Обожаю эмоциональные разборки. Когда я была маленькой, то иногда притворялась больной, чтобы остаться дома и смотреть кипящие в ток-шоу конца 80-х и начала 90-х страсти с Донахью, Опрой, Сэлли Джесси Рафаэль, Дженни Джонс, Рики Лейком и Джерри Спрингером. Дерзкие ребята из нью-йоркских клубов, озлобленные на весь мир готы, супружеские измены, брошенные любовницы: я была готова смотреть все подряд. Все, что было мне нужно, – упаковка рулетиков Little Debbie и возможность весь день смотреть телевизор – я была готова неделями наслаждаться этим.
Мое любопытство также возбуждали газетные колонки с советами. Начав с раздела комиксов, я погружалась в чтение ежедневных колонок типа «Дорогая Эбби». Здесь центральное место занимало обсуждение мелких житейских неурядиц и несправедливостей, а Эбби выступала в роли арбитра, решавшего, что правильно, а что нет. Ревнивые невестки, ни о чем не подозревающие мужья, лицемерные самодовольные соседи: я впитывала каждое слово. Ссоры и неадекватное поведение были способны приковать мое внимание на гораздо более продолжительное время, чем даже телевизор.
Сегодня одна из моих любимых колонок с советами в интернете – «Дорогая Пруденс» на сайте журнала Slate. Особенно мне запомнилось одно из недавних писем[87]. Пристегните ремни, потому что это действительно потрясающе.
Мужчина прислал письмо, в котором сообщил, что недавно при переносе файлов со старого компьютера на новый наткнулся на пикантные фото своей жены с ее парнями в школьные и студенческие годы. Это вызвало у него приступ ревности. В письме он пояснил, что испытывает ревность не потому, что она занималась с этими парнями сексом или любила их. «Я стал ревновать, поскольку по фото было очевидно, какое количество усилий она прикладывала, чтобы понравиться этим парням, – этих усилий, как мне кажется, нам совершенно не хватает сейчас, особенно в интимной жизни», – написал он. «Она красилась, одевалась, фотографировалась, экспериментировала в сексуальном плане», – жалуется автор письма. Все это она проделывала, чтобы произвести впечатление на своих парней.
Как муж он чувствовал себя вправе ожидать таких же усилий с ее стороны. Он просил, приставал, умолял, вставал на колени, пытался подкупить и вызвать у нее чувство вины – и все только для того, чтобы в их отношениях она делала хотя бы часть того, что проделывала для своих бывших. Единственным результатом было снижение его самооценки и депрессия. Вопрос, адресованный Пруденс (она же Джени Десмонд-Харрис), звучал так: «Я знаю, что во всех других сферах она прилагает массу усилий, чтобы обеспечить хорошую жизнь своим детям и нашей семье в целом. Это утомляет ее физически и эмоционально. Имею ли я право просить от нее большего, не показавшись при этом эгоистом?»
Г-жа Десмонд-Харрис дала блестящий, хотя, возможно, и спорный ответ. Она предложила этому мужчине представить себя на месте своей жены, когда та училась в старших классах и колледже. У нее была масса свободного времени, чтобы краситься и делать пикантные фотографии. Ему как мужу следует научиться зарабатывать больше, чтобы жена могла бросить работу и сосредоточиться на себе. Также полезно будет разгрузить ее от части обязанностей, связанных с детьми и домашними заботами. Затем ему следует воспроизвести с ней такие же отношения, которые были у нее, когда она была моложе, чувствовала себя привлекательной и ее тело было в лучшей форме. И, что самое сложное, он должен стать тем, кого она будет желать и на кого захочет произвести впечатление.
«Парни из ее прошлого любили ее именно такой, – написала она, – так что вам придется дать ей понять, что вы и сейчас считаете ее идеальной. Короче говоря, хотя это и невозможно в вашей текущей ситуации, вам надо стать совершенно другим человеком, и кто знает, может быть, она тоже станет другой».
Автор письма с вопросом полагал, что проблема связана с тем, что его жена не прилагает достаточных усилий. Но на самом деле причиной были его нереалистичные ожидания.
У кого-нибудь, кроме меня, сейчас в голове ЗАЖГЛАСЬ ЛАМПОЧКА? Сколько раз нам приходилось упрекать себя за то, что мы никудышные друзья, потому что не найдем время на общение? Или что мы недостаточно инициативны и никак не запланируем встречу с друзьями?
Однако дело в том, что мы уже далеко не те люди, которыми были, когда много лет назад обзаводились этими друзьями. Возможно, наша способность посвятить себя дружбе претерпела изменения вместе с изменившимися обязательствами. Возможно, сами основы дружбы прошли определенную эволюцию или мутировали. По этим причинам следует корректировать свои ожидания как в отношении себя, так и окружающих.
Самый полезный совет, касающийся налаживания дружеских отношений во взрослом возрасте, который я в состоянии вам предложить, – ваши ожидания в отношении друзей должны стать реалистичными. Сделайте себе этот подарок. Не поймите меня превратно: если вы хороший друг, окружающие и так будут получать удовольствие от дружбы с вами. Но чтобы и вы сами наслаждались этими отношениями, стоит убедиться, что ваши ожидания соответствуют реальности.
Ожидания – это переживания, чувства и мысли, которые, как мы предполагаем, случатся в жизни. У нас есть ожидания от самих себя: достижения, на которые мы рассчитываем, и цели, к которым стремимся. У нас есть ожидания относительно образования, карьеры, личной жизни, семейных отношений. А еще ожидания относительно того, как должен проходить типичный день, как должны вести себя домашние животные и близкие друзья. Например, я ожидаю, что муж почешет мне спину, если я его об этом попрошу, а кошка Элеонора устроится на моих коленях, когда я буду смотреть телевизор.
Людям с нереалистичными ожиданиями свойственен узкий и близорукий взгляд на мир. Успех начинает восприниматься исключительно в черно-белых тонах: цель либо достигнута, либо нет. Подобные ожидания часто распространяются на события, наступление которых порой зависит от обстоятельств вне нашего контроля. Неоправданные ожидания могут выглядеть так:
● Если я не получу это повышение, я неудачник.
● Если я не смогу финишировать в этой гонке, я слабак.
● Если меня не поздравит с днем рождения как минимум 10 человек, я жалкое ничтожество, у которого нет друзей.
В этих примерах черно-белого мышления нет места нюансам, состраданию к себе или благодарности. А что, если вы не получили повышение только из-за того, что у компании был плохой квартал и все карьерные перемещения временно заморожены? Что, если вы не смогли финишировать только потому, что вам понадобилась неотложная медицинская помощь или испортилась погода? Что, если с днем рождения поздравят всего три человека, которые вас очень любят?
