать: «Может, она меня ненавидит? Хочет ли она вообще со мной дружить? Неужели ей все равно?»
А потом я поняла: я не отношусь к ее друзьям в джакузи, которым надо отвечать сразу. Скорее, я вхожу в категорию «отвечу, когда будет свободное время», то есть к друзьям в бассейне. А может, уже скатилась до друга у костра. И тогда на меня снизошло спокойствие, потому что теперь я знала, как нужно к ней относиться. Представьте, что вы идете в ресторан с вкусной едой, но оказывается, что там очень медленное обслуживание, и вас это раздражает. Но если вы пойдете туда снова, то будете к этому подготовлены и, возможно, даже возьмете с собой книгу, чтобы не терять зря время, если жареный сыр появится из кухни только через полчаса. В этом случае вы уже не будете злиться, потому что скорректировали свои ожидания. А если вдруг блюда принесут достаточно быстро, вы будете приятно удивлены.
Спустя неделю после моего сообщения подруга ответила – с извинениями за долгое молчание. Мы мило поболтали. Никакие оправдания не требовались, и я не приняла это на свой счет, потому что уже честно разобралась, в какой ресторан я попала и как сегодня стоит воспринимать нашу связь. Не пять лет назад. Не пять месяцев назад. Сегодня.
Очень важно быть честным с самим собой в отношении уровня своих дружеских связей. Да, вы могли быть с кем-то лучшими друзьями в прошлом, но жизнь усложнилась. Обстоятельства меняются, люди меняются. Это нормально – признать, что теперь вы в лучшем случае просто друзья у костра. Такой уровень честности и принятия поможет скорректировать ожидания и даст вам с другом возможность развивать отношения в нужном темпе.
Упражнение: открывайте шампанское, пора вручать награды!
Итак, мы провели ревизию своих дружеских отношений. Не 10 лет назад. Не в прошлом году. Сегодня. Пора вручить награды! Впишите в пустые строчки имена, которые приходят вам на ум.
Сегодняшняя дата:
Скорее всего, ответит на сообщение в течение часа:
Скорее всего, ответит на звонок:
Скорее всего, сможет вас рассмешить:
Скорее всего, поможет вам с проблемой, связанной с работой:
Скорее всего, пойдет с вами в новый ресторан:
Скорее всего, поддержит ваши мечты и жизненные устремления:
Скорее всего, пустит вас поспать на диване:
Скорее всего, проведет с вами праздники:
Скорее всего, будет вас мотивировать:
Скорее всего, даст вам полезный совет о здоровье:
Скорее всего, даст вам мудрый совет по поводу романтических отношений:
Скорее всего, даст вам ценный совет по финансам:
Скорее всего, будет с вами в ближайший год:
Скорее всего, поделится с вами секретом:
Скорее всего, порадуется вашим профессиональным успехам:
Скорее всего, даст вам хорошую рекомендацию о сериале/фильме/музыке/подкасте:
Скорее всего, посидит с вами в тишине:
Скорее всего, предложит почитать книгу, которая вам понравится:
Скорее всего, обсудит с вами политику:
Скорее всего, обнимет, когда вам это нужно:
Завершив это упражнение, подумайте, какие чувства вы испытали к перечисленным людям. Вы удивились? Вам стало грустно? Вы разозлились? Вы благодарны кому-то? Возможно, вы были ошарашены, когда увидели в списке имена детей, родственников или тех, кого вообще не считали друзьями.