«Хочешь пойти со мной на фестиваль польки?» Не хочу обидеть любителей польки, но мне это не кажется весельем, потому что я – старая домоседка, которую пугают толпы людей и громкие звуки. Вероятно, это очень мило со стороны друга – пригласить меня, но я не хочу провести полдня среди шумных фанатов польки. Прости, чувак, это не по мне.
Случается так, что друзья предлагают то, на что вы не готовы согласиться. Вам не хочется их обижать, поэтому, отказывая, вы чувствуете себя неуютно. И даже можете убедить себя, что лучше согласиться на то, что вам не нравится, чтобы не разочаровывать друга.
Я спросила писательницу Натали Лю, которая научилась бороться с этим, какой бы совет она дала тем, кто стремится любой ценой никого не обидеть. «"Нет" – это не плохое слово, – сказала она. – У любого "нет" всегда есть "да", это две стороны одной медали. Если вы говорите чему-то "да", то тем самым говорите чему-то другому "нет". И наоборот».
Лю считает, что людям порой некомфортно быть собой из-за какого-то болезненного опыта, связанного с дружбой. «Они боятся, что их осудят, – говорит она. – Они боятся, что если не скажут, что любят то же, что и друзья, если не будут делать того же самого, не станут действовать так, чтобы друзьям было приятно, то с ними разорвут отношения».
Из личного опыта Вероники
«Когда люди пытаются занять мое время, у меня возникает какая-то инстинктивная реакция отторжения», – рассказала мне Вероника. В прошлом году умерла ее мама, и после этого Вероника заметила, что одна из подруг стала активнее предлагать ей встретиться. Она все время приглашает ее выпить кофе или сходить на вечеринку. И постоянно пишет: «Когда ты свободна?», «Чем ты занимаешься?». Вероника говорит, что испытывает неприятное давление, и ей жаль, что динамика их дружбы поменялась.
«Я не знаю, возможно, дело в пандемии. Возможно, она просто хочет поддержать меня после смерти мамы. Или же она просто изменилась и теперь хочет от нашей дружбы чего-то большего. Но меня это очень напрягает».
В этой ситуации Вероника не знает, как отказать подруге, которая жаждет более близких отношений. Это не очень-то приятно, особенно если вы знаете, что ваш друг не любит, когда ему отказывают. Но вот что можно сделать в таких случаях.
● Если нужно, попросите о большей ясности. «Ты приглашаешь меня на завтрак, обед или ужин?»
● Будьте вежливы. Дайте знать, что благодарны за приглашение.
● Попросите время на раздумья. Скажите: «Я подумаю об этом», прежде чем по привычке согласиться.
● Откажите. Скажите: «Спасибо, что думаешь обо мне, но я не могу прийти».
● Или попробуйте договориться о другом варианте, который вам нравится больше. Предложите другое время или другое времяпрепровождение.
Друг № 1: «Хочешь пойти со мной на бейсбол?»
Друг № 2: (говорит честно) «Спасибо, что подумал обо мне, но я не очень люблю бейсбол. Может, лучше сходим в кино?»
Друг № 1: «Не хочешь как-нибудь выпить?»
Друг № 2: (говорит честно) «Спасибо за приглашение, но я сейчас не пью. Может быть, лучше сходим на пикник? Я могу принести прикольную газировку».
Упражнение: отклоните приглашение
Теперь ваша очередь отклонять приглашения друзей. Запишите свой возможный ответ.
Друг: «Хочешь пойти на комедийное шоу Дейна Кука?»
Ваш честный ответ:
Друг: «Давай сходим в тот новый сыроедческий ресторан на другом конце города? Там берут 200 долларов с человека и подают только сельдерей и редиску».
Ваш честный ответ:
А вот еще одна болезненная вещь для тех, кто стремится угождать людям. Друзья время от времени просят им помочь. Если вы можете это сделать, прекрасно. Если нет, отказать бывает непросто, особенно если вы не хотите никого обижать. Разочаровывать друзей крайне неприятно, но, что интересно, вы можете заметить, что говорить «нет» одним людям проще, чем другим. Как правило, отказывать сложнее тем, с кем у вас не слишком прочные и однозначные отношения.
Поэтому здесь крайне важно разобраться в приоритетах. Мы не в состоянии помогать всем, кто об этом просит. Никто на это не способен.
В полноценной дружбе вы должны быть готовы делать что-то существенное только для друзей из джакузи. Друзья по бассейну тоже могут претендовать на ваше время и силы, но их запросы требуют более тщательного отбора.
1. Если необходимо, попросите прояснить ситуацию. Вы должны точно понимать, чего от вас хотят.
2. Уточните, когда именно нужен ответ. Друзья должны знать, поможете вы или нет, чтобы в случае необходимости найти другой вариант.
3. Объясните, что́ вы готовы сделать. Обозначьте границы так, как это вам удобно. Не пренебрегайте прочими обязанностями.
Друг № 1: «Ты можешь помочь мне с переездом в следующие выходные?»