А вот обладатели реалистичных ожиданий открыты, любопытны и динамичны. Они умеют реагировать на новую информацию и соответствующим образом адаптироваться. Человек с реалистичными ожиданиями осознает, какие силы он способен контролировать, а какие нет. Он готов переосмыслить, что такое успех, и активно защищает свой образ мыслей.
Реальность – это то, что на самом деле происходит в жизни. Это брызги холодной воды в лицо, когда жизнь идет не по плану. Например, хотя муж и почесал мне спину, когда я попросила его (не забыть вставить смайлик, символизирующий благодарность), у Элеоноры не было настроения сидеть на коленях – вместо этого она улеглась на своем троне из пушистых одеял.
Некоторые из моих ожиданий оправдались, а некоторые – нет. Но из этого и состоит жизнь! Мы постоянно сталкиваемся с чем-то подобным. Каждый раз, когда я попадаю в неприятную ситуацию (неожиданный телефонный звонок, отсутствие дружеских объятий), я соответствующим образом приспосабливаюсь.
Очевидно, что, если сформированы более жесткие ожидания в отношении себя и других, справиться с ситуацией, когда они расходятся с реальностью, будет гораздо труднее. Есть такая поговорка: «Ожидание – корень всех страданий». Если честно, у меня все именно так и происходит. Когда мои ожидания не оправдываются, я обычно испытываю разочарование, печаль, гнев и боль.
Например, вот некоторые ожидания, которые у меня были в последнее время.
1. Ожидания относительно подруги, которая хронически опаздывает: подруга пообещала заехать за мной, а поскольку я знаю, что она вечно опаздывает, я решаю не надевать туфли до тех пор, пока она не напишет, что стоит у меня под домом.
Реальность: она написала, что приехала, но, как всегда, опоздала. Я и глазом не моргнула.
Эмоциональный результат: я чувствовала себя прекрасно и была рада ее видеть.
Мои ожидания были гибкими и реалистичными.
2. Ожидания от достижения моих целей как автора: первая юмористическая книга о том, как нелепо проходили мои первые свидания с представителями противоположного пола, станет бестселлером и принесет мне славу и кучу денег.
Реальность: я не добилась славы или богатства, лол. Продажи шли более или менее хорошо, но причитающийся мне процент от продаж так и не превысил выплаченный мне издательством аванс.
Эмоциональный результат: я чувствовала себя неудачницей, и мне было неловко.
Мои ожидания: слишком завышенные. Я не задумывалась о том, как можно по-другому определить успех и как он может выглядеть.
3. Ожидания от образования: получение университетского диплома даст мне преимущество на рынке труда.
Реальность: после университета мне все равно трудно было найти работу – университетский диплом мешал занять более скромные должности, которые меня вполне устраивали.
Эмоциональный результат: горечь и разочарование. Мне стало казаться, что я потратила время и деньги на получение образования, которое не способствовало развитию карьеры в той степени, на которую я рассчитывала, и так быстро, как мне хотелось.
Мои ожидания: чертовски завышенные. Тот факт, что у вас есть университетский диплом, не означает, что вы тут же найдете работу по специальности. Кроме того, я окончила университет в 2008 году, в разгар глобального экономического кризиса, который серьезно повлиял на возможности трудоустройства.
4. Ожидания от личной жизни: замужество решит все мои проблемы.
Реальность: брак – не волшебный ластик, которым можно стереть любые нежелательные надписи. Хотя я и замужем, проблемы остались. Но я научилась решать их вместе с мужем. Так легче преодолевать жизненные трудности.
Эмоциональный результат: чувство смирения. У меня появилось новое, более зрелое понимание того, что такое брак.
Мои ожидания: наивные. И немного нереалистичные.
Чем больше ожидания, тем выше вероятность, что придется испытать сильные и противоречивые эмоции в случае, если они не оправдаются. Подобный риск сопровождает любые завышенные ожидания. Гибкие и реалистичные ожидания в отношении себя и других поднимают мне настроение и защищают от боли, обиды и разочарования. Решение состоит в том, чтобы найти баланс между постановкой амбициозных целей и осознанием, что неудачи – это естественная часть жизни. Каждому нужно определиться, как этот баланс должен выглядеть лично для него.
Когда ждешь от дружеских отношений невозможного и отказываешься принимать во внимание поступающую извне новую информацию, надо готовиться к тому, что твое сердце будет разбито. Например, вы надеетесь, что лучший друг станет для вас всем.
«Допустим, хочется, чтобы друг стал одновременно матерью, терапевтом и экстрасенсом, – пишут авторы книги «Токсичная дружба» (Toxic Friendships)[88]. – И хотя естественно время от времени хотеть такой всесторонней поддержки от одного человека, не стоит на нее всерьез рассчитывать».
«Друзья не могут быть неисчерпаемым источником похвал, терпимости, утешения, мотивации и поддержки, – добавляют авторы этой книги. – Так же, как и вы, они могут столкнуться с эмоциональной опустошенностью».
Когда речь идет о дружбе, многие до конца не осознают, «что им приходится иметь дело с другим человеком, который очень сложно устроен. И реальные дружеские отношения сильно отличаются от тех, что изображаются в кино, например в сериале "Секс в большом городе". Знаете, такой стереотип о четырех неразлучных подругах, – говорит Джен Ягер, социолог и эксперт по вопросам дружеских отношений. – Эти стереотипы очень сильны. Но они имеют мало общего с реальностью».
В этой реальности степень близости дружеских отношений от случая к случаю может существенно варьироваться.
Из личного опыта Мередит
«Я интроверт и страдаю серьезным хроническим заболеванием. Поэтому мне нравится иметь друзей, которых я могу себе позволить какое-то время игнорировать, например, когда испытываю психологические перегрузки, – рассказала мне Мередит. – Я знаю, что в любой момент могу позвонить им и возобновить общение. Они знают, что могут сделать то же самое. Но когда это необходимо, каждый из нас живет какое-то время своей жизнью». Мередит не рассчитывает на постоянное общение, поэтому не испытывает разочарования, когда это общение на некоторое время прерывается.
Из личного опыта Фрэн
«Друзья все время зовут меня на тусовки, – рассказала мне Фрэн. – Но я одна из тех, кто в течение нескольких недель или месяцев прекрасно может обходиться без этого. Многие мои подруги настолько от них психологически зависимы, что тусуются еженедельно и постоянно строят планы, когда будут делать это в следующий раз». Эта их зависимость утомляет ее. «Я предпочитаю спонтанные встречи с друзьями, – говорит Фрэн. – Я подзаряжаю свои батарейки, когда одна».
