Дружба по определению сложная вещь, потому что люди – сложные существа. Мы как вид не всегда действуем предсказуемо или логично. Мы знаем, что нужно заниматься спортом, но целыми днями лежим на диване. Знаем, что нужно снизить потребление сахара, но то и дело грызем мятные леденцы из морозилки (так они самые вкусные, по моему скромному мнению). Такова человеческая природа.
Дружба чем-то похожа на здоровый образ жизни – это не один большой и важный жест, а кульминация мелких правильных решений (подумайте о том, что одна тяжелая тренировка не приведет к мгновенному снижению веса). Дружба требует внимательности для постоянной эмоциональной настройки на другого человека, понимания его потребностей и оправдания ожиданий. При этом ваши друзья должны с такой же внимательностью относиться к вам. В этой жизни множество потребностей и ожиданий так и остаются невысказанными.
Помимо уже упомянутой тенденции не всегда делать наиболее здоровый выбор, мы живем в исторически непростое для дружбы время. Мы любим наших близких людей, даже если не очень любим усилия, которые приходится прикладывать, чтобы не терять с ними связи. Даже если у вас возникают некие негативные чувства по поводу того, что вы должны тратить свои силы на друзей, это НЕ значит, что вы плохой друг. Написать пару слов другу никогда еще не было так просто и дешево, но сейчас, когда так мало усилий требуется для того, чтобы отправить сообщение, этот жест парадоксальным образом как будто потерял свою значимость. Он воспринимается как аперитив для общения, а не главное блюдо.
Разнообразие способов общения сейчас просто поражает. Вы можете написать в чате, позвонить, отправить электронное письмо, воспользоваться видеосвязью или оставить голосовое сообщение. Это буквально сводит с ума. Я теряюсь, пытаясь угадать, когда и как лучше обратиться к друзьям. Написать утром или позвонить после обеда? Может, надо послать в полночь почтового голубя или лучше подождать, пока мне подадут дымовой сигнал? Я боюсь показаться навязчивой, помешать или испытать разочарование, если мне не ответят. То, что вроде бы должно быть так легко, становится источником серьезной тревожности.
Первое правило дружбы – отказаться от слова «должно», потому что оно бесполезно. Оно заранее настраивает нас на разочарования и заставляет думать о том, как все выглядит в идеале, а не о том, как все происходит на самом деле.
В своей книге «Теория выбора: Новая психология личной свободы» (Choice Theory: A New Psychology of Personal Freedom) психиатр Уильям Глассер утверждает, что любое поведение целенаправленно. «Все, что мы делаем от рождения до смерти, – это поведение», – пишет он[36]. Все поведение (иначе говоря, «общее поведение») состоит из четырех неразделяемых компонентов: действия (ходьба, речь, принятие пищи и т. п.), мышление (оценка), чувства (боль, удовольствие) и физиология (сердцебиение, дыхание, нейрохимические реакции). Все эти компоненты проявляются одновременно и неотделимы друг от друга. Они обеспечивают наше бытие как живых, дышащих, мыслящих человеческих существ.
Конечно, вы не можете контролировать автоматические реакции организма, но нужно помнить две вещи: 1) вы можете контролировать свои действия и мысли; 2) мы всегда пытаемся сделать наилучший выбор, но он не всегда полезен для здоровья. Эта концепция отражена в теории выбора доктора Глассера.
Мы делаем все – избегаем открывать письмо из налоговой, листаем ленту в телефоне перед сном, думаем, что сейчас делают наши бывшие, – по врожденному ограниченному набору причин, которые Глассер называет базовыми человеческими потребностями[37].
● Физическое выживание – чувство защищенности, которое достигается за счет поддержания жизни, то есть заботы о здоровье, обеспечения жильем и полноценным питанием.
● Любовь и принадлежность объясняют нашу потребность в близости с друзьями, родными, романтическими партнерами, коллегами и домашними животными. С психологической точки зрения эта потребность подразумевает чувство, что нас любят и ценят.
● Власть говорит о нашем желании иметь влияние, достигать целей и обладать здоровой самооценкой. Мы хотим что-то значить, быть компетентными и уважаемыми и влиять на окружающий мир, делая его лучше. Эта потребность включает в себя желание подкреплять самооценку и оставить после себя что-то ценное.
● Свобода – это проявление независимости и беспрепятственное передвижение по миру. Сюда же относятся творчество и самовыражение. Эта потребность связана с ощущением независимости.
● Развлечения – игры, поиск того, что приносит удовольствие, расслабление и обучение.
