Ну что ж, вдохновители, пришло ваше время. Педаль в пол, погнали общаться с друзьями! Это очень волнующе, я согласна. Маленькое отступление: придумывая эти упражнения, я вдохновлялась структурой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»[97]. Я просто хочу выразить признательность авторам и отметить их талант!
Прежде чем вы создадите прекрасные воспоминания, нужно пригласить друга провести время так, чтобы он сказал вам «да». Амелия Эрхарт вряд ли сказала, поедая крабовый суп: «Хочешь как-нибудь вместе прокатиться на самолете?» Нет, скорее ее слова были такими: «Давай прокатимся прямо сейчас, в туфлях и платьях?» Она задала Элеоноре Рузвельт такой вопрос, чтобы та могла ответить «да»!
Подумайте о том, как вы формулируете свои предложения и приглашения. Обратите внимание, что меняется, когда вы более конкретны. Какие из нижеперечисленных сообщений вы получили бы с большей радостью? Обведите в кружок одно, которое наиболее вам импонирует.
1. Хорошо: «Привет! Надо как-нибудь встретиться».
Лучше: «Хочешь как-нибудь сходить со мной на маникюр?»
Самое лучшее: «Хочешь сходить со мной на маникюр в следующие выходные? Есть место рядом с твоим тренажерным залом, я думаю про 11 часов в субботу. Можно потом заглянуть в "Чипотле"[98], если у тебя есть время».
2. Хорошо: «Думаю о тебе!»
Лучше: «Думаю о тебе! Не хочешь в ближайшее время сходить со мной на фермерский рынок?»
Самое лучшее: «Думаю о тебе! Не хочешь сходить со мной на фермерский рынок в субботу с 10 до 12? Потом можно взять миндальные круассаны в новой пекарне, которая там открылась».
3. Хорошо: «Думаю о тебе».
Лучше: «Думаю о тебе. Знаю, что у тебя была напряженная неделя на работе».
Самое лучшее: «Думаю о тебе. Знаю, что у тебя была страшно напряженная неделя. Наверное, тебе даже обед некогда приготовить. Заказать тебе пиццу из "Риццо"? Я угощаю. Пришли мне твой заказ, и я все оформлю. Люблю тебя!»
4. Хорошо: «Мы давно не виделись».
Лучше: «Мы давно не виделись. Не хочешь сходить в новую закусочную? Сангрия у них выглядит превосходно».
Самое лучшее: «Мы давно не виделись. Хочешь сходить со мной в четверг в новую закусочную и выпить сангрии? Например, в шесть вечера? Сангрия необходима в жизни!»
Упражнение
А теперь ваша очередь.
5. Хорошо: «Как твои дела?»
Лучше:
Самое лучшее:
6. Хорошо: «Ты, случайно, не рядом?»
Лучше:
Самое лучшее:
7. Хорошо: «Привет, подружка! Скучаю по тебе!»
Лучше:
Самое лучшее:
Как журналистка я научилась одной хитрости – объяснять людям заранее, как я буду интерпретировать их молчание. На самом деле, это истинный дар для обоих участников общения через электронную почту или сообщения. Я сразу даю собеседнику знать, что отсутствие ответа с его стороны для меня будет ответом.
Например, если я предлагаю редактору идею статьи, я пишу ему: «Если вы ничего не ответите до пятницы [например], я буду думать, что это вам не подходит. Постараюсь в ближайшее время предложить вам что-нибудь другое». Такая подача освобождает меня от беспрестанной проверки входящих сообщений. А теперь я начала делать то же самое и в общении с друзьями.
● Если ты не ответишь до 10 часов вечера, я буду думать, что ты не можешь пойти со мной на завтрак. Я напишу тебе на следующей неделе.
● Если до трех ты не ответишь мне насчет помощи с переездом, я пойму, что ты не можешь, и попрошу кого-нибудь другого.
● Если я ничего не отвечу тебе до полудня пятницы насчет кофе в выходной, значит, я не смогу. Постараюсь написать тебе на следующей неделе, чтобы договориться на другое время.