Байяр Джексон, профессиональный коуч в области дружеских отношений, заметила, что многие из ее клиенток – а это в основном успешные женщины – недовольны отношениями с подругами. Причина в том, что они боятся поделиться с ними своими ожиданиями. Они думают, что подруга должна автоматически знать их желания. Близкие подруги и друзья должны каким-то чудесным образом понять, в чем состоят их ожидания от дружбы. Эти клиентки находятся в затруднительном положении, поскольку совершенно не считают нужным этими ожиданиями делиться. С их точки зрения, необходимость сообщать о своих ожиданиях говорит о том, что отношения с подругой не такие уж и близкие.
«Если я полагаю, что вы как женщина по определению должны понимать какие-то вещи, а вы их тем не менее не понимаете, я делаю выводы относительно перспектив нашей дружбы», – по словам Байяр Джексон, эти клиентки рассуждают именно так.
Представьте себе человека, который не решается сказать, какой подарок он хочет получить на день рождения. Он желает именно его, но не готов сообщить, что именно это должно быть. По его мнению, если друг угадает с подарком, это будет доказательством, насколько они близки. «Но риск, которому я подвергаюсь, когда решаю не говорить вам, что хочу получить на день рождения, заключается в том, что вы подарите мне совсем не то, – продолжает Байяр Джексон. – Мне не следует говорить, что я хочу в подарок, но если я этого не скажу, то могу не получить желаемое. Но если она моя подруга, она поймет».
Подобные невысказанные предположения и ожидания обрекают нас на неудачи. Мы не ясновидящие. Пока какой-нибудь миллиардер из Кремниевой долины не найдет способ скачивать мысли, нам придется полагаться на старые проверенные способы коммуникации. Если вы ожидаете, что окружающие в состоянии угадывать ваши мысли, потребности и предпочтения, вы будете сильно разочарованы.
По словам Байяр Джексон, многим кажется, что, если четко артикулировать свои ожидания, это каким-то образом навредит химии между ними и их друзьями. Честно говоря, это чушь. Если вы ожидаете, что в день рождения друзья каким-то волшебным образом догадаются, что вы хотите поехать на дегустацию вин, то ваша жизнь в этом мире будет полна разочарований. Чтобы в той или иной ситуации получить именно то, что нужно, обязательно следует делиться своими ожиданиями с друзьями: «В этом году на день рождения мне бы очень хотелось пойти на дегустацию вин на этой новой винодельне, которую я видела в интернете. Ты как?»
Я не особенно разбираюсь в футболе, но знаю, что перед матчем команды проводят собрание, на котором составляют план на игру. По крайней мере, так это выглядит в фильмах о спорте. Если бы игроки этого не делали, а напротив, действовали в соответствии с собственными несогласованными представлениями, возник бы хаос. Дружбе тоже необходимо подобное общение.
● Вместо того чтобы надеяться, что друг угадает, как бы вы хотели отпраздновать важную веху в своей карьере, просто скажите: «Как тебе такой план: поужинаем вместе, отметим мое повышение?»
● Вместо того чтобы просто сказать, что у вас нет возможности прийти на вечеринку друга, дайте дополнительный контекст: «Я не могу прийти к тебе на новоселье, в этот день у нас барбекю, соберется вся семья. Можно я приду в другой раз, чтобы увидеть твой новый дом?»
● Вместо того чтобы сказать, что давно не видели подругу и она сто лет не звонила, скажите: «Я хочу видеть тебя чаще. Как нам проводить больше времени вместе? Есть идеи?»
Помните, в начале книги я говорила, что дружба требует зрелости? Делиться своими ожиданиями с другими – это зрелый поступок. Он показывает, что вы понимаете реалии дружбы между взрослыми людьми и стали прекрасным товарищем по команде для своего близкого.
Кроме того, проявлять гибкость – не значит притворяться, что у вас нет потребностей и вы супернезависимы. По словам Байяр Джексон, речь просто идет о том, чтобы проявлять открытость и гибкость в том, что касается: 1) природы современной дружбы; и 2) возможных кандидатов в друзья.
«Многие из нас имеют предвзятые представления о том, какими должны быть друзья и сколько им должно быть лет», – говорит Байяр Джексон. Она призывает быть более открытыми к тому, кто может оказаться с нами на одной волне. «Позвольте жизни удивить вас», – говорит она.
Возможно, на этом этапе своей жизни вы не готовы менять свои ожидания в отношении других людей и дружеских отношений в целом. Возможно, вам хочется сохранить свои прежние ожидания. Возможно, неприятно признавать, что жизнь непредсказуемым образом нас изменила. Звучит пугающе, не так ли?
● Лучший друг всегда звонит в мой день рождения. Я не хочу отказываться от этого ожидания.
● Мне нравилось проводить «счастливый час» во вторник вечером с подругой. Печально, что теперь нам удается это так редко.
● Раньше мне нравилось часами болтать по телефону со своей лучшей подругой, но с тех пор как она вышла замуж (или родила ребенка, или получила повышение), ситуация изменилась.
Тем не менее чувство обиды из-за необходимости изменить свои ожидания не сделает вас ближе с друзьями. Это приведет лишь к разочарованию и отчуждению.
Вот как изменились некоторые из моих ожиданий, касающихся отношений с друзьями. Когда мне было 20, я ожидала, что мои друзья:
● бесплатно помогут мне с переездом на другой конец города;
● терпеливо выслушают, как я бесконечно жалуюсь на своих бывших;
● не будут опаздывать на наши тусовки;
● всегда будут приходить на мой день рождения (это даже не обсуждается);
● закроют глаза на мои слабости, такие как склонность посплетничать и прижимистость с деньгами. (Извините, ребята! Теперь я почти исправилась, клянусь.)
Когда мне было 30, я ожидала, что мои друзья:
● будут отвечать на мои звонки, электронные письма и сообщения в течение 24 часов. Если этого не произойдет, я буду считать, что мы поссорились;
● придут на организованный мною праздничный ужин в модном ресторане. (Теперь я скорее умру, чем буду рассчитывать, что друзья станут платить каждый за себя);
● будут интересоваться моей работой. Мне было бы обидно, если бы они не заметили или не признали мой профессиональный успех.
Теперь, когда мне за 40, я ожидаю, что мои друзья:
● будут отвечать на сообщения в течение плюс-минус 72 часов. Если я вообще не получу ответа, то не приму это близко к сердцу. Я просто подумаю, что в суматохе мое сообщение затерялось или друзья заняты;
● простят меня, если я долго не буду звонить первой;
● не будут обижаться на долгое молчание с моей стороны в ответ на их звонки. Я надеюсь, что они отнесутся к этому с пониманием и будут знать, что у меня всегда добрые намерения;
● будут дарить мне подарки только в крайнем случае. Подарков никогда не стоит ждать, но их всегда надо ценить;
● во время встреч мы будем подтверждать свою любовь и привязанность друг к другу.