Эти потребности универсальны, то есть имеются абсолютно у всех людей. Да, даже у парня, который доставляет вам заказ, и у той дамы, которая подсматривает, что вы выбираете в магазине косметики. Эти пять потребностей вплетены в человеческий опыт и могут пересекаться, меняться ежеминутно или противоречить потребностям других людей. Например, моя потребность развлечься на рабочем месте может столкнуться с потребностью начальника поддерживать профессиональные взаимоотношения между сотрудниками.
Все, что мы делаем, – это наши попытки получить желаемое, используя информацию и навыки, которыми мы обладаем. Важно отметить, что, хотя удовлетворение базовых потребностей можно отложить, ими нельзя пренебрегать полностью, и только мы можем решить, насколько они удовлетворены.
Потребности у всех одинаковы, однако способы их удовлетворения могут различаться. Вторая часть теории выбора гласит, что у каждого из нас есть свой персональный «фотоальбом» людей, вещей, идей и идеалов, которые, по нашему мнению, повышают качество жизни. Этот альбом Глассер называет качественным миром. Наши индивидуальные мотивы – почему мы любим одного человека больше, чем другого, почему хотим сделать карьеру в определенной области – в конечном итоге служат построению реальности, максимально близкой к качественному миру в нашем понимании.
Например, на базовом уровне вам необходимы любовь и принадлежность, но вы вряд ли решите выйти замуж за первого встречного, чтобы удовлетворить эти потребности. Вместо этого вы будете выбирать особенного человека, который, на ваш взгляд, способен удовлетворять эти потребности в долгосрочной перспективе. Точно так же, если вы голодны, вы не наброситесь на первую попавшуюся еду, а выберете то, что предпочитаете, – яблоко или коробку печенья, – чтобы приблизиться к своему идеальному миру.
Современная жизнь – меню фабрики чизкейков с бесконечным выбором. (Серьезно, вы видели эти меню? Они похожи на учебное пособие для сотрудников!) Столкнувшись в ресторане с таким количеством вариантов, мы должны как-то принять решение. На выбор может влиять настроение, аппетит, вкусовые предпочтения, финансы и многое другое. Кто-то заказывает запеченного лосося, потому что это полезно для сердечно-сосудистой системы. Кто-то выбирает лимонно-малиновый чизкейк, потому что у него сегодня день рождения. В одном и том же ресторане сугубо личные мотивы выбора могут быть совершенно разными, но в их корне остается одно и то же стремление сделать свой качественный мир реальностью.
Я считаю, что теория выбора Глассера применима и к дружеским отношениям. Вы можете притягивать одних людей, а других держать на расстоянии, в зависимости от того, какие базовые потребности наиболее важны для вас в данный момент. Когда вы голодны, на первый план выходит потребность в выживании, поэтому вы перестаете заниматься делами и идете обедать. А когда вы одиноки, вам очень нужно позвонить другу вместо того, чтобы смотреть телевизор. Вот еще некоторые аспекты влияния теории выбора на наши решения.
● Выживание. В идеале люди работают над тем, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вы поддерживаете отношения с друзьями, чтобы они помогали вам в практическом смысле. Они могут, например, отвезти вас к врачу или посидеть с вашими детьми. Если вы сейчас в стрессе, а друг не приходит на помощь, чтобы снять часть груза с ваших плеч, его значимость для вас снижается.
● Любовь и принадлежность. Друзья, благодаря которым вы чувствуете себя любимым и включенным в их жизнь, удовлетворяют эту потребность. Поэтому вы можете дистанцироваться от тех, кто критикует или избегает вас. Принадлежность к некоей общности помогает вам чувствовать, что вы и ваши чувства имеют значение, что о вас заботятся.
● Власть. Профессиональные возможности часто определяются знакомствами, поэтому связи очень важны для успешной карьеры. Вы поддерживаете отношения с некоторыми друзьями из-за того, что они могут познакомить вас с полезными людьми или помочь осуществить профессиональные устремления. Но здесь есть и оборотная сторона – например, вы перестаете общаться с теми, кто дает вам непрошеные советы, чтобы утвердить свою власть над вами.
● Свобода. Эта потребность связана с нашей врожденной склонностью к самовыражению и творчеству. Вы можете сокращать общение с теми, кто резко судит вас, или с теми, с кем нужно вести себя определенным образом, потому что это ущемляет вашу независимость. Если вы когда-либо чувствовали: «С этим человеком я действительно могу быть самим собой», – значит, он помогает вам ощущать свободу. Свобода может выражаться по-разному – вы можете покрасить волосы, пойти по барам или гнаться за большой мечтой. Свобода – это то, как создается искусство, поются песни, рисуются картины и пишутся слова.