● Если до вечера понедельника я не отвечу тебе насчет йоги, то, пожалуйста, иди без меня!
● Если сегодня ты не ответишь мне насчет отпуска, я буду думать, что ты пока не можешь никуда поехать. Тогда забронирую только для себя. Но ты можешь присоединиться ко мне позже, если у тебя все-таки получится!
Упражнение
Теперь ваша очередь. Придайте значение молчанию.
Вы спрашиваете друга, хочет ли он посмотреть с вами фильм:
Вы спрашиваете, хочет ли друг отправиться с вами в поездку:
Вы спрашиваете, не хочет ли друг прогуляться вместе с вами:
Осознав, что можете заранее определить значение молчания, и установив крайний срок для ответа, вы освободитесь от необходимости ждать неизвестно сколько, а ваш собеседник – от необходимости отвечать отрицательно.
Друзья частенько доставляют нам неприятности. У них есть собственные эмоции, травмы, пунктики, потребности и желания. Вы просто не можете знать обо всем. Однако в ваших силах снизить количество напрягающих моментов до минимума. Люди генетически приспособлены существовать в сообществе. Это заложено в нашей ДНК.
Когда мы расстаемся с близкими или отношения оказываются под угрозой, мы можем испытывать физическую боль. Социальный психолог из Мичиганского университета Итан Кросс с соавторами в 2011 году провел исследование, и результаты были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. В нем были установлены сходные черты чувства социальной отверженности и физической боли[99]. В эксперименте, проведенном исследователями, 40 участникам, недавно пережившим нежелательный для них разрыв, показывали фото экс-партнера. Затем людей просили подумать о том, как их отвергли. На энцефалограмме области мозга, ответственные за сенсорные компоненты физической боли (вторичная соматосенсорная кора и задняя часть островковой доли), светились, как рождественская елка. Исследование показало, что социальная отверженность и физическая боль не просто причиняют нам стресс, но и одинаково воспринимаются мозгом.
Проводя онлайн-исследования для этой книги, я обнаружила, что большинство людей хотят, чтобы друзья чаще с ними общались. Мы жаждем быть нужными для близких. Мы хотим, чтобы они инициировали общение, чтобы по своей воле включали нас в свою жизнь. Но иногда попытки встретиться приносят лишь разочарование. Почему-то ничего не выходит так, как мы надеялись.
Из личного опыта Гейба
После колледжа Гейб жил в Великобритании, и ему казалось, что у него достаточно друзей. Но потом они расстались. Для Гейба это было очень болезненно, потому что они дружили тесной компанией с четвертого класса. Все эти люди были для него как семья. «Если бы я познакомился с ними сейчас, я бы их не выбрал. Но я привык быть с ними», – рассказал он мне. Он не мог придумать, как добавить в свой круг новых людей.
Некоторое время Гейб общался с парнями из тренажерного зала, но эти отношения быстро закончились. «Я хотел бы разобраться в этом, – сказал он. – Я хотел бы влиять на людей, чтобы просто сказать: "Давай поиграем в теннис", – и подружиться. Но я не такой человек. Для меня все основано на эмоциях. То есть я не хочу просто присоединяться к какому-нибудь клубу. Мне кажется, это бессмысленно. Не хочется говорить банальности, но тут все упирается во время и деньги».
Сложно признать, что иным людям удается управлять своим временем лучше, чем вам. У некоторых гораздо больше друзей, чем у вас, и их запасы свободного времени более ограниченны. «В любом случае им не приходится обращаться к друзьям так часто, как друзья обращаются к ним, – говорит мисс Бадзин. – Так устроена жизнь». У людей разные способности к социализации. Постарайтесь не расстраиваться, если построение своего сообщества занимает время. Вы просто должны сеять семена и смотреть, какие из них прорастут.
В следующей главе мы узнаем, как выражать благодарность и поддерживать близких. Если вам всегда было трудно подобрать слова, чтобы утешить друга, – эта глава для вас!