Когда я просматриваю этот список, мне интересно, каким образом изменились мои личные стандарты. Мои ожидания теперь состоят совсем не в том, что друзья будут делать для меня (помогать мне переехать, проявлять интерес к моей работе, одаривать меня вниманием в день рождения). Я делаю акцент на собственных потребностях – что мне нужно от друзей (чтобы они предоставляли мне достаточно свободы, иногда могли поддержать). Это серьезная метаморфоза. Я приписываю ее обретенной мною зрелости; я поняла, что я не центр Вселенной. Окружающие живут напряженной жизнью, наполненной более насущными делами и обязательствами.
Что бы вам понадобилось в идеальном мире, чтобы стать супердругом с бесконечной энергией, которой хватило бы на всех близких людей? Больше часов в сутках? Помощник? Круглосуточно доступная няня? Куча денег? Ваши друзья, вероятно, тоже хотели бы иметь больше ресурсов. Но в реальности в сутках столько часов, сколько есть, и никто не даст нам лишнего времени на удовлетворение нужд окружающих. Подобно автору письма «Дорогой Пруденс», вы, возможно, поднимаете любимых до безоблачных стандартов, которым в реальности они никак не могут соответствовать.
Если вы скорректируете свои ожидания, это даст и вам, и им больше свободы, поскольку такой подход демонстрирует вашу готовность развиваться вместе.
Мне было необходимо скорректировать свои ожидания и принять реалистичную, а не фантастическую дружбу. Подруги не всегда отвечают на мои звонки и сообщения. И это не означает, что они меня не любят; это значит лишь то, что сейчас общение со мной для них неприоритетно. Не всегда. Только сейчас.
Полноценная дружба предполагает, что вы – и все ваши друзья – всегда ставили бы друг друга на первое место, если бы обладали неограниченными ресурсами. Но у нас таких ресурсов нет. Так что давайте не будем никого ни в чем обвинять, ладно?
Устаревшие ожидания причиняют боль, так как наш мозг – это машина предсказаний. Мы запрограммированы хотеть знать, что будет дальше. Но жизнь непредсказуема, она постоянно выписывает сложные кривые. В мире происходят вещи, не поддающиеся объяснению. Люди непредсказуемы по своей природе. Но мы биологически запрограммированы искать смысл даже тогда, когда не обладаем точной и полной информацией.
Сериалы и фильмы не совсем верно показывают, на что похожа дружба между взрослыми людьми, и это только сильнее сбивает нас с толку. В «Друзьях» и «Золотых девочках» показывают дружескую моногамию, в которой компания людей всегда держится вместе, что бы ни происходило. Это получается у сценаристов, которым нужны запоминающиеся герои, но это не работает в реальной жизни. Реальные люди болеют. Впадают в депрессию. Отвлекаются. Заняты делами. У них много чего происходит.
Несбывшиеся ожидания ведут к натянутости в отношениях и конфликтам. Кроме того, они мешают чувствовать благодарность. Вы не цените то, что прямо перед вами, потому что сосредотачиваетесь на том, чего не хватает. Если вы рассчитываете провести с другом несколько часов, то будете недовольны тем получасом, который он может выделить на общение с вами. Вы так много думаете о том, чего нет в вашей дружбе, что не можете оценить по достоинству то, что в ней есть.
Мы не в силах зафиксировать дружбу во времени, как бабочку на булавке в музейной экспозиции. Но мы МОЖЕМ контролировать то, что чувствуем по отношению к переменам в ней.
Иметь ожидания относительно себя самого – это одно дело, но если у вас есть какие-то ожидания относительно других, ими надо хотя бы делиться. Это может пугать. Знаете, кто не мог выразить свои ожидания? Саманта из фильма «Шестнадцать свечей»[89]. Весь фильм она слоняется, страдая из-за того, что никто на ее подростковой орбите не вспомнил про ее день рождения. Но разве она поделилась своими чувствами хоть с кем-то? Разве дала хоть кому-то шанс узнать о них? Прости, Саманта, но определенная часть вины за этот балаган с твоим 16-м днем рождения лежит на тебе.
Если у вас в молодости были чудесные, динамичные дружеские отношения, то, возможно, сейчас вам странно и грустно видеть, что дружба стала выглядеть иначе. Вам может казаться, что вы что-то потеряли, как будто дружба уже не та, какой должна быть. Вам не хватает близости, спонтанности, веселья.
Из личного опыта Лакшми
На свой 50-й день рождения Лакшми с двумя лучшими подругами отправилась в пятидневное путешествие в Чарлстон, Южная Каролина. Никто из них раньше там не бывал. Место казалось идеальным, потому что «было чем заняться, но не настолько, чтобы некогда было присесть, – говорит она. – В итоге мы просто сидели и говорили часами». Больше всего, по словам Лакшми, ее поразило то, как здорово оказалось «вернуться в состояние маленьких девочек», способных болтать целыми днями, вместо того чтобы лишь изредка поспешно справляться о делах по телефону. «Я понимаю, что обычно нам всем трудно выкроить на это время, так что я просто наслаждалась этими днями». Ей хотелось бы, чтобы все мы время от времени могли иметь такую возможность для расслабления и откровений в кругу друзей.
Когда нам было 20, мы как-то умудрялись успевать больше, не правда ли? «Когда в последний раз тебе хотелось устроить совместный завтрак? – спрашивает у меня Лакшми. – Я не была на таком, наверное, лет 15. А как хорошо просто сидеть над яичницей, попивая что-нибудь и болтая обо всем подряд. Больше у меня нет времени на завтраки с друзьями. Но ведь это было бы так здорово – встречаться с людьми в подобной обстановке. Просто сидеть и общаться. Мне не хватает разговоров по душам».
Дружба имеет свойство преподносить сюрпризы. Никто не знает, что ждет его в будущем. Знакомая, с которой мы не общались года три, прислала мне очень трогательную открытку, когда скончался мой свекор. Подруга, про которую я думала, что мы будем вместе вплоть до дома престарелых, не отвечает на мои сообщения.
Ожидания обычно хранятся внутри нас невысказанными. Но их можно выразить поведением.
● Вы предполагаете, что друг опоздает, поэтому принимаете это во внимание, планируя встречу.
● Вы знаете, что у подруги маленькие дети, поэтому цените тот факт, что она не забыла о вашем дне рождения.