● Развлечения. Что может быть лучше, чем повеселиться с другом? Конечно, вы понимаете, что дружба – это не сплошное веселье. Она бывает утомительной и полной трений. Иногда вы разрываете отношения с кем-то именно по этой причине. Невнимательный друг, который наполняет все совместно проведенное время жалобами на своих знакомых, человек, жизнь которого состоит как будто из сплошных кризисов, погруженный в себя приятель, не способный проявить интерес к вашим достижениям, – с такими людьми не очень-то приятно быть рядом. Если веселья слишком мало, вы можете просто перестать общаться с подобными людьми.
Выделенные Глассером базовые потребности выживания, любви, власти, свободы и развлечения вполне соответствуют тому, о чем говорят в своей статье 2020 года Апостолу и Керамари. Авторы изучили факторы, исходя из которых люди выбирают друзей[38]. Они перечисляют следующие:
● социальная помощь и совет: иметь рядом тех, кто поддержит и даст полезный совет;
● семейная жизнь: поиск романтического партнера;
● карьера: улучшение сотрудничества в рабочей среде и помощь в профессиональном развитии;
● желательные качества: быть рядом с людьми, которые обладают позитивными чертами – например, надежностью и порядочностью;
● социализация: общение с людьми, чтобы избежать одиночества.
Интересно, что эти аспекты соотносятся с генетически заложенными потребностями, упомянутыми в теории выбора. Так что в том, как мы выбираем друзей, нет никакой тайны. Даже если вы никогда не задумывались о том, зачем вам нужны друзья, для этого существуют вполне реальные психологические причины.
Я бы сказала, что здесь есть синергия, ребята.
Когда мне было за 20, у меня было несколько близких друзей-мужчин, которых я воспринимала практически как братьев. Мы поддерживали друг друга во всех типичных для этого возраста взлетах и падениях – смене работы, жизненных стрессах, любовных неурядицах. Но после 30 мы стали реже встречаться, сообщения оставались без ответа, а мои жизнерадостные электронные письма («Чувак, я скучаю! Много времени прошло. Хочу тебя увидеть. Давай потусим!») падали в пустоту. Наша дружба постепенно угасла, и это было непонятно и болезненно. Я и подумать не могла, что она оборвется, ведь мы были близки так долго и в самых разных обстоятельствах. И я, в стиле Кэрри Брэдшоу, разводила руками: что не так с сейчас, почему вдруг эти люди исчезли из моей жизни?
Согласно исследованию 2016 года, проведенному британским антропологом и эволюционным психологом Робином Данбаром с коллегами, количество друзей у людей уменьшается после 25 лет, причем у мужчин – несколько быстрее, чем у женщин[39]. Однако в моих отношениях с подругами обычно были причины для разрыва – например, несовпадение образа жизни или изменения профессиональных и личных целей, а здесь я не могла понять, почему мы расстались с друзьями-мужчинами. Нам продолжали нравиться одни и те же вещи – болтовня о работе, обсуждение малоизвестных независимых фильмов и последние открытия NASA. Насколько я понимала, между нами оставалась эмоциональная связь. И я не могла понять, почему эти ребята отдалились от меня все разом.
По данным опроса, проведенного в 2021 году Центром изучения американской жизни, только 43 % замужних женщин – и 54 % женатых мужчин – сказали, что у них есть близкий друг противоположного пола[40]. В то же время среди незамужних женщин близкие друзья-мужчины есть почти у двух третей. Получается, что брак служит препятствием, которое разнополая дружба в большинстве случаев не способна преодолеть.
Шаста Нельсон, специалист по отношениям и автор книги «Дружеская интимность: Как укрепить дружбу ради счастья и здоровья в жизни» (Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness), знает, насколько болезненными могут быть такие изменения в отношениях. Она утверждает, что разрыв дружеских связей очень часто ранит больше, чем конец романтических отношений: «Сложности добавляет то, что разрыв не так ясен или четко сформулирован, как в случае любовной связи, так что печаль еще сильнее»[41].
По поводу дружбы между полами Нельсон говорит о двух наиболее часто встречающихся в таких отношениях проблемах: 1) людям сложно честно поговорить о намерениях и ожиданиях друг друга, чтобы убедиться, что обе стороны хотят одного и того же; 2) управление такой связью, если один или оба из друзей состоят с кем-то в романтических отношениях.