Друг № 2: «К сожалению, у меня запланирована встреча с родителями жены. Но я могу помочь тебе собрать вещи в четверг. И распаковать их днем в понедельник. Если планы изменятся, я дам тебе знать».
Друг № 1: «Можешь помочь мне подготовиться к собеседованию?»
Друг № 2: «Я сейчас не могу, у меня завал на работе. Если хочешь быстро что-нибудь спросить, позвоню тебе в обеденный перерыв. Ты свободна в 12:30?»
Друг № 1: «Ты можешь подменить меня на следующей неделе? Нужно кормить Флаффи с понедельника по субботу».
Друг № 2: «Я могу помочь только два дня, лучше в понедельник и вторник. Дай мне знать, найдешь ли ты кого-нибудь на другие дни. Если нет, я могу поискать местных котонянь».
Друг № 1: «Можешь в четверг присмотреть за моими детьми?»
Друг № 2: «В этот четверг я занята. Если у тебя получится перенести дела, то я свободна в среду».
Кстати, вы вовсе не обязаны приводить убедительные причины для отказа. Если ситуация у друга не критическая, вы вполне можете отказаться просто потому, что хотите отдохнуть и посвятить время себе, потому что, пытаясь угодить всем, вы лишь будете страдать от перенапряжения. Спокойно отвечайте «нет» на предложение встретиться в последний момент, на приглашение приехать на свадьбу куда-нибудь далеко и на все остальное, даже если у вас нет причины, по которой это в принципе невозможно. Как говорится, «нет» – это законченное предложение. В полноценной дружбе один может в разумные сроки сказать другому, примет ли он приглашение или выполнит просьбу; справиться с разочарованием или грустью из-за вашего отказа – это уже обязанность друга.
До того, как я поставила на первое место честное признание собственных нужд и доступности, я говорила «да» на все, что предлагали друзья, даже если мне это не нравилось. Поздние ужины в слишком дорогих ресторанах, «еще один бокальчик», даже если я уже хотела домой, присмотр за кошками с Рождества до Нового года. Честно сказать, мне нравилось быть вовлеченной в жизнь друзей, и мне казалось, что, если я перестану откликаться на приглашения и просьбы, меня вообще перестанут куда-либо звать. Но это была не лучшая стратегия, потому что втайне я начинала ненавидеть друзей за то, что они мне докучают. Неужели они не могли понять, что мое предпочтительное естественное состояние – это горизонтальное, с iPad на груди? А они все заставляют меня что-то делать! Садиться в машину. Натягивать штаны. Надевать лифчик. (Не в этом порядке.)
Неспособность говорить «нет» была моей версией ковра-самолета Аладдина: она показывала мне мир! Она заставила меня:
● пойти на вечеринку на складе в Западной Филадельфии, потому что подруга сходила с ума по парню, который собирался там быть;
● съесть в Лас-Вегасе башню из морских продуктов, которую я не могла себе позволить;
● сыграть в мини-гольф в Орландо;
● высидеть в первом ряду поэтический вечер с открытым микрофоном для всех желающих в Сан-Диего.
Я была в заложницах у своих друзей. Соглашаясь на то, чего на самом деле не хотела, я испытывала огромное давление. В таких отношениях мы не чувствовали себя в равном положении. Я не была справедлива к друзьям. Я не была честна с ними. И это накладывало свой отпечаток на наши отношения.
Мы должны отказаться от этой разрушительной привычки и давить в зародыше стремление соглашаться всегда и на все. В полноценной дружбе необходимо честно признавать свои потребности и возможности. Вы должны стремиться к тому, чтобы друзья лучше понимали вас – и ваши ограничения.
Дело в том, что если у вас нет границ, то не будет и подлинной близости в отношениях. «Если вы никогда не отказываете друзьям, родным или партнеру, значит, вы не честны с ними, – говорит Лю. – Они не знают вас. Они не знают, на каком они для вас месте». Если стать честным, вам будет намного комфортнее в отношениях. Люди поймут, какое место занимают в вашей жизни, а это поможет вам лучше относиться к себе. «Это дает силы и свободу, – говорит Лю. – Говоря "нет" [тому, чего мне не хочется делать], я говорю "да" близости и пониманию. Я говорю "да" лучшим отношениям с партнером и друзьями».
«Никто не хочет быть рядом с человеком, который всегда и на все согласен, – добавляет она. – Когда я стала избавляться от привычки всем угождать, то почувствовала, как уходят тревожность и напряжение в отношениях, потому что теперь я была в безопасности рядом с друзьями». Полноценная дружба подразумевает такую психологическую безопасность. В этом и состоит цель изменений: вы корректируете свое поведение таким образом, чтобы вам было комфортно дружить с людьми.
Теперь, когда вы знаете компоненты полноценной дружбы, мы переходим к третьей части и начинаем учиться применять эти знания на практике. Я расскажу, как быть значимым другом, как устраивать запоминающиеся встречи, как выражать благодарность и заботиться о близких. Третья часть книги – практическое руководство, которое поможет вам стать потрясающим другом для самых чудесных людей в вашей жизни. Поехали!