Моя подруга Ева каждый телефонный разговор начинает с извинений. «Мне так стыдно, что я прилагала мало усилий для того, чтобы оставаться на связи, – говорит она. – Я плохая подруга». Мне бы очень хотелось, чтобы она поняла: я не жду от нее, что она все время будет писать и звонить мне первой. Я не считаю ее плохой подругой, потому что позволяю нашей дружбе развиваться своим путем, и это выражается в том, что мы выходим на связь, когда можем.
Мы должны делиться своими реалистичными ожиданиями с друзьями. В этом контексте «реалистичный» означает, что есть нечто такое, чего вы ждете от друга, но при этом способны дать ему то же самое взамен. Не круто ожидать от друга, что он каждый день целую неделю будет ездить через весь город, чтобы погулять с вашей собакой, если вы не можете предложить ему нечто аналогичное. Будьте конкретны, выражая свои ожидания.
● «Для меня важно, чтобы ты поздравила меня с днем рождения. Мне очень приятно слышать твой голос».
● «Было бы здорово, если бы мы в этом году смогли обменяться подарками. Тебя устроит бюджет в 30 долларов?»
● «Скоро годовщина моего развода. Если мы встретимся в этот день, это будет много для меня значить».
Это может пугать, но именно так поступают хорошие товарищи по команде – выражают свои ожидания.
Писательница и ведущая подкаста Нина Бадзин считает подобные проблемы одним из главных источников трудностей в дружбе. Слушатели спрашивают у нее совета, и она отвечает им в своей программе «Дорогая Нина: разговоры о дружбе» (Dear Nina: Conversations About Friendship). Она часто наблюдает ситуации, когда человек делает предположение о друге, поддается ему и принимает свои чувства за факт. Также она отмечает, что многих людей злит необходимость постоянно быть инициатором общения, когда только они пишут или звонят друзьям. «Я всегда хочу указать людям на то, что, если друг принял их приглашение или отказался, но предложил альтернативное время, в этом нет никакой проблемы. Это дружба». В конечном итоге значение имеет только то, что друг вам ответил; не имеет смысла делать проблему из ничего, даже если она кажется вам реальной.
«Далеко не все хороши в составлении планов, – говорит Бадзин. – И с этим бывает сложно смириться». Некоторые лучше распоряжаются своим временем, другие хуже. У одних людей много друзей, которые сами инициируют общение, поэтому им нет нужды делать это; у других ситуация иная.
Ответ на все эти проблемы один: НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЧУЖОЕ ПОВЕДЕНИЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вместо того чтобы злиться, оставьте все как есть. «Порой человеку не нужны планы – по той или иной причине, – говорит Бадзин. – Возможно, он просто интроверт и нечасто выбирается из дома, но наверняка будет рад, если вы ему это предложите. Я хочу донести, что нам не дано это знать».
Из личного опыта Стейси
Стейси очень хотелось бы, чтобы подруги не обижались на ее молчание. У нее сейчас годовалый сынишка, и жизнь превратилась в хаос. «У меня нет проблем с тем, чтобы продолжать обращаться к человеку, который мне не отвечает, написать ему лишний раз, потому что я знаю, что такое происходит и со мной, – говорит она. – Иногда я читаю чье-то сообщение и иду заниматься чем-то другим. А потом: "Ой, я же забыла ответить!" – Она надеется, что друзья прощают ее. – На мое молчание определенно не стоит обижаться».
Неопределенность порождает тревогу. В своей работе с пациентами с социальной тревожностью доктор Хендриксен часто видит, что они опасаются первыми начать общение с друзьями, потому что не знают, как делать это правильно. Эта неопределенность парализует их – как это было с моим отцом, когда он размышлял о восстановлении связи со старым другом.
«Они думают: "Я должен сделать это хорошо, сказать правильные слова и послать правильный подарок". И в конечном итоге не делают ничего. Буквально действуют по принципу "все или ничего", – говорит Хендриксен. – Например, клиент жалуется, что у друга умер отец, а он понятия не имеет, что подобает сделать в таком случае. Нужно ли отправить открытку с соболезнованиями? Или послать букет? Они создают для себя излишние трудности. Это печальная и эмоционально тяжелая ситуация, и они боятся сделать что-то неправильно. И не делают ничего».
В результате скорбящий друг обижается, что вы никак не отреагировали. Он считает, что вы обидели его лично. «Но все дело в желании помочь и утешить "правильно", – говорит она. – Я не оправдываю таких людей, но вижу причину их поступков».
Из личного опыта Стеллы
Стелла рассказала мне, что в кругу подруг у нее первой умер один из родителей. Никто из них не знал, как себя вести. Однако когда у одной подруги тоже скончался отец, Стелла с удивлением обнаружила, что и сама не понимает, что нужно делать. «Я очень старалась не делать того, что раздражало меня в поведении людей, когда умерла мама. Но обнаружила, что не могу подобрать правильных слов для подруги. У нее с отцом были не такие отношения, как у меня с мамой». Этот случай помог Стелле увидеть все с другой стороны. Возможно, это нормально, что люди не знают, как вести себя в таких эмоционально тяжелых ситуациях.
Чтобы помочь друзьям оставаться рядом с нами, мы должны минимизировать неопределенность. Каждый раз, когда эмоции зашкаливают, а ожидания неясны, дайте своему ближнему кругу реалистичную информацию, чтобы они могли уверенно общаться с вами.
Упражнение: четко выражайте, чего хотите
1. Событие: умер ваш домашний питомец.
Минимизируйте неопределенность для друзей: «Для меня это очень тяжелая потеря. Не нужно посылать открытки или цветы, но мне хотелось бы выпить с тобой кофе на этой неделе, чтобы немного отвлечься».
Что должен сделать друг: найти время на кофе.
Результат: друг знает, как вас лучше всего поддержать.
2. Событие: праздник в честь первого дня рождения вашего ребенка.
Минимизируйте неопределенность: «Привет! Я буду рада, если ты придешь на праздник, но знаю, что ты не очень любишь такое. Если хочешь, давай лучше просто прогуляемся в ближайшее время, только вдвоем. Можем погулять по твоему району. Что думаешь?»
Что должен сделать друг: выбрать время для совместной прогулки.
Результат: друг понимает, что может не приходить на детский праздник, но ваша дружба от этого не пострадает.
Теперь ваша очередь креативно минимизировать неопределенность.
3. Событие: ваш девичник.
Минимизируйте неопределенность: «Привет! Очень жду тебя на девичнике в субботу с 6 до 11 вечера. Если тебе нужно будет уйти пораньше, ничего страшного. Я знаю, что по утрам у тебя тренировки, так что не надо ничего отменять!»
Что должен сделать друг:
Результат:
4. Событие: забота о престарелом родственнике.