По словам Нельсон, платоническая дружба мужчины с женщиной часто выглядит подозрительно, и многие женщины «чувствуют угрозу для себя, если у их бойфренда есть близкие подруги». Это действительно проблема для обеих сторон – и для женщины-подруги, и для романтической партнерши. В итоге проигрывают все.
Из личного опыта Мелиссы
Мелиссе, матери двоих детей, 41 год, и она не понаслышке знакома с этой проблемой. Когда она была моложе, ее дружба с парнями была окном в другой мир: «Когда у меня случалось неудачное свидание или мне казалось, что мое сердце разбито, [мои друзья-парни] могли очень точно и логично объяснить мне все происходящее. Они помогали мне избежать потенциально опасных ситуаций».
Но затем, к 30 годам и позже, эта дружба начала рассыпаться. «Мы видели, как каждый из нас задумывается о встрече с человеком, с которым хотел бы провести жизнь, и нам не удалось как-то изменить наши отношения, чтобы сохранить их».
Из личного опыта Генриетты
Генриетте 32, она журналист из Нью-Йорка, и их дружба с Карлом началась еще в 2007 году. Они учились в одном колледже и познакомились на практике на местном телеканале новостей. Но после 13 лет дружба внезапно оборвалась, когда новая девушка Карла увидела у него в телефоне сообщение от Генриетты.
«Наши отношения с Карлом никогда не были сексуальными, и мы не рассматривали друг друга в этом плане, поэтому на самом деле ей было совершенно не о чем беспокоиться, – рассказала мне Генриетта в своем письме. – Думаю, она увидела во мне угрозу, а Карл не хотел терять ее и решил, что лучше разорвать отношения, которые длились более 10 лет».
Доктор Джефф Грейф, автор книги «Система приятелей: Понимание мужской дружбы» (Buddy System: Understanding Male Friendships) и заслуженный профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета, говорит, что самая большая проблема, с которой сталкиваются пары в возрасте около 30 лет, – как проводить свободное время. Нужно выбирать между друзьями, романтическими партнерами, детьми, другими семейными парами и просто временем в одиночестве.
«Если я собираюсь бросить кого-то и у меня мало времени, я, скорее всего, брошу человека, который потенциально представляет наибольшую угрозу для моего брака», – сказал мне доктор Грейф в интервью[42]. Если вы – гетеросексуальный мужчина, «то, вероятно, это будет [дружба] с женщиной».
Доктор Грейф отмечает, что, когда в отношениях – как платонических, так и романтических – наступает спад, большинство мужчин быстрее отказываются от них, так как не привыкли бороться за дружбу. Поэтому, когда проблемы возникают из-за подруги-женщины, мужчины понятия не имеют, как их решить.
«Я не знаю, учатся ли мужчины проговаривать конец своей дружбы с другими мужчинами, но делать это с женщинами они определенно не умеют. Большинство из нас не собираются вести таких разговоров никогда в жизни, – говорит доктор Грейф. – Мы просто пускаем все на самотек и ждем, когда это само закончится»[43].
Может быть, мои друзья-парни отвергли меня вовсе не потому, что не ценили нашу дружбу. Возможно, они просто были не готовы к этим сложным разговорам, потому что боялись выставить свои новые романтические отношения в невыгодном свете. И вместо того, чтобы рисковать получить проблемы в отношениях как со мной, так и со своими девушками, просто решили поставить чувства партнерш на первое место, поступившись нашей дружбой.
Так что, можно считать, что дружба между полами по определению обречена? И такие связи рассыпаются в прах, когда мы остепеняемся после 30? Нельсон так не думает. «Для отношений нормальны взлеты и падения в различные периоды нашей жизни, поэтому, даже если их структура уже не та, какой была раньше, мы все равно можем построить новую норму, которая будет давать нам необходимую поддержку»[44].
Нельсон хочет сказать кое-что тем, кто замечает ослабление своей кросс-гендерной дружбы: «Я думаю, что важнее всего – помнить, что есть различные уровни дружбы. Я выделяю пять. И если у вас не пятый уровень, это не значит, что дружбы нет вовсе. Вы можете грустить о том, что между вами больше нет интимности, характерной для пятого уровня, но все равно быть благодарным за то, что остались на третьем, и знать, что ситуация может измениться в будущем. Дружба не подчиняется законам "всё или ничего", любой уровень значим, и он не обязан оставаться неизменным»[45].
Психолог Юджин Кеннеди однажды написал: «Стать другом непросто. Для этого требуются зрелость, самодисциплина и готовность проявить понимание, даже когда вы устали от усилий».
Западная культура поощряет людей ставить свои потребности на первое место. У нас есть миллион способов управлять информацией, которую мы желаем воспринимать. Например, сейчас я пишу это, пользуясь интернет-браузером, настроенным по моим предпочтениям, где все мои любимые закладки выстроены в аккуратный ряд, и слушаю плейлист из любимых джазовых композиций на Spotify.
Но дружба – совсем не такой супероптимизированный опыт. Иногда требуется поставить на первое место нужды других людей, а также учитывать их ограничения и предпочтения. Однако, утверждает Кеннеди, мы должны терпеть этот дискомфорт, потому что получаемая отдача того стоит. «Ощущение себя, которое дает дружба, не сравнимо ни с чем», – пишет он, называя дружбу «чудом, которое отправляет нас в новый таинственный мир»[46]. Красиво, правда? Вначале я подумала: «Окей, я в деле. Хочу чудо!» Но потом мои мысли споткнулись о слово «таинственный». Что имел в виду Кеннеди?
Я подумала, что тайна здесь в том, что во взрослой дружбе нет установленных ритуалов. В романтических отношениях между людьми всегда идет обсуждение статуса (Мы встречаемся? Мы единственные друг для друга? Ты на мне женишься?) и существуют уникальные ярлыки (парень, девушка, партнер, муж, жена и т. п.). Но друзья не делают предложений. Для большинства людей в дружбе нет ничего даже близкого к таким формальностям. И это может стать источником непонимания – какие роли играют друзья в нашей жизни.
Бывало ли такое, что кто-то называл вас лучшим другом, а вы искренне удивлялись: «Я даже не думал, что это так!»? В этом смысле дружба между взрослыми людьми представляет собой некую аномалию. Я не могу представить себе другие отношения, в которых существовала бы подобная неясность. Мои сестры знают, что я их сестра. Мой муж знает, что я его жена. Но я понятия не имею, кто считает меня лучшей подругой. Странно, правда? Мы жаждем стабильной, приносящей радость и взаимной дружбы, но в этой области не существует никаких формальных договоренностей.
Наш мозг терпеть не может неопределенности, поэтому так важно говорить своим друзьям, что они таковыми являются. Когда мы не знаем, к чему все идет, то испытываем сильнейший стресс, а непредсказуемые ситуации требуют от мозга дополнительных затрат энергии. Пытаясь осмыслить неизвестное, мы получаем повышение уровня гормонов и частоты сердцебиения. Со временем такой хронический стресс может негативно повлиять на здоровье, увеличивая риск сердечно-сосудистых заболеваний и ухудшения памяти.
Кроме того, неясность в отношениях ведет к тому, что мы завышаем ожидания от дружбы, даже не поинтересовавшись у второй стороны, насколько они разумны. (Подробнее об этом в главе 13.) Мы страдаем из-за того, что люди не в состоянии донести друг до друга свои ожидания, но в этом нет ничьей вины – это ошибка нашей культуры, которая ставит карьеру и семью превыше дружбы.
Противоядие же, как поняли японские прыгуны с шестом из главы 1, состоит в том, чтобы добиваться ясности. Знаменитый бельгийский модельер Диана фон Фюрстенберг тоже это понимает. «Я могу сравнить ясность с обрезкой и расчисткой сада. Она нужна везде, – говорит она. – Если вы не выражаетесь ясно, ничего не произойдет. Вы должны говорить обо всем прямо. Вы должны быть уверены в своей точке зрения. Ну и затем вам просто нужно много работать над этим»[47]. Вероятно, она не думала о дружбе, когда говорила об этом, но попала в точку, как любила говорить моя бабуля. Нужна ясность в вопросах, почему вам так нужна дружба с конкретными людьми, почему ваши отношения страдают и как дать им наибольшие шансы на долголетие.
Когда вы видите в соцсетях группы друзей, проводящих вместе время, вы можете подумать, что остальные люди не испытывают проблем с дружбой. Вот у них получается поддерживать отличные прочные связи. Что же не так со мной? (плачет в овсяный латте).
Так вот, послушайте. Дружба сложна для всех. Даже самые близкие и прочные отношения временами бывают непростыми. Они непонятны и хаотичны. Они хрупки и изменчивы. Но в этих взлетах и падениях есть логика, которая объясняется теорией выбора и идеей уникального качественного мира для каждого.
Как бы мы ни выбирали друзей, если они уже есть, самое главное – поддерживать связи, при этом оставляя время и пространство для себя. Соблюдение этого баланса крайне важно для создания прочных отношений. Один из способов делать это – осознавать разные типы дружбы и соответствующим образом расставлять приоритеты в своих поступках. Об этом мы и поговорим в следующей главе.