Минимизируйте неопределенность:
Что должен сделать друг:
Результат:
5. Событие: вы уволились с работы.
Минимизируйте неопределенность:
Что должен сделать друг:
Результат:
На самом деле вы не обязаны предлагать другу варианты действий. Если вы скорбите или вам сейчас очень тяжело, это может быть сложно. «Однако, – говорит Хендриксен, – если кому-то это нужно, вы можете просто объяснить, что не ждете многого. Например: "Мне хватит простого звонка. Ты не обязан ничего говорить, можешь просто послушать. Мне будет легче, если я поговорю с тобой". Но если вы действительно хотите дать какие-то указания (что необязательно), это поможет создать определенность. "Ты не должен произносить утешительные речи. Можешь просто полчаса дышать в трубку. Это все, что мне нужно"».
Если вы предложите друзьям простые и реалистичные указания, вероятность того, что вы будете разочарованы их действиями (или их отсутствием) существенно снизится. А они потратят меньше сил на то, чтобы разгадать ваши потребности, что будет для них подарком. Дайте им понять: «Эй, я не жду, что ты сам поймешь, что с этим делать. Вот что нужно мне».
Если вы не знаете, чего ждут от вас друзья, и словно блуждаете в потемках, пытаясь догадаться, попробуйте сделать что-нибудь. Когда доктор Хендриксен училась в колледже, она еще не была уверена, какую карьеру выбрать. Кто-то посоветовал ей попробовать любую работу. Не важно какую, потому что из этого в любом случае можно извлечь урок. Если работа подойдет – прекрасно! Если Хендриксен ее возненавидит, то, по крайней мере, будет знать, чем ей заниматься не стоит.
Поиски путей общения с друзьями несут в себе риск, что вы поймете что-то неправильно. Однако в любом случае вы узнаете что-то ценное о себе и о них. Перестаньте бояться и отправьте уже открытку или подарок. Не попадайтесь в ловушку чрезмерных размышлений и отговорок, сделайте хоть что-нибудь, чтобы нуждающийся в поддержке друг понял: вы о нем помните.
Чтобы каждый раз не изобретать колесо, я придумала кое-какие маленькие стратегические решения. Например, если у друга умирает питомец, я в память о нем жертвую деньги приюту для животных. А когда друг теряет близкого, я посылаю ему подарочную карту на доставку еды. Это не шикарные подарки, зато так я могу не гадать понапрасну и показать друзьям, что думаю о них. Взаимовыгодная сделка, как говорят бизнесмены.
Так как же взрослым людям вплести ожидания в ткань дружбы? Раньше я думала, что если у меня есть близкие и дорогие друзья, то мы будем вместе всегда, как будто наши отношения работают на автопилоте. Но… оказывается, это так не работает.
Очень многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в романтических отношениях, актуальны и для дружбы, говорит Натали Лю, автор подкаста «Получение багажа» (The Baggage Reclaim Sessions) и книги «Радость отказа» (The Joy of Saying No). «Некоторые люди относятся к друзьям как к романтическим партнерам или членам семьи», – говорит она. Им кажется, что друг всегда останется точно таким же, каким был в день знакомства. А когда тот меняется, это воспринимается как отказ, как будто вас бросили, добавляет Лю.
Соцсети помогли мне оставаться на связи с близкими друзьями – но эта «помощь» сходна с действиями малыша, который хочет помочь маме, разбивая яйца в миску с тестом. Это лишь создает неразбериху и увеличивает вероятность ошибок.
Скорость современных коммуникаций только добавила путаницы и создала еще больше возможностей для ошибок. «Сообщения во многом ответственны за проблемы в дружбе», – говорит Лю. Дело в том, что они создают ожидание мгновенного ответа и иллюзию постоянного доступа. Вы видите, прочитал ли друг ваше сообщение. Но Лю напоминает о том, что каждый из нас хочет чувствовать себя особенным. «А на самом деле наше сообщение попадает в контекст бесчисленного множества прочих сообщений, уведомлений, писем и прочего». Мы не задумываемся об этом и считаем, что на нас не обращают внимания.
Старайтесь не заполнять промежутки молчания беспокойством и вопросами к себе. Вы должны целенаправленно следить за этим. Избегайте таких мыслей, как:
● Что я делаю не так?
● У друга какие-то проблемы со мной.
● Друг невежлив со мной.
● Друг не ценит меня или нашу дружбу.
Подобные мысли очень часто возникают, если вы не получаете быстрого ответа на сообщение. «Если вы настолько не уверены в себе, – говорит Лю, – значит, вы не уверены и в вашей дружбе. Эта неуверенность добавляет напряжения, и вы начинаете видеть то, чего нет».
«Неужели он действительно так занят?» – думаете вы. Но все, что вам нужно знать, – у человека сейчас могут быть другие приоритеты, и скорее всего, в этом нет ничего личного.
Лю напоминает о том, что мы должны уметь прощать, потому что никто не хочет, чтобы про него говорили: «О, она не ответила мне на сообщение! У нее какие-то проблемы со мной».
Я спросила Киаундру Джексон, лицензированного семейного психотерапевта, об ожиданиях, связанных с дружбой. В процессе разговора она вспомнила о своих дружеских отношениях на протяжении многих лет и признала, что не все они были прочными и здоровыми; в основном такие отношения основывались лишь на общих детских воспоминаниях или посещении одной школы или церкви.
«Но когда ты взрослеешь и у тебя появляется выбор, отношения обычно меняются, и тебя больше тянет к тем людям, которые представляют большую ценность и дают больше стабильности и поддержки, – говорит она. – Дружба должна создавать дополнительную ценность в жизни. Поэтому я думаю, что ожидание того, что все останется как прежде, – это, вероятно, серьезная ошибка. Но мы очень крепко держимся за эту идею, несмотря на то что все меняется, и нам трудно принять, что некоторые отношения больше не приносят нам пользы и их окончание естественно»[90].
Джексон попадала в ту же ловушку, что и многие из нас: «Да, мы с лучшей подругой стали старше, и у нас разная жизнь, но мы все равно останемся вместе. Мы будем ездить друг к другу и говорить по телефону. Эта связь никуда не денется».
Но ее ожидания не стали реальностью. Мне искренне хотелось бы, чтобы мы научились переносить такие испытания. Или, по крайней мере, признавали бы, что подобные перемены нормальны, ожидаемы и неизбежны.
«Не думаю, что кто-то может к этому подготовить, – говорит Джексон. – Никто не рассказывает о динамике отношений, когда вы растете и взрослеете».
Она советует принимать перемены, так как застывшая дружба может быть равнозначна дружбе мертвой. «Иногда трудно различить эти два состояния, если вы знакомы с человеком очень долго. Но это приходится делать, чтобы понять, стоит ли стараться сохранить отношения на расстоянии в изменившейся обстановке, или они на самом деле закончились и пора это признать».
Если вы не уверены, наступила ли в ваших отношениях пауза или конец, постарайтесь избавиться от неопределенности. Прямо спросите: наша дружба потеряла смысл или просто изменилась? Посмотрите на реакцию друга. Если он вообще не отвечает или отказывается комментировать статус ваших отношений, считайте, что все кончено. Дружба взаимна. Если этой взаимности нет, значит, и дружбы больше нет. Если вы не затаили друг на друга никаких обид, то, возможно, в какой-то момент возродите ее, когда обстоятельства изменятся.
Зачем люди хотят покорить Эверест? Я предполагаю, что часть привлекательности восхождения на эту гору (для некоторых людей) заключается в том, что теперь они могут всем и каждому говорить, что поднялись на высочайшую точку планеты. Они ставят на стол или каминную полку фотографию себя с улыбкой на вершине. Они хотят рассказывать всем захватывающие истории о страшных природных явлениях (лавины!) или негодном оборудовании (сломанные датчики кислорода!). Они жаждут произвести впечатление на друзей и коллег за стаканом виски (или протеиновым коктейлем? Не знаю, что там употребляют современные искатели приключений).
На самом же деле сегодня подъем на Эверест – это, простите, натуральный балаган. Из-за огромного количества туристов гора превратилась в помойку. Пищевые отходы и средства гигиены, использованные кислородные баллоны и грязная одежда, сломанное оборудование – все это больше похоже на поле Вудстока после фестиваля, а не на девственные Гималаи. Подсчитано, что в среднем один альпинист оставляет после своего восхождения 18 фунтов мусора. И это реальная проблема, потому что его там никто не убирает.
Ситуация с мусором стала настолько катастрофической, что ряд экспертов призывает вообще запретить подъем на Эверест на какое-то время. В этом случае у местности появится шанс очиститься и восстановиться от экологического кошмара, созданного туристами в этом хрупком уголке природы.
В чем проблема? Туризм на Эвересте приносит слишком много денег, чтобы власти Непала согласились закрыть его.
Идеальный сезон для подъема на гору очень короток – наиболее благоприятная погода стоит только в мае, – и все причастные стараются заработать как можно больше за это время. Правительство страны продает иностранным туристам дорогие разрешения на подъем и совершенно не желает вводить ограничения.
Защитники окружающей среды советуют альпинистам выбирать горы для восхождений поближе к дому. Это помогло бы существенно снизить углеродный след, возникающий из-за долгих перелетов и автомобильных поездок в отдаленные районы.
Альпинизм как спорт (призвание? хобби?) – недавнее изобретение. На протяжении большей части истории человечеству было вполне достаточно просто смотреть на большие каменные глыбы на горизонте.
Только в середине XIX века людям показалось мало восхищаться горами на расстоянии и захотелось на них залезть. «Смотреть на горы? Убого. Рисовать горы? СКУЧНО. Залезть на гору и почувствовать себя королем мира? Ну-ка, поподробнее!» – говорил европеец позапрошлого столетия, подняв бровь.
Новозеландский путешественник сэр Эдмунд Хиллари вместе с шерпом Тенцингом Норгеем стали первыми людьми, покорившими Эверест в 1953 году. С тех пор, согласно Гималайской базе данных – некоммерческой организации, ведущей статистику по Эвересту и другим вершинам, – восхождение совершили почти 12 000 человек. Сотни людей погибли на склонах с обеих – китайской и непальской – сторон горы.
Если в XX веке людей волновало, как сделать восхождение на Эверест доступным для всех желающих (и способных его оплатить), вне зависимости от опыта и физической формы, то сейчас главный вопрос заключается в том, как дать людям возможность почувствовать себя на вершине мира, не ставя под удар окружающую среду (и собственную ЖИЗНЬ!).
Что, если мы больше не сможем подниматься на Эверест? Есть ли другой способ насладиться красотой горы, не топча ботинками ее вершину?
С этой дилеммой уже столкнулась австралийская гора Улуру́, ранее известная как Айерс-Рок. Это самая большая монолитная скала в мире, которая тоже стала весьма привлекательным объектом для современных туристов. Она представляет собой глыбу песчаника в форме тора, ее возраст примерно 500 млн лет. Высота Улуру – 2831 фут, окружность – около 6 миль. У австралийских аборигенов гора считается священной.
Первые попытки ее покорить, согласно сайту Национального парка Улуру – Катаджута[91], были предприняты в конце 1940-х годов. К 1970-м австралийское правительство столкнулось с той же проблемой, что и непальское с Эверестом: увеличивающееся число туристов оставляло все больше мусора и причиняло все больше ущерба природе.
В 1985 году правительство вернуло Улуру и прилегающую территорию местному племени анангу. Одним из условий передачи права на землю была сдача ее в аренду Службе национальных парков и дикой природы сроком на 99 лет. С этого момента представители аборигенов и Службы парков управляют ею совместно.
1 ноября 2017 года совет нацпарка единогласно проголосовал за запрет на туристические восхождения на Улуру[92]. Он вступил в силу осенью 2019 года. Вместо восхождений туристам теперь предлагают экотропы, с которых можно полюбоваться горой, а также местной флорой и фауной. Такой подход отличает уважение не только к природе, но и к местным жителям, которые чувствуют глубокую связь со своей землей.
Эверест воплощает одну задачу: достичь желаемого результата любой ценой – финансовой, физической и экологической. Улуру – другую: наслаждаться красотой природы без потребности доминировать над ней. Две горы, два подхода.
Эверест: жесткий подход
● Доминирование: преодоление тяжелых условий.
● Ограниченность: есть только несколько узких троп, ведущих наверх.
● «Все или ничего»: либо ты покорил вершину, либо нет.
Улуру: гибкий подход
● Открытость: гармония с хрупкой природой.
● Уважение: понимание, что существуют разные способы любоваться естественной красотой ландшафта.
● Гибкость: готовность наслаждаться величественной горой без достижения одной конкретной цели.
Этот пример с горами служит метафорой тех задач, которые стоят перед нами в современной дружбе. Если вы считаете дружбу своим Эверестом, то в попытках доминировать и подчинять природу собственной воле лишь оставите за собой кучи мусора. Однако если гора дружбы будет для вас священна, вы найдете способ с уважением принимать ее развитие и перемены. Вы будете видеть целостность окружающей вас среды и работать, учитывая пределы, а не пытаясь преодолеть их. Да, у вас стало больше рабочих и семейных обязанностей и меньше свободного времени, чем раньше, но это не означает, что социальная жизнь закончена – она просто стала другой. У взрослых более сложные проблемы, и они требуют более тонких и продуманных решений. Помните, пока в вашей дружбе сохраняется желание быть вместе, все возможно!
В 2022 году у диджея из Ирландии Энни Макманус возникла блестящая идея – закатить танцевальную вечеринку, которая заканчивалась бы в разумное время. Журналист Анна Кодреа-Радо рассказала об этом событии в The New York Times[93]. Макманус – она же Энни Мак – назвала вечеринку «До полуночи». Она состоялась в Лондоне, в клубе на 2000 человек. Развлечения начались в 19:00 и закончились в полночь. Там были все атрибуты ночного веселья – за исключением самой ночи, что идеально подошло людям с детьми и рабочим пчелкам, писала Кодреа-Радо.
«Ночные клубы не рассчитаны на людей, которым нужно спать, – написала Макманус в блоге, объясняя свое видение. – Поэтому я сместила временные рамки и предложила людям совершенно аутентичный клубный опыт с началом в семь часов вечера и окончанием в полночь».
Эта вечеринка, сказала она, рассчитана на тех, «кому нужно быть бодрыми и полезными в выходные и кто просто не может позволить себе не спать ночью». «До полуночи» имела оглушительный успех. Это небольшое изменение, сдвиг временных рамок танцевальной вечеринки, открыло людям целую вселенную веселья.
Макманус пересмотрела существовавшую очень давно клубную догму: все мероприятия должны начинаться в 9–10 вечера и продолжаться до утра. Предложив посетителям более раннее время, она привлекла совершенно новую аудиторию, представители которой считали, что для них клубные вечеринки остались в прошлом.
«Это история не только о веселом клубном времяпрепровождении; это история о том, как одно небольшое изменение в графике может стать началом чудесных радостных перемен в жизни людей», – писала Кодреа-Радо в своем блоге, рассказывая о том, как готовила репортаж о событии[94].
Небольшие изменения в вашей дружбе могут быть, к примеру, такими.
● Встречаться раньше или позже обычного.
● Посылать голосовые сообщения вместо текстовых.
● Придумать новые правила подарков: «Мы обмениваемся шоколадками, только если сразу же можем поделиться ими друг с другом».
● Найти новые места для совместных обедов и перекусов: например, только кафе с вегетарианскими блюдами дешевле 20 долларов. Или заведения в пределах 10 минут езды.
● Не привязывать общение к выпивке.
Мы должны творчески подходить к выделению времени и места для общения. Однако возможности выбора мест для встреч вне дома и работы бывают ограничены. Такие «третьи места» дают нам передышку от надоевших рабочих и домашних обязанностей. Мы все время видим это в сериалах: бар в «Веселой компании», кофейня Central Perk в «Друзьях», The Max в «Спасенных звонком», Peach Pit в «Беверли-Хиллс, 90210».
Одна из проблем, с которыми сталкивается современная дружба, – третьи места становится все сложнее найти. Но это необходимо. Они позволяют нам проводить много времени вместе. Их стоит воспринимать как инкубаторы дружбы. Там вы можете делиться своими переживаниями и просто веселиться.
Доктор Холл согласен с тем, что уменьшение количества таких мест влияет на социальную жизнь. «У нас осталось мало общего пространства», – говорит он. Для людей третьим местом все чаще становится интернет. И это проблема, потому что онлайн-общение не заменяет взаимодействия лицом к лицу.
В исследовании, опубликованном в Journal of Experimental Social Psychology в 2017 году, Махди Роганизад из Университета Уотерлу и Ванесса Бонс из Корнеллского университета пишут о том, что люди склонны переоценивать свою убедительность при общении через сообщения и недооценивать ее при встречах лицом к лицу[95]. Насколько велики различия? «Запросы, сделанные лично, в 34 раза более эффективны, чем переданные по электронной почте», – пишет Бонс в Harvard Business Review[96].
Самый большой минус текстового общения состоит в том, что в нем невозможны невербальные подсказки, создающие доверие и эмпатию, говорится в исследовании. Запросы, переданные через электронную почту, проще игнорировать. При этом в личном общении люди, как правило, не хотят обижать собеседника, поэтому процент успеха куда выше.
«Сейчас альтернатив личному общению стало в разы больше, чем когда-либо», – говорит доктор Холл. Тем не менее, несмотря на это, парадокс, по его мнению, заключается в том, что люди не используют эти возможности для полноценного общения.
Отчасти это происходит потому, что сообщения и электронные письма требуют меньше усилий, но и дают меньше пользы. Послать сообщение всегда проще, чем выбрать время для звонка или встречи. «Люди фактически ищут наименьший общий знаменатель, – говорит доктор Холл. – Им кажется, что они действительно остаются на связи, если общаются в групповом чате, соцсети или с помощью сообщений, и они думают: "Ну и ладно. Я сделал то, что следовало"».
Но его исследование показывает, что личная встреча или хотя бы разговор по телефону – это совсем не то же самое. Проблема в том, что для организации встречи требуется намного больше усилий, чем для того, чтобы поставить лайк фотографии в соцсети.
Учитывая это, мы должны быть избирательны, практичны и реалистичны, распределяя свои ограниченные ресурсы энергии, времени и внимания. Нельзя быть на одном уровне дружбы со всеми знакомыми. Нет смысла пытаться соответствовать этому невозможному стандарту. Вместо этого сосредоточьтесь на нескольких действительно значимых связях, в которые вы способны вкладываться.
Из личного опыта Марли
«У меня осталось немного близких друзей, и я, можно сказать, ухаживаю за этими отношениями, как люди ухаживают за цветами, – говорит Марли. – Каждый день я что-то делаю для них. Например, моя подруга Лиза живет в Монтане, но я ежедневно пишу ей, просто чтобы сказать, что думаю о ней и люблю ее. Моя лучшая подруга – Эми, она всегда может развеселить меня, и мы встречаемся как минимум два раза в месяц, чтобы заняться тем, что нравится нам обеим. Поппи – моя духовная сестра, с ней мы делимся самым сокровенным и помогаем друг другу разобраться в себе и развиваться».
Все эти люди – друзья Марли из джакузи. Они приоритетны для нее. С небольшим количеством самых близких друзей вы можете осуществлять маленькие изменения, адаптируясь к меняющимся условиям жизни. Это повысит шансы на сохранение вашей дружбы в долгосрочной перспективе.
Один из наиболее важных аспектов в долговременных дружеских отношениях – научиться быть искренними друг с другом. Начать можно с того, чтобы овладеть навыком изящно отклонять предложения. Об этом и поговорим в следующей главе.